简介

精彩点评

• 

  豪客嘉族火焰牛排黄婷婷

  推荐

  我们在语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、不回应、随意出口的评论和结论，给我们带来情感和精神上的创伤，甚至比肉体伤害更加令人痛苦。 　　也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

• 

  祈

  推荐

  我推荐这本书，因为可以从中学会爱的语言，不过我不支持时时刻刻运用非暴力沟通，不要博爱只要有爱，学会爱自己，再学会爱最亲近的人，我们有必要学习非暴力沟通，但没必要理解和交好每个人。我感觉还应该再学一门语言，如何拒绝别人的不合理请求，而且还良心不痛。大家有推荐吗？[可怜]

• 

  牛街十三少

  推荐

  多一些倾听与理解，少一分批评与指责，关爱自己与他人，有话好好说。

• 

  天歌

  推荐

  这本书给2分，翻译给负分。强忍着痛苦读完了全本，是为了写一个相对客观的评价。接下来是我给出低分的原因。🤦🏿‍♂️ 评价“非暴力沟通”必须要先说下“人本主义”，这就要提到作者的老师，作者的老师是卡尔罗杰斯，也就意味着这本书是一本典型的“人本主义”心理学书籍。实话实说，我比较不喜欢这个流派。 啥是人本主义？心理学有几大流派，比如格式塔比如精神分析比如行为主义，“人本主义”在北美非常有地位，它强调人的需要，人的潜能和无条件积极关注。这都不算问题，最大的问题在于，提倡人本主义的心理学家们在写著作时都做出了一个巨大又美丽的假设，就是性善论：人性本善，自生来充满着爱🙄。 这种拿不出证据支持的强行大爱无私，可要比精神分析的性恶论都可怕。人生来不如说是混沌的，要通过不断地受教育才能摒弃由本能驱使的贪婪暴力懒惰等等人格。 回题，“非暴力沟通”在书中不止一次提到过“...才能让人体会到来自心底的爱”。这就像传教士在我家门口让我朗诵《圣经》内容时一个感觉，凭什么就做出了一个人人心里充满爱的假设呢？这个梦寐以求的美丽新世界真的在眼前吗？ 作者要求学习“非暴力沟通”的人学会好好说话，学会反思自己，学会示弱，表达愤怒时候也要先停下来安静几分钟，想想对方的需要是什么。OK，我猜学会了后，你可能会成为一个很好的牧师，一个厉害的居委会大妈。但作为一个普通人，一方面你被要求关注自己的需求，一方面你被要求压抑愤怒，难道这不是在压抑“表达愤怒的需求”？🤔 当然，也不排除，只要人人都牺牲自己，都献出一点爱，世界将迎来美好的明天。🤦🏿‍♂️ 恕在下实在不能理解书评区高分党和鼓吹这本书的人的想法。我觉得不能盲目崇拜任何一个流派，你得知道它的优势和弊端。心理学书籍的噱头很多，涉猎这个领域的读者最好还是先看《心理学史》，能让人辩证地去看待各种观点，就像很多人不能看了一本《梦的解析》就去盲目崇拜弗洛伊德，说，噢！这就是心理学！ 最后再吐槽一次翻译......明明可以翻译成很明了的东西，读完以后倍感疲惫，身心各丧失了一麻袋卡路里。

• 

  隽冰 🌈

  推荐

  非暴力沟通四要素：观察、感受、需要、请求 非暴力沟通并不是一味的迎合他人。 非暴力沟通主张每个人都是生活的主人。诚实、清晰地表达自己，同时又尊重与倾听他人[太阳]

• 

  葵sang

  推荐

  1．诚实地表达自己，而不批评、指责 （1）观察 我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为： “当我（看、听、想到我看到的/听到的）……” （2）感受 对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）： “我感到……” （3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受： “因为我需要/看重……” （4）请求 清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为， “你是否愿意……？” 2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责 （1）观察 你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为： “当你（看、听、想到你看到的/听到的）……” （2）感受 对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）： “你感到……吗？” （3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受： “因为你需要/看重……” （4）请求 关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令： “所以，你想……”

• 

  卓玛

  推荐

  学习非暴力沟通不是为了使他人顺从我们，而是学会表达自己，感受他人，在相互尊重的基础上满足彼此的心理诉求，是人与人之间真诚的互动。                                           ——题记        谈到暴力大家的第一感觉它离我们的生活很远，其实不然。当你疲惫地回到家，发现你收拾整洁的客厅扔着脏袜子，你会怎么处理？如果你大吼：“把脏袜子收起来”！这就是暴力沟通了，非暴力沟通的语言表达是：看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）；你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?（请求）        非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求。其实对于四要素的察觉比熟练使用这个模式谈话重要的多，人是很丰富的，经历，层次，情绪等等都会影响人的知觉，比起对他人的知觉更重要的是对自己的知觉。我们总能轻易地知道自己不想要什么，但很难清楚地知道自己究竟想要什么。知觉就是明确地知道内心真实的那个自己想要的是什么，并能很准确地表达出来，这是体察他人感受的前提。       我们无法强迫任何人按照我们的期许生活，道德评判，比较，强人所难，若他人不立刻拒绝，你得到不过是表面上短期的应许，人的忍耐是有限度的，暂时的忍耐意味着今后长久的反抗。从这个角度讲任何形式的暴力沟通到头来都是自我伤害。        学习非暴力沟通不是为了使他人顺从我们，而是学会表达自己，感受他人，在相互尊重的基础上满足彼此的心理诉求，是人与人之间真诚的互动。 体会他人的感受和需要要及时地给予反馈，当对方怀疑我们的诚意，我们需要好好审视我们的动机。"也许我们在乎的只是改变他人来迎合我们的需要，也许我们只不过刻板地运用非暴力沟通而忘记体会对方的感受"。       当我们开始注意的是别人的感受和需要而非他对我们的看法，"我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害"，这是良性沟通的开始。       作者提出个人成长一般会经历"情感的奴隶”，“面目可憎”，“生活的主人”等三个阶段，不历尽千帆恐怕很难到达第三个阶段。当我们发现感受远比看法重要，当我们不再批评对方而是说出需要，我们的生命才能健康成长。      让我们都能静下心来聆听彼此内心的声音，让我们学会感激生活赐予的一切。

• 

  廿一月月୨

  推荐

  非暴力沟通讲究相互语言恰当，互相尊重的前提，尽管人心叵测，但也不失为寻求心灵慰藉之法

• 

  MR.Yang

  推荐

  朋友遇键盘宗师，不敌，败下阵来。我调侃，你一练内家功的，非和使剑的比招式，不自量力。再说，凌波微步白练了，有性命之忧，为何不跑？ 朋友仰天长叹，说不甘心，明明自己有理，怎么落得如此田地。 其实我也想不通，怎么就不能好好说话，一张嘴便是讽刺、挖苦、打击、辱骂，仿佛不毒舌不成活。 有人说没文化真可怕，可我还真不这么认为，粗鄙之人骂你无非就是那些国骂，不痛不痒，没一点儿创新。 读书人骂起人来，没有一点防备，也没有一丝顾虑，就这样把你全家都问候了。引经据典，学贯中西，不百度一下，都不知道在骂自己。被高手骂，只得认栽，谁让自己学艺不精。好在高手一般不亮招，冷眼旁观，独自修炼。 世上最可怕的是那些读了几本书，便认为通晓一切的人，他不允许别人有不一样的观点。有一回我与“朋友”谈论文革，各抒己见，我说完看法，他报以冷笑，然后讲了一大堆秘史，临了鄙视的说：你这不行,要补补课，听听袁腾飞讲文革，你会有不一样的收获。” 打人一巴掌，即使再重，过了也就过了。但一句恶语，就怕咀嚼，越寻思心越寒。

• 

  汤汤

  推荐

  19年我有太多的抱怨，太多的负能量。是自己把生活过成了气鼓鼓的样子，还要怪是本命年这种玄学。 2020年，活着就好！ 2020年，要积极向上乐观吆～

• 

  Frank

  推荐

  这本书我想很多人都是受樊登的推荐才来看的吧，他推荐的《非暴力沟通》《刻意练习》《正面管教》《亲密关系》——概括一下类别：亲子，两性，社交，效率，创业，鸡汤，都是眼下热门话题，但是针对现在国内的现状，这些理论虽然很清楚，但是实践性很差，主要是不接地气，你本来要种玫瑰花，但是你同时还得改善土壤，你不可能独善其身，看几本书就改变人生观了那有点自欺欺人。

• 

  涤生

  推荐

  借由这本书，推开一扇窗，打开一道门，开一双天眼，这一双眼睛超越了～宗教文化，人们彼此心中的障碍和幽暗面，跨越地域种族的局限性。在人们心中开出宁静的爱之花。无形无色，即坚不可摧，又似芳华易逝般脆弱，转瞬即逝的幻灭。 依稀间遥望到梦寐以求的美丽新世界。 并且知道，宇宙万物永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇。 以书为缘，因缘际会，跟各位书友交流。 非暴力沟通模式。 1．客观观察，客观地表达自己，而不批判、指责。说话之前慢一些，过过脑子。 （1）观察 我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为： “当我（看、听、想到我看到的/听到的）……” （2）感受～当下对己对他人的感受。而不是呼之欲去的批判和想法。 对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）： “我感到……” （3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受： “因为我需要/看重……” （4）请求 清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为， 尊重在前，礼字在后。 “你是否愿意……？” 别把观察当感受，把感受当做批判。 别把批判当做内心的偏见。 别做一把锁，喜怒哀乐的钥匙🔑都在别人手里。 做一道属于自己的护城河，一砖一瓦自己建设，河里的水自己挑一桶一桶填满，要不再放几条食人鱼在水里养着。

• 

  阿湘婆

  推荐

  即点亮人生，又能使你处理好人与人之间的关系。当今社会正需要这样的正能量。是一本直得我们学习的资料。

• 

  Lucky

  推荐

  通过阅读本书，找到了一些与他人、与自己沟通的方法，本书前半部分讲述沟通要素，并给了一些相应的练习(很赞👍)，后半部分主要讲述了倾听、爱自己和愤怒。 非暴力沟通的四要素:观察、感受、需要和请求。 1.观察 观察他人及行为，不评判、指责或以其他方式进行分析，也不要评论，只是说出人们所做的事情。要点:清楚地表达观察结果。 2.感受 表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。在这个过程中，不用“我觉得”，而是“我认为”。因为“我觉得”这听起来像是表达想法，非感受。记住要清晰地表达感受，避免用我“很好”等模糊词汇，这会使得我们无法知道他的具体情况，可以将“很好”换成“开心”。 另外说一下，在表达赞扬别人的感受时，最好能具体点。比如:你今天很好看，这样说太模糊，很难让人感受你是否是真心。可以夸的具体点，你今天化的装或穿搭不错。 3.需要 对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。 4.请求 清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。注意，在请求时，注意自己的语气态度，否则别人会把你的情求当做命令。 如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。 倾听 在《人性的弱点》里，也讲到了倾听。倾听一个人的声音是一件难事，不仅要耐心，还要放下自己的判断和想法。在倾听的过程中如果无法确定对方是否还有话要说，就不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗？” 当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。 爱自己 我估计应该挺多人不爱自己，经常责备自己，骂自己蠢。(可能只是我这样😅)。你责备自己，只是自己的需要未被满足。 我希望，我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。 所以，不要太责备自己，因为你希望你自己能够变得更好，加油努力去满足自己的需求😜 愤怒 一个人看到另一个人愤怒，估计不会有好的感受，也很难去关注他人的感受和需要。然而，一个人愤怒的时候，越需要得到他人的关注和倾听。所以，面对他人的愤怒时，体会他人的感受和想要。(个人所感:我只会给我想给的人，值得给的人，非所有人) 当你愤怒时，想想他人的感受和需要(我生气会不会影响他人)，渐渐地你也不会生气。 纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行 建议真的想学“会”这些方法的小伙伴，可以把它记在卡片上，当你和人沟通时，拿出来看看，以此来不断提醒自己，并应用到生活当中。 祝我们都能和他人进行愉悦的沟通😇😇😇

• 

  Seven

  推荐

  暮春三月，读到这么温暖的文字，何其有幸，我也尝试用非暴力语言对文章的作者表达自己的感激之情吧！ 亲爱的马歇尔，谢谢你告诉我， 我们之所以不断改变和成长， 并非因为羞愧和内疚， 也不是为了他人满意， 而是出于对生命的爱。 如果没有您的提醒， 也许我还会一直和自己过意不去， 也时常与他人交往中处于对抗情绪， 当自己内心的宁静遭到破坏时， 总是用暴力的方式来发泄情绪， 我讨厌这样的自己。 我希望从当下开始， 我可以不在沉溺于自己的忧伤之中， 导致一直忽视他人的感受， 不在使用评价，否定和嘲讽的语言， 为自己披上冷漠和隔阂的外衣。 我希望从当下开始， 我可以很好的倾听自己内心的声音， 也可以细细体会他人的情绪。 真正的的接纳和包容自己， 也能像你一样，真诚地善待身边人。