简介

精彩点评

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  阿莱夫

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  原文中的几个问题—— 当你准备开始一段恋爱时，可以先问自己一些问题来看看是否真的准备好了： ①你是否拥有成熟的人格？ ②你是否清楚地知道自己需要或适合哪类伴侣？ ③你可知道如何维持亲密的关系？ ④你有没有学会准确而正确地表达自己的需求、想法、感受和情感？ 不管是恋爱或则婚姻，我们需要建立良好的爱情观，懂得自我成长，不过度依赖，责怪，抱怨对方。 我们要学会接受自己和爱人的不完美，不讲自己对臆想中的完美情人的映像投射到爱人身上从而去要求他改变，或则去抱怨他不符合我们的预想。 我们要学会接受孤独，一个人不善于社交是不好的，但是没办法忍受孤独也是同样的问题，我们要清楚的认知到，爱并非是调节我们孤独的调味料，如果只是因为我们想要缓解生活的空虚和孤独感，而选择“爱”，那么这样的爱恐怕迟早会让我们产生失望感。 应该说，在所有的关系中，建立清晰、稳定的人际边界都非常重要。爱情让我们迷恋却不迷失自我。爱情并非生命的全部，唯有亲密有间才能让爱长存。 我们要学会爱自己，才有能力爱他人，要学会在孤独中让自己成长与自己相处，才能更好与他人相处。 不要让自己和爱人为彼此的喜好而放弃自己的喜好，否则自己或则恋人长久的自我牺牲会产生强烈的不满在内心挤压，成熟的爱情观，需要彼此懂得尊重彼此的爱好、兴趣、选择。 自爱爱人，建立良好的爱情观，共勉。������

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  猪猪

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  读完本书，真的是发现原来我感情中的争执、不满、愤怒、委屈大部分都源于我童年的创伤，明明对方已经做的很好，可我怎么都觉得不够。童年时期形成的一些思维、以及与人的相处交流方式，那时会保护我们免于伤害，但是并不适用于现在，并且这种交流方式会阻碍现在健康的亲密关系的发展。 弗洛姆在《爱的艺术》中讲到：“如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败。”爱，应该是出于内在情感丰盈的自然流溢，而非索取～除非我们已经给了自己足够的爱，不然无论对方多么爱我们，我们还是会觉得不够。

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  ° 北海以北

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  亲密关系里，光有爱是不够的，“我爱你”并不代表“我可以爱好你”。让爱流动起来，需要一些智慧和技巧。 建立和维持一段健康的亲密关系，需要清晰的自我认知和优秀的沟通技巧，而这一切都不是与生俱来的。相爱容易相守难，经营好一段关系是需要不断学习和自我成长的。

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  克林_x

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  愿上帝赐我平静，去接受我无法改变的事；愿上帝赐我勇气，去改变我能够改变的事；愿上帝赐我智慧，能明辨这两者的差异。——《宁静祷文》（The Serenity Prayer）五星好评的一本书，让我重新认识了我自己，也了解了自己在亲密关系中的一些问题，让我有勇气去开始一个人的生活。 恋爱中是没有对的或者合适的人，我们应该把爱情的选择基于自己和对方的品格之上，而不是把承诺和约定奠基于感觉之上。一段亲密关系都是需要经营。恋爱中没有对的人，只有诱发、暴露我们内心隐秘欲望的人，所以婚恋是否幸福完全在于个人人格是否完善。我爱你，并不代表我可以爱好你。好的婚恋关系需要智慧和自我觉察的能力。 不论在什么年纪，我们都渴望被看见、被理解、被接纳，渴望与最亲的人和解、与自己和解。但是这些渴望可能来自我们非理性的期待和未被满足的需要，这都让亲密关系发生冲突后陷入紧张。我们的这些未被满足的期待和非理性期待不能靠伴侣来解决，能解决的只有自己。 我们没有爱的能力，就会期待从别人那里得到什么。而无条件的爱一个人是爱一个人的存在，而不是想从这个人身上得到什么。我爱你”这三个字可以拆成“我爱”和“爱你”。“我爱”强调的是“我想爱，我要爱，我有能力爱”。而“爱你”则不同，注重“你”的价值和需求，用“你”喜欢的方式来满足“你”的需求，爱的过程本身就是回报，不带有额外的功利性。“我爱你”的完整意思应该包括这两层含义。拥有自爱能力的人则更侧重于“爱你”，而非“我爱。”不成熟的爱是我没有能力爱自己，所以需要你的爱，需要你来爱我；而成熟的爱是我有能力爱好自己，我也有能力去爱你，所以我想去爱你。因为你，我的爱得以实现。谈恋爱的时候两个人可能既亲密又遥远，因此需要彼此深入地了解对方，感受对方的体验和观念，依照对方真实的个性去爱对方，而不是去爱想象中的那个 ta，而去挑剔现实中的ta。因此在谈恋爱的时候可以交流以下内容：首先，双方有必要谈谈自己在这段关系中的期待是什么，不能容忍的是什么，以及对关系的担忧是什么。其次，双方可以谈谈自己的过去，成长过程中的点点滴滴以及彼此的原生家庭；谈谈彼此对爱的看法、彼此的爱好和梦想；谈谈彼此的价值观、世界观、人生观；谈谈彼此心灵的恐惧、软弱和缺点。 一段良好的关系就是不断认识自己的过程，我们因为曾经为满足的期待在亲密关系中总会将未曾得到满足投射到伴侣身上，而这也会引发亲密关系的冲突，好的关系不是两个人没有冲突，而是在冲突中发现自己曾经的那些伤痕，然后去疗愈好那些童年的忧伤，变成更好的自己和更好的我们。在发生冲突时我们要自问：我想要什么？我希望自己是对的，还是希望自己快乐？是要自卫还是互信？是要孤立还是亲密？当我们的关系遭遇瓶颈时，为了能够达到有效的沟通，不妨试着问自己以下几个问题： ①我想要什么？ ②有没有什么误会需要先澄清？ ③我们为什么吵架，这件事真的那么重要吗？我们真的想继续这样下去吗？ ④我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？ ⑤我或对方的情绪，是不是似曾相识？ ⑥这种情绪是怎么来的？ ⑦我该如何回应这种情绪？ ⑧情绪背后有哪些感觉？ ⑨我能不能用爱来回应这些感觉？ 虽然两个人彼此接纳去疗愈曾经的那些伤痕，但是最重要的还是要自己完善自己的人格，爱别人是爱自己的延伸，一个不懂得如何爱自己的人，把自己生活过得一团糟的人，必然也不懂得如何爱别人。只有当你真正拥有爱的能力，你才会敞开心扉和怀抱去接纳自己，接纳对方，坦诚面对激情，拥抱亲密，敢于承诺。稳定的自我价值感，是亲密关系的重要保障。婚姻，从来都是强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情。越是实力相当，两个人在一起都既不卑微也不自视甚高，关系也就越稳定。 因此当你准备开始一段恋爱时，可以先问自己一些问题来看看是否真的准备好了： ①你是否拥有成熟的人格？ ②你是否清楚地知道自己需要或适合哪类伴侣？ ③你可知道如何维持亲密的关系？ ④你有没有学会准确而正确地表达自己的需求、想法、感受和情感？ 《圣经》里说：爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸；爱是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算他人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。感情过了新鲜感时期，花前月下的浪漫总是生活的调味品而不是必需品，而生活中的包容、理解和体贴才是爱永不止息的关键。就像狐狸告诉小王子，你永远要对你驯服过的一切负责。 弗洛姆在《爱的艺术》中讲到，如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败。在亲密关系里，你是一个什么样的人有时候比你做了些什么更为重要。能够自我关照，接纳孤独，懂得安顿处于不良情绪状态中的自己，是一个人情感成熟的重要标志之一。一个有主见、有思想、生活独立、自信乐观、善解人意的人，总是会更受到伴侣的喜欢。你不仅要经营婚姻，更要经营你自己。 所以，不管怎么样，首先要做好自己，爱惜自己，让自己变得更加出色，努力发展面对孤独的内心力量，能够接受生存焦虑，培养坚定的自我认同感和自我价值感。真正的安全感，从来都是自己给自己的。

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  心如薄荷天然凉

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  没有所谓对的人，想要获得幸福就要去完善自己。学会爱，享受被爱，把握幸福的能力，“不是我和谁在一起才能幸福，而是无论谁和我在一起都能幸福”。

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  梁敏诗

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  道理都明白，可是两人相处一旦发生矛盾，第一时间都处于防御状态，压根没意识到真正想要解决的问题是什么。有时候争吵是为了表达需求，可是到后面，就成了对错之争，两败俱伤。 亲密关系，归根到底还是看自己是怎么对待自己的。你能包容自己的缺点，自然也能包容对方，你能用心爱自己，自然也愿意爱你喜欢的人。如果你对内苛刻，又怎么能对爱人宽容温柔呢？ 两个人相处时，最重要的一点是，自己做不到的事情，永远不要要求对方可以做到，态度还那么理所当然。

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  欧派橱柜&博世电器-叶雪娇

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  婚姻幸福的关键首先不是找对人，而是做好自己。只有先解决自己内心的冲突，我们才能最终找到属于自己的幸福。试着让伴侣变得更好往往是徒劳的，因为即使换了伴侣，这种情况仍会再次出现。一个“好”的婚姻，能够让我们看见真实的自己，修复早期的创伤，那么这样的婚姻就是一次重生。

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  和光同尘

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  前不久结束了一年多的恋爱，仿佛像离了一场婚。在分开后的前两个多月，我总陷入思维反刍里，常是彻夜难眠，痛哭流涕。后来某日脑海里一句话突然冒出来：鞋子再好，不适合自己也只会伤痕累累，人再好，不适合也是痛苦不堪，就过好当下吧。这句话像一道闪电击瞬间中了我，让我豁然开朗，逐步脱离苦海，从痛苦的回忆中走出来！ 这段恋爱暴露出我太多的问题，不断的思维反刍也让我时常去反思自己当时的所思所想、所做所为，然后用所学的心理学知识去剖析行为背后的潜意识，并做出针对性地治疗。经过数月痛苦的反刍和自我治疗后，我感受到自己如获新生，感受到自己心智模型的跃迁，感受到自己人格的日益健全。真的，由衷感谢这段恋爱经历，它让我收获了很多美好的回忆，极大帮助我增长了情商，更让我升级了自己的心智模型。这些对于我现在的工作、生活都大有裨益！ 也衷心祝福那个女孩，祝福她的男友能疗愈她因母爱感受不足、身体疾病造成的内心不安全感，也祝愿她们能找到一个良好的非暴力沟通方式，不要再让矛盾积压、不满情绪积累，以免重蹈覆辙，造成最后的心累无比，感情难以挽回。

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  陈晓明

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  2022年第二本书，认真读完，收益颇丰。准备作为读书会分享。我想和你好好的首选学会和自己去好好的，只有真正的爱好自己才能爱好他人。最近一直在反思和他的关系，书中也指出了问题所在，需要不断练习，不断修炼自己，让自己越来越好，才能和他越来越好。

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  황휘

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  很多教育告诉我们要往上走，竞争意味着一切，越来越多的人总把与别人的关系看成竞争关系，在心里筑起了铁壁铜墙，这让别人望而却步的同时，也冰冷桎梏着我们孤独到窒息。其实我们的心需要一个阳台，让阳光进来，让爱流通起来。 虽然这本书讲的是恋爱婚姻问题，但我觉得也适用于亲情友情，要想好好地爱与被爱，首先要学会全心全意爱自己，当爱盈满心间就要溢出来的时候，我们让爱流向别人，这种爱是滋润的。 不必把自己伪装成对方想要的样子，你就是你自己，否则你永远不能安心地爱与被爱，信任自己，信任我们的爱人，相信感情，这种判断本事也会带给我们幸福和安全感。 亲密关系的经营也是个人成长的过程，如何拥抱自己的残缺并和别人相融，是一种需要智慧的磨炼，不断认识自己的形状，寻找和自己匹配的形状，寻找相融合的角度，爱也是一门大学问。 愿我们都能在世间拥抱温和的爱，拥有一个和你共同享受生命的人。

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  婧子

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  爱的要义并不是什么倾心、献身、与第二者结合。爱，对于个人来说是一种崇高的动力，去成熟，在自身内有所完成，去完成一个世界，是为了另一个人完成一个自己的世界。

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  Posiber

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  此书的起点是爱情、婚姻、亲密关系，落点是个人心理成长成熟、修复童年创伤、人际关系；人生是关乎自我成长的课题，想要拥有一段正确的亲密关系，需要修复我们童年时期的创伤，修炼自己的心性。不管是本书，还是《心：稻盛和夫的一生嘱托》，《被讨厌的勇气》都在陈述着相同的真相：自己才是问题的根源。 本书前半部分运用大量的案例并剖析讲述“不幸的婚姻，各有各的不幸”是如何不幸，问题核心直指童年创伤。个人的身体在不断长大、强壮、衰老，但是心智的成熟却处于停滞阶段，所谓心智不成熟，心理未成年，与此同义。童年时期经历了许多人生的第一次，或许快乐或许痛苦，但值得思考的不是那些事情的结果，而是我们如何正确理解当时所经历的过程，以及我们应该如何正确理解当时受到的伤害。第一次不好的情绪来临时，我们会有自己的方式来抵触，这样的方式是自我保护机制的惯用利器，它通常是害人害己的武器。当我们第二次第三次甚至更多时候，受到伤害时，还是再用这样的武器作为自我防御机制的救命稻草，那可能会被我们带入与情侣的亲密关系中，直到我们意识到它的存在，并将其优化为一种平和的方式，才会结束这样错误的自我防御机制。 当然，其中最重要的还是如何实践。本书是一本实用型的书，知道问题、了解问题、分析问题，都是可以通过本书获取足够多的讯息，和相对客观的分析的。而最最重要的闭环是如何解决问题，是需要从底层逻辑出发，一点点实践和反思，才能够真正地解决问题。 本书比较全面详实的针对真实的情况做出了可信的结论，是可以引导我们朝着这样的方向实践的。推荐。

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  不必追 🐾

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  读完这本书，对亲密关系有了更多的理解，也明白了很多，上一段感情是因为我们的相处方式不对，都不太成熟，不会爱彼此，在都双方都遇到困难的时候，没有站在对方的角度去给彼此安慰，或者说用自以为爱对方的方式去爱对方，但是她没法接受，失去了才读的这本书，才慢慢明白如何去爱一个人，学到了很多正确的爱情相处方式，也想让自己慢慢的成熟起来，每一份爱情都需要经历很多磨难，才能修成正果，没有哪一份爱情是十全十美的。真心感谢你曾牵过我的手，不谈亏欠，不负遇见，也明白无论是恋爱还是婚姻，都需要自己的不断修行，让自己变得拥有爱的能力，才能更好的爱彼此，温暖彼此，摆脱原生家庭的束缚，去开始属于自己的美好生活，我们要搞清楚我们人生的剧本—不是父母的续集，不是子女的前传，更不是朋友的番外篇啊。不要把伴侣当成自己的父母，觉得在一起就是父母婚姻的重现，不是这样的。 ”爱和被爱是每个人需要终其一生才能完成的修行。” ”我爱你，因为在你眼中，我真正找到了自己在这个世界上存在的感觉：因为你真正地看见了我，并且不断地让我发现新的自己。” 其中我最深刻的一段话是：伴侣之间越亲密，分享越多，就越可能揭开平时不易觉察的旧伤，就越容易伤人，因为你知道她哪里最痛，她也知道你哪里最痛，与我们最亲密的人，往往是最有能力伤害我们的人。不要用她给你的剑去刺向她。

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  学曾 果子

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  很好的书，婚姻就是扶持，彼此都要在精神上共同成长，在成长过程中慢慢的抚平了童年时的心结，治愈自己，发自内心的尊重，享受彼此之间的生活，和独立

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  燮

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  相信爱情，但爱情不是唯一，比爱情更重要的是自己的修养。只有不忘初心，不懈努力，遇见更好的自己，才会遇见更好的爱情，更好的生活！ 择一城终老，遇一人白首。挽一帘幽梦，许一世倾城。写一字决别，言一梦长眠。我倾尽一生，囚你无期。 择一人深爱，等一人终老。痴一人情深，留一世繁华。断一根琴弦，歌一曲离别。我背弃一切，共度朝夕。