真正爱你的人,会想和你一起越变越好。我们要在关系中成为最好的自己,并支持伴侣的心灵成长,让对方也成长为最好的自己。
幸福婚姻,需要爱,更需要能力。当你通过成长,知道自己生命的目标,活出了生活的热情,对生命和人生有了更多的理解,对他人和自己有更多的包容和接纳,在婚姻中找到更舒适的位置时,你就会明白幸福的婚姻永远向那些更有爱的能力的人倾斜
爱自己,接纳自己,使自己不断成长修正,我们改变不了家庭和对方,但可以改变自己,感谢父母尽力而为的爱,感谢过去的经历提醒自己的不成熟和错误的期待与观念,爱是需要付出与经营的,让自己没有匮乏感,再给予对方想要的爱,及时沟通不逃避,敢于面对问题与矛盾,力求共同经营一份美好的情感或婚姻。
这是一本读完让我想写读书公众号的书。 作为成年人,爱情和婚姻是一个不得不面对的问题。也许我们还没有遇到自己甘之如饴的爱情,也许还没遇到那个让自己有勇气步入婚姻中的人。但,无论是成年人的哪个阶段,此书,都值得一读。 读完下来,让自己印象深刻的几个问题列举如下: 1、我当初怎么看上你了? 结论是我永远记得当初是怎么看上你和下定决心与你共度一生的。 2、真实的恋爱会带来什么? 真实的恋爱是一种没有回报需求的爱,你只需要在那里,对我而言,就是意义。 3、我爱你 是我爱?还是爱你? 重点应该是爱你,而不是我爱。爱你,你,是爱的唯一受体,而我爱,是一种占有和欲望。正是因为很多人搞反了,才会有那么多自以为是的爱,令人压抑的爱。 4、你到底爱的是谁? 房间里有两个人,一个是阿勇,一个是阿丽,如果他们两个人恋爱,请问是谁和谁恋爱? 房间里,真的只有他们两个人吗?真实的阿勇,真实的阿丽。阿勇希望阿丽看到的阿勇,阿丽希望阿勇看到的阿丽,阿勇眼中的阿丽,阿丽眼中的阿勇及他们眼中的自己。所以,到底是谁和谁谈恋爱? 5、爱人与爱己 所有的关系,归根结底都是与自我的关系。人,要知道取悦自己。不要把自己的快乐和期待交给别人负责,别人带来的快乐都是意料之外更值得庆幸,但也更冒险。对于爱己的人来说,亲密关系本身就是回报。 6、你会选择一个你爱的人还是爱你的人? 被爱并没有更简单。被爱也是一种能力,源自对自身价值的认可和肯定。 7、怀抱鲜花和手持宝剑 婚姻中的人更清楚如何去激怒对方。所以,你可能在婚姻中更懂得如何爱人,但更清楚如何去伤害一个人。所以,最爱你的人,也可能伤你最深。 8、婚姻是爱情的坟墓? 婚姻本身并不是爱情死去的元凶。这句话是一个好的借口,被那些无法妥善经营也懒得经营的人反复魔化。 9、谁才是那个第三者? 10、尽管 可惜不是你,陪我到最后 但最后终将是 感谢那是你,牵过我的手。 恋爱结束并不是爱情的终结,也是一个新的起点。对于自我成长型的个体来说,它是营养,是契机。 总之,里面有太多需要自我反思和消化的地方。值得反复阅读!
以前只懂得“喜欢是占有,爱是克制”,“我爱你”和你无关。现在多了层认识,“我爱你”重在“爱你”,爱你本来的样子,以你喜欢的方式爱你
这本书的内容不仅对恋爱和婚姻具有诊断和治疗作用,对个人反思和成长也有借鉴意义。我感觉有很多话都是格言。哈哈😄,搞得好像实习医生的口吻。
相爱只是看见一个人, 而非改造一个人。 这个人, 是他(她), 也是你自己。 看见自己,看到每一步走来自己的不容易,我们就与自己和解了,接纳了自己,用完美的眼光爱那个本来的自己。对自己越接纳,对他人越慈悲,也越能欣赏与包容对方,愿意去看见对方。这时你看见的是对面这个完整的人,而不是理想伴侣或你以为的伴侣,两颗心真正相遇。 亲密关系就是检验和发展爱和被爱的能力的道场。
【2022/8】从去年读到今年的一本书_(:з」∠)_,对我个人来说,最大的收获是: 1.任何关系的前提都是要先让自己成长为独立、成熟的人 2.原生家庭会不知不觉带给我们内在小孩很多创伤,但是作为成年人我们有幸遇到亲密关系,那就有幸收获了疗愈内在小孩的良机。 3.对于对方不要有过多期待,而是先关注自己给予了什么。
我是真的爱你,所以你也是真的自由 女性自我成长 亲密关系处理 爱人的核心是先爱自己
虽然书中讨论的亲密关系主要是指婚恋关系,但其中所提及的看待问题的视角、自我分析的方式也同样适用于其他人际关系。无论我们婚恋与否,爱都是永远的成长主题。期待你对这本书的阅读。
没有所谓对的人,想要获得幸福就要去完善自己。学会爱,享受被爱,把握幸福的能力,“不是我和谁在一起才能幸福,而是无论谁和我在一起都能幸福”。[爱心]
爱既不是寄生虫似的依赖,也不是施虐性的控制。爱的唯一真实的目的,应该是精神上的成长和个性人格的发展。当一个人付出真正的爱,他自己会和他所爱的人一样获益。真正饱满的恋爱一定能使人体验到自己内在的变化,这种变化可能伴随着痛苦,但却是自觉自愿的。恋爱是一件需要付出很多努力的事,因为你要从中认识自己,也要学会如何爱他人。
这本书让我看到自己,明白自己的内心需求以及为什么会有这个需求的原因,宽容自己同时也能宽容对方,与对方相爱的同时也能保持人格独立,在爱情里面不委屈自己,也成就对方。
转 是我觉得少有的字字珠玑句句有道理分析鞭辟入里的书之一! 1.学会爱,享受爱,把握幸福的能力,“不是我和谁在一起才能幸福,而是无论谁和我在一起都能幸福”。 2.因此与伴侣相遇,其实就是与自己心灵未知的部分相遇。伴侣仿佛一面镜子,让我们从中看见自己更真实的样子。那些吸引我0们的人,往往能映射出我们自己。当你出发去寻找真爱时,你就踏上了追寻自我的旅程。 3.判断一段关系的好坏,主要看这段关系是否让自己变得更好。 4.非理性的期待、未被满足的需要,都是亲密关系发生冲突和陷入紧张状态的持续根源。 5.独处的能力是爱的能力的先决条件。 6.亲密关系的核心意义在于,让我们能够放下生活中表面的“外在的我”,而去寻找不为人知的、深埋于心底的“内在真我”。 7.“爱,不是寻找一个完美的人,而是要学会用完美的眼光,欣赏那个并不完美的人。” 8.被我们吸引的伴侣或者我们爱上的那个(些)不该爱的人,很多时候他们是我们的镜子,能帮助我们看到自己无法接纳的缺点。有时候只有经历了错误,爱上过不该爱的人,我们才知道自己内心缺乏什么,在渴求着什么。 9.被我们吸引的伴侣或者我们爱上的那个(些)不该爱的人,很多时候他们是我们的镜子,能帮助我们看到自己无法接纳的缺点。有时候只有经历了错误,爱上过不该爱的人,我们才知道自己内心缺乏什么,在渴求着什么。 10.爱情有时候像个魔咒,让你由相信自己变得依赖他人;由自然变得造作;由安定变得恐慌;由一切尽在掌控中变得一切都不确定。分手之后,你发现最痛苦难熬的不是那个人的离开,而是自己无法忍受独处时的孤单。很多人谈了分,分了伤,伤了再谈,谈了再分;或者结了离,离了怨,怨了慌,却从来没有思考过分手背后的根源是什么。 11.充分地体会悲伤的情绪能让人获得疗愈。一旦你开始悲伤、愤怒、哭泣,释放所有的情绪,那么疗愈就已经开始了。 12.爱情不一定会随着岁月的流逝而消失,只是在不同年龄阶段、关系的不同发展阶段,我们的诉求都会发生变化。 13.在婚姻关系中,当你欣赏伴侣的优点的时候,你是在面对自己心中美好的那一部分;但是,当你开始讨厌伴侣的时候,你是在面对自己心中那个负面的自己 14.很多时候,并不是伴侣变得愈发讨厌,我们才讨厌他;而是我们心中积压了太多的负面能量才创造出令我们讨厌的关系。其实到最后,我们讨厌的是我们自己。 15.我们必须开始将内心混乱的渴望、愤怒和冲突当作是我们的一部分。我们需要的是重塑自己,而不是在埋怨中重复过去。 16.一些负面经历之所以成为创伤,不仅和事件本身有关,也和自己的先天气质和应对方式有关。 17.一个事件也许对人会有一些伤害,但对事件的理解比事件本身更为重要。 18.当意识到99%的问题都是自己的问题时,修行才算正式开始;而修行,就是证明剩下的1%的问题也是自己的问题的过程。 19.所有的痛苦和情感的折磨,都只是提醒我们,我们该好好地爱自己,做真实的自己。 20.没有人能够永远满足我们成长过程中那些未被满足的需要,除非我们已经给了自己足够的爱,不然无论对方多么爱我们,我们还是会觉得不够。 21.一个追求自我成长的人,会不断修正和超越自己的观念,从而较少地抱怨生活和伴侣;一个追求自我成长的人,自我关照的能力会不断提升,从而较少期待对方的满足和照顾。 22.独处是一种能力,是一个人与自己融洽相处的能力,代表着对孤单的一种泰然自若。 23.能够自我关照,接纳孤独,懂得安顿处于不良情绪状态中的自己,是一个人情感成熟的重要标志之一。 24.亲密关系的界限是在“融合”与“分离”之间寻求适度的平衡。 25.你把恋人当作威胁你自由、安全感的敌人,而事实上真正的敌人是你自己——你的怀疑、无价值感、傲慢、孤独感、寂寞、嫉妒,以及潜意识里对自己的不满和憎恨。 26.从无话不说到无话可说,中间过渡的桥梁不是渐渐不爱,而是不断的评论、争执和控制。你看不惯伴侣,随意评论对方的言行,就会把对方从你身边推开。 27.很多人的痛苦和纠结,并不在于要选择“面包”还是要选择爱情,而在于获得了“面包”又想拥有爱情,或拥有爱情又遗憾失去“面包”。 28.无论是过度物质化的情感关系,还是完全脱离现实的纯粹爱情都不会太长久。 29.如果伴侣一方知道自己只是被利用,长期处于“缺爱”的状态,就可能会去寻找其他关系来满足自己的情感需求。 30.我们对爱的渴望与生俱来,爱可以改变我们的生活动力。因为爱,人与人之间的关系才具有深刻的意义。 31.我认真做人,努力工作,为的就是当站在我爱的人身边,不管他富甲一方,还是一无所有,我都可以张开双手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀,他贫穷我们也不至于落魄。这就是女人努力上进的意义。 32.爱情需要经济基础,这个经济基础不是其中一方单方面的付出,而是两个人共同经营家庭的根基和奋斗的目标之一。
成熟的爱是因为爱对方而需要对方,是“我有能力爱好自己,我也有能力去爱你,所以我想去爱你。因为你,我的爱得以实现”