精彩点评
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赵小爽推荐
感谢作者，写出这么深刻且实用的著作，受益匪浅，每个观点都那么深入人心，亲密关系是自己的事，活好自己才是硬道理，为自己而活。 1．我的伴侣不是我快乐的来源；我才是。 2．我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。 3．无论我多努力，我都没法改变我的伴侣。 4．关系中的问题只是故事而已。 5．特殊性不是爱。 6．我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长。 7．我和伴侣各有一艘自己的船。 8．与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识状态。 补充原则 我就是自己一直在寻找的那个人。
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neverland推荐
亲密关系就是一面离自我最近的镜子，映照出自己的起心动念、最脆弱和难以觉知到的面向。直面并且超越亲密关系中的“冲突”“困难”，找到生命的原动力，自然而然活得像蝴蝶🦋一样自由自在充满爱。
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Yvonne迟推荐
这本书涉及灵性，适合有心理学基础和正念体验的人读，否则可能觉得作者在不着边际的天花乱坠。与人的关系其实反应的是与自己的关系。若对所有不如意的事情都持有接纳、觉知和欣赏，就能重回inner peace。Anyways,一切事物的发生都是中性的，是我们主观为其加上了好或坏的tag，境随心转，调整自己的心态，即使不如意的事情发生，把它当做让你修炼和成长的契机，感激这短短一生中拥有过的一切，遇到的所有人。
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倔酱子推荐
我还未把这本书读完，但是我现在一个感觉到了我内心安静和平息了许多。
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星空推荐
从亲密关系延伸到了自我觉醒，我自己的感受，不管是快乐还是痛苦，都不是由其他人来决定的，我也不需要将自己的幸福依赖在他人身上。我一直寻找的幸福就在自己身上。我与其他人的关系，不管是快乐，痛苦，都是我内心的投射，他们不是原因，只是帮我发现真实的自己罢了，因为我自己害怕被伤害，为了掩盖自己脆弱，将真实的自己层层包裹，然后由外界和他人来驱动自己，完全由这具身体来凭感觉走，所以有时候，愤怒，痛苦，不舒服，能让我感受到真实的自我，当我们觉知到自己，能从更高的维度看待一切，一切就简单了，你的情绪也就成年了。 接纳，觉知，欣赏。
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Lili🍀推荐
我很喜欢这本书。简单易懂，而且很幽默。他人就是自我的一面镜子，让我看到我是谁。
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王昊推荐
有点小失望，或许很多道理都在第一部《通往灵魂的桥梁》那里获得了，所以读后没有那么震撼。作者说伴侣不是自己不快乐的源泉，自己才是！这和阿德勒的目的论观点不谋而合，所以在读的时候，很多时候我觉得自己误入了传销组织，因为阿德勒的哲学思想是比较超前的。 谈两点收获： 在亲密关系中如何能快乐呢？ 认识到快乐的感觉是自己创造的，你的想法导致了你快不快乐，朝着快乐的想法去发展。 遭到痛苦，想不开了怎么办呢？ 首先承认自己的脆弱，看清楚在各种关系中自己的情绪反应，走向情绪成熟，最后在欣赏、觉知、接纳中成长。
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锐锐推荐
接纳自己，是一切的开始。 接纳自己的脆弱。当你越多地以接纳、觉知和欣赏去坦诚面对自己的任何感受，当作是帮助看见真实自我的剧本，你就越能体察到更多的平静和快乐。 你将会慢慢领悟到： 你的伴侣不是你快乐的来源或痛苦的起因，你自己才是。 你的伴侣不偏不倚地扮演最适当的角色，好让你学着去体会，真正的你是谁。 你，就是自己一直在寻找的那个人。 你，就是一直在寻找的爱和快乐。
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Autumn--推荐
文章讲得很全面，也给出了亲密关系中的解决办法，从大格局来看，而不是陷入自我情绪中，能够及时的认清现状，可能女娲造人的时候，都是批量生产的，所以我们人类的好多情感都是共通的，你遇到的，也是大部分人会遇到的，或者经历的，当你过不下去了，你可以来寻求答案，从别人那里获得解答。文章最打动我的，是最后那一句话：你就是你自己一直在寻找的那个人！
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Ξ SNOWFLAKE推荐
亲爱的，外面没有别人，只有你自己内心投射出来的的世界。 《亲密关系》总会给人带来意想不到的惊喜，有时甚至颠覆认知。如““为什么”这个词的目的就是提示我们应用有限的智力来试图理解无限，而这是徒劳的努力。”、“我不是这具身体。我也不在这具身体里，虽然看上去我似乎是透过这双眼睛在向外看。” 很乐意你推荐这本情绪成长路上的必备书《亲密关系》。
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李军推荐
这是一本亲密关系指导书。好象完美的亲密关系是快乐的目标，其实快乐只与自己有关，自己就是快乐的全部。完美的亲密关系，是在两个情感独立、快乐独立的个体之间建立的。 这是一本哲学书。临在，就像海德格尔说的存在。我是谁？我在哪里？我的快乐与谁相关？什么是我真正的存在？ 一切问题探讨的终点都是哲学。亲密关系也是哲学问题。接纳、觉知、欣赏背后的灵性，作者也只是点到为止，就像哲学一样，没有终极答案。但这本书，还是帮助我离快乐近了一大步。
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小耶香珠推荐
雖然從親密關係入手，看起來有點繞，目的是直指覺醒。太傻是從宏達的角度闡述覺醒，本書作者是從小我的個人角度描述他本人的覺醒之路。這是一個覺醒的時代，彷彿看到奔向終點的人群與各種不同的路徑，有的穿越沙漠，有的跨越叢林，有的來自海上，在想我的會是一條什麽樣的路呢？
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宁远推荐
个人觉得还是作者之前写的那本书要好很多，核心观点依然是赞同的，生活的支撑始终来源于自己，自己要能好好生活才行，而不能把过好生活寄托于自己的另一半之上，伴侣可不是耶稣，自己学会过有品质的生活先吧，[可爱]
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墨过留香推荐
再读此书，结合经历，方知“小我”的力量何其强大！前路任重道远！ 每个人从幼年至今，都经历过许许多多有意思或无意识的痛苦，在过往的日子里回形成一套逃避或压抑自己痛苦的保护机制。而这机制作用于亲密关系中，便成了各种明知有问题也要不由自主的坚持那么做的情形。好比治水不疏导却高筑堤坝，堤坝越高，水患越大，直至一溃千里。实际生活中我们明明知道冷漠，愤怒，责骂，赌气，自欺，报复，逃避等举动都不会使亲密关系变得健康，却都在不经意间一次次上演着重复的一幕，这便是“小我”的自我保护了。 逃避痛苦是人的本能，可这看似最有效的本能却偏偏是把人一步步推进深渊的魔爪。即便能看得到它的存在，内心都会有一个蛊惑的声音告诉你，要按照自己的本能行事，这样才会心里舒服。短时间内是不痛了，可痛苦会换一个样貌，甚至连样貌都懒得换便悄无声息的再次折腾我们。 即便明白了这些道理，可笑的是我们依然很难逃脱“小我”的把戏。面对痛苦需要足够足够多的勇气。我们难以承受刮骨疗伤，却可以被温水煮蛙。因为，逃避，就像吸毒一样，很舒服，会上瘾。 懒得运动，就可以舒服的躺在床上。懒得思考，就可以舒服的享受苟且，懒得面对，就可以舒服的逃离一切。最后，我们就慢慢变成了没有思想疾病缠身的“小我”的人偶，时不时被莫名其妙的病痛折腾，从一个漩涡掉进另一个泥沼，直至行将就木。
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96推荐
任何一段亲密关系中，成长是两个人相互并心甘情愿的，是一场心与心的交流，而改变是单方面并强迫的，一场敌与我的厮杀。成长等于更多的接纳、觉知和欣赏。改变你的伴侣或自身 等于更多的排斥、迫求和操纵。