简介
精彩点评
-
思思推荐
特别喜欢书中的一段话，理想的婚姻应该是一种信仰，一种心和心都打开的关系：夫妻俩都是婚姻虔诚的信徒，不仅彼此相爱，而且秉持一个美好的信念——自己的婚姻会越来越幸福。婚姻关系是我们一生最重要的关系，也是需要终身学习的关系。我们要先剩满自己的爱，思想独立，人格独立，经济独立，从内心真正的接纳自己，我们才会好好爱别人，也会懂得如何爱对方。 书中都是心理学家经历的真实案例，像一面镜子，让我们能认清自己的模样，从而在关系中能更好的拿捏分寸，愿我们每个人都能和自己的爱人过好这一生。
-
幸福在自己手中推荐
有一天，你会怀疑自己，怀疑在亲密关系上无力，怀疑爱情是谁在为她命名，怀疑自己的性冲动是不是一种罪恶，怀疑和异性聊天都成为小心翼翼的试探，怀疑空余时间只会看书，运动能否跟这个时代有共同话题。 我想承认自己的懦弱：懦弱到不敢去爱，不敢去恨，不敢去争取。我想承认自己的自恋：不抽烟，不酗酒，不与别人起争执，装作努力奋斗的样子。我想承认我自卑：因为别人有名表，有豪车，而失去斗志，因为她太漂亮，学历高，能力强而不好去追求。 读过不少书了，也基本遗忘现在刚读完《只想和你过好这一生》只记下了：爱自己是终生浪漫的开始。它解决了我一部分的疑惑，我将继续向前，看清楚自己，相信自己，找到可以过好一生的你… 2021.8.5，因疫情已经通知即将进入封闭。
-
Cicy推荐
这是综合了几位心理大师的亲密关系及幸福成长课程，人生困惑正伴随着成长脚步，接踵而至，这本书值得推荐，但这并不意味着我接受其中的所有观点。就看一本书而言，其中有那么几个点能触发我们的思考，增长我们的认知，那这本书就是有意义的，花时间看它就是值得的。 这本书装点了我的元旦假期，也是新一年的第一份收获。翻开这本书是偶然，成长的道路却是必然。看完这本书后也查看了一部分书友的点评，其中有一个让我挺受感触的，“看书名会觉得是和另一半过好一生，看完后才明白是和自己过好这一生！先学会爱自己才能明白怎么爱别人！连自己都不爱惜的人，又怎么会去爱惜别人？杯子里要先盛满对自己的爱，溢出去的部分再去爱别人！”是呀，我们都要学会和自己过好这一生，其他都是次要的。 爱自己是终生浪漫的开始 每个人的心里都住着一个小孩，那就是内在小孩，也是我们所说的赤子之心。可成长的道路上，多少人将这个内在的小孩藏了起来，压印内心真实的诉求和渴望，争相贴上一个成熟的标签。小孩被压抑着，无助、脆弱、无人问津，他不再热情，不再好奇，不再富有创造力，每天按部就班，好像那才是成长的必经之路，生命中只剩下生活的琐碎，可生活除了柴米油盐酱醋茶，还有琴棋书画诗酒花。别让生活的琐碎毁了本该有的浪漫和幸福，爱自己就要尊重自己的热爱。也许是过于在意外界的声音了，怕被冠以不务正业的头衔，可说到底幸福是自己的主观感受，和别人又有什么关系？一个人过得舒服自在也是一种幸福，而这却常常成为别人指指点点的不幸选择。幸福的人用内心的标准来评判自己，不幸的人用别人的标准来评判自己。要知道，我们每一个人都是独一无二的存在，有自己独一无二的价值和人生，你不必循着别人的脚步走完自己的一生，爱自己就要做最好的自己。 心流是幸福的催化剂 心理学中有一个很有意思的概念——心流，就是你忘记周围、时间和自己，完全投入到当前事情中的一种状态。时常体验到心流会让我们有更强烈的幸福体验。 培养属于自己的小爱好，无论是运动、看书，绘画还是其他，在这个浮躁的社会上会有片刻的宁静仅属于我们，会找到属于我们自己的小确幸。别人可能无法理解，但自己可以乐享其中。也不知孤独寂寞为何物，因为我们永远都有一份欢喜在内心发酵，甚至希望有更多独处的时间，和我们的爱好甜蜜相拥。幸福从来无关外界的因素，幸福在心，是内心生活方式的体现，是对自我的认可、对现状的满足和对未来的期盼，幸福就在生活中的每分每秒。 世间烦恼千与万，从来好事多磨难 人生困惑各式各样，人生幸福也千姿百态。不存在解百毒的灵药，也没有过好这一生的唯一标准。人生没有捷径，有些成长就是带着血和泪的，只希望我们在踏破山河之后能成为一个有底气，有魅力而又内心强大的人。最后附上一段文字，送给自己也送给每一个读到这篇碎碎念的可爱人儿——“世间最美的风景，是你遇见你爱的人，而那人也正爱你。世间最深的通透，是你历苦历难、历劫历毁后，依然淡静如昨、初心不改。世间最好的人生，是你不索取、不攀附、不低眉，却能活得最贞静、最优雅、最安然。”
-
陈琦推荐
读起来很舒服的一本书，看书名会觉得是和另一半过好一生，看完后才明白是和自己过好这一生！先学会爱自己才能明白怎么爱别人！连自己都不爱惜的人，又怎么会去爱惜别人？杯子里要先盛满对自己的爱，溢出去的部分再去爱别人！很适合女孩子看看，推荐！
-
柚子推荐
一句话总结：婚姻中相处的学问啊 阅读类型：心理类书籍 阅读评价：四星 关于本书和作者？ 这是一本拼凑出来的书，我是因为武志红进来的，好吧，还有这本书的标题。毕竟这个标题还是很讨人喜欢的，虽然也知道这个标题后面肯定都是鸡汤。但那时候就是想看点打发时间的书。 可以看成是心理专家对一对一问题的解答，对于婚姻整体的看法其实并不是很全面。 天呐，我看这本书的时候整体是无感的，毕竟一个连男朋友都木有的人，看一本讲婚姻的书，也是醉了。毫无代入感。然后整体的观点其实没有新鲜性，都是心理学的一些炒剩饭。 我记得喜欢看的一个恋爱节目是爱情保卫战，喜欢看的是涂磊的点评，每次都能一针见血的指出爱情双方里面的问题。 本书的联系： 《为何爱会伤人》 武志红——深入从心理学角度分析两性关系 这本书写了什么？ 如何让亲密关系摆脱童年依恋关系的影响？ 1.正视童年痛苦 2.学会接纳自己 3.学会爱自己 4.学会与人相处 婚姻里的亲密关系是怎样？ 1.成熟——彼此独立且尊重 2.喜欢——基于感觉谈恋爱而不是条件 3.了解——了解差异，尊重差异，沟通 4.双方努力——好的爱情从来都是互相成全 如何疗愈手上的亲密关系？ 1.正视当年的关系状态 2.了解关系状态里出现的问题 3.针对问题进行治疗——快乐，自信，学会爱 婚姻里的亲密关系如何持久？ 1.彼此分享 2.自我了解 3.爱情要有仪式感 4.爱情有温度 唉，草草看完就是这样一种感受，。这也是累，各种问题都会出现，其实就是爱情本身出了错，都不能怪婚姻了。 这是一个双方彼此成全的事情。如果没有彼此成全，那么放手也挺好的。
-
孙静推荐
在回家的高铁上看完了这本书，别人无意间的推荐引起了我对这本书的兴趣，感觉适合情侣、夫妻、还有想改变现状的人去看，值得学习，走心的话能引起很多思考。 其实我感觉不管是情侣间还是夫妻间出现问题很正常，出现问题要看双方对待问题的态度，双方能否换位思考，从对方的角度考虑解决遇到的问题，如果双方在乎彼此没有解决不了的困难，如果不在乎能把不是问题的问题无限放大，甩出一堆他/她变了、不再爱了、三观不合的理由闹腾，直至分道扬镳。就像书里说的完全爱自己是自私，完全爱别人是自卑，相对爱自己是自信，本人表示感同身受。以前就是这样全身心去爱一个人，爱他超过爱自己，他会把你对他的爱当成理所当然，在我们的爱情里他是自私的，我是自卑的，这样的感情注定不能天长地久。说实话要感谢他的存在，感谢分手，让我重新认识了自己，重新思考自己的生活。这本书真的很及时让我学到很多，生活就是各种选择，你对它笑它也对你笑，它对你哭你也要对它做鬼脸努力的笑出来，没有迈不过去的坎。现在每天过的都很充实，看书学习，游泳健身，性格也变了很多，感谢陪我走过这一段时间的朋友，当然也要感谢前任，感谢生命中的每一次遇见。 什么是幸福，真正的幸福不关乎外在，是内心的真实感受，就像前一刻在高铁刚看完这本书，这一刻在大巴车上写感想，从济南西站下车买完回程火车票，再到坐上大巴车，半小时搞定，生活这样的便捷，想回家拿起包就能回家，一切轻装上阵，这就是幸福。希望以后遇到问题能以积极乐观的心态去面对，不念过往、珍惜眼前、不畏将来。
-
南风推荐
童年极度缺爱的女人，普遍想逃离心中的无助感，而逃离的方式就是让自己变得强大，表现得非常强势：我什么时候都行，我什么时候都厉害！一方面，她们展现出了强大的能量；另一方面，她们不能接受别人的无能，对别人缺乏耐心。 最关键的是，无能、弱势的人会唤醒她们内心深藏的无助感。 武志红建议，童年缺爱的“好人”，要修炼内心，让它从孩子的状态升级为成人，不要再被那个受伤的孩子牵着走；爱上幻觉的“好人”，要努力放下幻觉，学习与真实的伴侣相处。因为只有真实的关系，才是最稳固、长久的。
-
楚风推荐
幸福的亲密关系不是一味要求对方有什么 而是自己能给什么 也不要将自己今天的幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是要归结到另一点——你的内心 幸福的人生是向内看 而非向外求 不断完善自己 幸福如影随形
-
🍃安᭄好ꦿএ᭄ꦿ᭄໊໊推荐
202第27本 这本书去年就加入书架了，忘记什么原因看了几段后面没看完。这次随手翻起，一口气看完，感觉收获还是蛮大的。值得推荐，有时间翻第二遍
-
金沂岍推荐
老实说，前半部分好看一些，可能是比较有共鸣吧，后面就有点不是很切题了。
-
洛瑜推荐
“幸福是一种肤浅的情感体验，痛苦才是深刻的体验。一个人是不是真的成熟了，要看他/她是不是为此真实地痛苦过……”也许这就是化茧成蝶，这就是凤凰涅槃……
-
Someday推荐
人在不同的时期都需要学习不同主题的课题，比如现在我觉得我的精力要从修复原生家庭的创伤上面移一点到婚姻修行上面。在每个不同的时期，我们总有一个生命主题，需要我们发现我们面对的问题，寻求有效的解决办法，观照男女不同的心理，了解的越多我们越能游刃有余的掌握自己的生活！ 这本书主要写重新认识，调整我们个人的亲密关系，包括与亲人，恋人，爱人，孩子，在我们艰难摸索的路上给出一些参考案例，让我们可以更加有力的掌控我们的人生。解决一个又一个成长路上的人生困惑，我们就能成为一个有底气，有魅力而又内心强大的人。 一点摘录 ·如同我们回忆童年创伤，不是为了沉溺过去，而是为了更好地活在当下。 ·婚姻，找的是伴儿，不是梦。你明明和这样一个人在一起，却非要他变成另一个你想象中的人。甚至，你根本就看不到这个人的真实存在，而是无比幸福或无比痛苦地将你心中的“好东西”与“坏东西”投射到对方身上。你是在与一个幻想中的人相爱。问题是，没有谁愿意被改造，所以，伴侣势必和你做斗争，这就造成了种种的婚恋冲突。 ·不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是要归结到另一点——你的内心。 ·为什么爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱；因为我们无法正视自己的内心，总把幸福寄托在找一个正确的人上；因为我们总是走不出童年，妄想在爱情中重温童年的美好，修正童年的错误。 ·只有当我们从恋爱的幻觉中走出来，去接纳眼前的那个人，而不是自己心中的模板时，真正的爱才会产生。 ·每一种情爱模式都受到早年依恋关系的影响。就像候鸟的迁徙或鱼的洄游，童年在哪儿长大，成年后还要回到哪儿去。 ·这不是说要把所有恋爱的不愉快归因于童年父母没有照顾好自己，或者父母的种种不是，我们要做的是，正确看待早年的依恋关系以及父母的婚姻，坦然面对过去和过去的自己，并接纳过去。 ·幸福是一种肤浅的情感体验，痛苦才是深刻的体验。一个人在爱情中是不是真的成熟了，要看他/她是不是为此真实地痛苦过，而不是看他/她拥有什么。 ·我们只有疗愈自己的内在小孩，了解对方的内在小孩，明白他的感受，知道他的伤痛，才能做一个好伴侣。 ·爱自己是终生浪漫的开始。 ·而事实上，内在小孩是不可能被永远关住的。当我们遇到与童年创伤类似的情境或经历时，那些压抑的情绪和冲动就会被激活，内在小孩会跑出来，接管我们的心。 ·“和内在小孩相处，就是和自己过去的情绪相处；和内在小孩交流，就是向过去的误会诉说；拥抱内在小孩，就是拥抱自己的情绪……” ·不要否定自己的感受，而是用成年的自己与内在小孩对话：“我看到你很害怕，我会和你在一起。现在，事情不一样了，因为我可以保护你了，你是安全的……” ·一些负面经历之所以成为创伤，不仅和事件本身有关，也和孩子的先天气质、对事件的解读和应对方式有关。 ·重要的不是童年发生了什么，而是我们怎么去处理，怀抱什么态度。 ·在一个关系中，丈夫改变了，妻子改变了，那么，婆婆必然也会跟着发生改变，他们会站在自己应该站的位置，让爱恢复平衡。 ·能量是一种中性的东西，往好处加工就是正能量，往坏处加工就是负能量。 ·只有把一个人当“人”看，我们才能看到他的本质。很多父母往往被某种期待或规则控制着，看不到孩子的特质、资源和生命力。 ·孩子最需要的不是最好的学习环境，而是真正地做她自己。 ·一个不知道自己是谁、只为了满足外在要求而失去自己的人，既没有尊严，也没有价值感。父母的抚养责任，更重要的是让孩子从父母这里收到重要的生命信息：我是可爱的、父母无条件接纳我、我是被认同的、我是值得的、我是可以犯错误的、我是被信任的。 ·没有对人的心理关注，而要在行为上控制是很危险的。 ·每个人都拥有足够的成长资源。 ·父母都是在做他当时所能做到的“最好”，只是因为他们的“有限”，所以才会在养育子女中表现出不足。 ·在这个世界上，任何人都是有限的，我们的父母也是有限的。知识、阅历、能力的限制，可能让这位父亲认为，下跪是管理儿子最有效的办法；通过这种方式，能让儿子记住教训，以后不再说谎。 ·怨恨父母，并不能让我们成长和幸福。父母和子女有着千丝万缕的联系。我们不接纳父母，就等于不接纳自己；我们惩罚父母，其实就是在惩罚我们自己。 ·欣赏并接受“过去”，可以增加我们管理“现在”的能力；相信“父母在任何时候，都是尽其所能而为”，能够帮助我们真正地接纳父母。 ·放下怨恨，可以从承认自己的“有限”开始。当我承认我有限时，我可以接纳我的有限，对自己更慈悲一些，不用非得去做那个完美的人；那么，我也可以接纳父母也是人，他们也是有限的，就会放下那些对父母的过高期待，甚至感恩父母给我们生命，感恩父母的养育之恩，看到父母的生命价值和内心深藏的爱。 ·婚姻的挑战之一是夫妻之间处理差异的能力。 ·当我们看到自己拥有的资源和内心深处的渴望时，也能看到家人的资源和渴望，我们就在更深的能量层面产生联结，我们就拥有了改变的力量，而我们的关系也会随之改变。 ·从前的你，成就了现在的你，现在的你，将成就未来的你。 ·绝对爱自己是自恋，绝对爱他人是自卑，相对爱自己是自信。在爱情中，只有做一个自信的人，才能拥有一份健康的爱情。 ·爱情首先不是找对人，而是做好自己。 ·恋爱和婚姻中永远存在遗憾，问题在于哪一种残缺是可以接受的？哪一种残缺是不可接受的？哪一种残缺可以激励人成长？哪一种残缺可以使人堕落不振？ ·想要两全其美本身没错，但是在争取不到的时候，必须清楚知道自己要做什么，要懂得为自己做的决定承受代价。什么都想要，必然会沉醉在自己的幻想中，这就是完美主义者的纠结。 ·做好自己，首先是要自信。自信得益于清醒的自我认识和积极向上的人生观。自信就是有自知之明，实事求是地看待自己，善于自我反省，既不妄自尊大，也不妄自菲薄。 ·在婚姻中，困境随时随地都可能出现，关键是你是否认为它是困境，用什么心态来面对。调整对婚姻的期待，做个可爱的人，能够帮助你面对困境。 ·我们真正的困境不是来自外部的压力，而是在不断变化的社会里，始终保持一种固化的心态。 ·生活中每个人都会产生各种负面情绪，如果人们把注意力不聚焦于负面情绪本身，而是去寻找其背后的积极意义，那么，不好的就会变成好的，不快乐也就会变得有意义。 ·人只要想得远，就会走得不一样；如果只想到现在，就会很辛苦。 我的读后感 ①我们渴望爱，有时却不知如何爱。我们竭尽全力想要获得，但往往困难重重，我们也不知道哪里出了问题，感觉生活好像卡在那里却不知怎么走出。 人的成长环境，原生家庭给我们每个人都产生了一定的影响。我们会因为养育环境和父母修养而塑造自己，很多人并不完美，我们也会一定程度受到影响。这就是我们自己发现不了的原因，看这本书的第一节，就揭示了为何爱会伤人，书中着重讲了三种爱——轮回的爱、好人的爱和吞没的爱。我们受限于养育者和环境，更应该自己去看见自己的模式，这样生活才能重新开启！ 我们想要获得爱就应首先看见爱，学会爱。 ②“完美爱人模板，依恋饥渴…”是我们看不见的内在模式，越了解对许多困局越释怀。我逐渐认识到自己的内在机制，也在努力重新认识自己，改变自己。我知道从前的环境留下了一些影响，但我不会一味推责，过去我永远无法改变，我要做的是接受过去，用自己的力量把自己的赛道重新拉回来，正视自己，运用好自己的勇气，这是现在的我需要做的功课，别人的错不该继续在我的生活里延伸，我无法决定过去，但我可以改变现在和未来！ ③我们的内在小孩通常很隐蔽，不易被发现。即使我们看见了自己的内在小孩，往往也缺乏足够的勇气接纳过去的自己，看不见自己手里的力量，依然会觉得我们还是过去那个手无缚鸡之力的小孩，我们没有勇气，力量去拥抱过去那个孤立无援的自己。但书本中的理论解释让我们一点一点去拥抱自己的内在小孩，把过去的情绪勇敢地体验一遍，接纳自己，勇敢地拥抱自己，实际上那并不可怕，只要我们正视自己的力量，去慢慢尝试一次，我们就能改变过去总把自己包围起来的模式。希望我们都能真正的接纳过去，拥抱自己，诚实的与自己对话，活出崭新的人生！ ④多角度看待原生家庭 很多时候我们都会站在对自己有利的一面相信一些理念，也许是我们一直都希望有人能为我们说出这些话，所以当我们第一次听说这些语言能够支撑我们的精神时，我们无条件拥护。但是也有很多时候，我们看待问题的角度并不全面，因为我们只是站在对自己有利的一方在考虑。 对待原生家庭，我们要知道造成我们如今的状况，它是一部分原因，另一方面，我们也应该知道我们可以由此改变。我们必须看见这两方面的作用，才不会那么相信一方面的原因。 其实力量在我们手中，我们可以选择改变。原生家庭只是以前为我们提供环境的一方力量，但是如今我们可以破开这种局面，过自己想要的生活，做自己想做的选择，拒绝我们不喜欢的事情，鼓起我们心中的勇气，重塑自我。 我在第一次接触到原生家庭这个词汇的时候，也曾经只相信对我有利的那些言论，我曾把责任一味推到父母身上，我觉得自己的人生很不幸，因为父母我过去错失太多了。在经历一个长期广泛接触的时期内，我开始慢慢转变自己的观念，我开始不再责怪他们，因为我开始拥有了一些心里空间和力量，可以看见自己，看清父母，我知道他们也是受限受困的人，他们也不知道很多事情和心理。我选择自己治愈自己，过程很慢，但是我不再只是推卸责任，我知道我的人生我可以并有权利选择和改变，在我每一次知道一点方法后，我就开始去做，一点点感受，让那些过去的不快铺平在我面前，让现在的感觉覆盖我所有。 我不是一个喜欢难受痛苦感觉的人，但是为了自由蜕变，只能一点一滴的去感受那些我曾经爱你不喜欢的感觉，学会慢慢接受它们。 永远要在心里给自己留下一片空间。如果我们总是把所有心力都放在外部的关系和人际中，那么我们留给自己的就不会很多。每个人都需要空间真诚的面对自己，梳理自己的思绪，缓解自己的情绪，首先让自己身心通畅了，我们才有更多的能量面对生活，学习和工作的考验。 要尝试拒绝。不要总是好好好，总是答应别人的要求委屈自己。每一种情况都去试试，我们才可以最终找到适合自己的生活方式，找到自己的为人标准，处事模式。如果我们总是不会拒绝，不懂拒绝，难受委屈的是自己，生活也不会自己变好，我们首先应该积极尝试和改变，让自己舒服畅快。 要学会看见原生家庭中的两种力量。我们可以将自己的一些坏习惯归因于它，是过去的模式和环境造就了今日的我们；我们也要看见选择就在我们手中，我们可以去改变。一件事情总是利弊并存。我们应该利用好各方面的力量，找到自己的平衡点，学会与自己相处，学会爱自己，好好生活，打通生活的任督二脉！ ④我们应该首先学会盛满自己的杯子，学会好好爱自己，在此基础上我们才能学会好好爱别人。只有先满足自己的各种情感需求，我们才有余力和胸怀去容纳他人。如果自己都无法接纳自己，我们对别人也会异常苛刻，每个人都不会开心，等待我们的只是煎熬，所以先学会爱自己，再去好好爱别人。
-
样佛爷推荐
超舒服的一本书。 《只想和你过好一生》，只看书名会觉得是和另一半过好一生吧。可当我看完了这本书的时候，真正明白，是和自己好好过这一生。 为什么会有这样的想法呢？爱自己，才能更加懂得爱别人，难道不是么？一个连自己都不爱惜的人，会去爱惜别人吗，会得到别人的爱么？ ①遵从内心的想法，建立好健康的内在评价系统。当你为着别人的眼光和评价生活的时候，你的一切都将被人摆布着。有人赞同你，就开心，没人认同，就伤悲。但是你没办法做到让所有人都满意，所以你永远得不到真正的幸福。如果有一天你开始觉悟，好好问问自己，我想要的到底是什么，我最想的生活是什么？按着自己最喜欢的去做，不用太过于在意别人的言语。能做到这点，你便会觉得发自内心的开心，没有什么比做自己喜欢的且有个良好的心态更让人幸福的了。外在评价系统固然有用，但是我们还是应该爱自己多一点，把溢出来的那份留给别人。 ②感谢不完美的自己。做到这点，你会很欣慰。不论多么痛苦的过去，它都或多或少给你带来过益处。不是因为当初的不完美，让你更加努力了么？所以不是更应该接纳感谢那个自己吗？ 笔记记录了很多，看完想写得都已经写过了。真心是一本不错的书。更和自己过好一生的人，大多数能和别人过好一生。
-
Jason推荐
只想和你过好这一生（婚姻与幸福） 婚姻法则： 好的爱情，就是让各自享受变成一种共同拥有。 女人爱抱怨，其实是想让老公点个赞。 男人咋想的？其实他只想静静。 抱怨没有用（好男人是夸出来的）。 有话好好说（尊重，感恩，交流）。 史宇说：“当你照顾到了家人，尊重对方，并承担了自己的责任后，再去做个人喜欢的事情：去唱歌跳舞、写毛笔字甚至登山探险，真心爱你的人，一定都会给予理解和支持。反之，‘自我’就只能是‘自私’的代名词，两个人越来越渐行渐远。”。 结婚前做个心理检查，尝试问自己4个问题： 1．如果把婚姻比作一辆车，我们开车的目的地一致吗？举个例子，两个人的价值观不同，一个人对名利看得特别重，另一个人喜欢淡泊、轻松的日子。那么，哪怕彼此相爱，婚后的日子也不会很愉快。 2．假如把他的缺点放大3倍，我能忍耐多久？ 3．为了适应他，我需要改变或掩饰的地方有多少？ 4．我需要的，他能给予吗？他需要的，我能给予吗？ 如果有一两个问题的答案不理想，你们可以结婚，但一定要做好心理准备，你们婚后可能会遇到严重的冲突；如果答案不理想的题目数量超过3个，建议慎重考虑，你们不适合结婚。 —————————————— “在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。” 《幸福婚姻法则》删繁就简，概括出“一大原则”、“三大定律”、“五大共识”。 好人原则：找一个好人，自己做一个好人。谁能做到这一条，婚姻想不幸福都难。 太太定律：第一条：太太永远是对的；第二条：如果太太错了，请参照第一条执行。 孩子定律：第一条：孩子永远是孩子，丈夫也是孩子；第二条：当丈夫引起你的不满时，请读三遍地一条。 家产定律：第一条：除了一张双人床外，其他一切东西都可有可无；第二条：当日子过得越来越繁琐，请共同高声朗读第一条。 夫妻双方若能遵守这三大定律，世界上所有的婚姻问题专家，都将另谋出路。 五大共识：夫妻双方要有这样的共识：1.爱情是把两个人拴在一起，婚姻是把一群人拴在一起。2.结婚意味着杀富济贫，在金钱的支配上不能搞平均主义，更不能斤斤计较。3.夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决，必须学会自我消化。4.婚姻是一部机器，故障在所难免，离不开日常的调试和维护。5.家庭既然是难言之隐的避难所，婚姻就应该具有藏污纳垢的能力。
-
Italy TiAmo推荐
《只想和你过好这一生》 首先要自我检讨一下这本书没有慢下来看，是为看而看是跳跃的看！看书应该慢下来看、慢下来才能有机会看到风景。 美好的感情！ 有一句话叫做感情不是生活的全部，却无处不在！真正饱满的爱情，一定能让人体验到自己内在的变化，这种变化伴随着痛苦，并且是自觉自愿的。饱满的爱情，能让两个人活得酣畅淋漓！ 多样的感情！ 爱情是美好的，让所有的人沉醉迷恋；爱情却也是痛苦的，常常让人寝食难安爱情的甜蜜似乎总是那么短暂又肤浅，痛苦却深刻而长久但是在爱情中，不是你付出得越多，就会收获得越多也不是做一个全心奉献的“好人”，就能够得到对方的感激与爱。为什么人们有时候觉得爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，被爱情蒙蔽了双眼看不清现实 什么是爱！！！ 少男少女的爱像是在爱父母，需要的是关心；年轻人的爱像是爱自己，渴望认同；成年人的爱才是爱别人，有着奉献与宽容 看过一篇文章《渡口》。文章讲的是两个相爱的人分别在两个相隔200多里的县城教书。眼看假期到了，两个人约好在甲城相见。耐不了苦苦的相思与寂寞，男友提前两天从甲城出发到乙城去，满心希望给乙城的女友一个惊喜。 而女友呢，也许是心心相通，早早结束了教学工作，千求万求让校长多准了两天假，提前两天从乙城出发匆匆赶往甲城，满心希望给甲城的男友一个惊喜。一路上他和她都在想象着，这多出的两天将会如何快乐地在一起度过……但是阴差阳错，他们在中途的一个渡口擦肩而过。两个主人公并不知道，他们自己朝着一个注定会失落的前方赶着路。但两个人的精神世界却是丰盈的，因为这一路中，他们的内心都盛满了爱。纵使不能如期见面，却还是能在对方的努力中，看到更多的爱与在乎。 爱情就像是《渡口》里的两个人，他们深爱着对方，都在为对方着想，但却在自己的心路上行进。两条心路会不会相交，相交后会不会分离，谁也说不清。 片面辨别爱情！ 判断一份爱情算不算一段好的爱情，有两个方面：长度和深度。在长度上，是至少需要维持五年或者六年以上；在深度上，则是爱到彼此相融 恋爱与婚姻！ 恋爱中的人总是希望自己是最美的。一个男生为了追到自己心爱的女生，可以改掉睡懒觉的毛病，清早到女生的楼下为她买早餐，可以改变邋遢的习惯，注重外表爱整洁。爱情把我们每个人变得完美，因为爱情让我们意识到自己是不完美的，然后努力改变。但是很多会感慨结婚前是一个样结婚后是一个样！也许恋爱中的我们是影子，结婚生子后的我们是真身吧 有没有考虑过为什么伴侣无意中说的话，会让你莫名暴怒？