简介

精彩点评

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  SOUL

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  推荐阅读，虽说这本书讲的是如何开展关键对话，但书中介绍的内容也适合日常沟通交流。 开篇先讲了谈话过程中常见的问题，人们在听到与自己意见不同或完全相反的观点时，很容易以暴力或沉默方式应对，而这正是阻碍谈话进行下去的最大障碍。如果我们采用这两种方法应对谈话，结果往往是不欢而散，导致无法沟通交流，问题得不到解决。所以我们要做个双核谈话认，既要注意谈话内容，也要留意谈话氛围，其中谈话气氛是人们容易忽略，但却更为重要的事项。所谓的谈话氛围也就是要照顾好自己和对方的情绪，在双方态度平和地状态下谈话交流。 本书非常合适在日常生活中进行实践，谈话过程中时刻注意自己的情绪、语气、言语，发现自己或对方有情绪波动、言语激烈或使用绝对化字眼时，我们就要把重心转移到谈话氛围上。只有谈话氛围安全了，谈话才能继续。

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  小兔子

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  沟通是门艺术，关键对话就是，知道自己目标，找到他人的目标，寻找共同点，尊重别人，给予安全感，询问观点，然后再引导，最终实现目标。

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  波妞

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  对话陷入困境时问自己： 1、我的真正目的是什么？ 2、为什么一个理智而正常的人会做出像Ta这样的行为？ 对话中一定要时刻注意这几个关键词：持之以恒、以善意的方式、真诚的目的、尊重对方、努力寻找共同目的。 关注重心是：对话原则和对话技巧。 最后，把目光放得更长远，从长期角度来衡量问题。对书中列出的技巧明智的应用应当是将其转化成行为习惯、生活方式和爱的体现。 抓住关键时刻，进行关键对话。

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  ꧁༺Cathy࿈Qin༻꧂

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  沟通盲点/谈话/倾听/行动技巧…对话情境/小故事/技巧…说得切中要点，让对方清楚知道你的看法，是种能力…说得圆满得体，让对方自动反省，是种智慧…论如何高效能沟通…关键对话…拿走不谢…

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  一笑百泰

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  按照我们建议的技巧去做但对方仍拒绝对话，你肯定无法实现对话。不过，只要你持之以恒，继续坚持以善意的方式对待对方，继续表现真诚的目的，继续尊重对方，努力寻找共同目的，最后对方一定会被你感动而加入对话的。

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  唐门暗器，天下第一

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  我們平時與人交談時，要說重點，切不可喋喋不休，口若懸河，說了一堆，最後人家一句也沒聽懂你在表達什麼？那樣就很尷尬了😳😳……

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  🌙

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  可读性很强的一本书，有人的地方就离不开沟通对话，说话的方式以及和他人沟通的程度，反映了一个人的成熟度和解决问题的能力。关键对话不是特指某一次重要的谈话，而是一种可以重复无数次的习惯。 关键对话不是特指一种谈判技巧，而是一种融入内在和灵魂的思维模式。 关键对话强调尊重，真诚，同理心，正确表达自己，找到沟通的真正目的所在，一切的沟通都围绕最终目的去展开，书中讲了很多方法和例子，表面技巧只是“术”，技巧背后的情绪控制，远见，思维习惯才是“道”。 所以，需要反思自己是否具有前瞻性？ 沟通对话的时候是否运用远见来确认和实现目标？ 是否把责任放在情绪之前？ 是否意识到并能够旁观自己的想法和感受，把真正的内在需求放在前面，即使那意味着打破陈规？

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  南明小小生

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  很喜欢书中这段话“尊重感就像空气，当它存在时，没有人会想到它。但是，当你把它拿走，人们脑袋里面想的就只有尊重。因此，一旦人们在对话中感到不受尊重，关于初始目的的讨论马上便会终止，取而代之的是他们出于自尊的高度防御。”尊重是人与人之间，话与话之间通往彼此心灵的桥，桥的两头绝对是肝胆相照的真心相拥和关键对话的倾心以待。 长在人头上除了最重要的大脑外，还有比较外向的口鼻眼耳，这四者中，嘴巴除了发挥了应有的吃喝外，还有人类最重要最特殊的功能——说话。简单的两个字包含了复杂的较量，虽然它可以一言值千金，也可以好说歹说，正所谓“病从口入，祸从口出”。但是为何其他三者都是好事成双，唯独只有一个嘴巴？嘴巴较为圆滑，耳朵却始终大大的向别人张开，意再告诉我们，该闭嘴时应闭嘴，而学会倾听是常恒的存在。虽然有点牵强，你且记住这牵强的巧合，于人于己益处无量。 张口说话，很简单。张口说好话，可以很简单。张口说有用的好话，却不简单！当两个人的沟通开始发生冲突，甚至是一对多，多对一的沟通开始发生沟通危险时，就出现了关键对话。把握好关键对话正是此书探讨的问题，不是说严格按照书所讲的就能成为沟通高手，正如作者所讲“你完全不必固执地按照书中所有技巧，只需想想能否在这种情况下让自己更有头绪一些，或是让自己提前做好应对准备。在关键对话开始前，想想哪些技巧能帮助你解决问题。当对话充满风险时，你只需做出一点小小的改善即可取得重大的收获。” 读这样的书仅仅写心得感想意义不大，得提取技巧，总结归纳，为过去吃下后悔药，为未来打下预防针，找到我们以往沟通出现的种种诱因，认清沟通的本质，发现沟通之道，为我所用方可显此类书的价值。 学习新知识最大的目的之一是做名词解释，就是弄清楚所讲的关键词到底是什么。故何为关键对话？关键对话指的是那些观点迥异、充满风险、双方表现出激烈情绪的对话。这种对话情形就好像人生航线上的一个个暗礁，稍有不慎就会让我们付出沉重的代价。它是一个复数概念，指的是很多次对话而不是一次性对话。它不是改变已有的对话，而是创建新的人际关系。它带来的是佛教中所称的“中观之道”，它不是在直线的两极之间寻找平衡点，而是要建立一个更高水平的中间道路，有点像等腰三角形的那个顶点一样。它具有高风险、观点不同和情绪激烈等特点。它具有长期性、反复性和可变性。 这里说下情绪激烈特点的原理，即导致我们失去理智的生理原因。当我们经历某些刺激（例如兴奋，恐惧，紧张等）时，在靠近肾脏上方的位置，有两个很小的器官开始活跃，向血管里大量释放肾上腺素，能让人呼吸加快（提供大量氧气），心跳与血液流动加速，瞳孔放大，为身体活动提供更多能量，使反应更加快速。——很快，你就像失控的野马一样无法驯服了。所以此时我们退出对话，等待肾上腺素高潮过后，冷静下来再投入对话会让我们理智地掌控话局。 本书把对话方式分为:沉默，暴力和积极正面沟通。我觉得可以分为这样三类:消极类—纯粹沉默，纯粹暴力。积极一类:正面向好沟通(既不沉默也不暴力)。中性类:积消综合型(既有沉默也有暴力)。从这意义，沉默和暴力是一回事，沉默甚至更可怕，憋屈了自己，冷漠了别人。此时无声胜有声，无声之中万马奔腾，甚至是无从想象的有声比直接的暴力更让人可怕，因为未知的恐惧才是最让人害怕的。 所以在关键对话中，我们首先要清楚沟通始终关注沟通的真实目的，拒绝做“傻瓜式选择”（即非此(沉默)即彼(暴力)、非黑即白式的选择），注意观察对话气氛，如分歧较大，暂时退出，实行以退为进和迂回战术，用行为方式的回顾([行为]关注自己的行为表现、[感受]确定行为背后的感受、[想法]分析感受背后的想法、[见闻]寻找想法背后的事实)重新建立对话共享库，营造安全感，利用综合式陈述法(分享事实经过、说出你的想法、征询对方观点、做出试探表述、鼓励做出尝试)给予对方最大的尊重，最后利用沟通最有效的手段—倾听(学会倾听不只是闭嘴竖耳，而是互动中的倾听，互动的内容完全是对方的，我们只需予以润色即询问对方观点，确认对方的感受，重新描述对方观点，主动引导对方的对话。以对方为中心，坚持四项倾听原则，我想很多对话交流会很愉快，会得到彼此最好的结果。)来发起最后的沟通战役。若是一次不成，利用关键对话的反复性，长期性我们还可以东山再起。 读完本书就算不能成为对话高手，也比关键时刻无动于衷强上N次方。书中所讲值得反复玩味，值得亲手实践，哪怕你就用了一点，沟通就像黑暗的小屋，只要找到开关，一点就亮了。我只知道了这梨，待我遇到它时，轻轻咬上一口，方知其酸甜苦辣耳！

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  匆匆过客

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  正确的对话方式能在关键的时候起到很重要的作用，平时看似普通如众的人总是能解决别人无法解决的棘手问题，往往靠得就是正确的对话，而这也是我们应该努力学习的。即使我们不在位高权重的位子上，但生活中跟家人打交道，跟朋友相处，这种方法也是非常必要的。推荐阅读。

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  Songohan Fitness

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  好話不花錢，一句値千金。 人生中我不知道逃避了多少次關鍵時刻。 說實話：為自己感到羞愧，更多覺得是自己的無知。 通過此書，幫助自己以更有效的方式解決問題。 記住只要嘗試就有可能做出改變。

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  无柯比霓

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  总结概括：这本并不是一本简单讨论如何沟通的书，看过那么多沟通理论的书，这本最独特。“关键对话”指的是那些观点迥异、充满风险、双方表现出激烈情绪的对话。这本书就是讨论面对这种对话该如何面对。 阅读类型：社科-沟通 阅读评价：4⭐，扣一星是因为前面在做导读的时候用了过多的篇幅，也就是没有开门见山的、有逻辑的直接开场，读了很久才进进入正篇的感觉。同时，内容不够系统，有一点点凌乱。但内容值得一读，在面对关键对话的时候，大部门人都会选择逃避或者不正确的激进的应对方式。这本书是介绍了一种不逃避，但又能冷静解决问题的高效沟通技巧。 初衷/兴趣点/为什么选择阅读：从樊登读书的《可复制的沟通力》推荐而来，他的书有提到这本书的观点，并且这本书也有一些名气。关键对话我们日常经常遇到，我也想在工作生活中游刃有余的面对，而非逃避两手一摊，或者以更暴力亢奋的方式还击。这本书就是提供了更好的选择和行为。 对我来说想要记住的知识： 1.关键对话的特点 关键对话指的是两人或多人之间的一种讨论，这种讨论具有三个特点：1）高风险；2）不同观点；3）激烈情绪。 每当面对关键对话时我们便会下意识地采取人类面对危险时最原始的应对方式——暴力对抗或转身而逃，而不是采用机智的说服和友善的关注来解决问题。 这就是为什么我们经常在和一些人起了冲突以后，后事再想想总是觉得那句话说的不够好，应该表达的更好/更凶悍/更得体等等的原因 这就是我们在面对关键对话时的真实状态——棘手的问题、不依不饶的对手、高度缺血的大脑和无法正常工作的思维。这就是为什么我们平素表现得正常得体，可面对关键对话时却会变成十足的白痴。 自己说过的话忘得快，别人对自己说的话却不容易忘记，人就是这样的生物。发生过的言行无法撤销，请从平日就多留意自己的措辞。相反，不管别人朝你扔来多难听的话，他都很快就会忘记。 一次失败的关键对话，其影响力不但是灾难性的，而且是深远持久的。 2.如何面对关键对话 不逃避对话：面对关键对话，不逃避是首要的，不回避而且能坦诚的100%的尊重对方做出回应的，已经很厉害了。 他们不但拒绝做出“傻瓜式选择”，而且在行动方式上表现出远超常人的娴熟技巧。 审视自我：我们要做的第一步是改变错误的观点，即认为我们的苦恼是由他人导致的。 正如我们认为别人应该做出改变一样，实际上我们能够成功启发、激励和塑造的人只有一个，就是镜子中的自己。 共享观点库：是实现协同效应的前提 换句话说，观点的自由交流最终带来的是这样的结果——整体思维（最终选择）的力量远远大于个体观点的总和。 思考对话的目的：遇到关键对话的场景，首先要思考目的，考虑清楚这次谈话的目的不是为了争吵和扳倒对方，而是有更深层的目的或者共同想要到达的层面。 1.找目的，可以是自己的，可以是双方的 2.让情绪稳定下来，进行更理性的思考 3.让身体，行为语言跟着做出改变 它能提醒我们关注真正重要的目标。其次，它能让我们麻木的大脑重新活跃起来，帮助我们去关注对话的目标。 ·明确你的真正目的，问自己：“我想为自己、他人和人际关系做些什么？” ·最后，问自己：“如果这是我的真正目的，我该怎么做？” 营造安全氛围：这个观点真的蛮有意思的，生活中真的有很多这种场景，而我们的反应并不是每次都会愤怒或者表现得很消极。有被冒犯到的时候你并没有生气，很有可能因为中间多了一个思考的过程，或者氛围使你依旧感觉到安全。 出现这种情况是因为你认为对方在对话过程中充分考虑了你的利益。此外，你对对方的观点也表示出极大的尊重。你觉得接受这些信息很安全，是因为你相信对方的动机和能力。在这种情况下，即使你不喜欢对方的观点，但还是会做出积极反应，而不是表现出自我防御。 当人们感到失去安全感时，他们往往朝向以下两种错误做法的方向走去。他们要么陷入沉默（拒绝进行观点交流）要么诉诸言语暴力（试图强迫对方接受其观点）。 避免使用过于强势的字句 具体做法包括经常打断对方讲话，过度强调自己的观点，大量使用绝对性字眼，经常改变话题以及使用指令性问题控制对话过程。 人，要做自己严苛的旁观者。不要把时间精力都花在如何找对方的错误上，多关注自己，日日精进，严以律己。 如果你不具备对自身行为的监控能力，你也会变得如此愚蠢。 1.聚焦目标，带着真正的目的去交流，即使中间偏离了也要始终记得谈话的目的，跳出对方沉默式或攻击式的交流模式 2.营造安全氛围，让对方尽量减少冷嘲热讽等不安全交流模式 3.多关注自己的情绪和回应，不仅仅停留在对方回应的情绪本身。 “我的真正目的是什么？” 如果你的真正目的是想就夫妻关系问题展开健康对话，那你就必须不时忽略在对话中遇到的突发情况，在这里即约坦的冷嘲热讽。 不是…而是… 当对方误解你的目的或意图时，你应当暂停争执，然后利用对比法重建安全感。 对比法是一种是非型陈述，其结构包括： ·打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分）。 ·确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）。 行为方式模型：所见所闻（观察到的不一定是事实）→主观臆断（产生想法）→产生感受（判断过后有了感受）→展开行为（积极/消极）。 行为方式模型，因为它解释了情绪、想法和体验是如何导致我们出现特定行为的。 控制自己的想法 把大反派变成正常人。如果发现你在对话中把对方视为险恶小人，对他们肆意诽谤，你应当问自己这样一个问题： ·一个理智而正常的人为什么会这样做？ 综合陈述法 分享事实经过 1.说出你的想法 2.征询对方观点 3.做出试探表述 4.鼓励做出尝试 和对方讨论棘手问题时，或是感觉自己可能会强迫对方接受自己的观点时，你应当采用综合陈述法。 ·分享事实经过。从最少争议、最有说服力的事实谈起。 ·说出你的想法。说明你根据这些事实得出的结论。 ·征询对方观点。鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。 ·做出试探表述。承认这些结论只是你的想法，不要假装是事实。 ·鼓励做出尝试。创建安全感，鼓励对方说出不同甚至对立的观点。 关注关键对话背后的行为模式 学会关注模式问题。你不应把目光局限于一次单独事件，而是应当注意反复出现的行为，利用综合陈述法说明对方的行为模式。 连接个人生活中实践可行的灵感碰撞： 在肾上腺素飙升的时候也要保持冷静，去思考对话的目的，营造安全氛围，用综合陈述法陈述事实，让对方舒服，才有可能继续对话。 一段没处理好的关键对话影响是非常深远的，面对棘手问题不退缩，不逃避。

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  陆旭龙

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  关于高效沟通，科里.帕特森在《关键对话》中提供了解决难以应对的各种难题的技巧。在关键时刻，我们要通过营造安全的对话环境，釆用自我检视、反思过去、观察问题、思维分析、方式研究等方法进行高效沟通。关键对话要求我们釆用非暴力沟通的方式，聆听他人的言语，进而解决复杂问题。对于有重大争议、分歧的话题，要做到心平气和，不互怼叫骂，坦诚相待，共享信息，就事论事。若对方提出不切实际的要求，也要面对面地、开诚布公地表达意见，做到观点共享，态度诚恳。因为，我们要做的是“解决问题，而不是争论问题”。

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  淡定

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  观点可犀利·态度须温和 #有读必写# ---NO.117 原创·3861 “观点可犀利，态度须温和”以及“看破不说破”这两句短语，我一直在想以哪一句来做这篇文章的标题。 思考之后，还是用第一句话“观点可犀利·态度须温和”，来做这篇文章的标题，另外一句“看破不说破”更适合【关键对话】的姐妹书【非暴力沟通】 两本书之间就像姐妹一样。非暴力沟通像妹妹温柔、善良、理解他人。而关键对话就像姐姐，同样温柔、善良、为他人着想，但更多了一分理性和思辨。 接下来看到的文章内容，我会经常提到非暴力沟通，在我看来两本书之间有太多相似之处，也建议大家把这两本书捆在一起阅读，可以更好的理解到非暴力对话的真正意义。 对于本书的内容我不会有大量的曝光，还是建议大家去阅读原著，而这篇书评会从批判性思维，非暴力沟通，以及现在的关键对话，三个维度聊聊的基本上，聊聊自己感悟的的沟通理念。 生活、沟通与摩擦 生活中很多人因沟通与人产生摩擦，每次摩擦后的压抑也在心里久久不能挥去，这样也使每个人心里多少存在着一份不良情绪，大部分人都没有办法合理的化解这份压抑。 人与人之间沟通上存在的问题，是由进化而来，这还要回归到人类心理学层面，书友们可以看看自卑与超越一书，书中详细的描述了人与人之间为什么不善于合作。 在高素质人的圈子里，合作非常容易，这类人都是相互支持，保持共赢的关系，所以素质高的人很好打交道，反而那些没有接受素质教育的人，更难做好合作与沟通。 人际关系是造成心理压力以及情绪紧张的主要原因。可能有人会说，那不一定呀，要是都没有钱过日子，两个人吵架可是为了物质。 很多文学作品歌颂着，为了爱情不为物质而生活，只为两个人之间的心有灵犀。 在没有物质的爱情里，同样也可以做出选择。比如：老婆对老公说，我相信我们一定会好起来的。当然还有另外一种表达方式“你个穷光蛋，我怎么嫁给你这种人”。 想要拥有和谐的人际关系，一定要学会沟通。在很多情况下，好的沟通可以改变我们一身，改变我们的命运。 建议书友们两本书一起阅读，可以更加全面的理解到，什么才是有价值的沟通。和谐的沟通会建立好的人际关系，情绪自然会得到恢复。好的沟通让身体的精力更饱满，心情更愉悦。 培养一种好的沟通方法，不单单能和人建立良好的关系，还有利个人的身心健康，变得更自信。 非暴力沟通与关键对话 非暴力沟通重在，生活中与妻子、亲戚、朋友以及孩子之间的沟通，以日常生活为主。就像两位小年轻耍朋友，可能会因为今晚上吃什么而大吵一架或导致分手。 非暴力沟通可以解决日常生活中80%-90%的问题，很多家庭的争吵都是因为一些小事儿，两句话不对就开始吵架。身体中原始的兽性，占据我们的大脑，会说一些极具攻击性的语言。 在学习关键对话前，要阅读非暴力沟通这本书。一个人连日常生活的沟通，都没办法心平气和，不能感受对方的情绪去沟通，那很难养成关键对话。 关键对话更像是非暴力沟通的进阶版，适合用在商务合作，和老板谈加薪、收欠款等。关键对话需要我们有明确的目标，正确的论点。 在说服对方的同时，不激怒对方情绪。理解对方的感受，从而达到解决问题的目的。关键对话过程中，氛围都比较紧张。心理素质不高，内心修养不佳之人，很容易在当前的环境下爆发情绪。 比如：乙方客户明显就欠我50万，知道他有钱，但他就说没有钱。这种情况，甲乙双方非常容易发生激烈的矛盾。 男生第一次见丈母娘，也算是关键对话，很多男生第一次见丈母娘不知道说什么，或者怕自己说错话。如果看过关键对话，拿去搞定丈母娘也算是一个好办法。 反醒自己的沟通 最近发现自己说话方式有待提升。日常的沟通就像辩论，喜欢抓住对方观点的漏洞。在家庭中用辩论一样的方式沟通非常不好，养成这样的沟通方式，主要原因是我之前读过批判性思维。 批判性思维一共五本书我就看了四本，且有段时间非常痴迷《奇葩说》。感觉把对方说话的漏洞，挑出来揉捏是很舒服的事。 读了这两本书之后，发现我大错特错。批判性思维追求理性，不适合家庭之间沟通，也不适合同事之间沟通。 批判性思维是一种看透本质的思维，也是非常重要的思维，我们可以看破家庭成员的思维漏洞，但并不一定要说破他。 每个人都觉得自己的观点没有问题，更讨厌有人用比较尖锐的话揭穿他语言中的漏洞，我有时就经常干这件事。 读书大神樊哥，毕业之前学过辩论，他也总是用批判，辩论的方式与身边朋友对话，带来了别人的不喜欢。 《奇葩说》说里的康永哥，之前也学过辩论。也是用辩论的方式与身边人沟通，现在回头看，我也在犯两位大佬的错。 关键对话和非暴力沟通让我醍醐灌顶。我们的沟通一定要感受对方的情绪，且一定要感受到对方在想什么？ 只有感受对方的情绪，才能走进对方的心里。对方才能真的接纳你，而不是当着很多人把他的观点数落一番。 沟通、对话、批判 最近这段时间我在不断反思，我在生活中是个非常幽默的人，别人也觉得我情商还可以。但看了这两本书后，才发现之前的沟通太low了。 验证了大佬的一句话“生活就是不断的发现，自己以前是个SB的过程” 身边的人觉得我表达能力可以，能说会道但那并不是沟通，真正的沟通一定要走心。有时对方的情绪就是想找一个人诉说，而我们只需安静的倾听，因此安静的听没有任何回话也是一种沟通。 这里的沟通仅仅是一个动作，一位父亲面对苦恼的孩子，没有对孩子指指点点，而是蹲下来张开双臂，给孩子一个拥抱，这个动作的沟通会比语言强上10倍。 用心的与人交流，别人会更加的认可你，批判性思维做不到，关键对话也做不到。非暴力沟通可以做到，这三种沟通方式解决的问题不一样，要灵活的调用这三种沟通方式。 生活中很多人也分不清楚什么是沟通，什么是表达，什么是对话，什么是批判，什么是演讲。一个人想要全面的提升说话能力，以上的技能都需要一步一步去完成。 非暴力沟通适合爱人、家人、子女、朋友之间对话。这里的沟通可能没有任何语言，更多的是信任，鼓励，认可。 批判性思维适合，对一件事情的思考、公司与公司之间的对接、及科学严谨的项目。批判性思维，在与别人发生观点分歧时，可以不在乎对方情绪。 反而通过强烈的辩论，使对方失去理性，情绪紊乱最终站不住立场。这种方式更适合去打仗，就像诸葛亮的三寸不烂之舌。 而关键对话，有非暴力沟通中的感受情绪，再次加上理性的批判，结合在一起。所以关键对话，既有感情关注，也有理性融合。 关键对话与非暴力沟通有两个共同点，首先要倾听自己内心的情绪。比如：我的观点被别人否定，且当众被人揭穿心里会不舒服。 同时也要换位思考，别人的观点当众被揭穿，被很多人否定也会不舒服。这两种沟通方式。都要站在对方的情绪去考虑。 关键对话小结 ✔什么是关键对话呢？ 第一、观点不同 第二、巨大的风险 第三、强烈的情绪 以上三种条件我就不一一解释，书中比我说的更清楚。关键对话的技巧也同样利于日常的沟通。可以在与亲戚朋友交流时，用上关键对话的一些技巧。 关键对话要比非暴力沟通的技巧更多，所以这篇文章也不单单只是从关键对话一书中去感受关键对话。 而是从之前的沟通书籍中，调用对应的知识背景，融会贯通更加全面的帮助自己，或帮助书友理解到，不同场景下沟通产生的意义。 ✔为什么要掌握关键对话？ 每个人多少有些心事，相当于一个隐形的情绪炸弹，可能会在不轻易的瞬间爆发，自己也会跟着爆发。 面对身边人的爆发，如果知道什么叫关键对话，那不但可以控制好自己的情绪，还有可能解决当下的问题。 身体里的原始兽性，两三句话不对脾气就上头，为什么会出现这种情绪，可以看一看《自私的基因》。 就算身边的人不惹我们，有时自己都跟自己过不去。比如：生气的人在家里摔东西，用头撞墙。怎么让他安静下来，关键对话显得尤为重要。 ✔如何关键对话？ 对于小康家庭的普通人来说，关键对话不会太多。企业高层管理，公司老板会接触的多一些。每一次业务和谈判，都涉及到公司的利益和生存。 第一、从心开始。第一点和非暴力沟通一模一样，只有全面的审视内心和情绪，才能更好地与对方沟通，不然之后的条件都是空谈。 第二、注意观察。交谈的过程要注意观察，观察对方的情绪以及自己的情绪。 第三、保证安全。观察过程中，保证整个对话的安全。如果对方情绪上头，应该立刻感受到，维护沟通过程的安全。 第四、控制想法。如果场面不够安全，或对方的观点比我们更强势。这时一定要控制自己的想法。书里讲到心中的三个小聪明，非常实用建议大家好好品读。 第五、陈述观点。场面比较安全，内心观察到自己情绪稳定。就可以讲出自己的想法，当然陈述想法，又有很多细节，都在书中自己看吧。 第六、了解动机。说出自己的想法后，对方会回话，了解对方的需求和动机。而整个过程我们一直都要注意观察、保持安全、控制想法、从心开始，不可掉以轻心。 第七、开始行动。关键对话圆满结束后，就可以根据双方谈话的约定开始行动。 今年的任务又给自己加一条，修炼自己在沟通上以情绪为基础的沟通方式。以非暴力沟通、关键对话书中的核心点去培养自己。相信通过长期的练习，一定能够习得非暴力沟通的核心技能，从而在往关键对话发展。 屈伸有度是一种成熟，意气平和是一种性情 该说话时说话是一种水平，该沉默时沉默是一种聪明。 该苦干时苦干是一种能力，该退出时退出是一种修炼。 该表现时表现是一种睿智，该隐藏时隐藏是一种城府。 该吼叫时吼叫是一种威仪，该圆滑时圆滑是一种谋略。 ✔淡定小哥书旨 ◆【少则得、多则惑】—老子·道德经 【一书、一点、一行动】 ◇一书：需要的一本书 ◇一点：需要的一点，不是书的重点，你需要的才是重点。 ◇一行动：一个知识点，一直坚持，一直实践。 ✔淡定小哥语录 读万卷书▶好学 行万里路▶行动 阅人无数▶人际 名师指路▶老师 自己去悟▶思考 █小结：原创烧脑·感谢支持！！ █求赞、求转、求关注~比心❤

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  Horace_Chun_Hua（财华华）

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  本书总结而言，就是在关键时刻进行关键对话。 首先：认真审视自我，密切关注关键对话（特别是当对方感到失去安全感时），在必要的时候恢复安全气氛，还有就是千万不要为自己的情绪寻找错误的借口。 其次：我们应该如何陈述自己的观点呢？作者提出了5种技巧，称之为综合陈述法。 分别是分享事实经过（从最少争议、最有说服力的事实谈起。）， 说出你的想法（说明你根据这些事实得出的结论。）， 征询对方观点（鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。）， 做出试探性表述（承认这些结论只是你的想法，不要假装是事实）， 鼓励做出尝试（创建安全感，鼓励对方说出不同甚至对立的观点）。 再次：鼓励对方道出行为动机，我们应当使用四种有效的倾听技巧营造安全感，让对方坦率说出心中想法。 （这四种技巧分别是： 询问观点（表明你很有兴趣了解对方的看法。）、 确认感受（通过表示高度理解对方的感受增强安全感。）、 重新描述（当对方说出自己的看法时，你应当重述他们的表达，表明自己不但理解其观点，而且鼓励他们分享内心的想法）和 主动引导（如果对方还是退缩迟疑，你应当“先发制人”，对他们的想法或感受做出最符合情况的猜测。）） 在倾听之后，对对方的观点做出响应时，你只需牢记“赞同-补充-比较”三部曲即可。赞同就是共情，补充表示你尊重对方，比较是对事实作出一些新的想法和意见。这样的人，相信没人不喜欢和他沟通。 最后：把成功的关键对话转变成优秀的决策和一致的行动，这时候，你应当努力避免错误期望和不作为两种陷阱。 通常，我们有四种决策方式，即命令式（无须参与的决策方式。）、顾问式（广泛征集意见，由少数人决定的决策方式）、投票式（以支持率为基础的决策方式。）和共识式（人人都必须对最终结果表示同意的决策方式。）。 然后明确执行细节 在决策执行环节，你必须明确说明行动人、行动目标和截止时间等要素。明确行为目标，设定检查时间，记录任务细节并按时进行检查。最后，你应当督促人们对其做出的承诺负责。

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  人宜

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  关键对话和普通对话的区别在于: 对话双方的认知和意见有差距; 对话的结果非常重要，会影响到公司的业绩，家庭的关系; 所以要进行关键对话。 但因为关键对话会致双方情绪激动甚至失控， 我们无法像平时一样进行正常思维， 只能沉默不语或者使用暴力语言疯狂应对关键对话。 但是关键对话的高手们却不会这么做， 他们沉着冷静、行之有效地应对关键对话，并达成最终目的。 我们一起来看看他们是怎么做到的。 掌握原则: 第一:明确对话目的。 第二:在对话过程中始终注意维护对方的安全感，即让对方毫无心理压力地和你展开沟通。 由“心”开始: 关键对话之前， 高手会问自己， 你的目的是什么？ 对方的目的是什么？ 你们共同的目的是什么？ 要实现这些目的，我该怎么做。 控制情绪: 当我们在对话中情绪激动以后，为了顾全自己的面子和形象，我们会用尖刻和羞辱的话语喷对方，这其实是非常错误的、只为图一时之快的选择。 冲突过后既不能解决问题，而且伤及对方的感情。 在冲动之前，做正确的选择, 选择冷静， 选择问自己， 只需要问自己一个问题， 你来对话的目的是什么？ 双核观察: 学会做一个双核的对话人, 关注对话内容的同时关注对话氛围，而且氛围优先于内容。 很多对话的失败，就是因为没有关注氛围。 当你发现对方情绪不对时， 可以用对比说明的方法， 我是来解决我们之间的问题的，我不是来吵架的)； 也可以直接表示你理解对方的情绪； 甚至要求把对话停一停，双方冷静一点再继续谈。‍ 对话讨论: 1.分享事实经过。 2.说出你的想法。 3.征询对方观点:鼓励对方说出他观察到的事实并由此产生的想法。 4.做出试探表述:承认这些结论只是你的想法。 5.鼓励做出尝试:鼓励对方说出不同的观点。 关键对话就是由心开始、控制情绪、双核观察、保持尊重、保证坦诚、创造共赢。 了解关键对话了吗？ 准备好了吗？ 准备好了， 就可以找你的老板谈； 找你的客户谈； 找你的朋友谈； 找你的爱人谈； 找你的孩子谈； 找你的邻居谈。 关键对话无处不在! go go go!