生命之树：能量疗愈与脉轮平衡
简介
精彩点评
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暖心女神推荐
这本书，实在是太棒了，干货满满，深入剖析两性关系以及原生家庭对自己的影响，我既然看了快四个小时，感觉分析的很到位，深入人心。强烈推荐，五星好评！！！本书汲取发展心理学、精神分析、家庭治疗，从关系中看到真实的自己，学会接纳并尊重自己的欲望、幻想和创伤。 恋爱中，没有所谓对的人，只有诱发、暴露我们内心隐秘欲望的人。也就是说，婚恋的痛苦与不幸的原因从来不是外在的，而是在我们自己身上。 实际上，当爱恋的情感发生时，“我”遇上的那个“你”，是我们内心隐秘幻想的两个部分——一个是强烈渴望被满足的需要，另一个是满足这些需要的他人，它们都是存在于我们内心深处的感觉，而不是眼前那个真实的人。 伤害我们的不是别人。真正带来伤害的不是渣男，不是那个让人恨得咬牙切齿的恋爱对象，而是“受害者”内心的幻想，来自于童年。恋爱中我们碰到的第一个关系不是成年的我和你的关系，而是幼年的我和我父母的关系 婚恋是我们所有人际关系中最亲密的关系，在现实生活中，亲密关系从来不是影视剧里演绎的那般甜蜜而美好，而是一种挑战。因为亲密关系总是会触动我们生命早期的伤痛、未被满足的期待、被压抑的情感，涉及每个人生命中最深的主题——自我接纳、安全感、爱和信任，亲密关系也总是让我们看到自己的缺失和各种“不完美”，不管你是否愿意。 建立和维持一段健康的亲密关系，需要清晰的自我认知和优秀的沟通技巧，而这一切都不是与生俱来的。相爱容易相守难，经营好一段关系是需要不断学习和自我成长的。 伴侣仿佛一面镜子，让我们从中看见自己更真实的样子。那些吸引我们的人，往往能映射出我们自己。当你出发去寻找真爱时，你就踏上了追寻自我的旅程。 西方人有一个说法：一个人要出生两次，第一次是作为婴儿来到世界；第二次是通过恋爱和结婚，用爱的力量去疗愈童年的创伤。没有完美的成长，我们都是带着过去的创伤进入亲密关系的。但是，这也给了我们一次“重生”的机会：在亲密关系中与过去的自己相联结，以期获得真正的疗愈。对于那些旧伤尚未疗愈的人而言，当爱情来临时，就是医治和疗伤的最好时刻。如果没有这种亲密的人际联结，我们便无法真正疗愈。爱情和婚姻，实在是人类一项伟大的疗愈工程。 亲密关系中的双方都会将自我中各种好的和不好的方面投射到爱人身上，健康的关系是能够容纳这些投射的。在爱和信任的氛围中，这些投射能被接受、处理、修正并回归。我们需要给予对方极大的信任和接纳，去接纳对方深层次的情结和缺点。事实上，如果伴侣无法接纳我们的创伤，亲密关系本身往往就会成为痛苦的来源和问题的一部分。若双方不能从一段亲密关系中获得补偿与修复，那双方的心理就很可能在关系中进一步扭曲。 因此，进入亲密关系最大的益处就是，它使我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结，使我们得以更深入地了解自己，进而从潜意识控制的状态下解脱出来，选择健康的行为模式。正因为如此，每一段亲密关系都是学习和成长的过程，当我们明白了亲密关系中的状态与过去经历的密切联系，我们就能更好地了解自己，也能更加包容、理解伴侣。接纳伴侣，在某种意义上也是接纳自己。判断一段关系的好坏，主要看这段关系是否让自己变得更好。 爱是如此美好，又是如此艰难！爱需要技巧，更需要智慧，需要自我突破和成长的勇气！爱让我们重新认识自己，看到更多的可能。只有更加清楚地认识自己，我们才能知道如何更好地爱自己，才能学会如何被爱和爱人。唯有当我们能先医治自己心灵的创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给伴侣真正的爱，完整地接纳他们。我们努力经营和改善关系的过程，也正是我们自我成长和不断成熟的过程。 当我们在选择伴侣时，我们或许会认为吸引我们的是他们的气质或外貌，但其实是我们想要治愈创伤的潜意识渴望帮我们做出了选择。 如果两人在成长过程中都有过充分被爱、被肯定的经历，内心有足够的安全感，发展出较好的爱的能力，那么他们相处起来就容易得多，能够彼此信任，相互包容。很不幸的是，我们大多数人的成长过程都不是一帆风顺的，或多或少都经历过一些大大小小的创伤，当我们与人建立亲密关系的时候，便会出现各种各样的恐惧和困惑。但是，如果能积极地面对和解决关系中暴露的各种问题，我们都将会在爱的磨砺里得医治获成长。 精神分析学家艾里希·弗洛姆在其著作《爱的艺术》中写道，独处的能力是爱的能力的先决条件。只有在能够较好地处理孤独之后，你才可能得到高品质的爱情。 一个人如果因为耐不住孤独寂寞而选择恋爱，那么在恋爱中也注定要继续饱受孤独寂寞之苦。对于一些人而言，结婚是孤独的开端。一个人的孤单，并不可怕；可怕的是，有了伴侣之后的那份孤独。 孤独是自己的事，因为孤独与生俱来，我们没有办法逃避，必须学会与它共处。如果我们能承认自己的存在是孤独的，并毅然地面对孤独，我们才能够真正地去爱他人。 热恋中的人们容易对伴侣充满理想和期待，并为对方塑造形象，在伴侣身上虚构出自己所期待的品质，放大对方的吸引力，并选择性忽视伴侣身上那些自己不喜欢的缺点，然后与这个形象而非与他本人建立关系。 有些人只是爱上爱情，喜欢那种恋爱的感觉，爱上的是自己的幻觉，并不是真的爱上对方——一个活生生的具体的人。 因此，与其被动地接受这种幻想的破灭，还不如及时成长，勇敢面对真实。每个人都需要好好审视自己在伴侣关系中那些不切实际的幻想和期待，并且随着对伴侣了解程度的增加，不断调整自己对伴侣的期望。 如果我们不能接受伴侣真实的样子，或者不能允许他自由地做他自己，那么就不是真的爱他，或者说我们更爱自己。我们与伴侣建立亲密关系的目的也就不是为了爱，不是考虑自己能为对方付出多少，而是为了满足自己的需求。 爱既不是寄生虫似的依赖，也不是施虐性的控制。爱的唯一真实的目的，应该是精神上的成长和个性人格的发展。当一个人付出真正的爱，他自己会和他所爱的人一样获益。真正饱满的恋爱一定能使人体验到自己内在的变化，这种变化可能伴随着痛苦，但却是自觉自愿的。恋爱是一件需要付出很多努力的事，因为你要从中认识自己，也要学会如何爱他人。 亲密关系的核心意义在于，让我们能够放下生活中表面的“外在的我”，而去寻找不为人知的、深埋于心底的“内在真我”。 逃离亲密，阻碍伴侣进入你内心的世界，可能是不想揭开过去的伤痛，不愿意被疗愈。 如果一直害怕被亲密关系中潜在的危险所伤害，并被这种恐惧所裹挟，我们就无法积极地投入到一段情感里，亲密关系也会变得脆弱、枯燥和空洞。只有走出过去的阴影，或者跳出关系看看自己内心深处究竟在惧怕什么，我们才能真正拥抱现在和未来，在关系中脱胎换骨，成为更真实的自己。 良性的婚恋关系，不是回避冲突和矛盾，而是会“吵架”，通过“吵架”解决问题，增进感情。相反，如果总是回避问题，两人的关系只会越走越远，直至最后感情破裂。建立在幻想上的亲密关系一般不会长久。将对方理想化、完美化的致命伤，就是承受不了变化。 “爱，不是寻找一个完美的人，而是要学会用完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。” 当一个人对另一个人的要求无比苛刻时，往往源于其内心对“完美”的渴望 一个不懂得如何爱自己的人，把自己生活过得一团糟的人，必然也不懂得如何爱别人。我们很容易将自己身上不能接受的部分投射到伴侣身上，然后指责、嫌弃对方。 你怎么对待你自己，你就会怎么对待别人；你若不能爱好自己，你必定也不能爱好别人。如果我们不能接纳自己，那么在伴侣犯错的时候，我们不但会难以接受，还可能会加以谴责。只有当我们自己的内心是满足的、丰盛的，我们才会自然地去接受、感恩一切。在亲密关系里越久，你越有可能发现：到最后我们需要面对的其实是自己，爱他人只是我们爱自己的能力的一种延伸。 家庭治疗师李子勋认为，爱自己的人知道“我是谁”，就不需要从伴侣身上去看到自己；就不用通过对方满足自己的期待，来实现自己的快乐。 幸福的人是用内心的标准来评判婚姻，而不幸福的人却常常用外在的，乃至别人的标准来评判婚姻。 神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他20多年累积的愤怒和内疚吗？ 新娘：我愿意。 神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她20多年累积的嫉妒和仇恨吗？ 新郎：我愿意。 神父说：现在我宣布，你们正式结仇！ 婚姻之难就在于两个人的核心情结共同作用于这一关系之中。伴侣之间越亲密，分享越多，就越可能揭开平时不易觉察的旧伤。走进婚姻是一趟冒险的旅程，两个人不仅要共享彼此的人生，一起面对许多复杂的问题，还要面对自己最为真实的伤痛和脆弱。 每段关系都会经历艰难的时刻，面临一些重大的挑战。冲突是婚姻的一部分，高质量的婚姻不是没有问题，而是积极互动超过了消极互动，并能在冲突之后想办法修复关系，在解决矛盾的过程中变得更加亲密。从这个意义上来说，婚姻中存在冲突不是问题，问题在于如何处理冲突。 在婚姻中，只有两个人都允许伴侣有缺点，放下投射，放下对对方的幻想和不切实际的期望，面对并接纳自己和对方最真实的内在，才能使婚姻走得更远。 在一段关系中，如果一方特别强势，大事小事都要插手，任何事都必须听自己的，伴侣的意愿得不到尊重，稍微有点自主的想法就会被百般挑剔，那么这样的关系注定不会和谐，也很难长久。这种日复一日累积的小矛盾、小伤害，对关系的威胁很大。经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，不断升级的口舌之争，常常是分手的罪魁祸首之一。爱不是控制，更不是“绑架”，所有以爱之名的控制都是自私。 夫妻间的权力斗争很多时候不是源自于爱本身，而是控制感和逃避痛苦——尤其是在你得不到爱的时候。觉得自己站在对的一方，就能抵消痛苦的感觉，增加自己在关系中的自信。从表面上看，双方好像出于不同的目的在争执、斗争，但背后可能都是因为过去的伤痛被唤醒，通过指责、愤怒来保护自己。如果我们愿意面对自己所逃避的感觉，不把不满、愤怒发泄在伴侣身上，往往就能拥有健康、美好的伴侣关系。 当双方陷入权力斗争的泥潭，就切断了情感流动的道路，两人之间的那堵墙也越来越厚，彼此间的疏离和伤害不断加深。陷入权力斗争的泥潭后，双方可能都会认为自己才是受害者，把问题怪罪到对方头上，觉得自己受到了不公平的待遇，并被这种斗争压得喘不过气来。 当你把自己的利益、期望、优先权凌驾于伴侣的需求之上，当你不停地抱怨为伴侣付出了许多精力和时间，当你想保有自己的空间却要对方交付自己的所有——这些都是双重标准的表现。当你不是出于爱而为他人着想，你就是在为自己打算。为对方着想并不意味着你无法感到快乐，相反，这样去做必定带来内心深处的喜悦。你需要谨记黄金法则，你愿意别人怎样对待你，你也要怎样对待别人。 婚姻生活的本质要求我们不能以自我为中心，而要为对方着想。好的婚姻是两个人共同努力合作的结果。事实上，积极面对和正确处理冲突具有增进关系的效果。借由冲突，我们可以学会包容，变得成熟，增进对伴侣的理解，也更加懂得亲密。 没有人可以改变别人，你无法把对方变成你想象中的人；也没有人愿意被改造，除非他自己愿意改变。爱挑剔的人，可能真正无法接纳的不是伴侣，而是自己。挑剔者大多是不够自信的，他们用挑剔别人的方式来衬托和保护自己，在爱人面前塑造自己相对“完美”的形象。我们真正能够改变的只有自己，如果把过多的心思花在改变对方上面，那么不仅吃力不讨好，还会产生越来越多的矛盾。只要其中一人愿意放下自己坚持的“立场”，改变就有可能发生。 几乎每一段婚姻都会遇到问题，如果在关系磨合的早期能及时找出问题所在，并努力去改善，关系的修复会越来越容易；而如果没能用恰当的方式去面对和解决冲突，当累积的问题越来越多的时候，关系就会变得僵化，失去修复的空间。因此，夫妻吵架，要去分析原因并寻求解决之道，而不是无谓地交给时间去解决。 我们需要找到自己的原因，才能真正找到解决问题的办法，意识到自己哪些无意识的反应可能来自于过去，而不是眼前的这个人。我们相信自己对伴侣的指责是正确的，但是我们并没有意识到，我们通常都在向伴侣转移焦虑，让他们成为替罪羊。比如，我们对于伴侣的不信任和指责，可能并不是来自于对方当下的行为，而是我们自己工作上的压力或是过去的遭遇。我们需要反思过去的情感和经历，有必要弄清楚自己的脆弱和创伤，检视它们是如何影响关系的，并在合适的时候告诉伴侣。 婚姻中遇到的各种问题和冲突，可以帮助我们看到真实的自己。探索内心，了解你的情绪感受，并在此之上洞察自己根深蒂固的价值观，系统探究自己对爱、对爱情、对家庭的理解。 如果我们不努力解决自己的问题，那么我们很容易把自己的问题塞给伴侣，或者把伴侣的问题当成自己的问题。 因此，在和伴侣沟通之前，先审视自己是否带着情绪，先把自己的情绪处理好，尤其是过去那些被激发出来的负面情绪。 同一段婚姻，对于女人和男人而言是不同的。这跟男女两性的思维差异有关，而理解这些差异将有助于减少冲突。我们常听说，男人和女人来自不同的星球，这确实有一定道理。 举例来说，男人喜欢提纲挈领，实话实说，不太爱拐弯抹角，但是女人说话经常有很多潜台词，喜欢旁敲侧击。对于男人说的话，照直理解即可，不需要过多分析；而一个聪明的男人则要像侦探一样去发掘妻子不明说的需要和期待。如果夫妻不明白这个差异，就会导致无休止的争吵。 因此，我们首先要接受一个事实：即便是你最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有的想法和行为。你的伴侣表达爱的语言和方式，可能跟你有很大的不同。即使对方很爱你，愿意猜测你的想法，也不一定能准确地猜透你的想法，因此你需要直接表达自己的意思。否则，你们的沟通很容易变成没说几句话就开始吵架，继而冷战，或者关心的话到嘴边却变成了责备，倾诉到了最后却成了相互抱怨。 你把恋人当作威胁你自由、安全感的敌人，而事实上真正的敌人是你自己——你的怀疑、无价值感、傲慢、孤独感、寂寞、嫉妒，以及潜意识里对自己的不满和憎恨。 好的婚姻对于过去的伤痛和遗憾都有疗愈作用。如果我们遇到的伴侣是个安全感极强，又温暖积极的人，那么疗愈的过程就会比较顺利。反过来也是一样，如果我们自己是一个善于沟通、富有安全感的人，能够接纳伴侣的脆弱和旧伤，那么对方也很容易从过去的伤痛中走出来。良好的伴侣关系离不开两个人共同的努力经营和成长。 在亲密关系中，我们应当动态地调整，找出双方都能接受的“边界”，保持一个彼此契合的适当的“距离感”，只有这样，才能应对“距离”和“亲密”带来的问题与苦恼。无论什么关系，当双方能够对关系边界有了互相认同的默契之后，这才是一段真正有安全感的关系。 我们都有一种重复过去的重要关系的冲动，其中包括我们在童年时期所经历的丧失与痛苦，以及深埋心底的怨恨与愤怒。很多时候，我们所爱的人以及我们爱人的方式，皆是早期经历的重复。即使这种重复会给我们带来痛苦，我们还是会一而再再而三地重复过去，试图掌控和改变那些已经发生的事。在重复过去的时候，我们可能会重复过去的愤怒、耻辱或哀伤，或者重复过去反抗愤怒、耻辱与哀伤的方式。 为什么到头来受伤的总是自己？可能我们潜意识里在期盼这种受伤的情况发生。我们屡次将安全感寄托于他人身上，可能实际上就是想再次体验这种不安全感。因为已知的痛苦要好过未知，即使未知意味着某种更美好的事物。 我们选择伴侣和对待伴侣的方式，常常会受到自己潜意识那些里隐藏的、未被满足的需要的影响。当我们处于亲密关系中时，原生家庭对我们的影响会体现得更为明显。如果你在生命早期经常被忽视和冷落，那么进入亲密关系后，伴侣越是经常表现得不在意你，你就越可能体验到曾经的缺少被关注的失落感，潜意识中把对方当成童年的父母，希望得到对方的回应。这时候，正常的爱恋和童年的经验叠加起来，你对伴侣的感觉可能会演变成更加炽热的“爱”和渴求。 美国精神分析学家埃里克森提出，从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，还肩负着另一个重大使命：去补救童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。唯有正视并疗愈自己的过去，我们才能踏上重建内心的旅程。我们需要超越原生家庭的爱与痛，与过去的父母和解，然后找到那个能真正享受亲密关系中的幸福的自己。当你能够自足、欣赏与感恩自己的生命，自然就会吸引到比较成熟、也懂得爱你的伴侣。 维系一段关系最重要的是在保持坦诚的基础上，彼此有着爱和关心的联结。来自不同成长环境的两个个体想要建立共同的生活理念、价值观和人格交集的部分，是需要一定时间的。一段好的关系能够让双方越来越相爱，为对方的益处考虑，相处越来越融洽、愉悦，两人的关系还能成为彼此更加爱周围人的动力。你丰富了对方的生命，对方也丰富了你的生命。也就是说，拥有一段美好的婚姻，“我们”的生活会越来越丰盛和轻盈。如果说生命真正的本质在于完整，那么在亲密关系里我们更容易体验到这种完整。 亲密关系建立的第一步就是看见彼此，看见那真实的人站在自己的面前，也真正被对方听到与看见。在一段被真正看见的亲密关系中，我们会不断地发现自己之前都没有意识到的、处于冰山之下的那部分自己。 亲密关系的一个重要价值就在于相互理解和接受彼此的感受。当我们不再把对方当成一个“问题”去评判、指责，不再试图去解决“问题”和改变对方，就会有机会看见对方。当我们能够放开一切，和伴侣分享遇到的冲突、感情历程、遭遇的难题，就有可能让对方看见我们的灵魂。 好的婚姻，会让我们不断地发现真正的自己。相互“看见”的人，在精神上得到自足，灵性上彼此照进，并能相互扶持、共当苦难、分享艰辛，是共同寻找生命真相的旅伴。 如果在关系中能够真诚地表达自己的感受和想法，那么两个人会越来越能够做自己，关系也会越来越深入。相互看见，意味着彼此都能够看见对方的脆弱、压力和伤痛，同时自己也愿意在对方面前暴露自己的脆弱、压力和伤痛。真正的爱是，我们能看见伴侣内心的需要，然后尽我们所能来满足。 当我们能够与伴侣真正建立情感联结，发展出爱的关系，我们内心的脆弱和恐惧不仅可以向自己敞开，也能够向对方敞开。 在婚姻生活中，我们最常犯的错误就是从来没有学会依靠自己。很多人在与伴侣的相处之中，不自觉地依赖或是顺从对方，迷失了自己。然而，一个真正独立的人，在亲密关系里依然能坚持自己的想法，不会因为亲近而焦虑。两个人成天腻在一起并不等于亲密；两个保持相对独立的人，并不代表他们不相爱和不亲密。 亲密是独立的两个自我和谐相处的状态。没有独立的自我，就不会有真正的亲密关系。亲密的关系并不是要控制另一个人，而是给予对方同样的自由，并且自己也是独立的、自给自足的。在必要的时候，我们要学会坚定地拒绝他人的要求，拒绝他人过度地参与到我们的生活中来。 一方面，我们不再企图占有对方、控制对方、消耗对方，因为我们拥有了安抚自己、满足自己需求的能力；另一方面，我们也能够在关系中去做“真实的”自己，内心认可自我，觉得自己是值得被爱的，也将不再患得患失，担心失去对方。如果你是一个有自我关照能力的人，那么你的付出、包容，在关系中的进退都可以是一种主动的选择。 无论和谁结婚，我们最终都会与自己相遇。无论和谁在一起，我们只有先解决了自己内心的冲突，才能最终找到属于自己的幸福。我们似乎是在寻找更好的另一半，事实上，我们是在寻找疗愈自己的可能。激情狂热终将散去，在面对问题的时候，我们要共同寻找力量，寻求方法。亲密关系会让我们有机会明白：自己是否真的可以给予爱，以及是否真的在被爱。 潜意识里渴望对方来修复自己的童年创伤。人们常常觉得这种被压抑的爱是针对伴侣的，其实这种爱的背后往往隐藏着一个不被接受的母亲或父亲。 原生家庭可以让一个人偏执于痛苦与逆境，也可以让一个人专注于希望与幸福的提升。我们需要重新诠释过去发生的事情，从一个新的成人的角度来理解和接纳小时候不能接受的事情。我们需要建构更为完整、独立的人格体系来支撑自己，学会自我成长，不再将需求寄托在一个幻想的理想伴侣身上。 发现伴侣出轨，受伤的不只是一段关系，更是一个人自我认知的崩塌。出轨所带来的痛苦，其根源和核心更多的是欺骗、操纵和隐瞒。 能够长久维系下来的幸福婚姻，通常都有一个特点：伴侣双方的内心都有一个真实的渴望，就是要帮助对方展现出最好的一面。 婚姻不只是一种关系，而是一种亲密关系，涵盖了生命的每一个部分：理智、情感、社交以及身体等。婚姻关系中的双方都在以最深入的方式来分享彼此的生命。 进入婚姻，就意味着在另一半那里锻炼自己爱的能力，学习如何接受一个人的本来面目。在学习爱伴侣的过程中，你也将学会如何去爱一个人。婚姻就是一个艰巨的考验，而战胜这一考验的过程正是拓展你适应婚姻和发展情感能力的最佳机会。你和你的伴侣能走多远，关系能有多深，取决于你爱的能力以及你能跟自己走多远。 婚姻幸福的关键首先不是找对人，而是做好自己。只有先解决自己内心的冲突，我们才能最终找到属于自己的幸福。试着让伴侣变得更好往往是徒劳的，因为即使换了伴侣，这种情况仍会再次出现。一个“好”的婚姻，能够让我们看见真实的自己，修复早期的创伤，那么这样的婚姻就是一次重生。 在婚姻关系中，当你欣赏伴侣的优点的时候，你是在面对自己心中美好的那一部分；但是，当你开始讨厌伴侣的时候，你是在面对自己心中那个负面的自己。 西方人有一个说法：一个人要出生两次，第一次是作为婴儿来到世界；第二次是通过恋爱和结婚，用爱的力量去疗愈童年的创伤。上帝送给你的最好礼物，就是你的丈夫（妻子）。没有他（她），你就不可能获得这次重新认识自己的机会，并得以了解真爱、学会去爱以及正确认识自己的价值。很多时候，并不是伴侣变得愈发讨厌，我们才讨厌他；而是我们心中积压了太多的负面能量才创造出令我们讨厌的关系。其实到最后，我们讨厌的是我们自己。 不接纳父母，就是不接受自己的命运；不接纳自己的过去，也就等于不接纳自己。如果你不能接受自己的父母，你也基本上不能接受你的伴侣。父母往往是我们成长的起点，但却很难决定我们走向终点的模样。面对原生家庭的不完美，不同的人有着千差万别的心态。更多的时候，你对待过去和原生家庭的态度，决定了你将如何行动和改变。 如果你因为爱情而把生活的全部都投注在伴侣身上，把自己生命的主动权都交给对方，那么对方反而会因为压力和责任过重而想逃离。 真正爱你的人，会想和你一起越变越好。我们要在关系中成为最好的自己，并支持伴侣的心灵成长，让对方也成长为最好的自己。 真正的安全感，从来都是自己给自己的。心灵成长是一辈子的事情，如果两人进入婚姻的承诺与动机都是来自支持彼此自我成长，鼓励彼此活出最高的可能性，这样的关系就会健康、快乐和长久。 如果你真正爱自己，爱你的伴侣，你就会想着不断地自我成长。大多数出现问题的婚姻，都交织着双方不容易处理的情结或创伤。克服早期创伤带来的负面影响是一项巨大的工程，并没有所谓的便捷方法，改善只能从自己一点一滴的领悟和行动中发生。一个追求自我成长的人，会不断修正和超越自己的观念，从而较少地抱怨生活和伴侣；一个追求自我成长的人，自我关照的能力会不断提升，从而较少期待对方的满足和照顾。 幸福婚姻，需要爱，更需要能力。当你通过成长，知道自己生命的目标，活出了生活的热情，对生命和人生有了更多的理解，对他人和自己有更多的包容和接纳，在婚姻中找到更舒适的位置时，你就会明白幸福的婚姻永远向那些更有爱的能力的人倾斜。
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染推荐
书是好书，但不知道为什么，也许是个人原因，看完反而对婚恋持更消极的态度(;_;)。
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Mr 尹推荐
在本书中的探索，以及我的思考，爱情应该是什么样的？ 有人将爱情比作草莓，酸酸甜甜的滋味就是热恋的感觉，有人将爱情比作烟草，混着缭绕的雾气显得格外撩人。 想起了之前看的泰坦尼克号，而其中有一段影评诠释了爱情的定义:爱情就是当你快乐幸福的时候恰好出现了另一个人，你愿意将你的快乐和幸福分享给他；爱情也就是当对方选择逃离或者以后的生活与你无关的时候，你也能笑着祝福她。 泰塔尼克号描绘的是爱情的理想化。杰克和露丝的相逢是充满戏剧化的，当杰克喊出you jump，ijump的时候，他的心已经属于露丝的了。当泰塔尼克号沉没的时候，露丝冒着生命危险再次回到了船舱中，将杰克拖了出来并且露丝在影片的最后一直将海洋之心挂在杰克身边，而不是将这样的无价之宝拿去换取别的东西。最后将海洋之心抛进了海里，随着海浪的渐行渐远而结束了这个永恒的爱情故事…… 爱情对于我们来说应该是奢侈品，但我们现在将它看的太廉价了，认识就能够上床，上床之后也可以分别。基于我们亲密关系的距离有多远，根据成年早期的爱情多数是自私的，它更多的是为了满足自我的需求，刚刚陷入爱河的年轻人很容易将伴侣理想化，随着恋爱关系的深入，最初的幻想会逐渐回归现实。和我们原生家庭的教育，父母的陪伴 良性的沟通所给予的爱有关。书中最后说的婚姻是最好的修行，爱自己 才能够更好爱他人。
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李瑜推荐
自己有爱，对生活有热情的人，才能更好的爱别人，如果自己整天满身负能量，如何爱别人？
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Kelly_Luo🇨🇳推荐
是我觉得少有的字字珠玑句句有道理分析鞭辟入里的书之一！ 1.学会爱，享受爱，把握幸福的能力，“不是我和谁在一起才能幸福，而是无论谁和我在一起都能幸福”。 2.因此与伴侣相遇，其实就是与自己心灵未知的部分相遇。伴侣仿佛一面镜子，让我们从中看见自己更真实的样子。那些吸引我0们的人，往往能映射出我们自己。当你出发去寻找真爱时，你就踏上了追寻自我的旅程。 3.判断一段关系的好坏，主要看这段关系是否让自己变得更好。 4.非理性的期待、未被满足的需要，都是亲密关系发生冲突和陷入紧张状态的持续根源。 5.独处的能力是爱的能力的先决条件。 6.亲密关系的核心意义在于，让我们能够放下生活中表面的“外在的我”，而去寻找不为人知的、深埋于心底的“内在真我”。 7.“爱，不是寻找一个完美的人，而是要学会用完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。” 8.被我们吸引的伴侣或者我们爱上的那个（些）不该爱的人，很多时候他们是我们的镜子，能帮助我们看到自己无法接纳的缺点。有时候只有经历了错误，爱上过不该爱的人，我们才知道自己内心缺乏什么，在渴求着什么。 9.被我们吸引的伴侣或者我们爱上的那个（些）不该爱的人，很多时候他们是我们的镜子，能帮助我们看到自己无法接纳的缺点。有时候只有经历了错误，爱上过不该爱的人，我们才知道自己内心缺乏什么，在渴求着什么。 10.爱情有时候像个魔咒，让你由相信自己变得依赖他人；由自然变得造作；由安定变得恐慌；由一切尽在掌控中变得一切都不确定。分手之后，你发现最痛苦难熬的不是那个人的离开，而是自己无法忍受独处时的孤单。很多人谈了分，分了伤，伤了再谈，谈了再分；或者结了离，离了怨，怨了慌，却从来没有思考过分手背后的根源是什么。 11.充分地体会悲伤的情绪能让人获得疗愈。一旦你开始悲伤、愤怒、哭泣，释放所有的情绪，那么疗愈就已经开始了。 12.爱情不一定会随着岁月的流逝而消失，只是在不同年龄阶段、关系的不同发展阶段，我们的诉求都会发生变化。 13.在婚姻关系中，当你欣赏伴侣的优点的时候，你是在面对自己心中美好的那一部分；但是，当你开始讨厌伴侣的时候，你是在面对自己心中那个负面的自己 14.很多时候，并不是伴侣变得愈发讨厌，我们才讨厌他；而是我们心中积压了太多的负面能量才创造出令我们讨厌的关系。其实到最后，我们讨厌的是我们自己。 15.我们必须开始将内心混乱的渴望、愤怒和冲突当作是我们的一部分。我们需要的是重塑自己，而不是在埋怨中重复过去。 16.一些负面经历之所以成为创伤，不仅和事件本身有关，也和自己的先天气质和应对方式有关。 17.一个事件也许对人会有一些伤害，但对事件的理解比事件本身更为重要。 18.当意识到99%的问题都是自己的问题时，修行才算正式开始；而修行，就是证明剩下的1%的问题也是自己的问题的过程。 19.所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我们，我们该好好地爱自己，做真实的自己。 20.没有人能够永远满足我们成长过程中那些未被满足的需要，除非我们已经给了自己足够的爱，不然无论对方多么爱我们，我们还是会觉得不够。 21.一个追求自我成长的人，会不断修正和超越自己的观念，从而较少地抱怨生活和伴侣；一个追求自我成长的人，自我关照的能力会不断提升，从而较少期待对方的满足和照顾。 22.独处是一种能力，是一个人与自己融洽相处的能力，代表着对孤单的一种泰然自若。 23.能够自我关照，接纳孤独，懂得安顿处于不良情绪状态中的自己，是一个人情感成熟的重要标志之一。 24.亲密关系的界限是在“融合”与“分离”之间寻求适度的平衡。 25.你把恋人当作威胁你自由、安全感的敌人，而事实上真正的敌人是你自己——你的怀疑、无价值感、傲慢、孤独感、寂寞、嫉妒，以及潜意识里对自己的不满和憎恨。 26.从无话不说到无话可说，中间过渡的桥梁不是渐渐不爱，而是不断的评论、争执和控制。你看不惯伴侣，随意评论对方的言行，就会把对方从你身边推开。 27.很多人的痛苦和纠结，并不在于要选择“面包”还是要选择爱情，而在于获得了“面包”又想拥有爱情，或拥有爱情又遗憾失去“面包”。 28.无论是过度物质化的情感关系，还是完全脱离现实的纯粹爱情都不会太长久。 29.如果伴侣一方知道自己只是被利用，长期处于“缺爱”的状态，就可能会去寻找其他关系来满足自己的情感需求。 30.我们对爱的渴望与生俱来，爱可以改变我们的生活动力。因为爱，人与人之间的关系才具有深刻的意义。 31.我认真做人，努力工作，为的就是当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开双手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。这就是女人努力上进的意义。 32.爱情需要经济基础，这个经济基础不是其中一方单方面的付出，而是两个人共同经营家庭的根基和奋斗的目标之一。