精彩点评
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微微一笑推荐
和任何人都聊得来真是一技术活啊……我们基本上只能和类似性格的人聊得来，哎，需要努力的地方还有好多啊……
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Seal推荐
聊天这件小事，也是一件技术活。 我们的日常生活，除了吃喝拉撒，少不了人际沟通，近到与亲人密谈，远到和陌生人搭讪，与国外朋友视频。正所谓"知己知彼"，人们都倾向于选择与自己有共同兴趣爱好的人交朋友，他们无话不说，交谈无压力。而对于聊不来的人，简直是话不投机半句多。 沟通需要方法，并非一上来就噼里啪啦不经过大脑一通讲。成熟的朋友圈，一般都会涵盖社会各领域的人。《跟任何人都聊得来：最受世界500强欢迎的沟通课》是一本专业的沟通方法论书籍，同时也教会我们如何让人缘变得更好。 下面是我读后的简单分享： 【让自己在交谈中显得自信】 有的人置身于群体中，会觉得浑身不自在，怯场，甚至出冷汗，可能因为他们不善于交谈，难以启齿，其实隐隐中，他们制造了一种压抑的氛围，不仅影响到自己，可能还传染给在场的每一个人。 这个时候，假装自己很有自信，至少看上去应该如此，用表面的风平浪静，去掩盖内心的波涛汹涌，这一点我最擅长。如果你做不到，那还有一种方法：提前做好充分的准备。如在聊天前可以列好清单，把聊天内容按照逻辑顺序写下来，打好腹稿；还可以设想对方一旦提出了让自己难堪的问题，该如何应付等等。 【区分内向&外向】 内向型：通过独处就可以获得能量。此类人往往经过深思熟虑得出结论，因此比较可靠。内向型的人使交流更有深度。 外向型：通过群体交流获得能量。此类人反应敏捷，更具行动力。 内向型的人更擅于倾听，在倾听过程中思考，他可能没有那么快总结出一套结论，但往往聊天结束后进行一番整理，思路会更加清晰，结论也更加完善成熟。内向型的人充当思想家。 外向型的人表达的欲望比较强烈，在场的人越多，越能激发他演说家的潜质，把现场的气氛带热。外向型的人希望拥有一群倾听者，不会因为人多势众而恐慌。但同时他们由于一时的偏激和冲动，难免言语冒失，很快他们又会灵活救场，转移话题。外向型的人行动力很强，他们充当执行者。 【学会从他人角度出发】 刚开始，我肤浅地理解了这个章节的主题，简单地认为从他人角度出发就是站在他人的角度思考问题，想他人所想。读完以后，对此有了更深一层的体会： 书里提到一个心理学家，他在工作中需要不停地说话，所以下班后想快点回到家。筋疲力尽的他真的很不愿意再去厨房帮爱人的忙，或者是去辅导孩子的作业，他只想休息，但他又把他们俩视若珍宝，于是他每次把汽车引擎熄灭之后，总会大声对自己说："我要开始一天中最重要的事情了。"用这样的思维模式度过每一天，才有了和睦的家庭关系。 这个故事真正打动我的地方，在于这个心理学家把"小我"放下，实现了"大我"。反思自身，不禁感到惭愧，骨子里的自私基因也会在某些时刻爆发出来，比如，我在老公家里的时候，等待他父亲洗澡的过程中，我的不耐烦情绪越来越严重，怎么洗个澡都要半个小时？！简直不可理喻，浪费时间。我开始抱怨，但同时也在自责，意识到这么做似乎有些不合理，毕竟每个人的情况不一样，老人家年纪大了，而且本身动作也比较慢，我应该学会理解和体谅。学会接纳他人，接纳自己。 一味觉得自己有权利享受舒适，我行我素，过度关注自我的需求和感受，可能会恶化人际关系，相反，如果能做到接纳他人，甚至为他人服务，这段人际关系会得到稳固，并且有可能变得越来越好。 【倾听&提问】 在交谈中，只有7%是通过话语传递的，38%靠语音语调传递，而55%来自肢体语言。可见，话语内容也许并不是最重要的，重要的是说话的态度和方式。 因此在倾听他人说话时，我们最好要把身体稍稍往前倾，与他人进行眼神交流，并时不时点头回应他人，面带微笑。这是最起码的尊重。当然，如果你实在对他人的话题不感兴趣，也不能勉为其难。 恋爱中，我们常常因为另一半的只言片语而生气吵架，但究其根本，是他们说话的态度出现了问题，我们更看重对方的态度多过他说的内容。但这个时候，男生往往不知道自己犯了什么错，莫名其妙地惹到了另一半。 如女朋友身体不舒服，她对男朋友说: "我今天不舒服，不想出去买菜。" "那要不我帮你去买吧。" "算了，我还是自己去买吧。" 最后的下场，是俩人分手。 问题出现在哪？男朋友看到女朋友不舒服，他说的那句"那要不我帮你去买吧"其实就是大错特错了，很明显，他依然要不舒服的女朋友下厨做饭，丝毫不关心她的身体。这就是一个态度问题，你是否在乎我，关心我，心里有我。 关于提问，这里有两种方式： 封闭式提问&开放式提问 封闭式提问往往用一两个词语就可以回答，这类提问对于获取信息比较适合。如问别人："你觉得热吗？"、"你今天过得怎么样？"、"你吃饭了没？" 但想想，如果一直这样一问一答式的提问，气氛会显得尴尬，而且会让对方放不开，没人会喜欢这样的聊天模式。 那应该怎么聊呢？比如可以这样： "你叫什么名字啊？" "我叫尹斯瑶。" "很好听的名字哦，可以说说是怎么来的吗？"（开放式提问） "谢谢你的夸奖，这个就归功于我老爸了，他读高中的时候就想好了名字，很多人都觉得名字确实好听呢！" "看来你爸挺有才华的，他平时一般做什么呢？" "他呀，平时喜欢跟别人聊天，喝喝茶，写写字什么的。" "什么时候跟你爸见个面，大家一起聊聊呗，我也挺喜欢喝茶的。" 从一开始的封闭式提问，逐渐转向开放式提问，让对方打开思路，并且抓住对方的兴趣展开话题，由此气氛才会活跃起来，形成一种分享的氛围。 【不同场合下的不同沟通技巧】 1.与远方的朋友通话：提前了解那边的天气情况，以及近期的焦点事件，这样在通话过程中有更多的话题可聊。 2.拜访他人的屋子：可以观察一下他家里的挂饰或家具等等，这些都能反映出他人的价值观，可以作为交谈的话题。 3.对于一个经历痛苦的人：不要尝试去对他说什么，一个拥抱、紧握对方的手，或者一个亲吻就足够了，而不是什么逻辑推理。 【总结】 书中还给我们列了很多关于沟通的干货。沟通的方法千万种，但最重要的一点：仔细分析自己的性格特点，从自身的长处出发，做最真实的自己，选择最恰当的方式与他人沟通，抓住每一次沟通的机会，多实践，多体会，体验到沟通的快乐。
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痛苦的猪推荐
作者写的还可以，虽然书不是近代写的，中间有部分不符合现代社会生活方式，但加以参考还是可以的！
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胡嘉恩 Annie推荐
关于沟通讲得还算简单全面，可以挑感兴趣的章节看。 对我个人来说没有什么收获。 关于沟通推荐我最近看的一本书《改变提问，改变人生》。
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Jiahui推荐
春节蛮适合看沟通类书籍的，你会有许多练习机会，例如：朋友聚会的聊天、亲戚之间的对话，聊好了，可能就会获得多很多志同道合愿意支持你事业的小伙伴和资源。 但是春节其实还是有些难静下心来读书的，人们或多或少有一种辛苦一年我要好好休息奖励一下自己的心态，如果读书的话，可以读一些容易读的语言较直白的书。 比如说这本就挺不错的，第一它是沟通类的书，第二语言直白。四小时就可以比较深入的读完，整体还不错，以下是我整理的阅读笔记。你可以看看以后，决定是否读本书。 一、所有教聊天的书，最后都会回归三个心态： 第一，无条件的接纳自己，即你不用做成某些事之后才认可和喜欢自己，你可以什么都不做就喜欢自己。你可以自信的与对方沟通你的看法观点、你的疑惑，你不需要担心自己的观点很浅薄、提出的问题很稚嫩，聊天就是聊你真正想聊的，只有无条件喜欢自己的人，才不会在聊天的过程中，无时无刻的惦记着用聪明才智征服对方，目的就是为了获得一点点认同，以及通过别人的欣赏来喜欢自己。 第二，好奇别人的人生，即真的很好奇对方为什么会发生这样那样的改变，为什么会这样那样想问题，为什么会决定这样那样做，以及他们做完之前之后的感受。好奇心和无条件的接纳自己息息相关，一个人只有内心不会因为别人的肢体语言等各种反馈而冲突、焦虑的时候，他才可能真正的对别人的经历好奇，否则他一有机会就想证明自己，因为他无法通过自己认可自己。 第三，不会每次聊天都很开心，即不可能每次都聊对味，有时候就是发现聊不下去，但这和聊天双方都无关，聊不下去不等于双方一定有一个人不有趣，所以聊不下，如果真的无趣，那应该是和所有人都聊不下去，一两次聊不下去只能推测出双方暂时不匹配，对待聊不下去不需要有天然的仇恨感或者攻击心态，没有必要必须证明一方很无趣，两人相聚一时，对方将宝贵的生命用在与你聊天，这本来就是一件值得感激的事情。 二、关于聊天的错误认知： 相似性越多，越能聊下去。如果人们是因为相似而聊天，为什么不直接在家自言自语？跟自己说话相似性更高，那应该更值得聊。人们以为自己需要相同，实际上他们期待的是部分相同，大部分不同。 以为开始沟通，才开始沟通。真正的沟通，在你看到对方的表情、肢体语言时就已经开始了。你觉得他的行为就是讨厌你，这种情绪会诱发你进行敌意沟通。 不想打扰别人。别人接近你的时候，你会有被打扰的感觉吗？他如果不想被打扰，就会在家，不会出席社交活动。 三、关于聊天的技巧： 如果你要去参加分享会，你可以通过下述问题与对方开启对话： 1. 怎么来的 1. 你过来多久，堵车吗？ 2. 怎么找到这里的？ 2. 怎么想来的 1. 你是怎么想过来参加分享会的？ 3. 同伴 1. 你们彼此认识吗？ 2. 你是怎么认识主持人的？ 4. 回忆上次 1. 上次我们聊那个蛮开心的，你有新的想法吗？
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Kingnerd推荐
很庆幸碰上这么本书，太多的书阐述为何要成为一个外向的人以及如何成为，这本书要说的是认清自己，充分发挥优势。如果内向，可成为一个话题引导者，让对方很舒服地说下去，这样就比外向者更容易赢得信任。笔记如下： 本书四个关键： ●坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用（不用改变自己，倾听也很重要） ●准备越充分，你就越自信（至少表面上自信） ●永远保持一颗好奇的心，千方百计让自己变得有趣 ●学会从他人的思维角度出发，真正在意对方 绪论 把对方看在眼里，放在心上： 所有的交谈技巧都离不开交谈之道：真正在意对方，将对方放在你心上 第1章 坚持自己的个性，交谈才会更有趣： “内向型”是指那些通过独处就可以获得能量的人。他们并不是不善言谈，只是倾向于先思考再开口。“外向型”是指那些通过群体交流获得能量的人 第2章 你真的了解自己吗： 听到的言语多数都是外向型的人发表的，因为这类人群说得更多；我们耳边也总充斥着各类信息，暗示更有力、更直接、更有效的交流的必要性 当我们置身自我时，我们看到的都是各种缺点——也就是我们想要做出改变的地方。人际沟通的技能也是如此。关键在于不要模仿他人，而是自我学习和成长 经测试发现，因为具体情况不同，自己会表现出不同的性格特征，有时内向型，有时外向型。如果在社交场合待得太久，即使再愉悦，也会感觉很疲惫，之后需要一段独处时间来调整自我。而精力恢复之后，如果没有人可以交谈，又会觉得焦躁不安。就这样，循环往复，直到再次出现社交时间过长为止。这个时候，发现自己又一次需要从中脱身。在和他人的交谈中思考问题并不困难，但是，总是在交谈之后一个人时才能够真正理清自己的思路。你需要完全不同的两个世界（外向型和内向型），只有在两者中交替，你才能真正找到自我，获得恢复 第3章 为什么听不懂，为什么说不清： ●“别人都自信满满，偏偏我不是。”（也许只是表面） ●“要想交谈顺利，就得让别人喜欢我。”（别人怎么想不是我的责任。但是，如果我能够做真实的自己，对方就有机会回应这个“真实的自己”。如果他/她的回应并不是我所希望的，并不能说明我就是一个坏人。这只能说明他/她做出了属于自己的选择，对此我无法控制。我越是想要控制他人，就会觉得越沮丧） ●“一定要掌控谈话。”（交谈的方向由交谈的双方共同负责） ●“我如此少言寡语，根本无法顺利交谈。”（：我要了解适合自己性格的有效交谈技巧） ●“得准备很多话题才行。”（我要仔细倾听对方，了解所谈的话题，关键是挖掘对方的经历，将交谈拓展到新的领域） 第4章 挑战我们心中的假设： 我们要把自己对于观察的解读和真正观察到的分开，这一点很重要 假设1：我不想贸然闯入。（最坏的结果无非是对方“不来电”，如果如此，你不妨优雅地结束这次交谈，然后尝试和其他人交谈） 假设2：他们可能不喜欢我，或者觉得我无趣。（多数人都会暂且假设他人主动发起交谈是因为兴趣使然，直到有迹象可以证明这种假设有误为止） 假设3：他们比我更自信。（我们内心都渴望和他人建立联系） 假设4：对方单独一个人站着，是因为他/她喜欢这样。（如果你先开口，找他们交流，他们就会松口气了） 假设5：我不了解他们，因此，我不知道他们喜欢谈论什么。（这也是我们的最大优势——正是因为彼此不了解，才有很多可以谈论的话题。问题是如何打开） 假设6：如果我们交谈不愉快，我会觉得很挫败。（交谈的目的并非向对方炫耀你有多么聪明，而是在两人之间建立起联系） 第5章 找到共同的兴趣点 第6章 千方百计让自己变得有趣： 对于交谈来说，“样样都通”比“一门精通”更重要。你与对方的“共同话题”越多，在对方看来，你就显得更为有趣 当你加入新的群体时，请牢记以下几点：一开始不要只谈论自己，一开始不要谈论他们的观点，对于大家正在讨论的话题稍作评论，诚实坦然，开场白千万不可以使用讽刺性的话语，选择和当时情境相关的交谈开场白，集中注意力于“此刻” 培养好奇心：每天浏览报纸，寻找周围你平时不怎么注意的事物，沿着街道前行的时候尝试想象擦肩而过的人在想些什么，观察的同时写下你的所得，看电视的时候也可以问自己一些新闻要素，像孩子一样多问几次“为什么”，探索每次交谈中未知的领域 第7章 学会从他人的角度出发： 真正对他人感兴趣，我们不能控制他人但可以影响他人 人们又有怎样的基本要求呢？很简单：被理解，被赞赏 第8章 学会倾听，别人才能聊得开： ●根据对方所谈内容提问题，然后仔细倾听他们的回复，而不是思考接下来你要说什么 ●学着有意识地屏蔽周围环境中的一切 ●保持目光接触 ●全面调动你的感官系统（眼睛、耳朵、内心和思维），关注你发出的及接收的信号 ●时不时点头，让对方知道你在认真倾听 ●不要插话 ●不要害怕沉默 ●如果你要稍加评论，一定要让评论与对方所说的内容相关 ●重述你所听到的对方的话语。不要像鹦鹉学舌一样，一字不差去重复，这样他们会觉得你在耍花招。要用你自己的话来总结对方刚刚谈论的内容，然后问问对方，你的理解是否正确 第9章 学会提问，别人才能聊得透： 开放式提问很难用一两个词回答，回答者自然会拓展其思路。如果运用得当，开放式提问会有很多益处。一个资深的谈判专家说过，自己少显摆，多给对方显摆的机会，这是人际沟通的不二法宝 有效的提问需要注意以下几点： ●提一个封闭式问题 ●然后选择新闻采访使用的开放式问题：谁、什么、哪里、什么时候、怎么样、为什么 ●仔细倾听对方的回答 ●重复 第10章 压力，一种积极的沟通力量： 基于事实的态度应该意识到这一点，因此不能把交谈的失败归咎于某一方 ●注意对方说了些什么，而非时刻关注自己的感受 ●交谈顺利进行需要花一定的时间，要认识到这一点 ●认真准备 ●交谈成功，不要独揽功劳；交谈失败，也不要独自担负责任 第11章 如何应对棘手的交谈： 注意一点，人际关系中没有什么操控术。一切的一切，其关键还是要诚实，真正对他人感兴趣 第12章 战胜交谈拖延症： 恰到好处地结束交谈 第13章 学会记笔记，为人际关系加分： 学会为再次联络做铺垫 和他人交谈之后，简要记录下你们讨论的关键信息，包括： ●家庭信息 ●特殊兴趣 ●重要事件 ●业余爱好 ●重要日期 ●你们讨论的一致之处 ●工作年限 ●居住地 ●出生地 第14章 移动互联时代的沟通技巧： 电话交谈中使用对方的名字可以让对方感受到温暖。使用频率稍微高于面对面交谈，这个就像面对面交谈中微笑的表情及温暖的握手一样，有利于双方建立起联系。不过，如果使用对方的名字过于频繁，对方就会觉得很虚假，因此，过犹不及，一定要适度 最后 最好的起点就是当下的自己，你应该做到以下几点： ●认识到自己的性格和脾气 ●接受自己的独特性 ●发挥自己的独特性，并以此为基础，和他人交流 进展评估： ●将你希望落实的事项写下来。一次尝试一个 ●如果有必要，就从小群体交谈开始。比如，第一天在购物市场对十个人微笑；第二天，可以在微笑的基础上加一句“你好”等招呼语 ●找到五位你想见面的人。仔细计划你和每一位接触的方式，并且详细思考和他们的交谈过程。每次交谈后要做记录，以便提醒你谈到的话题以及下一次可以探索的新话题 ●与他人交谈时一定要显得外向、开朗 ●如果有人主动和你交谈，那就好好利用这样的机会 ●加入一个在某些方面和自己有共同点的小群体，和大家一起交谈 ●通过熟悉的朋友接触陌生人 ●不管是什么社交场合，都尽可能地认识三个之前不认识的人，记住他们的名字，并在告别时使用对方的名字称呼对方 ●如果你们聊得很不错，可以向对方要一下联系方式 ●不要着急。现在的习惯是长久以来形成的，因此，在朝着有效沟通前进的道路上，要有足够的耐心
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差异性丰富了生活本身。现在回顾一下我的生活，不难发现，多数时候都是四平八稳的，我也因此觉得安心，我喜欢这样的感觉，也希望以后能够继续。可是，最难忘的回忆却是那些让我倍感考验的时刻，这样的时刻充满了挑战，与众不同。或许当时我并不觉得多么美好，可是，在个人生活中，它们却是最为有趣的组成部分。
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Lucky*推荐
认识自我，发掘个性（自我与他人），善于观察，乐于交流（不自我设限，不先入为主），多学习积累，积极心态，压力即动力!
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July推荐
了解自己很重要，我是一个熟人面前外向也会调和场面的人，但是陌生人面前，总是很紧张，或许这就是不自信的结果。 这本书，带给我很多动力和技巧，在以后的沟通和交流中，会一点点的去实践。 人嘛，总要有点改变。每天进步一点点，就是成就吧。
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👑推荐
要从现实出发。一开始的时候放慢速度，控制自己的进程，享受每一步的前进。先在自己感觉安适的范围内交谈，然后再逐步拓展领域。时间长了，交谈的领域就会越来越广了。
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C推荐
值得阅读的一本书，如果没时间可以直接先看结语部分，这里有全书内容的总结。 总得来说这本书让我的沟通技巧得到了一定的提高，尤其是对倾听的重视让我很有收获。可以考虑再读一次。
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陈伟推荐
跟任何人都聊的来，你的沟通能力越强，会让你的事业一帆风顺，家庭和睦，古语有云:一句话让人笑，一句话让人跳，足以说明沟通能力的重要性……
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mc推荐
最大收获：交流是否成功，顺畅，开心…并不是自己一个人的责任，好的沟通需要双方的配合，默契，失败的沟通并不全错在自己，懂得了这一点，我的社恐就没那么严重了；接受适度的冷场，类似于竞赛中场休息；不要自顾自喋喋不休，适当把话语权让给对方，倾听和交谈同样重要
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keranC推荐
蛮浅显的，说得也不是什么很大套的理论。有时候看书不一定说就把书里的内容都记住了，也许看完对前面的印象已经模糊了，可是在生活里，却已经产生了潜移默化的效果。比方说，最近我遇到陌生人的时候，不再像以前那样那么抗拒和局促不安，自己个人觉得有发生变化，而这种变化给我带来很好的感觉。自信真得是万能的鸡汤，感谢看过的好书。
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Carolyn推荐
一、全书架构 1.认识自己：“内向”与“外向” 2.充分利用自己的优势 2.1内向型善于倾听和总结 3.谈话过程 3.1提前准备，涉猎多种话题 3.2关注挖掘对方，将沟通视为野外探险 3.3寻找共同兴趣点 3.4谈话结束后进行内容梳理 4.常用技巧和交谈禁区 核心：倾听，以对方为中心，而不必过度关注自己的表现。 二、读后感 其实沟通是一门可以成以系统化研究的艺术，也是可以后天训练的。关键在于，是否能够设身处地站在对方立场为对方考虑。 在日常生活中，有时我们难以迈出交际那一步，是因为过度关注自己的表现，担心被拒绝。其实聊天实际上是一个多人共同完成的任务，无需将达成完美这一目标压在自己肩头。只要在聊天过程中始终关切对方，就能体现真诚——而一个真诚的人是很难被拒绝的，最多话不投机，但也无妨，因为你起码给了别人认识真实分你的机会！ 在交谈中，我们也需要常常重视细节，这跟学习任何一门学科类似。留意对方的需求所在，寻找共同的兴趣点，深度挖掘，了解对方的经历。与一个素味相逢的人相识，正如打开了一本精彩的书——不必因为共同兴趣少而失望，对方的经历其实正是更值得关注的内容。灵感的激发源于彼此交换了不同的经历和想法。 提高人际交往水平绝非一朝一夕之事，但practice makes perfect.给自己定立具体可行的小目标，并及时总结和反馈，无论内向者还是外向者，都能在练习、思考、总结、实践中发挥自己人际沟通的优势。