简介

精彩点评

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  乔乔

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  人们在年轻的时候，都很少会去思考年老或即将死亡时的生命状态是怎样的，我们身体健康，我们活力四射，我们总以为时间还很长，周围的所有都在提示着我们“一切皆有可能”。 对于衰老和死亡这个话题，传统的中国文化一般是禁忌的。如同父母对我的教育，死亡和性，同等禁忌。这也许就是我们作为个体总是忽略生命的重要性的原因。 看完《最好的告别》，我开始试着接纳理解死亡的必然性，它试图告诉我们，不管多么积极向上，不论喝掉多少心灵鸡汤，都改变不了一个事实，那就是我们正大步流星地走在衰老的路上，这条路有一个很明确的终点，你迟早会走到那里。也逐渐感悟到《道德》里讲的“道法自然”和《镜花》中写的“尽人事、安天命”的一些含义。 是的，我们都无法逃脱“命运的法则”——生命是一条单行线，从出生那一刻我们就开始一步一步走向衰落和死亡，生老病死的进程不可逆。死亡仍是最后的告别。如何认识和了解衰老和死亡？怎么理解生命当前情况和潜在后果？当死亡靠近，有哪些恐惧？有哪些希望？愿意做哪些交易？不愿做哪些妥协？最有助于实现这一想法的操作步骤又是什么？作者以一名优秀的医生视觉在《最好的告别》里娓娓道来。 疾病的处理和老年的安顿是个人、家庭和社会的根本问题和文化最重要的表征，也是人们长期关注和思考的现象，而书中一个个真切的个人故事，也展示了大量心理学、社会学的实证研究成果，信息量非常大，让人深受启发。它不仅仅是关于衰老和死亡的医学知识普及，还充满了哲学之思，阿图医生无数次的目睹着生命和死亡的转换，更容易对于生死引出一些哲学的见地。 作者提出临终医疗、护理和养老是善终前的过程，在积极治疗无效和最终死亡之间的一个新的医学与护理阶段，不以治疗为主，而以帮助病人减少痛苦，在亲人的陪伴下，在善终服务医护人员的调理下，安宁地死去为要的善终服务的方式、内容及其对于临终病人的益处——这样的临终善终、死亡方式值得期待。 我们一生耗费许多的岁月，去为理想的生活获取更多的技能和资源，吸收更多的知识和讯息，扩大自己的社交圈和关系网。劳力是无止境的，你付出了一寸时分，但可有换到一寸金？欲望总是排在你我人生秩序的前列。 还记得《釜山行》里有个场景让我很是触动，当生命被丧尸夺取，人性的阴暗面被撕扯显露，面对死亡，人开始感叹道“早知道是这样，为什么活的那么辛苦。”是不是要到云帆过尽、风景看透之后我们才能猛然发现：生活中最好的事是自己能上厕所，自己能吃饭，自己能睡着。 我们都希望自己能做自己人生的导演，能控制剧本的情节需要，可是当衰老悄然改变生命的轨道，在某一瞬我们变得力不从心起来。衰老是什么呢，它是一系列连续不断的丧失，是一个漫长而普适的过程，书里写到： 从三十岁开始，心脏的泵血峰值逐年下降，人们跑步的长度和速度都赶不上过去； 四十岁左右，肌肉的质量和力量开始走下坡路； 五十岁开始，骨头以每年1%的速度丢失骨密度； 七十岁的时候，大脑灰质丢失使头颅空出差不多2.5厘米空间； 八十岁时，我们会丢失2.5%-50%的肌肉； 大脑的处理速度在四十岁之前就开始降低； 到八十五岁，40%的人都患有教科书所定义的老年痴呆； 皮肤细胞内部清洁废物的机制会随着年纪增长而慢慢失效，残渣聚集，成为黄棕色的老人斑，眼睛的晶状体随着时间的推移弹性会逐渐降低； 一个六十岁的健康人视网膜接收到的光线仅为一个二十岁年轻人的三分之一； 但不仅止于这些，失去健康的同时，生命的衰老还包括失去亲人，失去各种能力，失去依恋，失去曾经那么努力维系的人际关系网。 当衰老导致的衰弱和一系列病症显现，似乎就无人可以活得快乐，因为一旦失去身体的独立性，有价值的生活和自由就显得不那么可能了。作者说“病人是否捡回一条命全靠疾病本身的自然进程，医疗的作用很小，或者根本没有作用。”毕竟，医学有它的局限性和可能性。我们要做的就是坦然面对和接受生活中的死亡，不逃避，提前为人生的最后一步做好思想上和行动上的准备，然后去享受现在的生活，这亦是一种勇气。 “当人意识到生命的有限，他们就不再要求太多。他们不再寻求更多的财富，不再寻求更多的权力。他根据自己的优先顺序作出选择和要求，在可能的情况下，被允许保留塑造自己在这个世界的生命故事的权利——维持与他人的联系。”人在最后时刻想要留住的才是对他最重要的。不企图控制，不降格以求，不居高临下，而是了解、尊重、信任与关怀。”死亡之后是怎样的呢？ 毕淑敏说，死后我们会化成烟。烟在天上飞，但它终将会落地。构成我们生命最基本的那些小粒子，携带着我们的信息，在宇宙中穿行，那是一幅打乱了的牌，只有极少数的时候才会再化成人形。我们会变成自然中的任何一种物质，显性或隐形地俯视着世界，在无垠中沿着永恒的轨道盘旋。 思考死亡，是为了更好的活着。人除了追求活着，还追求活得好；除了追求活得好，还要想想为什么活着。通常来说，大部分人不会细想这种问题，也有极少数人则想得太多。《遗愿清单》活着的人活着，像永远也不会死去一样；而死去的人死了，像永远没有活过一样。生和死，是永远无法沟通的两个世界，永远无法沟通。所以，由生到死的这个过程，才显得那么的意义重大。 人生不过百年，因为疾病或衰老而可能走向生命终点时，我们将如何选择前面的道路。是付出痛苦的代价依赖技术试图延长生命，还是承认生命的有限而专注当下的生活，或者寻求加速死亡的进程。我们的敌人往往不是死亡，而是我们对死亡的无准备和回避、对医学局限性的不了解和不正视。生命必须穿越复杂性（混乱、麻烦、不确定性、偶然性、多样性），然后追逐纯美的境界，但完美永远无法抵达，生命必然走向涅槃。 应该如何优雅地跨越生命的终点？对此，大多数人缺少清晰的观念，而只是把命运交由医学、技术和陌生人来掌控。但医疗救助的目的应该是让人回归有意义和有质量的生活。如果这些都无法做到，那么适时的放弃可以回归最终的宁静。一旦人们拥有告别传统生活方式的足够的资源和机会，他们就会义无反顾地拥抱新生活。然而，身体的衰退像藤蔓一样悄悄蔓延，一天一天，变化微小，不易察觉；人之衰老如同入冬，漫长持久，徐缓渐近，每日变化细微，疏难觉察，日日累叠，终成严冬；人会适应变化，直到某天某件事情发生了... 无论社会如何进化，厌生恶死均为人之常情。但另一个不容忽视的事实是，人对于有准备的，理解了的困境承受力最强，反之受伤害最重。充分的了解预先设定好的自然规律会打消人们一些不切实际的期待，在最高力量面前，平静的安详的放弃。这大概需要我们谦卑的放下身段，意识到自己仅仅为自然的一部分，这暂时属于我们的身体发肤，如同万物一样从尘埃中长出，飘零于凡世，然后终将寂灭，无声的散布在浓密的森林，肥沃的河床；而秉持这种态度并不意味着尘世的无为与庸碌，而是健康成长中，繁华硕果后的落叶归根… 正如：马可.奥勒留在《沉思录》中说“要始终注意属人的事物是多么地短暂易逝和没有价值。那么请自然的通过这一小段时间，满意地结束你的旅行，就像一颗橄榄成熟时掉落一样，感激产生他的自然，谢谢它生于其上的树木”。我希望，到了人生百年后的那一天，我也能知道自己该如何做选择，坦然的去对待…

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  沐沐

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  在未读这本书的时候，我说想要看看《最好的告别》，然后告诉自己好好活着。 在第一次读完以后，改变了自己单纯的这种想法；现在，第二次读完这本书，觉得这本书，纠正了之前的问题、回复了当下的问题、揭开了以后的问题。 终其一生，我们要承担各种各样的告别，不仅仅是诗人笔下的“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”、“无为在歧路，儿女共沾巾”…这类生离的告别；还要承担“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”…这样的死别。亦要承担自己和自己的告别。 最好的告别：关于衰老与死亡 一、衰老： 父母子女 我们大都喜欢“你养我长大，我陪你变老”，我们排斥“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。 面对总会感慨岁月如梭，自己一转眼就长大的事实；却总会忽略身边渐渐变老的他们。当有一日，面对垂垂老矣的他们。我们会做出什么样的选择？ 是选择送他们去养老院，还是选择让他们在家中安度晚年？ 这一话题，曾是演讲的题目，曾是辩论的主题，很难说，哪一种是正确的选择。对于此，因为老人地位的沦陷，因为子女的以爱为名，因为社会的压力，因为太多的不确定性，会让我们陷入两难的局面。 正如董卿所言：“所谓父女母子一场，终究有一别，就让我们一起怀着倒计时的那种心态，珍惜在一起的日子。这是一个空缺，但更是圆满。” 婚姻 喜欢一句歌词，我能想到最烂漫的事，就是和你一起慢慢变老。 喜欢一句诗句，不要愁老之将至，你老了一定很可爱。而且，假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都是一样。 不曾忘记缠绵病榻的爷爷，有着奶奶的贴身照顾；不曾忘记爷爷在离世的时候，拉着奶奶的手，问奶奶：“我走了，你怎么办？”； 奶奶说那是爷爷今生最温柔的时候，奶奶说，我会好好活着，然后在未来的某一天，去找你。 我们期待，同年同月同日的离开；但我们总不可避免的面临，一个先走的困局。如何做到与他或她的告别，也是一种心的考验。 二、死亡： 或许我们都曾想过，若有一日，面对疾病缠身的自己，我们会选择怎样的方式优雅的跨过生命的终点？ 我们会选择把命运交由医学、技术和陌生人来掌控，还是选择在亲人的陪伴下，躺在自己熟悉的家里，安静离开呢？ 不曾忘记，同学身受癌症折磨，日渐憔悴的模样；…亦不曾忘记，自己在医院的病床上，拉着妈妈的手，和妈妈说：“我不想要来生，也不想要长寿，只希望自己活着的每一天都不要经历病痛的折磨。” 曾想象，在未来的某一日，躺在铺满阳光的床上，嘴角上扬，慢慢阖上眼睛。这是自己所想的最圆满的告别。 对于生命我们都有属于自己的期待，对于结局，我们大都写不下最好的圆满。或许有一日我们会面临全身插满管子的离开，或许我们没有痛苦的离开，无论哪一种的选择，都将是属于我们自己的告别。我们只能在自己所控制的范围，做到最好。 尾声 无论衰老、无论疾病…，都是我们终将面临的问题。此书，仅以让我们了解，让我们思考，也让我们有例可借。 遵从内心的声音，尊重亲人的选择，多一些倾听，少一些“以爱为名”的绑架……… 努力做到最好，便好。

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  虬髯客

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  抛开意外，衰老继而死亡是绕不过去的存在。临终医疗、护理、养老再发展，也挽救不了衰老和死亡。贪念越重，折磨越大。人这一辈子是断舍离的过程，想不舍，也做不到。早些清醒蛮好，无有恐怖，珍惜当下，善待生命，向死而生。愿人人能好好活到终点。

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  先生

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  读完这本书，真切的明白了人终究难以逃脱生命的终结，面对大限一步一步的逼近，如何有意义的体面的过好一生，确实是摆在每一个人面前的一个严肃而沉重的话题，生老病死，自古以来就是人类生存的主旋律，大势所趋，不可抗拒，且行且珍惜！

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  唐门暗器，天下第一

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  此書寫得很全面，有理有據，至於什麼做就看自己如何規劃了。 “最好的告別”，我希望在以後的日子里，但願每個人都能告別懶惰，做一個勤快的人；告別胡吃海喝，做一個膳食合理搭配的人；告別胡亂地花錢，做一個勤儉持家會過日子的好男人，好女人；告別通宵達旦，做一個早睡早起好習慣的人；告別把家裡的東西隨便放，做一個會收納整理家務的人；告別不喜歡運動，而是做一個多多運動的人……

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  戎马一生

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  A-Z老师前几天给推荐的书，毕竟师命难违，再加上我又是一个尊师重道的人，于是在确定过价格比较合理之后，我开始认真阅读这本书。 原本以为这本书的内容无非是作者对于死亡的一些看法而已，应该和大部分这类题材的书籍内容差不多，要么停留在学术层面。要不就往哲学的方向猛窜，接地气的基本没有，但，当我真正开始读这本书的时候才发现，我完全猜错了。 读这本书的时候心情并不轻松，或者说是很沉重，相比于死亡，可能衰老更让人难过，因为我总会联想到自己的父母。 阿图的文字，我不想看下去，但不得不看； 阿图描绘的画面。我不想去想。但我不得不想； 阿图所说的状况，我不想面对，但我逃无可逃。 是的，逃无可逃， 我们都将面对这些，逃无可逃。 死亡可能只是一次挥泪的告别，无论你是否心怀遗憾愧疚，还是觉得已经尽力而为了，在此之后，除了怀念，我们都将别无所能。那么，在我们还能做点什么的时候，我们是否去做了，并且真正懂得该怎么去做，这个问题值得每一个人去思考。 有一种状态还蛮有意思的： 在我们小的时候，父母总喜欢把自己的意志强加在我们身上，他们觉得对的，好的东西，我们必须照着去做，否则就会被贴上一个坏孩子的标签，那时候他们不了解我们，因为他们忘记了自己曾经也是孩子； 当我们长大了以后，我们总喜欢告诉父母什么是对的，什么是好的。而他们的是落伍的，然后把我们的意志强加给他们。还言之凿凿的说这是为他们好，但却根本搞不清他们到底要什么，因为我们也忘记了自己当孩子时被强迫束缚的烦恼。 当我们抱怨曾经被父母以关心的名义束缚天性的时候，请不要再打着孝心的名号去试图绑架他们自由。 ...... 之前有一次跟朋友天，他提到说等父母年纪再大一点的时候，送他们去养老院，毕竟那边照顾的会更专业点，而且还都是同龄人也好相处，后来还特意陪他去考察了几家，结果我俩出来一合计发现送父母去养老院这事情还是有待商榷的。 首先我们没想到现在的养老院生意居然如此火爆，公办的养老院要提前好多年预约，而私人的目前确实又存在管理不规范的问题，我们去考察的结果就是好的人爆满，进不去，差的条件都太好，不想去，看来现在养老行业真的是急需加强与升级了。 而最让我朋友犹豫的确有另外一个更重要的原因。 为了爸妈晚年的生活，调研工作自然是要做好的，于是我朋友挑选了其中两三个最好的，时不时的就跑过去转转，很快他发现了一个问题：一种不好的心理暗示，而这个问题几乎从来没被人提起过。 他告诉我，养老院是一个老年人最为集中的地方，确实他们之间不会缺乏话题，可能也不会寂寞。但问题是，到了一定年龄的人说走就走了，这是没办法的事，可这对于那些曾经的老邻居们的心理负担就出来了，毕竟都是老年人，试想一下，今天隔壁老王走了，过段时间前面楼老李走了.......这等于是不停的释放信息,..... 但是关于这一点，好像没有什么好的模式可以解决，毕竟受到成本以及资源等等的制约，那么对于绝大多数人来说，如果你有送父母去敬老院的想法，请多考虑一些会更为妥当。 ...... 书中提到了正确的心理引导对于患者康复的重要性，这点我深以为然，治病治根，救人救心，很多时候，其实病本身并不可怕，可人心一死，那就真的是无药可医了。 对于病人来说，信心能给予的不仅仅是加快康复这么快，甚至它能给予病人生存下去的机会，而这信心来源于哪里呢？我想不只是病人要自身坚强这么简单，而来自医生的正确引导，亲人的鼓励与支持往往更为重要。 而这里我要提一下，也是我最痛恨的一种行为。就是那些打着各种旗号去骗钱的黑诊所和无良医院。连别人求生的一丝希望都不放过，说他们禽兽不如简直是侮辱禽兽不如这四个字，这种行为必须重判，重罚，决不容姑息。 ....... 最后推荐大家抽空可以看看这本书，看完你可能会觉得自己又长大了一些，因为你会更加意识到，父母真的又老了一些，你该做的，就是从现在开始用心珍惜。

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  Mr.H

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  面对终点，一切浮萍已过。第一性原理思考，人的杂念会少一点，再见的答案也千奇百态，想说再见，不容易。

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  余凱民

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  终有一天，我们会病老，会死亡。年轻的、健康的人们都不愿意探讨这个问题，可是，死亡不因为人类刻意的回避，就可以永不抵达，死亡，总有一天仍将不期而至。书中列举了诸多实例来证明，当医学手段无法攻克顽疾的时候，采用更缓和的”姑息医疗“手段，让病人好好享受当下的生活，能够有机会清醒地告别尘世，是一种更好的选择。 作者带我们反思了什么才是最好的告别，也许最好的告别不是活得尽可能长久，而是以自己喜欢的状态活到最后，转身离开。

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  Emma

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  心情很复杂。死亡这个话题，让人沉重又感到无力。一想到这是我们所有人最终都会走的路时，不免悲从中来。没有经历过人生的大悲大喜，就也很难将生死看淡。 看这本书的初衷不是为自己。看着爸妈年龄渐长，作为女儿的我已经在国外生活了五个年头，期间和父母相聚的日子也屈指可数，而疫情更是将我们分隔在世界的两端。每个想家的夜晚，脑海中浮现的都是小时候和爸妈朝夕相处的每一个平凡又温馨的日子。我对死亡充满恐惧，也无法想象他们会有离开我的那一天。可是这道大限却是每个渺小的我们都无法避免的。 书中有一段话很触动我：很少有子女会想‘这是妈妈想要的、喜欢的、需要的吗？’他们更多是从自己的角度想问题。”孩子会问：“把妈妈放在这个地方，我心里舒服吗？” 以前我并没有仔细考虑过这个问题，总以为一切都还遥远，自己还在心安理得地享受着父母的关爱，也时常任性，而爸妈也一再迁就我。 是时候觉醒了。 我只希望余生的每一天，都让爸妈能够跟随自己的意愿而生活，这是作为子女，最后能够给到父母的关爱。都说父母在不远游，而我已经对他们淡漠了太久而不自知。 很感谢能够及时读到这本书，让我能够尽量客观去看待生命和死亡。而更多提醒我的，是成年子女如何与父母相处的话题。我知道我的爸妈还很健康，离那一天还很遥远，但我不希望他们只能看到我渐行渐远的背影而暗自落泪。我们都要好好的，都会好好的，好好相识，好好相处，好好告别。为未来终会到来的那一天做好准备。

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  Aspirin

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  生命最后的需求就是这么简单而已，但却又如此难以实现。 死亡并不可怕，面对死亡苦苦求生的欲望加剧了我们对死亡的恐惧感。但是生命往往是突然之间嘎然而止的，即时我们面对一个久卧的病人。。。那一刻我们面对自己的都是突然一怔！ 我们所有的教育里唯一缺乏的就是对死亡的教育。我们缺失了人生中最重要的一课，我们留给身后对我们有所企盼的所有亲人都是切肤、剐心之痛。这本书就是一本死亡教育之书，我们的必修课。 父母是挡在我们与死亡之间的一堵墙，父母不在了我们便直接看到了死亡正向自己走来。 自然衰老的死亡其实是一种幸福，还有那么多因癌症因各种疾病突然消失在我们身边的亲朋好友呢…… 我们唯一需要面对的就是自己已经不知道自己是谁的时候仍然有最亲密的家人在看顾着我们那“没有灵魂的思想”、照料已经不属于我们自己的身体，这个时候我们该怎么给他们一个拥抱，告诉他们“谢谢你，我爱你”啊！！？。。 愿所有已经离开我们的亲人、朋友们在天堂里一切安好，有一天我们都会重聚。 活着时请好好活着，当我们离开，最好的告别是让我们还能彼此拥抱着说再见.......

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  卓玛

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  那一年的暑假我和八十多岁的姑姑因为吃饺子发生争执，姑姑患有糖尿病和高血压，我做饭尽可能的少油少盐，一开始她老人家总是抱怨我做的菜没滋味，我搬出一大推的理由企图说服她，老人家很固执，为了她的健康我也很固执。直到有一天我包饺子，这是她最爱吃的，和馅的时候，她盯着我放油，不停地说：“再倒，再倒”。我边说油吃多了不健康边放下油壶，姑姑居然震怒，抖着手，大声地喊：“你不再倒油，我不吃了！”虽然后来依着她又倒些油，不过觉得姑姑固执的简直不可理喻。阅读葛文德的这本书，让我渐渐地理解了姑姑，姑姑的愤怒不仅仅是因为饺子，因为衰老，她的活动空间受限，已经丧失了很多生活的乐趣，再剥夺她仅有的几个乐趣之一享受美食，其实是在剥夺她仅有的自由和尊严。       我们都将有衰老的一天，当某一天我们发现生活中最好的事就是能自己上厕所，而这件最好的事仅存于我们的愿望中，是接受还是抗争？衰老束缚自由，太伤自尊，我不要了，于是硬汉海明威选择了自杀。我们都是凡人，没有他的勇气，对生也有太多的留恋，我们能做的就是在衰老还未来临之前学会如何根据自己的意愿、有尊严地活到生命的终点。      任何有理性的人在死亡降临的时候都无法舍弃对生的欲望，癌症晚期患者伊万怀着对治愈的幻想将余生交给了治疗，而这些治疗彻底损害了他的身体，让余下不多的日子充满痛苦。是“过度的技术干预增加了对伊万和亲属的伤害，剥夺了他最需要的临终关怀”。        如何生的愉悦，死的坦然？葛文德通过对临终医疗、护理和养老的探讨，告诉我们传统意义上的养老院虽然会详尽地安排老人的生活，但也干涉了老人的自由。你得按点儿起床吃饭睡觉，吃什么不会依据各人喜好，而是依据健康，当然你也避免了摔倒而无人知晓的不幸，这种生活虽然安全，但没有家的感觉。葛文德指出最好的养老方式是居家或是类似居家形式的养老，而我们需要早早地为居家养老做好精神上和物质上的双重储备。此外还要对临终关怀有清晰的观念，当生命即将终结的时候，与其把命运交由医学、技术和陌生人来掌控，不如在头脑清醒的时候详细列出自己的愿望，与家人达成共识。       合上这本书，我深切地感受到生命是极其有限的，为自己曾经浪费在不喜欢的、无意义的事情上的光阴懊丧，时光最应该用在“真正想做的事”和“真正重要的事”上，与生命中那些重要的人共度并为自己和他们带去喜悦，过简而美的生活。        

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  ai

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  《最好的告别》，作者阿图.葛文德（印度裔美籍人），他是个伟大的医生，之所以说他伟大是因为他敢于说出真相。这是一个拥有良心和高尚医品的医生给读者作出的诚实告白。 人生无常，如何面对疾病、衰老、死亡是每一个人都必须直面的课题，然而这一颗却长期被人忽略了。生老病死每天都在发生，可人们只习惯被动接受，少有人思考除了医治疾病之外如何给人予心灵抚慰与最好的关怀。 《告别》着重地谈到不可逆转的衰老与死亡。指出：“医疗是个充满英雄主义的行业，当病情严重到不可解决时医生也不愿给出明确的答案。过度的技术干预反而增加了对逝者和亲属的伤害，剥夺了他们最需要的临终关怀。人们无法回避一个问题：应该如何优雅地跨越生命的终点？” 书中举了很多案例，让人清楚现在的医院与病人的关系主要有三种：即“家长型、资讯型、解释型。” 一是“家长型”，“医生最明白”的模式。即我们是医学权威，目的是确保病人接受我们认为对他最好的治疗。 第二种关系被称为“资讯型”，同家长型正好相反。医生告诉患者事实和数据，其他一切随患者来裁决。 三是“解释型”：医生的角色是帮助病人确定他们想要什么。这是现在人们觉得最好的一种医患关系。 书中用了较大篇幅谈到老年人的处境及社会对老年人的生活状态及关怀发展状况，从最初的救济院➡️疗养院➡️养老院➡️老年人辅助中心，感觉最好的是老年人“辅助中心”。 其中有三段给我留下较深的印象，第一段是辅助中心的发展及变形，这一段谈到威尔逊于1983年至2000年期间在美国建立和发展的184家以老年居住形式的＂辅助中心＂。后因辅助生活概念的流行，许多开发商到处滥用。董事会要求获得更多的利润，威尔逊放弃了这个项目。 第二段是大通疗养院，即托马斯医生为其所做的创新，目标是抗击疗养院的三大瘟疫：“厌倦感、孤独感和无助感。”为了攻克这三大瘟疫，给疗养院注入一些生命。在每个房间里摆放植物；拔除草坪，开创一片菜园和花园；并引入动物。这些举措，效果不错，给疗养院带来了生机。 另外一段是作者介绍他父亲得癌症后的情况，作为医生世家在疾病和衰老面前也是那样的无能为力。看到这一段，心情很复杂，也挺悲观的，真是想象不出或者说是不敢去想象普通人遇到此情此景会是怎样一种悲惨境况。 全书读完心里拔凉，但颇有收获。我觉得其中心思想可以用作者的这段话来概括：“因为我们的文化拒绝接受生命周期的限定性，以及衰老与死亡的不可避免性，我们的末期病人和老人才会成为无效治疗和精神照顾缺失的牺牲品。好在我们的社会已经意识到这是一个待解的问题，我们正在为生命的末期关怀开辟安宁缓和医疗（临终关怀）的新路径。到那一天，生的愉悦与死的坦然都将成为生命圆满的标志。” 葛文徳医生的《最好的告别》，充满人生智慧，文字简洁流畅，内容真实感人，很有现实意义，是难得的经典之作。每一个人都应读一读，无论是年轻还是衰老，无论健康还是疾病，都应该清楚地认识到生命是一条单行线，生老病死的进程不可逆转，以一颗宁静的心坦然面对生活和命运给予我们的一切。

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  风之子

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  比死亡更可怕的是衰老，比衰老更可怕的是老无所依。岁月是把刀，生命就像河，终归要回到大海。人也要重新回归原点，死亡。人在面临衰老时，各种疾病往往更让人感到痛苦和折磨。有靠药物维持生命，也有孤独终老，无人可伴。 书中的案例无疑是给人打了一个预防针，要么选择健康的生活方式，让生命的美好多延续。看到书中很多老年人无法呼吸自理，被迫戴上呼吸机，身上插满了各种管子，就连木心先生晚年也遭受过这样的待遇。非常痛苦，感觉人的尊严被剥夺，想到现在的新冠病毒也是一样，感染上的人也非常受罪。死亡也许是一种解脱，最好的告别也许是平静安详的离去。

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  Tey Lee Ying

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  这是一本值得重复再看的书，人生的每一个阶段，甚至每一个瞬间，都对死亡有着不同的看法与心态。恐惧，坦然，潇洒，悲愤，遗憾，挣扎，这些都是死亡前会有的各种心态，但我们首先要做的，应该是接受与面对。 这本书告诉我们，人在最后的时光，还是可以有很多选择，有人拼命抢救，有人垂头丧气，还有人选择善终服务。我们都看不清，自己究竟会以什么心态面对死亡，毕竟此刻还未降临。 这本书也不禁让我想起<相约星期二>里的那一句：“当你学会怎么死，你就学会怎么活着。”死亡，这个总让人避而不谈不话题，确实值得我们牺牲一些时间去思索，去探讨，它让我们慢慢地去理解生命的意义。 没有谁的一生是完美无瑕，现在的我，如果真的面临死亡的降临，只能想到两个字，放下。放下这个沉重的躯壳，它曾经让我幸福，也曾经让我孤独。尽情享受所剩不多的时光，是我唯一能做的事，让我此生的遗憾减到最低。

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  人宜

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  那个寒冬里的夜晚，凌晨一点被医院打来的电话铃声惊醒，电话那头传来了医生急促的话语，大致的意思:“你妈妈的病情在晚上12点时突然恶化了，呼吸急促极度困难，通过一些急救治疗措施后气促症状仍不能够缓解。让我和爸爸立刻赶去医院向我们家属交代病情，告知下一步治疗措施。”我的心里扑通扑通直跳，升起一种不详之兆。我知道那一天真的要来了! 妈妈的肺癌是体检时被发现的，发现时已经是肺癌IV期胸内转移，肝转移，没有手术指征。培美曲塞化疗以后因发生静脉栓塞一度造成妈妈腿部丧失了行动能力。虽然后来妈妈的腿部活动慢慢恢复到原有正常人的水平，但因为妈妈害怕化疗后导致瘫痪在床拒绝再行任何化疗。她寄极大的希望在靶向药物治疗上，但使用易瑞沙靶向治疗一个疗程以后，妈妈复查的结果显示:靶向药物治疗对于妈妈的肺癌没有起到任何有效治疗作用，只能进行姑息对症治疗。 记得那天傍晚妈妈的精神尚且不错，(一定不是她生命中最后1个月中最差的一天)。下午的时候她看了一会儿电视剧《婆婆来了》，晚饭她吃了1/3碗粥和一些蔬菜，她还告诉我:“今天她的感觉尚可，身体没有感到极度难受。有一些食欲，呼吸还不是太困难，用了镇痛药后疼痛不是那么难忍，人没有感到很乏力，已经排过些许大便”。我的心里感到一丝宽慰，每天最开心的就是能听到她说她身体上的感觉舒服一点了，但能听到的次数却越来越少了。 当我奔到医院病房时，我看见妈妈直挺挺地坐在病床上，双臂撑持着前倾的身体，拼命地吸着氧气呼吸。她脸色苍白，呼吸急促，大口大口地吸着气。看到我和爸爸进了病房立刻对着我吼起来:“你怎么这么久才赶过来!？？怎么搞的啊!？”我的心里不仅一揪“:妈妈她是一直在等我啊！她等着我去救她命。对于她来说，时间就意味着生命，分分秒秒都需要去争取。虽然我并没有一丝拖延就赶去了医院，但对于她来说，每分每秒都是艰难的苦熬”。旁边陪护的护工阿姨说:“你妈妈已经问了好多次,我的女儿为什么还不来啊？!她怎么还不到啊？!她怎么回事啊？!阿姨，你再打个电话给她。” 我很难受地避开了妈妈的目光，轻轻地跟妈妈说了一声:“我先去找医生奥”，就逃离了病房。我沉重地来到医生办公室，我的心里已经很清楚医生需要向我们家属交代些什么:告病危，告知病情恶化原因，告知经过加氧呼吸，吸痰，平喘解痉等处理措施后妈妈的气促症状仍然没有缓解。接下来就是医生需要了解病人家属的态度，是继续救还是放弃治疗？如果救的话那就需要气管插管，使用呼吸机，进监护室治疗。 在这之前的几个月里我和妈妈讨论过她会如何去面对死亡，她希望一直能留在病房里而不是回家。临终时不抢救，不插管，不要使用呼吸机治疗。只是妈妈还不知道这一次她将真的要去面对死亡，她觉得过往的每一次危难时刻她都跨过去了，每一个难关她都闯过去了，她觉得这一次她也将会和以往一样幸运地活下去。 她太渴望活下去！她恐惧死亡，她想抓住一切生的机会,对于死亡她完全没有准备好!而我，她的女儿，被她叫到病房里寻求支撑和帮助的女儿，却将要去做一件违背她“生的意愿”的事。又有谁赋予了我这个权利呢？ 送走了妈妈以后，我又前往医院向曾经给予妈妈临终治疗护理2个多月的医生，护士，护工表达感谢!那一天，护士长才悄悄地告诉我“:妈妈的最后一个月每天晚上就关注了一件事，她所吸的氧气管通畅与否？所开通的氧气量是否能满足她的吸氧量？只要稍感呼吸不顺，她就把值班护士叫到她的病床边调节氧气阀，氧气管。 最后的一个月面对“死亡”，妈妈是有多恐惧啊!!! 在妈妈罹患肺癌以后，我和妈妈主要讨论的是:她的疾病能否手术治疗，要不要化疗，要不要靶向治疗，临终时是否希望气管插管，呼吸机治疗。但对于妈妈内心的各种担忧和焦虑我却从来没有好好地去干预过和疏导过。 在她生命的最后一年里，她的内心充斥着各种各样的焦虑~对能否入住医院进行治疗的焦虑，对疼痛的焦虑，对医疗费用的焦虑，对护理的焦虑，对不能行动的焦虑，对丧失生活自理能力的焦虑，对死亡的焦虑。 那时的我还年轻，不知道怎么给予母亲最好的告别。在最后的那些岁月里我只是陪伴在妈妈身边给予她医疗上的支持。但我却从来没有想到要去帮助妈妈分担掉她内心的焦虑，疏解她的抑郁情绪。以致于在她生命的最后阶段，她内心的恐惧感达到极致。最后的那些日子里是有很多需要我去为妈妈做的事情，但我都不懂，不知道。我没有做好帮助妈妈的准备。妈妈走得是那么不甘心，不安详。 这么多年来，我的心里一直在对妈妈说“:对不起,那时的我做得不够好!”我应该多抽一些时间陪妈妈度过最后时刻;多听听妈妈说话，听听她的焦虑，听听她的担忧，听听她抱怨身体种种不适，听听她的人生总结，听听她的人生遗憾。 生死离别永远是我们一个沉重的话题，当我们的亲人因受病痛折磨，而无力回天之时，我们就更应该陪伴左右，用真情来宽慰那饱受肉体折磨的心灵。用你我的亲情和我们的亲人面对面真挚的沟通是你我的天职。 当他们已迫近人生的十字路口，即将踏入另一段旅程之时，他们最需要的也正是你我最后的陪伴，因为他们的担忧、他们的寄托、他们的希望只能和我们共享，我们的安慰和承诺能让他们宽慰释怀，让他们现时中最后一段旅程走得坦然而从容。当时光机器飞逝向前那么一段不远的距离后，你我不也要面对同样的问题吗？!