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  暖心女神

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  青音老师这本最新书籍《高情商沟通》感觉特别棒，强烈推荐，五星好评！ 40个笔记 ◆ 序：内向，也能好好说话 >> 我们心里渴望跟别人交流和交往，却又担心自己表现得不够好，会让对方失望，所以才会在陌生社交场合里，总是显得自信心不足。 ◆ 用底气反抗父母“爱的操控” >> 我们每个人都不可避免地会受到原生家庭的深远影响，这种影响会伴随着我们的一生。我们的语言模式、语言习惯、语言风格均来源于原生家庭；我们能否自信地表达自己，也跟小时候是不是得到了父母充分的肯定和赞美有关。 >> 心理学实验研究显示，过度担心就是诅咒，会导致孩子的生命中出现“墨菲定律”：父母总担心孩子会出错，那孩子一定会出错；父母总担心会发生不好的事，结果真的就发生了。长此以往，父母就会整日活在担心孩子的忧郁中，越来越认定孩子没有社会生存能力。 >> 缺乏安全感的人，总是对自己充满了怀疑和不自信，当遇到一点点困难和挫折的时候，就会自我否定。 >> 在父母面前能有底气地表达自己，前提是在心理上你不会过度依赖父母，不会将自己人生的失败与不幸推给父母，并且懂得为自己的人生负责。如果你想要恢复自信和力量，得到自由和幸福，那就先跳出容易内疚、自责的心理怪圈，这是你在任何人际关系中都要不断修炼、不断自我成长的功课。 ◆ 不卑不亢的底气来自懂得欣赏并接纳自己 >> 一个人不自信的根源是什么呢？不是能力问题，也无关个人形象，而是没能处理好与自己的关系，无法接纳“我不够好”的真相，所以从来不敢展露自己的光芒！ >> 当我们接受了“这世上永远会有人不喜欢自己，而我们活着不仅仅是为了被人喜欢”这个道理之后，我们就会明白——学会欣赏和好好爱自己，才是最重要的！这种爱自己，是接受自己的“不够好”，同时也不掩藏自己的好。 ◆ 亲密关系里的高情商沟通 >> 被拒绝并不代表自己不好，也不一定就会影响关系，相反，适当地麻烦别人反而是在拉近彼此的距离。 >> 真正成熟的人，不会活在别人的评价里，一个劲儿地去迁就、迎合他人，而是懂得为自己的生活负责、为自己负责，对自己不愿意、不接受的事，可以温柔而坚定地说“不”。 ◆ “情感共振”式安慰才能疗愈人心 >> 什么是最好的安慰？就是理解对方的痛苦和悲伤，然后用真诚、柔软以及耐心接纳他、陪伴他、温暖他，不用太心急。 ◆ 明明是赞美的话，为什么不被待见 >> 明明是赞美的话，为什么不被待见呢？怎样说才能赞美到别人心里去呢？简单说就是，从现在夸到未来。一是让对方觉得自己“被看到”，牢记四个字——赞美细节；二是让对方觉得你懂他，真诚、走心地赞美；三是让对方觉得“被肯定”，由衷地肯定对方的闪光点；四是让对方觉得“被期许”，把对方内在的潜能激发出来。 ◆ 说服别人时，我们常常把说教当说服 >> 事实上，想要把自己的观点装进别人的脑袋里，其说服的要点就是攻心。一个人口才再好，如果他不懂得抓住对方的心理需求，是很难达到说服目的的。说服的过程中，怎么攻心呢？ ◆ 面对语言暴力，如何优雅地“高级㨃” 喜欢恶语攻击的人，最喜欢挑那些内向善良的人进行道德绑架。这个时候，你千万不能掉进对方的“陷阱”里，你也不需要有任何道德上的负罪感，你要相信，自己并不是他所说的那种人，你的好，你自己最清楚。再遇到这种情况，你只需要四两拨千斤地回击对方：“你说对了，我就是啊！” >> 技巧一：拆穿对方的道德绑架 有一天，一个我不熟悉的人突然发消息给我说：“青音老师，你有时间吗？我想跟你聊聊。”我实在想不起对方是谁，就没有立刻回复。但紧接着，我连续收到了十几条语音，我点开听了听，大意是她和老公吵架了，想找心理专家咨询。 我礼貌地询问她：“你是需要我帮你介绍心理咨询师吗？”她秒回：“你不就是心理专家吗？我跟你聊聊就行。”我回复道：“很抱歉，我最近的咨询都约满了。”她就说：“你还要预约呀？你有空给我回个电话，我跟你说说就行。”我只好再次回绝她。 最后她说：“你平时温柔体贴的知心姐姐形象原来是装的啊，真没有爱心！”我听完就愣住了，完全没想到，一个和我毫无交集的人竟然因为我没有满足她而指责我。 >> 世间一切美好的存在，都不是虚弱无力的，善良也是如此。纵容恶言恶语恶行，这本身也是在参与作恶。真正的善良应该是强悍有力的，你的善良，请带锋芒！ >> 其实，人与人之间的交往也如此，人们更尊重那些懂得爱自己的人。活得漂亮的女人，往往都懂得好好爱自己，所以，优雅回击别人的前提是，自信和坚强刻在骨子里，任别人骂他黑他攻击他，他都相信自己爱自己。这样的个人魅力和气场，无需你多说什么，就是最好的回击。 >> 亲爱的，你越早看到这世间的不如意，越能让自己尽快成熟、成长起来，懂得捍卫自己才能获得内在的力量。“我是好人，但我不好欺负！”这是我总结的一句人生道理，分享给大家。 ◆ 谈升职加薪的高情商话术：说话留白 >> 你知道你的薪资是谁决定的吗？是老板、直属领导，还是人力资源总监？都不是，你的薪资由你自己决定，取决于你的学历、工作经验以及能力，但最终决定你薪资多少的是，你能为公司创造多少价值。 >> 如果你的学历一般，工作经验不够，能力不突出，那么这个时候去谈升职加薪估计都会无功而返，因为这时的你还没有资本。所以，你一定要让你的个人成就走在薪资的前面，这样你去跟老板谈升职加薪时才更有主动权。要知道，在职场中，比升职加薪更重要的，永远是你的个人成长。 >> 战术层面：数据和底气是你的制胜武器 “升职”和“加薪”不是对等的，升职有可能会加薪，但是加薪未必就会升职。加薪意味着你将要承担更多工作量，面对更高要求的考核，而升职则意味着你将要帮助公司解决更多的问题，承担更多的责任，所以跟老板谈之前，你要先明白，自己是想升职还是想加薪，或者是想两全其美。这样，你才能锁定目标，找到谈话重点。 但是，要谈成功，你还需要两把制胜武器——数据和底气。 谈升职加薪的时候，业绩是绕不开的话题，这也是老板给你升职加薪最重要的依据和参考。因此，业绩就是你最重要的谈判筹码。而业绩最重要的支撑就是数据。比如，你完成了多少项目，每个项目花费多少时间，为公司带来了怎样的价值，以及和其他员工相比，你的优势是什么。 当领导一目了然地看到你一年的工作成果，当然不会轻易拒绝你的升职加薪要求。 而底气，是指你对自己的能力和价值深信不疑。你相信，自己一旦升职加薪，能为公司创造更多的可能。比如，如果你想从普通员工晋升为副经理，那么你就要告诉领导，升职之后你的人脉、资源、能力会加倍转换为收益，然后详细描述你对未来的计划，让领导看到可能性。 >> 话术层面：知道什么时候该说，什么时候闭嘴 要求升职加薪不是打仗，更不是谈判，而是谈合作，与领导商谈继续合作的条件和可能性。所以，你说出口的话让人感觉到的舒服程度，就是你在职场中所能抵达的高度了。那要怎样谈才能让双方都舒服自在呢？ 把领导当成合作伙伴，态度不卑不亢，即便对方很厉害、很强势，你也不要表现得过于迎合和谦卑。因为你已经具备战略和战术，并且拥有“数据”和“底气”两大武器。接下来，只需要掌握话术技巧即可。 话术一：约时间 升职加薪对你和公司都不是小事，所以一定要认真对待每一步，不要觉得领导今天不忙，你就马上溜着墙根过去敲门，万一对方五分钟后要开会，而你根本不可能在五分钟内表达完所有呢？ 当然，我也不建议用约领导吃饭的方式去谈，这是上不了台面的老套行为。最妥当的方式是怎样的呢？你可以先发信息给领导：“打扰了，您这两天有空吗？我想占用您大概二十分钟的时间，单独和您谈谈。” 这句话中有几个关键点： “这两天有空吗？”是在告诉领导，你不会占用他的工作时间，也不会贸然打扰他，是尊重他的表现。 “我想占用您大概二十分钟时间。”表示这件事不大不小，但需要认真对待，会让领导对这件事的重要性有心理预期，也给对方留下空间去思考哪天更合适。 “单独和您谈谈。”表示这件事很私密，不希望有第三人在场。 如果领导正好不忙，他可能会说：“要不你现在来我办公室谈谈？”如果他比较忙， >> 就会和你再约时间。如果他含糊地说：“好的，改天吧。”那你可以追问一句：“要不下周？您大概周几方便呢？就占用您二十分钟时间。”记住，你的目的是找领导谈升职加薪，所以无论如何都要先约时间。 话术二：开门见山 见到领导后，先简单寒暄两句，可以夸他办公室的绿植，夸挂在墙上的字画，或者办公室的布置等等。寒暄和赞美会让气氛变得轻松一点，接下来，你就可以开门见山直奔主题了。 首先，以自己的角度开场：“领导，关于我的薪资，我始终有一点疑惑，我不想闷在心里，所以想跟您聊聊。”或者说：“领导，关于我的职位，我有一个想法，您听听看，我说的是否可行。”然后大大方方亮出数据和底气。 话术三：留有余地 会说话的高阶境界是懂得说话“留白”，知道什么时候该说话，什么时候该闭嘴。提出需求，表达目的之后，不要急于催促领导表态，给他一点时间，或许他需要和其他高层商量，所以不要立刻追问。 你可以说：“领导，这些是我内心的真实想法，感谢您今天愿意花时间听我说，辛苦您考虑考虑吧，我等您答复。”随后，你就可以优雅离场了。 千万不要说“您要是不同意，我会很失望的”这种话，这是一种变相威胁。真正的智者从不说狠话。 成为老板之前，我也是一名普通员工，但在成为老板之后，我才更清楚地知道，一个优秀员工究竟是什么样的。所以，我经常对我的员工说：“当你进入一家公司后，要经常想想，等我离开这家公司的时候，能从这里带走什么。我希望大家带走的是你自己看得见的成长！真正聪明的员工会把公司当成学校，把工资当成奖学金，本领学到自己身上，才会成为一辈子令你受益的财富。”这句话也分享给大家。 ◆ 自信表达，让你在沟通中从容做自己 >> 多年心理领域的工作经验告诉我，人这一生其实就是认识自己、接纳自己、满足自己的一个过程。但是有些人认识了很多人，却唯独不认识自己，因为他们总是从别人的眼光中去寻找自己，就像这个那么优秀却又那么焦虑自卑的女孩。 >> 一个内心强大的人，是敢于表达自己的真实感受和情绪的。 如果真实的那个你从来都没有机会表达出来，那你的生活会怎样呢？你会很难跟人建立真正的亲密关系，因为这样的你是极不自信的，也从来不敢表达自己真实的感受，习惯于将自己的坏情绪隐藏起来。即便进入了一段亲密关系中，你也会戴着面具生活，假装坚强，假装一切都很好很稳定，让你的另一半完全感觉不到真实的你。 >> 如果真实的那个你从来都没有机会表达出来，那你的生活会怎样呢？你会很难跟人建立真正的亲密关系，因为这样的你是极不自信的，也从来不敢表达自己真实的感受，习惯于将自己的坏情绪隐藏起来。即便进入了一段亲密关系中，你也会戴着面具生活，假装坚强，假装一切都很好很稳定，让你的另一半完全感觉不到真实的你。 但是，情绪和感受是压抑不住的，它也不可能平白无故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起来。被压抑得久了，它就会想方设法找到一个出口发泄出来，所以，你常常会突然将情绪爆发在你最亲近的人面前，要么不表达，一表达就是找碴，搞得别人无所适从，不明白为什么别人面前温和恭顺的你，面对家人时情绪管理能力这么糟糕，动不动就不高兴，动不动就黑脸、赌气。跟你生活在一起，他们感觉心很累。 而你自己呢，也变成了一个完全没有自我的人，你的内心秩序混乱而疲惫，你就像一匹被拴在木桩上永远绕着一个圆圈不停奔跑的小马，而你的心，最终会累到能量完全耗尽。 >> 如果真实的那个你从来都没有机会表达出来，那你的生活会怎样呢？你会很难跟人建立真正的亲密关系，因为这样的你是极不自信的，也从来不敢表达自己真实的感受，习惯于将自己的坏情绪隐藏起来。即便进入了一段亲密关系中，你也会戴着面具生活，假装坚强，假装一切都很好很稳定，让你的另一半完全感觉不到真实的你。 但是，情绪和感受是压抑不住的，它也不可能平白无故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起来。被压抑得久了，它就会想方设法找到一个出口发泄出来，所以，你常常会突然将情绪爆发在你最亲近的人面前，要么不表达，一表达就是找碴，搞得别人无所适从，不明白为什么别人面前温和恭顺的你，面对家人时情绪管理能力这么糟糕，动不动就不高兴，动不动就黑脸、赌气。跟你生活在一起，他们感觉心很累。 而你自己呢，也变成了一个完全没有自我的人，你的内心秩序混乱而疲惫，你就像一匹被拴在木桩上永远绕着一个圆圈不停奔跑的小马，而你的心，最终会累到能量完全耗尽。 >> 著名心理学家阿德勒曾说过，每个人都可能自卑，而自信是伴随我们自卑情绪的克服一步步成长起来的。这就说明，自信并不一定是天生的，当我们把修炼自信作为长期自我建设的一个过程，我们就会发现，自己变得越来越自信了。 >> 一个人前半生的命运是由原生家庭决定的，但是他后半生的命运则是自己决定的。” >> 从来就没有完美的父母，但是可以有更强大的你。你越早跟父母做好心理上的“分离”，明白父母是父母，自己是自己，父母和自己都需要有自己的生活，不存在谁控制谁，也不需要为对方承担责任，更不需要为对方的情绪买单，那你就越早能掌控自己的人生，活出全新的自己。 >> 真正的自我接纳是什么呢？是我们能够真实地面对自己的一切不完美，接受那些不能改变的，努力改变那些能够被改变的。 ◆ 让难于相处的人也喜欢跟你说话 >> 心理学研究认为，加害者往往也是受害者。那些在行为表现和语言表达上不尊重别人的人，其实，他们曾经也没有被人好好尊重过，也许，他们成长的过程就是被敷衍、被指责、被怠慢、被轻视的过程。长大后，为了维持脆弱的自尊，在与人打交道的时候，他们便用傲慢的表象来武装自己，其实，内心里可能早已千疮百孔，状如“蜂窝”。 >> 我们和别人的关系，其本质是我们和自己关系的一面镜子。因此，我们越是对自己不满，就越是对他人挑剔。挑剔别人正是源自心中的自卑。 >> 虽然他们总表现出盛气凌人的样子，时时处处挑剔、指责别人，但这并不意味着他们就有足够的底气和自信。相反，他们在挑剔别人的同时，也在暗地里挑剔自己，对自己各种不满意。因此，我们可以把他们的挑剔行为看作是他们对自己不满之后的外倾型发泄，他们其实是在跟自己生气。 >> 面对挑剔者，最高级的情商是——你若跟他认真你就输了，不跟他一般见识就是最好的应对姿态。 >> 跟强势的人打交道确实需要艺术和技巧。但事实是，有些人的强势，并不是真强势。强势只是他们保护自己的一个面具而已。他们装得强势无比、不可侵犯，其实内心自卑又脆弱，强势只是确保自己不受伤害的一个“武器”。 >> 人和人之间的各种关系，是建立在安全感、接纳、兴趣、成长、连接和价值感这六种基本需求之上的。 ◆ 刀子嘴豆腐心，其实是情商低 >> 好孩子和好老公都是夸出来的，这背后的心理学逻辑其实是：对一个人真正的爱，是让对方觉得自己在你面前有价值。 >> 你爱他，就要让他在你面前自信满满，而不是通过否定打击他、挫伤他来控制他。当对方跟你在一起总觉得自己很差、很没用时，他“泄气”了、没自信了，久而久之，你们的关系也就“泄气”了…… ◆ 情绪不好时，也能好好说话 >> 在一段关系中，如果我们无法勇敢表达自己的情绪，也不能很好地理解和接纳对方的情绪，那么你会发现，这段关系永远处于无法沟通、一说就吵，甚至是热战、冷战不断交替的局面。而彼此以坏情绪作为报复，并不断恶性循环下去，这样做只会降低我们人际关系的品质，甚至彻底摧毁一段原本和谐美好的关系。 ◆ 说服别人的前提是，无条件地相信自己 >> 活在别人的评价和看法里，这样的人往往自尊心很强，但归根结底是因为害怕自己不够好，害怕自己是一个没有价值的人，所以会为了获得他人的认同而处处苛求自己，过度追求完美。 >> 改变你能改变的，接纳你不能改变的——当一个人真正做到自我接纳时，他的内在自我才会真正长大！