简介

精彩点评

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  李坤💋

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  如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。 我们往往在家庭，工作或人际交往的过程中，经常听到一些不中听的话，听到不中听的话时，我们有四种选择： 第一种：是认为自己犯了错。 例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。 第二种：是指责对方 我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。 第三种：是了解我们的感受和需要 我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。 第四种：是用心体会他人的感受和需要 我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。 那暴力根源是如何产生的呢？是由那种反应产生的呢？ 暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方 当受到别人批评指责，不管自己是对是错，人的第一反应就是辩解甚至反击，这就是人的天性！ 之前在《亲密关系》中有提到，暴力（生气或愤怒）是由于需求未得到满足产生的！往往双方在沟通过程中，不能有效沟通！没能了解彼此的需求，产生偏见。最后的结果就是越聊越生气，谁都不愿向对方示弱，不欢而散，问题得不到解决！ 非暴力沟通的四个要素： 1．观察 2．感受 3．需要 4．请求 倾听亲人也许极为困难。 我很难找到更好的例子来说明家庭成员之间的沟通有多困难。 我给书友举个我自己的例子，前两天我因为使用磨光机不当，意外划伤了手臂，被迫住院，在住院的第一天晚上，我感觉到浑身剧痛，手脚发麻，牙齿在打架（我是控制不住的，也许是太疼）正好赶上瘟疫期间，医院只能留一人陪护，我妈作为陪护，好像一点经验都没有（不会照顾人的那种）那天晚上，我疼得死去过来，差点骂人，情绪非常的糟糕！我一直使唤我妈，而且大声的嚷嚷（我疼，快扶我，哎呀，别捏我手，你碰着我胳膊啦～）就这样持续一个小时，我妈人都傻了，站在那里一动不动（我妈不是不想动，她也着急，只是她不知所措！）后来我的疼痛有所缓解，可是我妈的情绪不稳定了，她大声的给我说，你要我这样，要我哪样，怎么样都不行，你到底让我怎么样？我当时还在疼痛中（还未恢复理性），我就和她吵吵，我说你不用管我了，你回去吧，我自己行！争吵了一会儿，彼此都沉默了，随着时间的推移，我慢慢的恢复理性，我想到了以前看过纸质书《非暴力沟通》，我开始考虑我的需求（让我妈在医院好好照顾我出院）考虑我妈的需求（也是好好照顾我，让我恢复的好一点）我们的共同目的都是一样的，我就开始示弱，我的态度也变得亲和的多。我说：妈，我知道你很想好好的照顾我，让我尽早出院，免遭更多的痛苦！但是，我现在感觉到很痛苦，不是因为你没有照顾好我，而是因为我没有表达清楚我的意思，由于疼痛的原因，我已经失去理智，是我的错，我希望妈妈你能按照我的要求去照顾我，我没说的，千万不要做，因为是我受伤，你不了解我的疼痛点，你可能无意间就会碰见我的伤口，所以，你按照我说的做是对我最好的照顾好吗？当我说完这些话时，我看见我妈的表情有了着变化，慢慢的我们回归了平常（我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应） 我想说的是，当我们和别人发生冲突，指责别人，或者被别人指责的时候（批评往往暗含着期待）一定要静下心来，好好想想，自己当时的需求是什么？对方的需求是什么？在满足对方需求的同时，还可以满足自己的需求何乐而不为呢？ 在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人 如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。这时，我们也会感到放松 如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。 非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。（不要去做一个永远长不大的孩子，何不去做一个有责任担当，会照顾人的人呢）

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  海军老师

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  双赢才是真的赢 ——我读《非暴力沟通》​ 这几天我爱人住院，晚上我请假在家看孩子。昨天晚上10点钟了，孩子还是不肯睡觉，好话说尽，不听，我只好棍棒伺候。孩子留了两行泪，睡了。 今晚又10点钟了，我说：“孩子，该睡觉了。”​孩子不听。我重复昨天的故事，拿起了棍子要揍她。她拿起棍子来防御。我觉得以大欺小不是个事。我放下棍子，平静地跟孩子说：“孩子，熬夜会熬死人的，你不听我监护，我很生气，可以，那我就不监护你了，你不要叫我。”说完我就离开了她的房间自己睡觉去了。 5分钟后，孩子跑到了我的房间，“爸爸，对不起，我关灯睡觉了。”​“好，去吧，晚安宝宝。”“晚安，爸爸。” 暴力解决不了问题，真的。孩子妈有时候在孩子不听话时就使用暴力，打得孩子几哇乱叫。孩子看似服了，其实心里是不服的，你从她的表情上是能看出来的。她心里的气憋着，这气迟早是要爆发出来的。 非暴力沟通的出发点是让爱流动。是换位思考。最终达到双赢。非暴力沟通做起来很难。因为人的本性的自恋的，要站在对方的角度想问题就是不容易。 我觉得非暴力沟通首先是用来解决家庭内部问题的。无爱不成一个家，不是一家人不会进一家门。不管怎么说，刚结婚那会，夫妻之间肯定是有爱的，现在的人几乎都是自由恋爱的吧。亲子之间的爱那更是不言自明的，血浓于水啊。谁没有自己的爹妈呢？而且绝大部分人是既当子女又当爹妈的，处理亲子关系几乎谁都逃不过。或者说几乎每个人都要学会处理好亲子关系。每个人都处在亲子关系中。 非暴力沟通是示弱。因为你得静下心来观察对方的情绪，还得在观察的基础上判断对方的想法。之后才是表达自己的需求。 不静下来沟通是无从谈起的。彼此的真实想法不说出来沟通也是无从谈起的。​ 非暴力沟通有一点是格外要注意的，它绝对不是要你放弃自己立场和想法。它强调的是让爱流动，是让情绪稳定下来是让双方的想法和需求都真实清楚的表达出来。 所以根本的问题在自己。​你自己的情绪先得稳定。你才有可能观察到对方的情绪才有可能让对方的情绪稳定。你得仔细倾听，才有可能了解对方的真实想法。你还得清楚具体地说出你的想法和需求。这些是沟通的前提。 非暴力沟通还可以应用于师生之间、同事之间、劳资之间、​国与国之间、不同种族之间、具有不同信仰的人之间等等。 《非暴力》​这本书适合所有的人。它对读它的人都是有益的，至于你能吸收多少那就因人而异了。这本书适合反复读反复练，练得越熟越好用。 字真2019.5.19于鹭岛​

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  枫叶 🍁

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  隐秘，伤痛，在人们心中都不愿意被人提起，过于沉重，灰暗，痛苦，心会被乌云笼罩，被绝望吞没，只要用心去感受，自己也有美好的一面，生活才会变得热情，活力，我是女士也有暴力倾向，不过只要对方没有碰到底线还是挺正常的，这本书对于我也可以说是最好的治愈吧！

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  逝夜

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  一本值得一读再读的谈话宝典，沟通圣经。 这本书之所以能在全世界范围内广受好评，究其原因，我想便是此书专注于使谈话双方敞开心扉，倾诉心声，而并非教会我们如何打磨自身的沟通技巧，封锁心门。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的言行的确常常使得自己和他人身陷痛苦之中。故此，作者主张“当我们褪去隐蔽的精神，爱将自然流露。” 《非暴力沟通》提醒我们在沟通时要专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励我们培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。 下面我简单总结下这四点内容： 1.清楚地表达观察的结果。如果我们能清晰的分清事实和意见，观察与评论，我们将不再对谈话感到困惑，《非暴力沟通》提倡在特定的时间和环境中进行观察，并清楚地描述观察的结果。作者提出不带评论的观察是人类智力的最高形式。 2.清楚地表达自己的感受。我们应当分清感受和想法的区别，当我们说“我觉得”的时候，我们通常并不是在表达感受，而是在表达想法。而在表达感受的时候，示弱能有助于解决冲突，避免谈话双方走向针锋相对的尴尬境地。 3.提出感受背后的内心所求。他人的言行也许与我们的感受有关，但并非是我们感受的起因，感受的根源其实来自我们的自身需要。对他人的指责、评价反映了我们的需要和价值观。如果直接说出我们的需要，其他人就更可能做出积极的回应。 4.说出自己的具体请求。在沟通时，如果我们能将自己的请求讲得越清楚，就越可能得到理想的回应。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。 一言以蔽之，非暴力沟通的真正目的在于帮助我们既表达自己，又关心他人。 想要让对方理解我们所讲内容的真实含义，就一定要明确谈话的目的。如果我们只是单纯地表达自己的感受，别人就很难明白我们需要什么。更为常见的是，我们在谈话时，并不知道自己想要什么，反而期待别人了解我们的内心所需，这样当然无法起到积极的沟通效果。某种程度来讲，人们感到沮丧和灰心，很大程度上便是不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。 在沟通谈话时，我们也一定要跳出别人对我们的看法，转而去注意对方的需要，如此，我们便会发现，对方不高兴的原因仅仅是因为他的需求没有的到满足。在感受到对方的内心所需之后，还要引导对方说出他的具体请求，唯有如此，对方才能真正感受到敞开心扉的快乐。 《非暴力沟通》特别强调倾听的重要性，在表达自己的看法与观点之前，我们需要做的是放下已有的想法和判断，用心体会他人的需要。一旦我们用心倾听他们的心声，并表达我们的理解之后，对方一般才会开始留意我们的感受和需求。因此，我认为良好的沟通从认真倾听他人开始。 书中关于愤怒的讲解也颇为独到，作者认为“愤怒是我们的思维方式造成的，他的核心是尚未满足的需要。”作者着重强调生气的原因并非源于他人做了什么，而在于我们是如何看待对方及其行为的，这一点十分重要。“横看成岭侧成峰，”有些事情，其实只要转变看待它的角度，我们自然会产生不同的情感。还有非常重要的一点：在对方处于生气的状态时，切不可向对方提到“但是”。 除了沟通方面的技巧外，《非暴力沟通》还为我们讲解如何培育对自己的爱和充分表达愤怒。 当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们要专注于尚未满足的需要。同时，非暴力沟通并不主张忽视和压抑愤怒，而是主张通过深入地了解愤怒，使我们可以充分表达内心的渴望。 除此之外，非暴力沟通还十分看重重获生活的热情和表达感激的重要性，对此不再赘述。 关于本书的看法：我国有句老话“见人说人话，见鬼说鬼话。”虽然“非暴力”沟通几乎适用于所有交流沟通的场景，但由于我们与作者所处的文化环境和社会背景不同，我们便不能完全照搬书中与人沟通的技巧，一定要分场合、对象、内容酌情来用。书中的沟通技巧也绝非浏览一遍，就能让人融会贯通的。我们一定要在日常生活中勤加练习，并且练习的内容决不应该是不断熟悉死板的套话，而应该是围绕书中的核心思想，与他人进行心灵上的沟通，真正了解对方心中的感受与欲求。 《非暴力沟通》使我们懂得了道德评判、强人所难、回避责任等异化的沟通方式非但不能解决问题，反而容易造成心灵隔阂。唯有选择用“非暴力”的沟通方式，我们才能真正加深与他人之间的联结，体会彼此间的真挚情感和真实所需。

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  Monjour

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  印度圣雄甘地有“非暴力不合作”的理念。即绝不暴力对抗，但也绝不合作。甘地的非暴力是针对英国的统治者，目的是追求民族独立。而本书的"非暴力"与甘地的理念有所不同。甘地是“非暴力，不合作”，本书是“非暴力，要合作”。甘地是教印度人民实现民族和平独立，本书则是教读者实现个人精神和平独立。作者所谓“非暴力沟通”，是在个人精神独立的基础上与他人实现和谐相处的方式。 将本书和樊登的《可复制的沟通力》一起品读，更显得这本经典作品的简洁有力。其概括起来就是四个要素和步骤：观察、感受、需要、请求。 观察：这是非暴力沟通的第一步。要求先不要对任何人任何事发表看法，而是静静观察。这是一种完全客观而不带有任何情绪的“上帝视角”的观察，也是个人获得精准判断的前提，是一种理性的精神。我们对于观察的表达也应该是直接而不带有任何批评和评价色彩的。 感受：非暴力沟通的第二步。这个阶段主要的目的是判断自己或者他人的心情，我们可以理解为一种气氛。日本曾有个名为“读空气”的小游戏，其中对气氛的"读"就包含着对对方感受的判断。此时对话的主旨要围绕对方展开，以对方为主体，自己为客体。（在表达自己的愤怒或其他负面情绪时，应该是以自己的感受为主体。） 需要：非暴力沟通的第三步，此一阶段进入深层次沟通。在感受对方的前提下，精准把握对方的需要。需要分为物质和精神层面的需要。然后对对方的需要进行满足或者建议，如果这两个都没有，那就表示理解，使对方获得情感上的慰藉。 请求：这是非暴力沟通的最后一步。在了解对方感受和真正需求的基础上，关切的倾听对方的具体请求。或是在对自己深刻认识的基础上，清晰的表达自己的诉求。在这里，我们对自己认识越深刻，表达越清楚，就越可能得到称心的回应。 非暴力沟通的具体实施可运用以下语言模式：表达自己：1、当我听到......我感到......因为我需要/看重......你是否愿意......  倾听对方：2、当你看到(听到）......你感到......吗？因为你需要......所以，你想......  非暴力沟通是一本简易可行的工具书。当然认识一种思想和方法是容易的，而实施和行动则是艰难的。所谓知易行难。所以更应在行动上延续所得的认知，方能真正发挥本书的价值。

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  陆琪

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  这本书其实到最后讲的是什么？是爱。他认为是每个人的爱都是藏在心里面。暴力沟通这些东西蒙蔽了我们心里的爱。我们去骂这人是渣男，我们去说一个婆婆你不讲道理。这种评判其实是我们的爱被蒙蔽了。所以我们要把这蒙蔽的东西给拿走，然后把爱给拿出来。拿出来之后再跟人一对一的这样去沟通的时候，你会发现简单很多。 我们为什么说，每个人心里面都会有爱呢？他讲了一个故事。他说，作者想起了他舅舅，舅舅经常来照顾外祖母。外祖母已经瘫痪了。舅舅在照顾外祖母的时候总是面带微笑，充满柔情。照顾一个瘫痪的病人，好像是他一件非常开心的事情，迫不及待的事情一样。后来他就去问舅舅，为什么你会这样。舅舅在临死之前跟他说了一件事情。 因为这个舅舅在很小的时候，他们家里面出现了一个流浪汉。这个流浪汉穿的破破烂烂，蹲在那边。外祖母就去问他，你叫什么名字，然后他说，我叫耶稣。后来外祖母就跑进来说，外面这个人叫耶稣先生，我们可以请他进来吃饭。自称耶稣的人就进来吃饭，吃完饭之后，你有地方睡吗？没有地方睡。你可以在我们这边睡觉。然后就给他整理一个房间出来，让耶稣先生去睡觉。 这个耶稣先生在他们家住了整整七年，因为没有地方吃饭和没有地方睡觉，他们家没有任何一个人会有这样的抱怨。而且都不知道他的真名叫什么。一直都叫他耶稣先生。 他为什么会写这样的东西，会觉得每个人心里都会有爱。为什么会觉得人跟人之间是可以很好的沟通。都是因为这个故事。这个故事就是起源。

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  ✨ 咖啡卜+餹 ✨

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  书友的推荐看了这本书，的确是本好书。非暴力沟通是语言的艺术，也是思维的习惯。平时遇到的一些矛盾的根本是源于沟通，这本书对改善一下自己的沟通方式是有益的。非暴力沟通提醒我们，倾听内心中不同的声音，以及它们所反映的需要，这会促进了自我理解和内心的和谐。“非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。”能养成一种好的沟通习惯，会使生活多一些和谐和美好。不过，在生活中要想在任何情绪下都能做到，可能还需要很长一段时间。

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  渐行路远

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  最近有件事很苦恼，就是家人不配合记账了。 先前在我的督促之下，家人一起坚持记账了3个月。可现在却不愿意记账了，也许懒得记，也许嫌麻烦，也许觉得记了没用，因为每月基本上都是那些固定的收入以及差不多的开销。 现在每天都只是我一个人在坚持记账。家人不配合家庭账目就不够清楚了。 其实，我一直还是很在意记账这件事。 我为什么要那么坚持，我现在比较在意金钱，很缺钱花，想变富有。 渐渐习惯记账也想要求家人一起参与记账，不过好像强人所难！怎么办？怎么沟通？打骂当然不行，会影响彼此感情以及自己的情绪。 真的很希望家人对此事也重视，可是就是不搭理我，每次都很无奈，只好使用暴力沟通。无论我再怎么样抱怨与发牢骚？可是也无济于事。 我自己也不想这样使用暴力解决问题。想起以前读过这本书《非暴力沟通》也许有用，自己却从来没用过，突然想起要重读这本书。 之前读过的书中知识早已忘光了，只记得书名，最近几天就赶紧抽空重读了这本书。 重读此书之后，我才深深地领悟到我一直在用评判、指责、命令的形式要求家人做好，结果却令家人更反抗。 此书传授了一个很好的方法，应该使用非暴力沟通的四要素与家人好好沟通才行得通。 那就是：一观察，二感受，三需要，四请求。 话说现在每次看到我家牛牛在玩手机或者打游戏我心里就不舒服，就非要趁机说他几句，说他天天又不记账，不重视金钱。他却完全不顾我的感受，依然玩他的手机以及打游戏就坚决不记账。 我就在想为什么他之前都好好配合而现在无所谓了，真的猜不透！ 也许这是我自己爱做的事情，不是他爱做的事情，而且我每次这样不好的语气和态度对他，他肯定不乐意接受，更不爱听我说话。 不断从自身找原因，就是我与人的沟通交流方式出问题了。 我总是以错误的方式说他，“你怎么又打游戏，天天还不记账。”他听了都觉得我是在骂他，觉得我也很罗嗦总吵着他玩游戏所以就反感，就更别指望他乖乖听话了。 正确的方式应该是这样说，我希望我们能一起为家庭生活变得更美好而开源节流并坚持记账。 以后都不要再用评判、指责、命令形式要求他人做你自己想要得到的结果。 读太多书不用就等于白读。 现在就要真正去实践运用。 我得反省自己平时与家人沟通交流的方式。 常常发生以下这些问题对与错应该好好分析一下。 比如说类似以下这些问题： ❌我觉得你很懒，眼里没活干啊，经常都是我一个人在干家务。(说这样的话家人会不高兴，他会觉得他自己不是真的没干家务, 会与你杠起来，偶尔干家务也算是干了) ✅我希望以后你能多参予家务活，我就不会觉得那么累。 ❌很讨厌你又抽烟了。 ✅我不喜欢闻到烟味，一闻到就咳嗽了很难受。 ❌你还不回来能不能快点下班回来做饭。 ✅我很难受，头晕无法做饭。(可怜的样子) ...... 以上错误的口吻都是带有命令以及骂人的语气，所以这种暴力沟通方式行不通。以后还是要以温柔的方式去与对方好好沟通，人家才比较容易接受，听得心里舒服自然就服从了。 所以要改变的是自己，不是他人，你无法改变任何人，只能用行动证明去感染他人，让他人接受你的语言。

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  p.q

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  一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的！好好说话好好做事，努力善待人生中遇到的每一个有缘之人！

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  Zc Hwong

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  非暴力沟通四要素 1)观察——以第三方视角介入，只陈述观察到的事实，而不带主观好恶（有点反人性，需要刻意练习）。 2)感受——表达情绪，表达自己的真实感受。注意：这是平等的对话，而不是情绪勒索。 3)需要——坦白自己的真实需求（或期待、愿望、价值认同）。结合上一要素（感受），你需要意识到，“我的感受是我的这些需要导致的，而不是直接将矛头指向他人”。 4)请求——为了改善现状，我的请求（而不是强求）是什么？要尽可能地具体和清晰，这是为了减轻对方认知和行动上的负担。毕竟在你有求于人的时候，你不能让你的请求抽象到需要对方去揣测、去设想，才能了解你真正需要的是什么？ 非暴力沟通四要素适用于“表达自己”和“倾听他人”两种模式，但我们可能会更多地关注它“表达自己”的部分，而忽略它在“倾听他人”时的重要性和必要性。 为什么要特意强调非暴力沟通四要素对于“倾听他人”的重要性？不妨回想下，自己有多常在倾听的时候心不在焉，敷衍搪塞，缺乏共情力，乃至以不恰当的方式回应对方，从而引发冲突…… 至于“表达自己”和“倾听他人”两种模式，具体该如何切换？书的附录部分就有清晰的总结和表达框架，几乎可以拿来即用—— 非暴力沟通的两种模式 一．诚实地表达自己，而不批评、指责 1)观察：我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为“当我（看、听、想到我看到的/听到的） ……” 2)感受：对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）“我感到……” 3)需要：什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受 “因为我需要／看重……” 4)请求：清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为“你是否愿意……？” 二．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责 1)观察：你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为“当你（看、听、想到你看到的/听到的） ……” 2)感受：对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）“你感到……吗？” 3)需要：什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受“因为你需要／看重……” 4)请求：关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令“所以，你想……”

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  一蓑烟雨

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  刚刚我让我媳妇跟我一起看这部电影战狼2，她竟然说不好看，我当时一个大嘴巴就上去了，可后来我就想：我一个大男人，为什么要和一个女人计较，更何况还是自己的媳妇！我当时就道歉了.道完歉，媳妇也很高兴，她把手里的菜刀放下了，她妹妹抓着我头发的手也松开了，她哥手里的砖头放下了，她弟弟手里的铁楸也放下了，丈母娘手里的擀面杖也扔了，老丈人拿出手机说道：棺材还退回去吧。看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的………

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  💝舞动趋势💝

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  暴力解决不了任何问题，只能在怨恨的基础上放大痛苦。美好的生活徒增忧伤，致使自己进入恶性循环当中无法自拔。 每个人都在延续环境下的产物，导致思维的固定模式。在遇到困惑、委屈的时候站在自我的角度考虑问题，让自己成为暴力的始作俑者。改变不了世界，就从改变自己开始。几乎每个人儿时的梦想都是改变世界，后天所处的环境决定你去顺应世界。 通过对非暴力沟通这本书的理解，智者受到赞美时字字反思，愚者受到批评时句句反驳。在我们没有改变世界的能力之前，尝试着改变自己。通过自己的身体力行去影响身边的人，时间长了你的交际圈会因你而改变。 遇到困惑、忧伤时，不要站到问题的对立面去思考。此时你完全放松身心，以一个旁观者的角度去思考问题。听起来简单，做起来确实存在一定的难度。不去做任何评判，更不要站在裁判对错的角度去理解。诚实地表达自己，而不批评、指责。关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。 生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇。

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  伍万里

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  《心意》 一、暴力沟通 暴力沟通四要素： 评判，比较，命令，指责。 举例： 评判，万里不洗澡。 比较，万里洗澡次数少。 命令，万里必须去洗澡。 指责，万里每次才洗半小时，太粗心。 以上小栗子，都哈哈哈哈。 为什么呢？ 二、暴力沟通的原因 求评判、比较、命令、指责的原因，只有两种，说话人责任过多，说话人责任过少。 在第一部分的小栗子中，说话人责任过多了。 三、从暴力沟通走向非暴力沟通 尝试建立粗糙的普遍需要模型，使用二分法工具简单处理一下，得到两个分支，单人需要和互动需要。 单人需要两种：自由，滋养；互动需要三种：心意相闻，心意相通，心意一致。单人与互动皆可的需要两种：庆祝，玩耍。 复述以上需要，万里自己待着，最多满足四种需要，万里与他人互动，有可能满足七种需要。 自己待着最安全，容易碰到天花板。互动高风险，并且高收益。 四、非暴力沟通 非暴力沟通的四要素：观察，感受，需要，请求。 1.观察 不带评论的观察是人类智力的最高形式，这一点，万里要勤加练习，少给他人贴负面标签。 举例： 带评论的观察，他竟然两天没给万里反馈。 不带评论的观察，他两天没给万里反馈。 2.感受 这部分三要点：感受，自我评价，示弱。 感受，他两天没给万里反馈，万里不够开心。 消极自我评价，他两天没给万里反馈，万里真没用。 积极自我评价，他两天没给万里反馈，万里不够开心，万里去示弱。 3.需要 七种，详见上文。 4.请求 万里提出需要互动、需要反馈的请求，同时运行两个思路： 他给予反馈，万里要感激。 他不给反馈，万里准备好倾听他的感受和需要。 万里得明白，对需要反馈的请求，追加批评指责，请求就会变成命令，命令让他不舒服。 五、倾听 倾听是一个大动作，高难，展开一大下。 1.倾听时不分析 建议，比较，说教，安慰，回忆，否定，同情，辩解，纠正，询问，都是分析。 2.倾听后先询问 他需要万里分析吗？ 他需要万里找一找资料和数据？ 他需要万里认可？ 他需要万里当逆境菩萨？ 3.询问后要示弱 示弱是非暴力沟通的起手式，表示万里空着手，无意使用暴力。 4.倾听后表达感激 倾听他让万里获益 他倾述了，治愈。万里倾听了，治愈。 万里开心。 邀请他共同庆祝。 六、自爱与自责 把每一次自爱转化为需要。 把每一次自责转化为需要。 在中间位置，以自我的视角审视那七种需要。自己待着，还是互动？ 七、愤怒 愤怒的四要素：评判他，指责他，让他因内疚而改变，让他因错误而被惩罚。 都不好。万里不怎么愤怒。 八、面对拒绝面对沉默 他拒绝，他沉默，万里不知全貌，不愤怒，专注做事，准备好，当一个倾听者。 九、简评 《非暴力沟通》内容精当，结构不错，值得一看，开卷有益。

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  蜡笔伍千里

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  一、闲置暴力，涵育温情。 马歇尔.卢森堡作品《非暴力沟通》，受圣雄甘地的杰出思想影响，试图解决社会生活严厉限制表达自身需求的问题，疗愈隐痛、超越局限、突破壁垒、化解冲突，构建和谐。 倘若多数人具备使用纹理清晰爱的语言解读自己、他人、世界的能力，即可不断提高生活品质，让梦想中的和谐得以实现。 暴力是人类与生俱来的原始本能，当脑海中涌动暴力潮汐，合理的途径是既不肯定也不否定，让潮汐百无聊赖地自生自灭。肯定或否定代表重视，得到重视的暴力危险剧毒。 它不如高度重视观察、感受、需要、请求的起承转合，掌握超越原始本能、展现人性光辉的温情范式，得到重视的温情安全良善。 “运用之道，存乎一心”，关键在于选择，个体选择非常重要，风气一贯从属于多数人的选择，多数人重视暴力的世界无比可怕。 二、放下武器，拿起工具。 日常生活中，除却刀砍斧劈、枪击炮轰、细菌侵袭、钢铁撞击造成的身体伤损，还有指责、嘲讽、否定、说教、打断、忽视、差评、盖棺定论等话语暴力导致的精神创伤。 导致精神创伤的武器主要有三种，道德批判、严肃比较、强人所难。道德批判表达强势价值观，严肃比较蒙蔽真实观察，强人所难以疏离覆盖亲近。 放下武器，拿起工具，从零度观察开始。零度观察是人类智力的最高形式。 感受源自零度观察，他人的行动客观刺激身心，但它并非感受的源泉。 与零度观察相对的是自恋观察，它是话语暴力的因由。话语暴力必然触发逃避或战斗姿态，双方逐渐沉陷于局部争执的陷阱。 多数人习惯通过话语暴力提出主张，它是势必分出胜负的交际，胜者膨胀，负者干瘪，沦为情感奴隶。 情感奴隶感知到让他人快乐是自己的义务，他人不快乐则是自己的责任，便把亲朋好友视为负担。 有朝一日重担难承，负面情绪驱动的关爱断绝，人和人的距离变成巨大的分野，仿佛刺猬与另一只刺猬。 人生苦短，知己难得。何不理性表达需要，基于正面情绪展开共赢交际，放下武器，手握工具，创造美好的明天？ 三、远离抽象，走近具体。 多数人失望伤心，是因为无法准确叙述自我。交流的人都渴望回应，抽象话语无济于事，鲜明具体的叙述，有助提升理想反馈的概率。 如果对方保持沉默，不提供反馈，继续解读他的观察、感受、需要，请求；一旦对方给出来之不易的反馈，及时表达感激。 观察、感受、需要、请求的终端是请求，它不适合携带惩罚。 携带惩罚的请求是命令，强制对方满足命令违反非暴力沟通的原则。诚实倾听，以爱之名，优化彼此的羁绊，才是题中应有之意。 命令是杂音，妨碍倾听，需要避免。 共赢的交际中，高效倾听之余，反馈的语气非常关键，保持关注对方，及时地友善反馈，能够保护彼此的人格健全。 如果我们遭受痛苦，无法如常倾听与反馈，可以大声提出请求，更换环境及身份继续相处。 如果对方思绪混乱，我们帮助他整理归纳，使问题找到出口，进而得以解决。 倾听是话语暴力的预防手段，如果他人拒绝倾听，我们仔细考量拒绝的原因，提请重新叙述，使谈话转向生动有趣。远离抽象，走近具体，充分倾听，气氛轻松，解决问题，加深羁绊。 四、关爱自己，善待他人。 暴力沟通最重要的应用是自恋，非暴力沟通最重要的应用是自爱。 当表现不完美，引发负面情绪，理应开启内省机制。理解负面情绪是尚未满足之需要的可悲表达，仔细聆听心声，直面人生苦难，探索满足需要的方法，而非手足无措，被负面情绪淹没。 反馈自己的真实请求，远远比反馈他人的请求重要。 反馈自己请求的核心，在于用主动选择代替被动的只能如此。 只能如此的动机包括钱财、认同、恐惧、羞愧、内疚、逃避责罚、取悦他人等。它们共同的发展趋势，腐蚀生命的乐趣。 信任非暴力沟通，找到生命乐趣，化解负面情绪，关爱自己，善待他人，主动选择，快乐生活。 五、考评生气，量化愤怒。 我们生气，源自他人不让步。评判与谴责，愤怒与痛恨，都是希望对方内疚，然后做出改变。然而他人不情愿在争执中变得软弱。 于是重点在于我们怎样看待他人争执中不想改变、不想认错、不想低头，它是不是人类的共性？ 非暴力沟通提倡体会个性与共性的辩证关系，练习把指责转化为尚未满足之需要的技艺。 如果愤怒不是迫不及待的需要，消解它；如果愤怒是迫不及待的需要，表达出来。 愤怒毫无疑问是暴力，同时也是一种惩罚。惩罚过后，温情残破，关系疏远，难以修复。 我们一瞬间不喜欢他人的行动，愤怒的火山即将喷发，此时可以停下来深呼吸，解决内心冲突，让正反两个声音和解。深刻认识自己的观察、感受、需要、请求，使用建设性的语言准确叙述我们希望对方如何行动，以及我们希望对方如此行动的原因。 考评生气，量化愤怒，尊重个性，珍惜共性。 六、体会温情，适度感激。 多数人不喜欢承受愤怒，多数人喜欢收获感激。留意生活中阳光的一面，体会温情，适度感激。 适度感激的反面是浮夸感激，它虚无缥缈，不受欢迎。 受欢迎的感激立足于观察他人有没有提升自己的生活品质，同时观察自己有没有提升他人的生活品质，由此产生适度表达。 适度感激，杜绝自我膨胀和虚假谦虚，具体叙述对方的哪些行动提升生活品质，满足我们的何种需要，以及“当时明月在曾照彩云归”的愉悦心情。 七、理论有界，行动无限。 《非暴力沟通》的理论相对简单，实际操作比较繁难，我们不必知难而退，行动起来。人间的暴力已嫌太多，对饮一壶温情想来极好。

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  只想隐居的撒哈拉

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  很感恩遇到这本书 学习了和感受了太多的 也让我担心了很多与家人和朋友得相处 我一直都在输出我的想法和评价给别人 我没有认真的关注过自己和与我对话的人的感受和喜悦 我希望却越来越多的人看到这本书 我希望世界和平 这本📖是有这个力量书