简介

精彩点评

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  摩西爸爸

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  一本好书！ 好在哪里？先来个经典实践。 早餐时间，妻子管教儿子，儿子嗷嗷地大哭不止。刚刚读完《非暴力沟通》的摩西爸爸闪亮登场！ “摩西，你早上是不是一边看Pad一边吃早饭，吃了半个小时，还剩下一半没吃完？”这是第一步，观察，务必只给出观察的客观事实，不插入任何主观判断和情绪，因为附带情绪和个人判断的描述会反映出自己的偏见，并不助于沟通。 摩西抹着眼泪，点着头。 开启第二步，“摩西，你知道吗？妈妈和爸爸看着你不吃饭，很着急。因为爸爸妈妈希望宝宝吃好多好多饭，长好高好高，比爸爸妈妈还要高。”第二步，表达情绪。特别需要强调的是，不能说成“因为你...爸爸妈妈很着急”，要用“你...，爸爸妈妈很着急，因为爸爸妈妈希望....”这样的句式。在表达情绪时，在告诉儿子，不是你造成了爸爸妈妈的着急，爸爸妈妈的情绪是他们自己的。 第三步，提需要。“爸爸和妈妈了，觉得你可以看PAd，但是了，也得好好吃饭。”沟通很大的问题在于，一直不提需要，双方都不知道怎样解决矛盾，于是矛盾持续下去；更有甚者，自己都不知道自己的需要，这种情况，马歇尔博士也有指导，如何发现自己的需求。 第四步，提请求。“那你以后可以认认真真吃饭了吗？” 简直完美，在马歇尔非暴力沟通四套路下，摩西居然真的完全听明白了，停止了哭闹，并且毫无反抗情绪地承诺以后好好吃饭。 这是早上发生的真实案例，不枉我花了三个小时，学习了这套《非暴力沟通》。 非暴力沟通法，确实对这种爱的关系里面，容易出现的沟通歧义给出一系列的修正办法，比如更客观，更准确的提出自己的感受和需求。在夫妻之间，子女教育的对话中都有很大的应用空间。 他根植于爱彼此的前提下，更理解对方，表达自己，倾听对方。 但这套沟通体系，最大的应用问题是什么？ 是不爱。 就好比荀彧吧，收到曹操的空食盒。 他开始应用非暴力沟通：“明公，我昨天收到您赐给的食盒，里面是空的。我很困惑，因为我认为食盒里面应该有食物，没食物为什么叫食盒了。我需要您告诉我原因。请您不吝赐教！” 请问曹操会如何回应了？ 荀彧的下场无疑是死的更难看吧。我们看到，在一个恶意的前提下，更好的沟通未必是智慧之举。 在中国更大的人际交往范畴里，不是沟通不流畅，而是大家心里都明白，揣着明白装糊涂，不说明白话；这些场面，有自己的语系，它们被称之为文化，有时被称之为智慧。可能这是马歇尔博士这种西方逻辑思维难以理解的，也是非暴力沟通推行最大的难处。 有时候，我们在社会中不愿意沟通，并不是因为缺乏技巧，而是惧怕打开。因为打开后，看到的不是善意。这个世界不缺乏沟通技巧，缺乏的是善意。 但非常感谢非暴力沟通的指导，因为在爱的环境里，我有更好的生活。 媳妇也开始运用非暴力沟通：“老公，我收到一束玫瑰花，我心里很开心，因为我之前没有想过这件事情。我需要你告诉我，为什么要寄花给我！请你告诉我好吗？” “因为爱你”

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  Joooy

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  好好说话不是本能，而是一种能力，所以需要培养和练习。 无论多少年过去，别人也许早忘了你说的话的内容，但他一定不会忘记你说的那些话曾带给他的感觉。 赢了他并不等于赢得他。让我们记住2个前提6个步骤，养成非暴力沟通好习惯吧。（为方便记忆，我把本书的步骤进行了拆解） 1，放弃评价—非暴力沟通的重要前提。 因为以自我自大自私等主观意识为中心的评价往往容易成为负面的批评。而批评是引起敌对阻碍沟通的头号诱因。拿他来和别人比较也是一种评价。“你让我”“我知道”也是一种评价，要果断放弃。 2，观察体谅—非暴力沟通的第一步。代表句“我发现...” 陈述自己观察到的具体现象，不做评判。请注意哪些词语属于评判PP.72-82 “总是，从不，经常，很少”这些词都是评价，要果断放弃。 3，了解对方（听他说）—非暴力沟通第二步。代表句“说说你的想法好吗？” 请对方讲述他的意图困惑不满和顾虑，我们则要放下脑海里已有的想法和判断，敞开心扉，用眼神和他交流，全神贯注地去倾听和感受他，留意他表达的信息，放下敷衍、否定、评论、安慰、提建议等“不听”的行为，一心一意地体会他人。 4，换位理解（代他说）—非暴力沟通第三步。代表句“你觉得...是吗？” 无论他说什么，都要站在他的角度，让他重新建立起对你的信任感，让他明白你的理解，爱与关心，并站在对方的立场提出想法，并跟他核实你的理解是不是对的。 5，表达情感—非暴力沟通第四步。代表句“我很伤心...” 表达我真实的感受和担忧（而不是想法），也许他违背了约定犯了错，但他本身并不是个错误，所以我们不要做出主观评价和想法。请注意哪些词语属于感受PP.104-105 6，坦诚请求—非暴力沟通的第五步。代表句“你觉得我们该怎么做才好？你希望我怎样配合帮助你？” 请对方提建议，也可以我们出多个选项请对方选择，给对方被尊重的归属感。 7，总结方案—非暴力沟通的第六步。代表句“那就按照你说的做。” 在尊重对方的前提下真诚地总结我希望具体怎样做，尽可能采用他的意见，给他被信赖的价值感。因为是对方主动的选择，所以会比强加的要求更容易遵守。并跟他核实我的请求已经表达清楚了。 8，空出“心杯”—非暴力沟通的必要前提。 好好宠爱自己不要能量透支。“一个人无法给予别人自己没有的东西”，而非暴力沟通是通过能量的传递激励他人实现他的全部潜能。所以我们可以通过运动读书瑜伽冥想欣赏大自然等自己喜欢的方式劳逸结合补充自己，把自己照顾好，让自己的“心杯”里还有足够的空间去承受那些不期而至的压力和挑战，这才是最重要的。 自己疲惫的时候，应优先补给自己，而不是去处理其他事情。 降低过高的期待的同时给自己一些时间慢慢在现实中进步，我们的“心杯”才不会被各种情绪占据，才有空余。因为任何烦恼都来自期待与现实间的差距。只要“心杯”里的水不溢出来，情绪就不会失控，就可以做到不带评价好好说话。 愿所有在一起的时光，都被温暖赋能，超越梦想~❣️

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  张喜利

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  当愤怒这类情绪扑面而来时，你依然可以从你的内心出发，进行非评判性的观察，清楚地了解你的感受和需要，发出明确的请求，尝试和生活有更多丰富多彩的连接。

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  刘杰

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  温馨提示:阅读读书笔记需要10分钟+五星推荐+文字排版修正[瓢虫] 【“非暴力沟通”的意义何在】:a 一种沟通方式（基础·技能层面）；b 自我人生追求方向的不断提醒（进阶·内化层面） 【什么人需要“非暴力沟通”】:a 有效沟通及建立人际关系（倾听自己及他人，让爱融入生活）；b 内心静下来（维护或寻求心灵的和平） 【如何进行“非暴力沟通”】:a 观察（陈述事实）→b 感受→c 需要（哪些需要/愿望导致那样的感受）→d 请求 想要了解“非暴力沟通”，有必要先了解对立面“暴力沟通”，下面就此进行回答: 异化的沟通方式 1、道德评判（道德标准+“我”的需要和价值观） eg:这只猫好邪恶，居然吃了只老鼠，一条鲜活的生命。 2、进行比较（比较→觉得自己很惨→情绪低落） eg:这只猫好无能，你看隔壁张全蛋家的，都成了富土康的“厂猫”。 3、回避责任（关键词:“不得不”+顺从行为） eg:这只猫好丑啊，但是既然厂长发了话，身为大队长，我不得不认定它为“厂花”。 4、强人所难（只专注自身的感觉和需求，不配合，就惩罚） eg:这只猫好XX，我特么实在编不下去，反正必须清理掉，否则，明天你就不用来了。 进入正题:如何通过“非暴力沟通”（四要素）来表达自己 一、区分观察和评论（第一要素:观察） 关键词:混淆 1、打标签（负面标签的消极影响尤明显） 例如用“懒惰”和“愚蠢”这样的词形容人。然而，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人，例如用“厨师”一词定义人（PS:对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观）。 策略:不带评论的观察是人类智力的最高形式。珍爱生命，远离“标签党”。 2、观察和评论混为一谈 eg1:观察和评论混为一谈（你太大方了） 区分观察和评论（当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了） eg2:评论（你很少配合我） 观察（我最近组织了三次活动，你每次都说不愿参加） 【小结】:首先是观察（陈述事实），评论要基于特定时间和环境中的观察。eg:“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。 二、体会和感受（第二要素:感受） 1、表达感受 表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。 示弱有助于解决冲突。 2、区分感受和想法 当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。 策略:“我觉得”换成“我认为”。 3、建立表达感受的词汇表 “很好”“很差”“良好”这样的词语很难让人明白我们实际的状况。为了更好地沟通情感，非暴力沟通主张使用具体的语言。eg:兴奋、高兴、害怕。 【小结】:通过建立表达感受的词汇表（具体感受的词汇），我们可以更清楚地表达感受。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。 eg:“我觉得你不爱我”→想法 “你要离开，我很难过”→感受 三、感受的根源（第三要素:需要） 1、批评提出主张，反应常常是申辩或反击。直接说出需要，可能作出积极的回应。 一旦人们开始谈论需要（事实依据），而不指责对方（情绪宣泄），他们就有可能找到办法来满足双方的需要。 eg:“你们现在需要什么？为了满足这些需要（要求），你们希望对方做什么？” 2、个人成长一般会经历三个阶段 a情感的奴隶奴隶（如果别人不高兴，我们就会感到不安）→b面目可憎（牺牲自己迎合他人，恼怒）→c生活的主人（对自己的意愿、感受和行动负完全的责任） 【小结】:感受+需要（合理说明）=对自己的感受负责 eg（仅表达感受）:你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。 eg（感受+需要）:你将公司机密文件放在了会议室，我很失望。因为我希望重要文件能够得到妥善保管。 四、请求帮助（第四要素:请求） 1、提出具体的请求 我们提出的请求越具体越好。抽象的语言无助于深化自我认识。 2、明确谈话的目的 对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。 eg:“当我说我希望他能有点责任感时，我实际的意思是，他要听话，而不要固执己见。” 3、请求反馈 我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。 eg:“麻烦你说一遍我刚才请你做的事情好吗？” 4、了解他人反应 在了解对方的反应时，我们要能意识到我们想了解的是哪方面的内容，并提出明确的请求。 5、请求与命令 一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。命令导致恶性循环。 eg（请求）:“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊。” eg（命令）:“你知道我孤单极了。你要是真的爱我，今晚就会留下来陪我。” 【小结】:在诚实和倾听的基础上与人联系，我们希望他们做什么。提出请求:借助具体的描述+清楚地表明自己的期待+无意强人所难。 eg1（✘）:“我希望你更加自信” eg1（✔）:“我希望你能参加关于人际交流的培训，我相信这会有助于你增强自信心” eg2（✘）:“我希望你尊重我的个人隐私” eg2（✔）:“在进我的办公室前，请先敲门好吗” 看到此处，我们明白如何通过“非暴力沟通”的四个要素来表达自己（单向）。那如何接收他人的表达呢（形成双向）。进入下一主题，如何倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。 体会他人的感受和需要 1、全身心倾听 在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。 2、给他人反馈 询问前，先表达我们的感受和需要。 3、充分的倾听 如果过早地提及他人的请求，会被看作是应付。 【小结】:放下建议、安慰、说教、同情、否定。。。先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方，“走心”倾听对方。 eg:甲：“你怎么可以那样和我说话？” 乙（✘）：“我那样说话，你是不是很伤心？” 乙（✔）:“听起来，你很伤心，因为你需要（很多）体贴？” “非暴力沟通”作为基础技能层面（表达自我之四要素+发展友谊之倾听）已经了解，然而，非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己（内化心灵层面）。 爱自己 1、让生命之花绽放 如何培养对自己的爱呢？转变自我评价（积极）的方式是一个重要方面。 2、自我宽恕 爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。 3、不要做任何没有乐趣的事情！ 让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。 4、用“选择做”代替“不得不” 不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。 【小结】:培养对自己的爱，讲生活变得和谐并充满欢乐。 延伸知识点: 1、如何表达愤怒 四个步骤：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。 注:只是情绪宣泄只会让事情更糟。了解对方需求后，有礼（尊重）有理（事实依据）的进行我方需求的“抗议”。练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。 2、如何面对内心的“积怨” 不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。 注:专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。 3、如何表达感激 我们说出：a 对我们有益的行为；b 我们的哪些需要得到了满足；c 我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。 注:更显真诚，不虚情假意。 总结 1、“非暴力沟通”应用于两个层面: a 沟通方式（技能之对外·双向沟通）；b 人生追求方向的不断提醒（内化之对内·爱自己） 2、对外·双向沟通分为:a “我”到“他”之表达自我（“非暴力沟通”四要素）；b “他”到“我”之倾听（体察他人，并给予反馈） 3、“非暴力沟通”四要素:a 观察（什么是我的观察）；b 感受（我的感受如何）；c 需要（哪些需要/价值/愿望导致那样的感受）；d 请求（为了改善生活，我的请求是什么） 4、倾听:放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。 用不带伤害的方式化解人际间的冲突，建立和谐的生命体验。

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  A_不服输的心

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  　　这是一本很棒的沟通书籍，在这里我截取一段书友评论：整本书以善良仁爱宽容为核心，去感受自己与他人需要，然后明确表达需求提出请求。 　　在我看来本书最大的亮点，用另一个角度看待“愤怒”当然用感受和需要在提出请求一套流程就更完美了。 　　我们在语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、不回应、随意出口的评论和结论，给我们带来情感和精神上的创伤，甚至比肉体伤害更加令人痛苦。 　　也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。 　　非暴力沟通、重点四要素：观察、感受、需要、请求 　　1、观察 　　当发生某件事，我们注意观察，不管喜欢与否，然后在以客观地清晰表达出来，注意不要用判断或主观评估，就陈述事实就好。 　　2、感受 　　在这里“感受”一词运用的很是灵性，我认为它是整本书的心脏部分。 　　（感受的根源在于自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受）。 　　表达自己观察后的真实感受，书中所说的：受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等，反着依然，对方说话时，要感受对方所表达的情绪。（不是留意与分析，而是感受，也就是体会对方内心，感受非常重要）          比较也是一种批判。“我觉得”是表达想法、“我认为”是表达感受 　　如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。 　　印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论 的观察是人类智力的最高形式” 　　 　　3、需要 　　表达自己的真实感受，说出你的真实需要，需要什么要明确说出，描述真实，（我反复强调“真实”也就是说的内心真实的需求，）不明确表达出真实需求，对方是不知道的，对方又不是你，怎么能知道你的内心想什么呢。 　　4、请求 　　“请求”并不是“恳求”两者表意不一样，非暴力沟通是以平等仁爱来沟通，它所说的请求是，请对方帮助我们，表达请求明确具体，不要含糊不清，不然对方根本不知道我们到底想要什么。 　　我们在诚实和倾听的基础上与人联系沟通，双方秉持平等仁爱进行。倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。（分析妨碍倾听） 　　 　　　人的暴力根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方，至少大部分暴力根源都是如此，非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，它鼓励倾听，培育尊重与爱。　 　　 　　联合国前秘书长汉玛斯克德，曾经说道：“你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音”。 　　“愤怒” 　　“愤怒”是非暴力沟通这本书最为特殊的部分，与人沟通就是以平心静气跟人说话，与人闲聊、沟通、商谈、社交、都是以平静心情去沟通的，带有愤怒沟通，是很不明智的，大家也不会与这类人说话。 　　来说说我对“愤怒”的理解； 　　当我们情绪产生“愤怒”时，停顿下，轻轻呼吸3秒，感受身体内心澎湃的指责，体会这份指责，指责的背后，就是我们内心需要，表达自己真实感受和需要，感受对方的需要。 　　其实在感受到自己需要的那一刻，我们的“愤怒”就已经消失了，这就是非暴力沟通【感受】        对于大多数人来说，倾听和表达自己的需要并不容易，一般来说，我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的，具有破坏性的。如果一个公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。　　 　　 　　书摘《 　　1．诚实地表达自己，而不批评、指责 （1）观察 我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为： “当我（看、听、想到我看到的/听到的）……” （2）感受 对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）： “我感到……” （3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受： “因为我需要/看重……” （4）请求 清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为， “你是否愿意……？” 2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责 （1）观察 你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为： “当你（看、听、想到你看到的/听到的）……” （2）感受 对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）： “你感到……吗？” （3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受： “因为你需要/看重……” （4）请求 关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令： “所以，你想……”