精彩点评
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SUI __Σ (:з」ㄥ)_推荐
我居然把这一套都看完了！这大概就是机缘吧，我看完第一册是想起朋友说过这个词，勉强能写得出书评，而过路的书友却说写作思路有收获，交流后送我了续篇，开卷有益也不可辜负好意便又看完了。不过续篇的书评我有点犯难，一来别人感情中的细枝末节各有不同，我心底的潜意识觉得觉得作为一个旁观的外人如何都无法了解评断，二来前两周在忙别的事情，脑袋乱哄哄的。这次就趁着台风“山竹”登陆，世界寂静说一说。 这本书的很多观点在上一本都讲过了，我以为看了第一册就能判断出不需要看这本书的状态。作者介绍的亲密关系其实特指伴侣关系，人们在成长过程就会预设一个理想伴侣的形象，如果两人在一起时已经非常符合彼此的预期，那么我认为不需要看了。可是我错了。 显然完全符合的很少也不一定会有，大部分人会选择比较符合理想的类型发展亲密关系，从作者所说的亲密关系的建立原因，也可以推论出伴侣之间的矛盾在他们建立亲密关系前就存在了。而爱不只和内心的追求有关，也和双方的共同经营有关。但作者在这一本突出强调了一个观点是：要用心去体验自我，自己才是自己的快乐来源，因此要我们放弃改变伴侣，给伴侣空间，让自己情绪成年。这一意图看章节比重就能看出来。 作者自己的意思是续篇是从情境出发的，功能上更像是工具书，可以按情境来检索，乱序看。指引已经建立了亲密关系的爱人们一起走向无拘束的相处状态。我把这8大检索点整理出来，以我手机app的454页篇幅看： 原则#1：我的伴侣不是我快乐的来源；我才是。（语句：只要……我就心满意足了，核心：你真正是谁，你的本质是什么）共49页 原则#2：我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。（语句：傲慢、偏见与过程，核心：你的伴侣真正是谁，其本质是什么）共93页 原则 #3：无论我多努力，我都没法改变我的伴侣。（语句：改变？别麻烦了！核心：你的人生目的）共44页 原则 #4：关系中的问题只是故事而已。（语句：故事时间，核心：真正的、无条件的快乐）共47页 原则 #5：特殊性不是爱。（语句：爱，核心：越来越深地感受到敬畏、爱与感恩）共31页 原则 #6：我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长。（语句：一直在你身边，核心：伴侣关系中的和谐、顺流）共33页 原则#7：我和伴侣各有一艘自己的船。（语句：从粘连中解放，核心：“无条件的爱”）共32页 原则#8：与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识状态。（语句：听，听……倾听，核心情绪成年）共39页 在我看来，第一点和第二点并没有差别，这两个观点是后面观点的基础，整个都与快乐有关。作者的案例很多，可是经我观察，人还是会在相处中改变一些的，而且要不要为了对方改变，要改变多少，要不要快乐其实双方有共识就好。作者让我肯定了我的一些直觉，通读完那些细枝末节的案例，我发现了人与人之间的不同是无法避免的，两个人的亲密相处中想要舒适，还是有要注意的地方，作者以有点唯心的态度来应对是一个办法。 我有个悖论：你不想改变别人，别人也可能还是会想改变你。如果你试图要他打消改变别人尤其是改变你的念头，那你还是想改变别人的。这是人际关系中不可避免的问题。我相信很多真正有困扰的人也是为了这个才看的。 和作者一样，即使没有自己参与的情况下，仍无法避免被周围人吐槽感情问题，有时候我能帮上忙，不过也无非是充当倾听者，并像看此书一样提醒理出一些线索，帮助他人自己作好决定。我之所以能一直处于客观角度，估计是因为我潜意识也觉得人是很难被改变的，我一开始就能看到他们中的矛盾点。我更清楚自己过去经历中的内心别扭，既不愿为了迎合别人去改变自己，也无德无能承担别人为我作出的改变，当然更害怕的是去面对别人想象中的我并不是真实的我这种压力和尴尬。因此还有种错觉，假使我真在一段亲密关系中，我能处理好这些问题或者根本不会有这种问题，这是我默认了我会在理想状态。诚然，自然而然毫无压力地在一起的概率太小了，原本就是高度契合的人，这种情况矛盾自然就少了，但还是会有。所以我补充一下，不应该一两件小事就完全否认别人，而应该注意，你最在意的是什么，不要事事去强求别人。当然也要面对自己也不是什么无缺点的主，从原生家庭带来的那些小毛病，不只有情绪上的，也有技能上的，如果完全不能安排协作，那可能真没啥必要去维护亲密关系了。只要和他人相处，就避免不了矛盾和困难，想要无拘无束的亲密关系，只能去熟悉去面对去适应，相互调整。
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杨超越推荐
爱自己是终身浪漫的开始，爱是向内求索，而非向外求索，不要把期待和希望寄托在不可控的人事上，不要试图改变他人，能把握和改变的只有自己。
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哄哄推荐
终于敲开了这一扇大门，到达了这一个境界，发自内心的喜悦，想快乐就快乐，而不是依靠外界力量来获得快乐。现在，我只要想快乐，内心就会涌现出一股巨大的温暖充实力量。我知道，是我和那个“第二人格”融合了，我终于找到了一直丢失的那半个灵魂。 走过的21年的岁月中，有四个埋藏内心的记忆已成为永恒。 一是小学举办一场大型的活动，我在一个角落忍不住的哭。二是拍一张家人和客人的照片，我默默走到照片边缘。三是高中的一堂热火朝天的辩论，我在假笑。四是昨晚，我在痛苦中探索，然后觉知。 前两个记忆是小学，那时我不知道自己为什么会这样，只能跟着情绪走。第三个记忆是高中，我学会了伪装，用微笑来掩饰内心莫名的情绪。第四个记忆，也就是昨晚，我一步一步走进那个“她”（我也称为“第二人格”），忆起了这些记忆，知道了“真相”。 这四个场景，我更愿意说，是“第二人格”占据了身体的主导权，所以我永远也忘不了。昨晚“第二人格”又来了，我仔细的感受她，发现她是这样的——渺小脆弱，易心碎，没有安全感，没有归属感，没有配得感，也有扩张感...... 昨晚，“她”来了，我没有对“她”做任何的决定，只是耐心的，静静的感受着“她”，欣赏着“她”，然后我试着和“她”融合，我们相互弥补，我再次感受内心的颜色，已经从灰色变成粉色，我知道，那个完整的自己——回来了。现在的她，不以物喜不以己悲，内心祥和安宁（有些夸张了）。我知道有一个疑惑也解开了，原来好好爱自己就是好好爱“她”呀。 如果说人要不断的汲取能量，以前我只能从外界获取力量，现在我已经能够从“自己”获得能量了，因为——完整的自己，就是一个源源不断散发光芒的小太阳🔆 现在只是打开了这扇大门，大门之后的内心世界，我来了。 （主要是）这本书，带我解开了内心的那个“九连环”。
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山东大汗推荐
心有所想，身有所动。 人之行为，千变万化。 你的心灵，何处安放？ 内在愉悦，如何产生？
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读第一本书时，学到的核心观点是，在亲密关系中，不能带有期望！ 很感谢作者，他的这个观点对我这样将感情看得很重的人起到了很大的作用。慢慢地，我开始正视我身边的关系，不带期望的去跟他们说话、聊天，虽然时常还是会陷入期望，不过相比于以前的影响真是太小了。💃 这本书呢？也是在我在遇到感情问题时所特别想寻找方法的一本书。虽然自己知道一些关系中的问题和方法，可是我还是难敌。我太想认识那个新同学了……(现在这种感觉淡了许多，按作者的话说，就是一种敬畏、爱和感恩的结合，油然而生，不可阻挡) 这本书我学到的核心观点是：人的身体和情绪是分离的，身体成年之时，情绪可能还在儿童时期！ 想想自己还是太嫩了，比较在乎世界的形形色色，其实跟着感觉走，还是好的。(只要不违法犯纪💃) 好，谈谈书中观点： 我的伴侣不是我快乐的来源，我才是！ 快乐来源自身，外求不得，求内！ 我的伴侣不是我不快乐或痛苦的原因！ 第一个观点成立，第二个也可以成立，亲密关系中的一个问题就是总觉得是对方的言行造成了自己的不快乐或者快乐，其实想想，在自己没遇到对方之前，对方的言行举止会影响到我们吗？显然不会，那是什么问题？求外不得，求内！好好了解了解自己，知道自己在什么时候是脆弱的，哈哈💃 我没有办法改变我的伴侣 这里有一个改变和行为调整的说法，本质的改变是很难的，那是许多年积累的核心状态，而我们能做的是去帮助对方了解他们自己，同时了解自己，不断完成行为上的调整。所以有一句话是不恰当的：我可以为了你改变自己！是吗？这个时候，嗯，可能不太好😳 将关系看做故事的演绎 嗯，就是说关心则乱，把关系的纠纷当做一个电影或者戏剧来看，脱然物外，就不会被它束缚。然后用评判故事的角色一样，解决冲突，至少你不会真正能对荧屏中的角色生气吧。😂 特殊性不是爱 这个观点应该都可以理解。所以这是一个大工程。😔 我的伴侣帮我觉知、接纳、欣赏 伴侣、朋友等关系都是为了帮我们更好地了解、提升自己从而实现自我、超越自我。💃 我和伴侣各有一艘船 一句话：相互独立又相互依存，共同成长！ 最后，情绪成年！ 成熟、稳重、博学、多才、睿智、幽默……😱 读的过程中有个疑问，我尝试着感觉非亲密关系，虽然作者提到任何关系通用，可是我实在愚钝，体会不到在非亲密关系中我的超脱……还是亲密关系好些，非亲密关系我觉得还是要看:《非暴力沟通》😂 慢慢来🚶🚶🚶 嗯，一样，这本书肯定还是要回锅的！💃💃 元旦最开心的是我找到了以后可以陪我打球的同学。😂