简介
精彩点评
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胡巴微醺推荐
没后悔进来，这里既有道又有术，可能还是需要有点心理学基础更好读懂吧
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谢清林推荐
周国平老师慧眼荐书！名实相称！作者结合自身多年的跨界经验，条分缕析，实操与理论互动，化繁为简，敬谢不敏！
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魏巍13638684312推荐
让我有不一样的理解，一下子打开了!不同角度和视角去看待性格问题!
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H佳腻推荐
边看边截图，恨不得全文背诵。虽然有部分鸡汤成分，但大部分说的沟通技巧还是非常实用。永远羡慕那些天生内心就很强大的人，牛逼社交症yyds。
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A小语🍒推荐
。了。、 、 ？。要不然你要不要？。、^_^^_^。点👨🏻💻👨🏻💻🛬🛫🚟🚃
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温宁小天使推荐
惊喜！差点被书名骗了，内容真的很吸引人。当时在微博上看到一位老师推荐于是就搜索来看了，看似是一本如何教人高情商沟通的书，实际上是如何去处理我们周围的人际关系。我们就是生活在一个复杂的社会网络中，父母的教养方式会影响到我们成年后的依恋关系。但是从另一种角度来谈，任何事情都并非一成不变，世间万物都是在变化的，所以去认识我们的过去，了解我们的现在，才能掌控好未来。如何做到高情商沟通，是一门学问，书中很详细的描述了很多的应对情况，也有许多的例子来论证一些观点，能够给我们的生活带来一些启示。确实没有什么一劳永逸的办法，多读书，多探索，从别人的视角看问题，也是一种扩展自己视野的方法。
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玉锦推荐
我给自己“充电”的方式不是出去嗨，而是安安静静地跟自己待着——我是一个在独处中才会完整的人。 为什么有的人在朋友和同事面前总是如“小透明”般被忽视了，关键就在于你的不作为、有些事情你没做，比如学会运用语言魅力向别人展示自己的优点。 挑剔的人：挑剔是源自心中的自卑
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#进步哥在学习推荐
## 序：内向，也能好好说话 我是一个在独处中才会完整的人。 个体的思想活动倾向于外部环境，就是外倾性的人；思想活动倾向于自己，就是内倾性的人。 性格内向并不是因为我们不在意外界、只在意自己，恰恰相反——是因为我们太在意外界。 因为敏感，我们更容易体察别人当下的情绪，并由他的反应体会到他的内心，所以我们就更容易说出对方此时此刻最想听到的话。只需要加以语言技巧的训练，我们就能够很轻易地成为善于沟通的高情商的人。 #### 用底气反抗父母“爱的操控” 每个家庭对自己说故事，然后相信这些故事，而成年后的我们需要重新看待这些故事，如果把家庭比作监狱，那么父母既是监狱的囚犯，也是监狱的警察。 我们的语言模式、语言习惯、语言风格均来源于原生家庭；我们能否自信地表达自己，也跟小时候是不是得到了父母充分的肯定和赞美有关。 第四个表现，总是对你放心不下。 心理学实验研究显示，过度担心就是诅咒，会导致孩子的生命中出现“墨菲定律”：父母总担心孩子会出错，那孩子一定会出错；父母总担心会发生不好的事，结果真的就发生了。长此以往，父母就会整日活在担心孩子的忧郁中，越来越认定孩子没有社会生存能力。 越没安全感，才越有控制欲。 缺乏安全感的人，总是对自己充满了怀疑和不自信，当遇到一点点困难和挫折的时候，就会自我否定。 理解是改变的开始，会带来新的人生选择。但只是换个角度看问题是远远不够的，真正的自由要靠我们改变自身的行为。 爸妈，在你们的能力范围内，你们已经做得足够好了，我为有你们这样的父母而感到骄傲！ #### 不卑不亢的底气来自懂得欣赏并接纳自己 看得到最好的自己，才真正懂得欣赏别人。怎样自夸才不招人烦呢？一、“大方法则”说话法：“我不错，可是我也有不足。”二、“得体法则”说话法：“我不错，你也不错！”三、“盆栽法则”说话法：“我不错，但我还可以更好！” 所有的人际关系都是互动的结果，一定是你做了什么或者是没做什么，你们的关系才成了今天的样子，无所作为本身也是一种作为！ 而你与自己的关系，是一切人际关系的基础。所以，改变自己才是改变关系的最好开端！ 不自信，也许是你无法接纳“我不够好”的真相 心理学认为，这种内在高度敏感、外在刻意清高冷淡，是一种非常不成熟的表现，心理学领域有一个专门的词来形容，叫“青春期型自恋”。 一个人不自信的根源是什么呢？不是能力问题，也无关个人形象，而是没能处理好与自己的关系，无法接纳“我不够好”的真相，所以从来不敢展露自己的光芒！ 我们善于发现自己的不足，却不懂得接受自己的优秀 当我们接受了“这世上永远会有人不喜欢自己，而我们活着不仅仅是为了被人喜欢”这个道理之后，我们就会明白——学会欣赏和好好爱自己，才是最重要的！这种爱自己，是接受自己的“不够好”，同时也不掩藏自己的好。 首先，将自己不能接纳和不痛快的事，按照“不能改变的”和“能改变的”进行整理分类。 第二步，接受那些无法改变的。 1.“大方法则”说话法：“我不错，可是我也有不足。” 有时候，做人“留缝儿”，适当通过透露自己的小秘密，暴露自己的小缺点来拉近彼此的关系，也是一种智慧。 2.“得体法则”说话法：“我不错，你也不错！” 3.“盆栽法则”说话法：“我不错，但我还可以更好！” 在这个世界上，只有一个人对你永远不离不弃，也只有一个人最值得你的肯定和赞许，这个人就是你自己！ #### 亲密关系里的高情商沟通 关键是要跟爱人说好三句话——温柔而坚持地说“不”，语言公式：“我不+原因”，或者是“我不+原因+要不然”；直接而坦然地说“要”，语言公式：“我想要+你真好”；准确而有艺术地说“痛”，语言公式：“我的感受+我需要你”。 也许你们认为身高是个问题，但是在我心目中，男人的气度远胜于高度。 关键是要跟爱人说好三句话——温柔而坚持地说“不”，直接而坦然地说“要”，准确而有艺术地说“痛”。 在亲密关系里，我们必须知道自己应该在什么时候优雅地说“不”，因为没有人会因为你无条件的顺从和迁就而多爱你一点。为了讨好别人而一味地妥协，一味地失去自己的原则和个性的你，你觉得对方会更爱你一点吗？ 真正成熟的人，不会活在别人的评价里，一个劲儿地去迁就、迎合他人，而是懂得为自己的生活负责、为自己负责，对自己不愿意、不接受的事，可以温柔而坚定地说“不”。 对爱人说“要”，应直接而坦然 如果你真的想与对方建立亲密且长久的关系，就要适当给对方为你付出的机会。过于懂事的傻姑娘让男人省心了，但也容易把男人惯成了懒男人或者是坏男人，或许对方本不是这样，但因为你长期大包大揽，无所不能、无坚不摧，还从来不提要求，对方就会觉得你样样都行，不需要他做什么，你自己就可以照顾自己，所以你不需要被在意、被珍惜。 会哭的孩子有糖吃，懂事的姑娘没人疼。 第一步，正视自己的需求，不要觉得不好意思。 那么“要”的话怎么说呢？用“我想要+你真好”语言公式。 对爱人说“痛”，得准确而有艺术 正确的做法是：“我的感受+我需要你”。 张德芬说女人最厉害的“武器”有二：温柔的坚持和脆弱的要求。 #### 你如何说，领导才更喜欢听 和领导沟通的关键在于积极、有效、简明。具体要做到四个方面：汇报工作时对事不对人、用数据和结果说话、提供多个问题解决方案并做到逻辑清晰。 其实不用紧张，领导既不是人生判官，也不是生活评委，他最在意的其实是你的工作态度。 在心理学领域，这种现象叫“心理投射”，指一个人把自己之前经历过的情绪、感受、价值观、信念、好恶等体验，不自觉地投射到外界事物或者他人身上。 你要清醒地认识到，你与领导的关系不是父母与孩子的关系，更多的是合作的关系，你没必要把他当成领导，但你可以把他当成生活上的前辈，敬畏他而不是畏惧他，真心诚意地跟他沟通交流。 如何和领导更好地相处、交流 牢记，言多必失，管住自己的嘴，不轻易评价同事。 所以，你在和领导对话的时候，不能总说“我觉得”“我认为”，而应该说“这个数据告诉我们”或者是“经过对用户调研后得出结论……”这样，领导才会觉得你的汇报是经过了充分思考、深入调研，而不是临时起意拍脑袋。他会认为你是一个成熟的职场人。 所以跟领导对话前，你都要提前想好谈话的目的，列出核心的要点，并将重要的事情放在最前面说。 第一部分：提出时间——“我可能会占用您几分钟时间。” 提出时间就好像预约，让领导心里有数。 第二部分：提出事件——“我想跟您汇报××事。” 提出事件可以抓住领导的关注度，让他聚焦在你接下来要表述的事情上。 #### 怎样道歉最能打动人 正确道歉的语言模板：直接道歉+阐述错误+正视伤害+进行保证与补偿。 道歉时，不能只说“对不起” 只说“对不起”，别说“但是” 真正的道歉是要马上关注对方的情绪，理解对方因为你的错误而造成的心理伤害，并且陪着对方去消化，这才算真诚的道歉。 最真诚的道歉也是最有效的道歉 道歉的目的，不应该是为了从对方那里获得什么，而是需要和对方产生共情，站在对方的立场去感受他的痛苦和愤怒。 第二步：必要时适当夸大自己的错误 跟大家分享一个正确道歉的语言模板：直接道歉+阐述错误+正视伤害+进行保证与补偿。 第三个层次：“真的非常抱歉”+“我错了”+“我该怎么补偿你呢” #### 你以为的鼓励其实并不是鼓励 赞美会给人带来优越感，而鼓励带来的是认可感。 常夸孩子“努力”会引导孩子把成就归结于自己的辛勤付出，让孩子变得更有毅力。 从长期效果来看，鼓励会让人变得自信自立，而赞美会让人依赖于他人的评价而生活。 美国前总统罗斯福说过：“真正的恐惧是恐惧本身。”很多人之所以动力不足、感到焦虑、灰心泄气，其根本原因是被自己内在的恐惧吓住了。 跟大家分享几种鼓励的常用句式。 一、降低难度式：这个困难和你曾经经历的比起来根本不算什么，所以根本不是问题！ 二、提高价值感式：你本就是一个很优秀、很厉害的人，这点困难对你来说很容易化解！ 三、积极回忆式：你还记得上次你是如何力挽狂澜的吧，所以这次你也一定可以！ 四、寻找意义式：这件事情对你来说是一件很有意义的事，虽然困难重重，但是你能从中收获很多。 五、展望未来式：等到困难过去，等待我们的就是更好的明天。 六、相信式：我相信你一定可以做到，你一定也要相信自己可以！ #### “情感共振”式安慰才能疗愈人心 真正的安慰，必须建立在共情的前提下，理解对方的痛苦和悲伤，然后用真诚、柔软以及耐心接纳他、陪伴他、温暖他。 共情指的是能设身处地体验他人的处境，对他人的情绪情感具备感受力和理解力。 真正的安慰和疗愈，不是否认糟糕的现实和负面的情绪，帮助当事人逃避现实、逃避焦虑，而是帮助当事人更好地面对现实、接纳情绪，并快速拥有“心理恢复力”。 第一步：看见自己，哀悼和告别 第二步：看见天地，寻找积极的能量 第三步：看见众生，让生活逐渐恢复秩序 一个人想要具备心理免疫力，首先要做的就是尽快恢复正常有序的生活，按时作息，合理膳食。身体机能先得到恢复，心态才会逐渐好转。 什么是最好的安慰？就是理解对方的痛苦和悲伤，然后用真诚、柔软以及耐心接纳他、陪伴他、温暖他，不用太心急。 陪他“看见天地”：“你还有……” 陪他“看见众生”：“我们一起做点什么吧。” #### 无效的批评是伤害，正确的批评是鼓励 聚焦“勇气”，重塑对方勇气的方法有两个：一是先扬后抑法，关键在于维护对方的自尊心；一是先听后批法，关键在于给对方解释的机会。 批评的正确姿势：先扬后抑法+先听后批法 有益的批评不会指向人格，而是在处理当下困境。 指出错误之前，先把对方之前做过的努力和成绩拿出来表扬一番，告诉对方，他有很多优点，而且大多时候能力都很强。这个时候，对方就会卸下心理防御听你说，并且愿意和你一起面对问题。 一是做出“积极假设”：“下一次这样做，会不会更好？” #### 明明是赞美的话，为什么不被待见 一是让对方觉得自己“被看到”，牢记四个字——赞美细节；二是让对方觉得你懂他，真诚、走心地赞美；三是让对方觉得“被肯定”，由衷地肯定对方的闪光点；四是让对方觉得“被期许”，把对方内在的潜能激发出来。 接纳不了不完美的自己，根本原因是在他的成长过程中，原生家庭给予他的关注太少，他未曾在父母那里感受过接纳，以至于长大后也不懂得如何接纳别人。 让对方觉得自己“被看到” 赞美只有赞到细节处，别人才会被触动，而不是笼统地说“你好棒啊”“你真能干”。笼统的赞美，只会给人敷衍不真诚的感觉。 真诚、走心的赞美就是要向对方传递出“我懂你”的信息，这才是赞美的艺术。 培养观察力要具备三大要素：目的性、条理性、产生兴趣。 #### 用一句“谢谢”塑造自我吸引力 谢谢”，不只是一句礼貌用语，还意味着内在的感激和在乎、尊重和肯定，是体贴、值得和被看到。所以，好好说“谢谢”，能让人对你念念不忘。 “谢谢”：不仅是基本礼貌，更是教养和尊重 懂得感恩是亲密关系最好的润滑剂。 初级技巧：“谢谢”之余再加一句“辛苦你啦” 中级技巧：把“谢谢”转化为称赞 #### 转“危”为“机”的幽默沟通技巧 一个心理自卑的人是很难幽默起来的，因为他不在意对方笑或者不笑，他在意的是别人是不是在笑他，对别人的态度格外敏感，别人一笑，他就觉得是在笑他，不开心的情绪马上先入为主。 幽默要建立在维护双方自尊的基础上，放低自己找乐子，那叫自我贬低，对方也不会觉得好笑。 在言谈中要时刻保有“利他”心理，既不委屈自己，也不贬低别人，这才是幽默的智慧。 #### 面对冲突时，学会非暴力沟通 每个成年人的内心里都住着一个“孩子”，而对于不敢面对冲突的人，他们心里住的是一个“被吓坏的孩子”。 #### 自我介绍时，给对方留下“不完美”的完美印象 提升说话密度要从“信息选择”和“记忆点”两个方面进行训练。 第一步：知道对方想听什么 #### 说服别人时，我们常常把说教当说服 没有人愿意被说教和指责。所以，如果你试图说服对方，请先克制自己“好为人师”，想要说教、质问对方的冲动。 怎么理解呢？比如说，与对方讨论某件事情时，把“我觉得……”换成“你有没有注意到，你有没有观察到，你有没有体会到……”这就会悄悄转换对方的意识，让对方跟着你的思路思考，进而得出结论，如此，他就会更加认同你。 “领头羊式”表达指的是你把观点和建议植入对方心里，这就要求你在表达时要非常自信，所以这种表达方式常用到的词有：必须、一定、必将、绝对、相信、肯定等等。 改变别人的态度，说服关键在于攻心 说服别人的前提是说服自己，自信会让你更有力量去改变自己，影响他人。 #### 面对语言暴力，如何优雅地“高级㨃” 技巧一：拆穿对方的道德绑架；技巧二：“声东击西”回击法；技巧三：假装关心。 高情商回击的背后是“看破不说破、知人不争辩”的教养。只有你自己才能决定自己的价值。所以，你不需要向他们证明什么，只管做自己就好。 技巧一：拆穿对方的道德绑架 真正的善良应该是强悍有力的，你的善良，请带锋芒！ 三、你决定对方的所作所为 #### 谈升职加薪的高情商话术：说话留白 战略层面：把自己和公司利益绑在一起 话术层面：知道什么时候该说，什么时候闭嘴 ### 自信表达，让你在沟通中从容做自己 一个内心强大的人，是敢于表达自己的真实感受和情绪的。 著名心理学家温尼科特说：“在这样一种状态下生存的我们就会形成一个虚假自体，真实的自己是不允许表达出来的，真实的那一部分就会变得越来越弱小，委屈和愤怒会占据我们的心，这种情感会伴随影响我们一生，长大后的个体就是极为不自信的。” 自信的前提是，学会真实地表达自我 内心坚定的自信来源于一次又一次的尝试，一声又一声的鼓励，一回又一回的坚持，一点又一点的成功。 保护自己情绪的最好办法就是——给情绪一个出口，真实表达出来。 1.请马上停止内心对自己的评判和攻击 懂得接纳自己、欣赏自己，我们才会成长为更好的自己。 “一个人前半生的命运是由原生家庭决定的，但是他后半生的命运则是自己决定的。” 3.学会把“自己”和“自己做的事情”分开 4.学会接纳不能改变的，完善能改变的 真正的自我接纳是什么呢？是我们能够真实地面对自己的一切不完美，接受那些不能改变的，努力改变那些能够被改变的。 一、克服当众表达的恐惧心理——别给自己加内心戏，没那么多人在意你 三、学会用“三段式”来表达“排兵布阵” 尝试把自己要说出口的话，用“第一，第二，第三”来做梳理，或者是用“首先，其次，最后”来做“三段式”陈述。当你在大脑中构思好了你要说的话的提纲和段落大意，那么，你表达的时候就会有条不紊、娓娓道来了。 五、学会说话给自己“留缝” 情商高的人都是沟通表达的高手。乐观自信就是高情商的一种体现。而一切沟通的基础，都离不开真诚和真心。只要你是发自内心且充满善意地表达真实的自我，那你说话的气质里就一定有着非凡的自信和魅力。 ### 最高级的沟通是，让对方在你面前做自己 总担心自己不被接纳，别人又怎会接纳你 过度社会化的最大特征是过于服从权威、组织，或仰慕成功人士，并易流于人云亦云，且名利心较重。比如，看上去很世故的人往往都比较势利，由于他们的自我价值感低，还特别容易拉帮结派形成小团体。 而与此形成鲜明对比的是，那些大胆做自己、从来不在意他人是否喜欢和接纳自己的人，他们的一言一行、一招一式都充满了迷人的个性魅力。比如王菲，人生选择从不按常理出牌，不管别人怎么想、大多数人怎么做，她始终知道自己想要什么，并且大胆选择自己内心所想的。 如何培养专注聆听型的语言魅力呢？ 要有强大的信念感——信念和现实物质不同，它属于纯精神领域的存在，信念就好比灵魂的火炬和思想的明灯，必须永不熄灭，会熄灭的就不叫信念。 学会全然的自我接纳——接受自己不能改变的，努力完善自己能改变的。 有看待生活的积极视角。 这世间的不幸大抵相似，但这世间美好的人们却大抵相同——他们友善、乐观、赤诚、专注，他们的语言犹如暗夜里的花火，能够点亮心灵！ ### 让难于相处的人也喜欢跟你说话 高傲之人：摸准他的软肋，满足他的心理需求 心理学研究认为，加害者往往也是受害者。那些在行为表现和语言表达上不尊重别人的人，其实，他们曾经也没有被人好好尊重过，也许，他们成长的过程就是被敷衍、被指责、被怠慢、被轻视的过程。长大后，为了维持脆弱的自尊，在与人打交道的时候，他们便用傲慢的表象来武装自己，其实，内心里可能早已千疮百孔，状如“蜂窝”。 打动傲慢之人的说话技巧：求助+夸赞 面对傲慢的人，你可以做的是直接向他求助，找一件他力所能及的事求他帮忙，千万别找那些超出他能力范围的事，那他可是要跟你暴跳如雷的。 挑剔的人：挑剔是源自心中的自卑 面对挑剔者，最高级的情商是——你若跟他认真你就输了，不跟他一般见识就是最好的应对姿态。 面对挑剔者的语言技巧：肯定他+赞美他 不爱说话的人：过分敏感，“耗能”过快 与不爱说话者的沟通技巧：不给他压力 一、尽量谈论他感兴趣的话题，包括他的爱好、专业领域，以及有讨论价值和一定深度的问题。 二、谈话场合不会让他感到有压力。 三、谈话对象不会让他感到有压力。 刁蛮强势的人：强势只是保护自己的一个面具 和刁蛮强势的人打交道：四大沟通技巧 ### 刀子嘴豆腐心，其实是情商低 没人愿意通过你锋利的嘴，去体悟你柔软的心 可是亲爱的，没有人会愿意通过你锋利的嘴，去体悟你柔软的内心世界的！ 练习一：“感恩之心”练习法 1.将注意力集中在他身上，观察他的身体语言。 ### 情绪不好时，也能好好说话 先处理感情、再处理事情；先对付情绪、再想到解决。 好好说话，就是让别人舒服也不委屈自己 高情商的人往往都具备两种能力——懂得好好说话，能控制自己的情绪 一、不随意发泄情绪，学会“替换语言技术” 表达情绪的第一步：你只需要记住当下的情绪就足够了 表达情绪的第二步：一定要全面透彻地表达，一个都不能少 三、不要对对方表达的情绪做任何评判 允许对方自由地表达，不对其情绪做任何的评判——这是建立良性沟通非常重要的一步。 四、经常说“我感到”，而不是“我认为” 看到情绪——勇敢表达——不做评判——努力理解 ### 说服别人的前提是，无条件地相信自己 一、不要边想边说，避免中断性的连接词 二、陈述事实，多用客观描述性的词汇 三、内容要有清晰的逻辑层次 ### 声入人心：普通人如何拥有主播般的好声音 音质、音长、音阶和音量，被称为变声的“四把金钥匙”。 进步哥整理，仅供参考，一起，每天进步一点点O(∩_∩)O哈哈~
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nice～推荐
通过读完此书，也学会了一些高情商的沟通方法，也希望在以后能在沟通的时候避雷，充分掌握并应用。
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金禾推荐
总体来说还是可以的，分了很多场景。归纳了其中的注意的点，技巧，除了很多经典事例，还有很多额外的知识。受益良多。 其中我觉得最重要的，就是自信了吧，老师花了很大篇幅，甚至多得显得赘余。而我最缺少的，恰恰也是自信。希望在以后的日子里，能积极的去面对，自信的去迎击，慢慢地进步，好好地生活。
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蒋晓蕾。推荐
我应该是属于情商较低的人吧，说话不喜欢拐弯抹角，但是啊但是啊成年人的世界真的需要说出的话要经过润色。我以后也要三思而后说，不把情商低当作直心肠。 我要做个坚强自信，不卑不亢的人。
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润利食品_杨推荐
我是青音，微信视频号购买实体书才30.9，希望官方不要屏蔽我的评论，毕竟互联网时代，信息透明，差价不要搞的这么大
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媛媛推荐
从中学时代开始，一路听着青音的声音长大，到如今结婚生子，本人受益匪浅！本书从人际关系的沟通技巧，到如何练就好声音几个维度，用通俗易懂的话语阐述了生活，职场，身心的健康，是一本实操性特别强的好书，需要反复阅读，练习，吸收，运用到实际生活中去，才不枉白读此书。
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凌雲 🍃推荐
安静的夜晚，有浅浅的月光，读青音老师的《高情商沟通》，一个人，一册书，在娓娓道来的故事里，也许不需要捧在手心，只放于桌案，就能闻到书里文字的呼吸，每一个字，像花一样开放，沁入心脾。我被这些文字臣服了，读罢我的认知与思维模式发生了改变。这就是这本书的魅力与成功所在。 读书，就是借他人的眼观世界，过好自己的人生。你要经历多少摸爬滚打，才能拥有一双洞若观火的眼睛。而读书，能帮你缩短这个距离。
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八零推荐
这本《高情商沟通》，还是针对 说话 方面，在序言的“内向，也能好好说话”这句话戳中了我，让我倍感兴趣。 内向的人之所以内向，恰恰是因为我们对外部世界过于敏感。内向的人就像一个高度敏感的接收感应装置，在社交场合它就会“特别耗电”，很容易疲于应付，从而产生烦躁情绪。 青音老师，她讲的和详细，而且给的是一个说话的模板，所以呢我来总结一下自己看了之后知道的内容: 1.用底气反抗父母“爱的操控”: ①“强势控制性”父母: “我可以，请放心” ②“弱势控制型”父母: “你们的能力有限，我的能力也是有限的” 2.用不卑不亢的底气来懂得欣赏并接纳自己: ①“大方法则”说话法:“我不错，可是我也有不足” ②“得体法则”说话法:“我不错，你也不错” ③“盆栽法则”说话法:“我不错，但我可以更好。” 3.如何懂得欣赏和接受自己？ ①将自己不能接受和不痛快的事，按照“不能改变”和“能改变”进行整体分类。 ②接受那些无法改变的。 ③改变那些可以改变的。 4.亲密关系里的高情商沟通: ①温柔而坚持的说“不”:“我不＋原因”or“我不＋原因＋要不然” ②直接而坦然的说“要”：“我想要＋你真好！” ③准确而有艺术的说“痛”：“我的感受，我需要你。” 5.和领导沟通: ①开场提出时间，提出事件。 ②中间列出123，列出重点。 ③结尾表示自谦，启发。 6.如何道歉和挽回伤害？ ①只说“对不起”，别说“但是” ②不要刻意强调自己的委屈。 ③不要催促对方原谅自己。 ④道歉后，及时安抚对方情绪。 ⑤针对错误进行解释说明。 7.鼓励不是赞美。赞美的关注点在于肯定，鼓励的关注点则是过程。 几种鼓励的常用句式： ①降低难度式：这个困难和你曾经经历的比起来，根本不算什么，所以根本不是问题。 ②提高价值感式：你本就是一个很优秀，很厉害的人，这点困难对你来说很容易化解！ ③积极回忆式：你还记得上一次你是如何挽狂澜的吧，所以这一次你也可以！ ④寻找意义式：这件事对你来说是一件很有意义的事，虽然困难重重。但你能从中获得很多。 ⑤展望未来式：等到困难过去，等待我们的就是更好的明天。 ⑥相信式：我相信你一定可以，你一定也要相信自己可以。 9.如何安慰别人并让其拥有“心理恢复力”？ ①陪他“看见自己”：我接纳你＋我陪着你 ②陪他“ 看见天地”： 你还有…… ③陪他“看见众生”：我们一起做点什么吧。 10.有效的批评应该是让对方认识到自己的错，并且拿出勇气面对困难，改正错误。 重塑对方勇气的方法： ①先扬后抑法，关键在于维护对方的自尊心。 ②先听后批法，关键在于给对方解释的机会。 11.要怎么说才能赞美到别人心里去呢？ ①让对方觉得自己“被看到”； ②让对方觉得“你懂他”； ③让对方觉得“被肯定”； ④让对方觉得“被期许”。 12.如何说好“谢谢”呢？ ①初级：“谢谢”＋辛苦你啦！ ②中级：把“谢谢”转化为称赞。 谢谢＋感谢的原因＋称赞 ③高级：把“谢谢”上升为自豪。 谢谢＋感想的原因＋称赞＋自豪 13.高情商的幽默有哪些技巧？ ①巧用同音法。 ②顺水推舟法。 ③适度自嘲法。 表达幽默是要具备哪些基本素质呢？ ①足够自信。 ②放松心态。 ③不要在意效果。 14.掌握“冲突化解四部曲”： ①不要误入气话“陷阱”。（我觉得大家应该先冷静下来，你觉得呢？） ②让对方先表达。（感谢你愿意冷静＋请你先说出你的想法。） ③表示理解对方，再说出自己的想法。（我能理解你，但是我对这件事有另一种看法。） ④ 共同制定解决方案。（我们来一起商量，以后再遇到类似的情况时，该如何处理？） 15.如何才能让自己在有限的时间内传达更多的有效信息呢？ ①提升说话密度。 ②提升语言结构法。 说话密度的练习： 准备三支不同颜色的笔和一本笔记本。 ①思维训练，将你想对某一个人说的话写下来。 ②用不同的颜色的笔圈出这一句话中你认为的关键词。 ③缩减圈出的信息只保留2~3个。 ④选择一个最重要的关键词，用第三种的笔圈出来。 ⑤接着开始进行改变训练。 16.自我介绍 ⑴.面试的四步法：①知道对方想听什么？②加入一个亮点。③设计情感共鸣点。④让对方记住你的名字。 ⑵第一次交谈：“摸着石头过河”（引起对方的好奇心） ⑶第一次提案：①控制时间。②一句话说清提案重点。③说明提案的优、劣势。 17.说服他人的技巧: ①使用“意识模式词”：注意到，发现了，意识到，觉察到，观察到，体会到，领悟到，感觉到……（改变的第一步是意识，第二步才是接受。） ②学会“铺路石式”陈述。（给自己的话，提前设置铺路石，应并善于将他引到到你所设计的思路上来。） ③学会“领头羊式”表达。（eg:我相信只要你工作再努力一点，你必将得到应有的回报，下一个升职加薪的绝对是你。） 说服过程中，怎么攻心呢？ ①拥有强大的自信。②从对方角度思考问题。③让对方有选择性。 18.面对语言暴力，如何优雅的回复？ 技巧一：拆穿对方的道德绑架；技巧二：“声东击西”回击法；技巧三：假装关心 19.“三心练习”让你表达有温度，有情感: ①“感恩之心”练习法。②“同理之心”练习法。③“友善之心”练习法。 20.情绪不好时，如何好好说话？ ①不随意发泄情绪，学会“替换语言技术”。 ②直面和表达情绪，学会让情绪为语言服务。 ③不要对对方表达的情绪做出任何评判。 ④经常说“我感到”，而不是“我认为”。 21.怎么改变自己，提升自我价值感呢？ ①积极提升自我评价。②学会欣赏他人。③学会自我接纳。 22.几个方面锻炼自己的表达能力： ①不要边想边说，避免中断性的连接词。 ②陈述事实，多用客观描述性的词汇。 ③内容要有清晰的逻辑层次。 ④设计谈话的“题眼”。 23.从不自信到自信，只差四步骤: ①请马上停止内心对自己的评判和攻击。 ②学会和父母“分离”。 ③学会把“自己”和“自己做的事情”分开。 ④学会接纳不能改变的，完善能够改变的。 24.怎么训练自己的表达力？ ①克服当众表情的恐惧心理——别给自己加内心戏，没那么多人在意你。 ②说话间放松自己。先深呼吸或者是腹式呼吸。 ③学会用“三段式”来表达“排兵布阵”。 ④学会“我”来作为主语。 ⑤学会说话给自己“留缝”。 25.如何自我成长？ ①学会全然的自我接纳。②学会把注意力聚焦于他人，而不只是自己。③有看待生活的积极视角。 26.如何培养专注聆听型的语言魅力呢？ ①减少不必要的肢体动作，比如抖脚。 ②多采用谈话中的“确认技术”和“提问技术”推动话题。 27.让难以相处的人，也喜欢跟你说话： ①高傲的人：摸准他的软著，满足他的心理需求。（求助＋夸赞） ②挑剔的人：挑剔是源自心中的自卑。（肯定他＋赞美他） ③不爱说话的人：过于敏感，“耗能”过快。（不给他施加压力，三个原则：a.尽量谈论他感兴趣的话题。b.谈话场合不会让他感到有压力。c.谈话对象不会让他感到有压力。） ④刁蛮强势的人：强势只是保护自己的一个面具。（四大沟通技巧：a.保持礼貌。b.就事论事，公示办事。c.尝试多用补偿，称赞技巧。d.“三明治”沟通方式,即“先甜后苦再甜”的说话方式。） 每一个小章节后面都有作者分享的声音小练习，除了能够了解沟通的方式之外，还可以了解声音。如果感兴趣播音，还想学习说话语气锻炼，那么这本书是非常好的哦。