简介

精彩点评

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  养生之道

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  通过提供很多具体详细的对话，启发人们如何有技巧地应对各种操控。

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  安迪

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  《强势》作者曼纽尔 • J • 史密斯是世界级的心理学大师、加州大学心理学教授，他结合心理学、语言学、行为学等领域的理论和真实案例，深入浅出的揭示了：强势不是居高临下的洗脑，也不是咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道时的特殊技能。这本书里传授的方法理念，被乔布斯、克林顿、希拉里、奥普拉等诸多“大人物”亲身实践运用，并改变了他们此后的事业和人生。 第一，是什么在妨碍你变强势？ 你或多或少都存在一些错误的社交做法或观念，比如总急于解释“我为什么要这样做”、不敢改变想法、不敢大胆说出“我不知道”“我不在乎”“我不明白”或者总是习惯性地迎合甚至讨好别人，这一切都在妨碍你变强势。 第二，如何用强势搞定周围所有人？ 对于“你不在意的人”——你在商店遇到的店员、你修理汽车时接触的汽修工，或是来你办公室推销信用卡的人等，你可以用“我是一张坏唱片”法以及“可行折中法”去搞定他们，这两种方法最强势最直白——对于你不在意的人，你无需考虑太多对方的感受，只要能达到目的即可。 对于“你不得不在意的人”，比如你的老板、你的主治医师和你的客户、同事等。正因为这类人和你的切身利益息息相关，和他们沟通，你既希望强势地达到目的，又不希望得罪他们，所以若想搞定他们，适用的语言技巧应该是既强势又不具攻击性的，包括“自我表露法”、“迷惑法”和“否定决断法”。 对于“你真正在意的人”，比如我们的父母、配偶、亲人朋友，最好用的技能就是“否定询问法”。这个沟通技能最为舒缓，它目标并不是压倒或者控制对方，而是鼓励对方对自己提出进一步的批评，说出“过错的细节”，进而一同找出解决的办法。

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  D ai

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  有的问题在这本书里找到了原因，具体该如何解决？还需再学习书中的说话和沟通方式；找到原因问题等于解决了一半，后续还会回读。

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  王洪旺🎈🎈

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  在这本书里，“强势”是褒义词。 虽然外国人的强势法则和方法，不一定都适合我们。但我们可以借鉴有益于我们的地方，以增强我们心理弱势的那部分。最起码，维护自己消费者权益，面对批评指责，我们学到了一点应对方法。 ❤️ 谢谢您的阅读

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  武培阳

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  明明占理却被对方一顿抢白，事后又痛恨自己太软弱，相信这是很多人的痛点。与其说我们输在过于善良，不如说我们没有看透人性，没有掌握现代社会的生存智慧。 强势不代表要压人一头，而是能自尊体面地表达自己的诉求，争取自己的正当权益。谦让是我的美德，斤斤计较也是我的权利，除非我自己愿意，否则没有任何人可以对我进行道德绑架。我觉得这是一个自由人应有的态度。 认同作者的理念，但一些案例实在读得乏味，也可能是翻译和文化背景的问题。总之，这本书越早读到越好，少受很多憋屈。

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  哄哄

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  这本书堪称“胜利者龙虾”行动手册，《煤气灯效应》实践篇，《非暴力沟通》《掌控分寸》《关键对话》脱水版，秒杀任何同类鸡汤鸡血，而且还是第一本让我读出武侠感的西方自助书籍。读书期间整个人都跃跃欲试，心思活跃，充满正能量，简直想立刻跑进商店或老板办公室用“迷惑法”“否定询问法”和“我是一张坏唱片”操练，成就理想人生。唯一的遗憾是书籍结尾部分有点狗尾续貂，离本人生活较远。剩下的全是精华，值得反复研读。

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  我就是修猫喔

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  看了三分之一，越看越像要是用这类方法到生活中的话，会很像是一个无理取闹不会做事的人😂。先看看吧，在国内想这样子强势的话，未必好用。

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  吕先勋-Bliss

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  操控无处不在：父母，上司，同事，配偶，销售员，售后人员。每个人都希望自己能够通过语言趋势别人去达成自己的目标。有时候甚至还披着为你好的外衣。如果你感觉不到，你仔细想想生活中哪些人让你感到很不舒服，虽然说不出来所以然，但是总是感觉到跟他/她在一起不自在，感觉随时会吃亏。没错，这种情况下说明你一直在被他/她操控。如果你已经发现了，那么本书可能是一个开始，可以让你变得独立，自信，摆脱这些烂人对你的操控。凡事自己做主，就算有后果要承担，也是自己的选择。

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  #进步哥在学习

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  ## 强势语言技巧表 “我是一张坏唱片”法 这种方法，是通过语气平静的重复方式，一而再再而三地说出你心中的想法，来教会你坚持不懈。 ## 前言 强势法则及其语言技巧——专业说法是“系统性自主疗法”（the theory and verbal skills of systematic assertive therapy） 如何强势地去应对他人的审视，这种带有批评性的个人审视，针对的是他们的动机、需求、弱点，甚至是长处。 在面对他人带有批评性的个人审视时，那些应对差的受训人员无法承认失败——他们觉得，自己必须完美无瑕。 在对一些患者（病症从标准或轻微恐怖症到严重的神经官能紊乱症甚至精神分裂症）进行治疗时我发现，许多人应对问题所表现出的缺陷，与那些年轻的受训人员没有两样，只是程度严重得多。 结果，只要继父这位权威人物在场，患者就只能一声不吭。他的这种非自愿的沉默，源于他害怕被继父指责，也源于他知道无法自保的心理，这种沉默逐渐泛化，便成了那些最不自信的人所采取的应对方法。 并针对非自我肯定的人开发出一套系统的治疗方案。 在面对日常生活里的各种人和各种情况时，当我们感到被动，感到不好意思或者不知所措，那么我们应该怎样来应对。 ### Chapter 1 强势：面对矛盾与困扰时，最好的应对之道 #### 只要与人打交道，就一定会存在矛盾 #### 祖先留下三种解决矛盾的能力：争斗、逃避、用语言解决问题 #### 现代社会，比争斗与逃避更好的，是语言上的强势 #### 强势与生俱来，但你在成长中渐渐丢失了它 强势：面对矛盾与困扰时，最好的应对之道 倘若想要运用心理学实实在在的原理，那么，了解“是什么原理有效”要比了解“原理为何有效”更重要。 无论你我做什么，别人都会给我们带来一个又一个的问题。我们中的许多人，都存在那种不切实际的观念，认为日复一日地与问题共存，是一种既不健康又不自然的生活方式。可事实并非如此。生活会给每个人都带来问题，这才是完全符合自然规律的。 。而用言语上的强势来解决问题，却是我们在进化过程中，从早期的人类祖先那里遗传来的本领。 消极敌视不会有什么用处，也无法实现自己的愿望。 正如黛安历经了痛苦才走对路子一样，倘若你我在与他人产生矛盾时，不断消极逃避，那么，他人很可能就会逐渐厌烦，并不再对你抱有希望，进而与你断绝关系。 我能看出，你觉得让你收拾院子而让姐姐玩很不公平。这肯定让你不舒服，不过，我还是要你现在就去打扫院子。”在应对你来操控她这件令人不快的事情时，妈妈强势的回答，其实是告诉你，即使你做了不喜欢的事，你也有权利认为那样不公平，而她对你并不是漠不关心。 可是，这些情感提线也会带来令人遗憾的负面影响，在我们长大成人，能够自主掌控自己的幸福之后，它们并不会奇迹般地消失。我们仍然会感到焦虑、无知和内疚，他人往往就会有效地利用这些情感，来让我们按照他们的意愿行事，而根本不管我们想要的是什么。 ### Chapter 2 他人对你的隐形操控无处不在，你必须强势 #### 首先要认识到——只要你不允许，就没人能操控你 #### 强势法则一：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责 #### 从你与他人的三种关系，解读他人对你的操控 #### 强势是不道德或不合法的吗？ 他人对你的隐形操控无处不在，你必须强势 。我喜欢这样想：所谓的强势，指的就是对你的能力充满信心——“不管发生什么事，我都能处理好。” 作为一种自我保护措施，人们会从心理上对你进行操控，会利用“对错”“公平”“道理”和“逻辑”等方面的准则和标准，来控制你那些可能与他们的个人需求和好恶相矛盾的行为。操控者会创造出一种似乎已经公认的外部规则，以便操控你的行为。 你和他人的关系分为三类： 1．商务式或正式关系。2．权威式关系。3．平等关系。 在混合关系中，只有强势地我行我素，自主决断你想要什么，认真研究每一阶段你愿意接受的折中办法，以此应对别人的操控，你才能与一个朋友又做生意，又做朋友。 这个故事告诉我们，世界上并没有什么道德上绝对“正确”或“错误”的方式，没有什么严格意义上的做事准则。有的只是个人自己选择的行事方式。它们要么让我们的人生变得更有意义，要么让我们的人生堕落下去。 假如不能行使你的强势法则，不能做自己行为的最终评判者，那么生存权、自由权以及追求幸福的权利，不过是一纸空话。 ### Chapter 3 我们在哪些方面必须强势 #### 强势法则二：坚持你要做的，不必解释 #### 强势法则三：帮不到别人，也不用内疚 #### 强势法则四：你有权改变想法 #### 强势法则五：犯错不可怕，但要承担后果 #### 强势法则六：你有权说“我不知道” #### 强势法则七：要与人交往，但不要刻意讨好 #### 强势法则八：你有权做出“不合逻辑”的决定 #### 强势法则九：你有权说“我不明白” #### 强势法则十：你有权说“我不在乎” 假如你是自己的最终评判者，他人就无权操控你的行为和感受，让你相信自己做错了。这种类型的操控背后，隐藏的其实是一种幼稚的想法：你应当向别人解释这样做的理由，因为你的行为要对他们负责。 若是夫妻中受到离婚威胁的一方，没有采用自我保护的态度，没有认识到离婚并不是可选的解决之道，没有强势地进行回应的话，他或她就可能被对方操控，按照对方的想法来行事 我对贵方与生产商之间的问题不感兴趣。我感兴趣的，只是得到我可以接受的补偿。” 每个人都必须认识到，我们的选择在某种情形下可能有利，而在另一情形下却有可能对我们不利。要想不与现实脱节，想使自己更健康、幸福，我们就得接受这种可能性：一个人改变想法，既是合理的，也是正常的。 我不太关心她的需求是对是错，而更关心她为什么没有从我这儿得到她想要的东西。” 一个人，不可能永远生活在惧怕伤害他人感情的心态之中。有时候，任何人都免不了会给他人带来不快。这才是大都市的生活！ 合乎逻辑，并不一定会解决你的全部问题。但它却意味着，你会把解决问题的方法局限在那些完全理解的事物上——实际上，问题的解决之道往往存在于局限之外。 他人操控你的手段当中，贯穿着一根共同的主线：他们想当然地认为，作为人类，纵然不完美，你也“应当”努力做到十全十美。如果因为条件限制，你无法完善自我，那你至少也“应当”去完善那种有人情味的、通情达理的做事方式。假如你对自己也这么想，就很容易被他人用形形色色的方式操控，这些方式只有想不到，没有做不到的。 我通常会用一个简易法则，来帮助他们理清思路，我要求他们将内心的矛盾表达出来，归入“我想做的”“我必须做的”或“我应当做的”这3类当中去。 ### Chapter 4 始终如一地坚持你的意愿 #### 表现强势的技巧一：“我是一张坏唱片”法 #### 对话1．卡洛与超市店员：坚持要回丢失的肉 #### 对话2．卡洛与上门推销员：坚持说“不” #### 表现强势的技巧二：可行折中法 既然这样，那就什么也别‘办’！”要想变得强势，你不但需要了解有哪些强势法则，还得明白怎样去行使这些权利。前者是理念，而后者则是一系列强势行为。 出现矛盾时，选择原始的“争斗-逃避”以外的、更具人性化的应对办法，是用语言解决问题的了不起的能力，它使我们可以通过与他人沟通来解决问题。 言语上的强势最重要的一方面，就是坚持，就是一而再再而三地说出你的意愿，而不生气、不动怒，也不大喊大叫。 在重新挑选肉品时，卡洛的父亲对于他的应对方式深表赞同。父亲不停地用惊叹的口吻说：“要是我摊上这种事儿，就只会在口袋里、车座下、家里的厨柜和阁楼上去找肉。”在开车回家的路上，父亲问卡洛为什么能够做到那样的事情，卡洛虽然谦虚，却又不失强势和自尊地回答：“这不过是我在一门培训课上学到的技巧罢了，这门课是关于在工作中如何保持强势的。您要是想学，我也可以教您。” 。在强势状态下坚持的权利，应当一而再、再而三地表达出来，直到实现你所想要的结果为止—— 不管对方说什么，卡洛都用低沉而舒缓的语气回答：“我明白（您的感受），不过我没有兴趣（买一本百科全书）。 通过上述这种固定不变的对话训练，卡洛和同学们都改变了自己之前的习惯，学会了不再下意识回答他人提出的任何问题，或下意识地回应别人的话。原有的错误习惯源于我们的一种观念，那就是：假如有人跟我们说话，我们就“应当”回答，并且“应当”针对这个人所说的话，做出明确而具体的回应。 ·如果你撒谎或欺骗他人，按照你的意愿行事，那么他们也可能那样对待你；·如果你操控他们按照你的意愿行事，那么他们同样也可能“以彼之道，还施彼身”；·如果你强势地明说出想要从他们那里得到什么，他们就只能回答“不行”，或提出相应的交换条件（即可行的折中办法）。 无论什么时候，只要不损及你的自尊，向对方提出可行的折中办法都是合情合理的。 在某些情况下，采取强势的态度并不现实。假如你根本无法掌控事态的发展，用本书所述的系统性方法来坚持自身的权利，就很不明智，甚至还可能带来危险。必须限制你自己的行为、不能过分强势。 克制态度和强势之间的平衡。 对于杰瑞来说，在法庭上保持强势，只不过意味着把自己的想法和事实经过说出来，让别人去听罢了，而不用去管是否有人认同。 有时候，无论你表现得如何强势和坚持，你都注定赢不了，也注定实现不了你的物质目标。没有哪种技能能够百分百保证，你总能成功。 它是下述这种人首要的人格特征——这种人会在谋杀了自己的双亲之后，又在法庭上请求宽恕，理由竟然是：他是一个孤儿！ ### Chapter 5 掌握沟通上的强势，消除交际挫折感 #### 表现强势的技巧三：自由信息法 #### 表现强势的技巧四：自我表露法 #### 对话3．皮特和珍：第一次约会时，避免尴尬 #### 防止受到操控的方法：向他人表露自己的担忧 #### 表现你的强势，要注重眼神交流 从社交意义上来说，强势指的就是通过沟通，把你是什么人、做了什么事、想要什么、对生活有什么期望等信息传达给对方。 对话3．皮特和珍：第一次约会时，避免尴尬 主动表露自身的缺点，表明自己愿意接纳这些缺点，很可能是防止他人操控、确保内心平和的一种最为有效的自主技能。 “缺乏目光交流”这种最常见的焦虑暗示，属于一种习得性的逃避反应。 我建议，他们可以将目光聚焦于对方鼻子周围半径约9英寸的范围内，不盯着对方的眼睛。大多数学员都发现，回答问题时看着对方耳朵，会让他们内心不那么紧张焦虑，也不会打断他们的思路。 ### Chapter 6 强势应对他人的“批评”式操控 #### 表现强势的技巧五：迷惑法 #### 对话4．学员在课堂上运用迷惑法，应对别人的批评 #### 表现强势的技巧六：否定决断法 #### 不管是表扬还是批评，对强势的人来说，都一样 强势应对他人的“批评”式操控 假如系统地运用我下面所说的迷惑法、否定决断法和否定询问法这3种语言技能，强势地坚持自己的权利，就会得到两个重要的结果—— 这种应对行为，应该让你学会泰然面对下述情形：他人把自身人生的武断性结构强加于你，把你的行为理解为错误的（周末你围着汽车转是不对的）；让你不会对这种批评焦虑，因为你不需要接受对方的武断性结构，相反，你倒是可以深入探究对方的这种结构，问问他/她，你的行为有什么错（我不明白，我经常摆弄汽车有什么错呢）。这样，既可以防止他人利用操控性结构，还可以鼓励对方明确说出想法：“好吧，我想要的是咱们一起去拜访朋友，不想整个周末都待在家。” 在受到批评和指责时，你可以强势地应对，方法就是不抵抗，不给对方以坚硬的、心理上的攻击性外壳，不给批评和指责提供借力的地方。 练习迷惑法的人接到的指令是，运用承认事实、原则上同意或承认可能性等方法，同意所受的任何批评。 所以，要是有人说我笨，我会欣然同意的。所以，我会倾听别人对我各方面的评价，让他们说去吧。毕竟，他们有可能说对，但与此同时，我仍然有着自己的判断，去做我决定要做的事情。” 很简单啊。我会说：“您那样想，我并不惊讶。有时我的脑子很不灵光，以至于我都怀疑智商主考官搞错了呢。” 我：还是很简单呀。我可以说：“您也许说得对。我也想知道，这是不是就是原因所在，使我如今不像以前那样性欲旺盛了呢。17岁的时候，我心里时时刻刻都想着性爱。可现在不是了。”我并非完美无瑕哦，还想再试一次吗？ 会提出这种问题，是因为提问的学员执着于逻辑，执着于其他所有可以用来操控人、让人无法我行我素的外部制度。 这种方法所独有的半严肃、半搞笑的气质，恰恰也反映了迷惑法的另一项功能——那就是，让学员在面对自己曾经怀疑过的那些个人品质时，既不会内心不安，还能意味深长地自嘲：“那又怎么了？我还是能很好地处置我所拥有的东西，并且我还是能工作有效、生活幸福呀。” 那么，怎样强势地应对自己犯的过错呢？最简单的办法就是，在谈论犯错的时候，只把它们当成过错，既不夸大其辞，也不轻描淡写——过错只是过错。用系统性强势训练的术语来说就是，你得强势、自信地接受自身的负面事物。 只有你，才有权对自己的一切做出最终的评判。 ### Chapter 7 鼓励你最亲密的人，别被“是非对错”操控 #### 表现强势的技巧七：否定询问法 #### 对话5．贝丝运用否定询问法，应对别人的批评 #### 对话6．波比运用否定询问法，应对别人的操控 #### 对话7．学员在课堂上运用否定询问法，以获得加薪 挖苦嘲讽是一种露骨的语言攻击，会引发批评者的交互式攻诘反应，极有可能使交流终止，甚至有可能终结双方的关系。 1．它让你对在意的人提出的批评不再那么敏感，这样你就可以听取意见；2．它让这些人不再一遍遍地提出操控性的指责，这样就不会逼得你火冒三丈；3．它使这些人在与你相处时少用对错结构，还能鼓励他们强势地说出心中所想，这样，就可以找出对双方有利的折中办法。 即使她竭尽全力，鼓励一个她并不在意的人变得强势起来，最后她对他的要求也只会说一声“不行”。据她的最新报告称，乔治再也没提起过这一话题了。 练习这些技能，还有第二个目的就是，当有人说出逆耳之言时，我们要打破自己急于辩解的习惯（忘记或不重视这一点，都是相当愚蠢的）。 运用同感作用的否定询问法，既可以应对不带操控性的批评，还可以让自己不再显得焦虑不安、急于辩解。 我想下次要在绩效加薪表上有所突破，对于那些偶尔我没有明白您意图的地方，我还得跟您仔细请教。我必须进步，所以我得尽快这样做（否定决断法）。 假如不是应对他人的操控，那么，就该鼓励他人提出批评，这些批评最终可能变成表扬。对我来说最终的结果是，我获得了这位导师终生的友谊。 ### Chapter 8 日常人际关系——强势地“谈钱不伤感情” #### 对话8．学员应对上门推销员——最低成本的强势训练 #### 对话9．安妮将不合格商品成功退货——磨练你的韧性 #### 对话10．安迪应对愤怒的客户投诉——使你面对他人不再焦虑 #### 对话11．马克应对推托责任的商家——多说几个“不行”，达成折中方案 #### 对话12．多萝西与陌生公众打交道——应对无法满足的要求 #### 对话13．阿诺德要求汽车经销商修车——综合运用强势技巧 #### 对话14．杰克要求对方退款——预测对方行为，提前准备 #### 对话15．病人与医生之间——处理好焦虑心理，理性地面对需求 日常人际关系——强势地“谈钱不伤感情” 有些对话相当长，而保持其完整的目的，则是为了强调：很多时候，你必须坚持不懈。 学员：的确我该考虑，不过我没有兴趣（迷惑法和“我是一张坏唱片”法）。 我劝告学员说，强势地应对这些无关紧要的情形，是一种安全、低风险而又现实的方式，可以锻炼他们的能力，让他们做好准备去应对其他重大的冲突 经理：可这正是问题所在。如果生产商不给我们退款的话，我是无法给您退款的。安妮：我相信你们跟生产商之间确实有问题。不过，那是你们的问题，不是我的。我对你们跟生产厂家的问题不感兴趣，我只对你们给我退回全款感兴趣（迷惑法、自我表露法和“我是一张坏唱片”法）。 她变得坚韧，很少理会别人对她的批评指责，也能够更好地应对自身的过错，与他人产生矛盾时，她不再焦虑不安了（减少了逃避应对反应），而对关系亲密的人，也不再生气好斗（减少了争斗应对反应）。 反复成功地应对人际矛盾后，心中就不会再想着什么失败，也不会感到焦虑不安了。自那以后，安迪再也没有在应对顾客时感到紧张。 对话11．马克应对推托责任的商家——多说几个“不行”，达成折中方案 格瑞姆斯先生，我可不觉得我跟厂家之间有什么问题。我觉得我跟您之间才存在问题。我也不关心您跟厂家之间的问题，我只是要求给沙发垫换个面子（自我表露法和“我是一张坏唱片”法）。 格瑞姆斯先生，对于您想跟厂家之间达成什么协议，我真的没有兴趣。我是在您那儿购买的沙发，不是从厂家购买的。您想怎么安排就怎么安排，只要把垫子换个沙发面就行。我只想换沙发面，不要修理过的垫子（自我表露法和“我是一张坏唱片”法）。 在成功之后，马克认识到，除了强势、坚持不懈地将自己的意愿一遍遍地说明，他别无所依。马克没有法律资源，也没有社交手段，假如店主也坚持不懈地拒绝，那么马克就无计可施了。果敢不懈地坚持权利，并不保证你一定成功，对于你所面对的大多数人来说，他们的应对手段，不过就是那么几个“不行”罢了。强势地将这几个“不行”应对下来后，你很快就能和他们达成折中方案。 在应对无法满足的要求时，多萝西表现出了强势，说出了自己的意见。 对话13．阿诺德要求汽车经销商修车——综合运用强势技巧 对话14．杰克要求对方退款——预测对方行为，提前准备 （平静而沉着地）我相信这事儿让您感到不舒服，不过我想尽快拿回我的钱。今天除了这事儿，我可还有别的事要干（迷惑法、“我是一张坏唱片”法和自我表露法）。 对于这种预料中的勃然大怒，杰克只是冷静回应：“我相信这事儿让您感到不舒服，不过我想尽快要回我的钱（而不是：我能要回我的购车款吗？）。今天除了这事儿，我可还有别的事要干。” 2．杰克经过了充分训练，能够在冷静平和地赞同销售员观点的同时，仍然坚持自己心中的立场——是维修、换车，还是退货。 能够直面他人，说出自己心中所想，而不会感到害怕或受人摆布，以此来解决分歧。 医患之间的基本关系，是一种需要双方就治疗程序进行协商的关系。实际上这是一种平等关系，而不是权威人士吩咐你做、你却毫无选择余地的关系。 导致医患之间关系恶化的原因之一，就是医生没能应对好病人的焦虑心理，也没能应付好病人提出的特定治疗要求 他不会说令人困惑或模棱两可的话，也不会因为患者父母不听建议就责怪他们。他只是指出那些他觉得可能不好的处理方式，然后让他们自己决定 ### Chapter 9 职场人际关系——应对上级或专业人士 #### 对话16．迈克拒绝上司的加班要求——坦率说出自己想要什么、不想要什么 #### 对话17．萨姆让员工增加工作量——多使用迷惑法 #### 对话18．贝蒂应对干涉私生活的老板——别害怕，也别发脾气 #### 对话19．米尔特和迪伊参加面试——不要掩饰紧张，承认它 #### 对话20．卡尔应对喜欢摆布别人的制片人——避免被操控而作出承诺 #### 对话21．苏珊演讲时，应对批评——将迷惑法用到底 #### 对话22．罗恩做报告时，应对打岔和提问——综合运用强势技巧 #### 对话23．应对儿童的不满——倾听、理解，而非让步 #### 对话24．斯科迪鼓励女儿遵守规则——持久地表露不安 与掌权之人达成折中方案，就是本章的主题。 ：知道自己想说什么，知道怎样把自己掌握的知识说出来，知道在面对批评者、捣乱者时，怎样勇敢表达自己的观点，最后，知道如何让听众信任你。 对话16．迈克拒绝上司的加班要求——坦率说出自己想要什么、不想要什么 后来的几个月，迈克都用这种新的、坦率的方式应对提格先生，明明白白地告诉提格先生自己想要什么、不想要什么。提格先生适应了迈克的变化，并没有厌烦迈克的明显迹象。我猜想——只是猜想而已——提格先生以前认为迈克是乖孩子，需要加以掌控（并因此加以利用）。如今他既不会把迈克看作是需要命令的乖孩子，也不会把迈克看成不能信任的小混混，而会把他当成可以共事的成年人。 萨姆让员工增加工作量——多使用迷惑法 萨姆得到的指令是：对于增加工作量的事，不要给任何理由，不要为董事会辩护，员工在反对增加的工作量时，只承认他们提出的事实，对于说部门有可能崩溃的任何话语，都表示赞同，同时，仍然要求员工配合执行。 是的，哈利，所以不管什么时候，如果情况失控，我要你立即通知我。第一个月过后，我要你和大家都交一份备忘录给我，写出每个人的具体困难，这样，要是我不得不到上面去跟他们说明情况，我就有底气了（迷惑法和可行折中法）。 我也不喜欢，哈利。你心烦，我不怪你。不过决定权不在咱们手里，所以咱们还是来看看怎么解决吧，行吗（迷惑法和可行折中法）？ 对话18．贝蒂应对干涉私生活的老板——别害怕，也别发脾气 米尔特：我相信听上去是这样的，不过那并不是我的本意。我觉得自己可以成为一个超棒的医学博士。我足够聪明，对这感兴趣，学习也努力。 您认为自己最不好的弱项是什么？米尔特：这只是我自己的看法，别人也许有不同的观点。我觉得，最弱的一项就是缺乏经验。我年纪还小，容易轻信他人。我还不够自信。面试时容易不知所措。一开始跟您聊的时候，由于紧张，我觉得脑子一片空白。不过我认为，这样的经历会帮助我克服这些情绪，至少我希望这样（自我表露法、迷惑法和否定决断法）。 若是困难事，马上处理，若是不可能，多花时间。 很多学员说，一旦面试官深入查问学员存在自我怀疑心理的某领域时，他们就会不知所措，会夸大自己想象中的缺点，承认自我怀疑的心理，然后还试图辩解。 1．我训练他们倾听面试官问（说）了什么，而不去想面试官用问题（话语）暗示了什么； 2．我训练他们对于面试官可能会指出的、他们本身可能存在的缺点，一律不要否认； 3．我训练他们对面试官说，不管自己有什么缺点，他们觉得自己仍然能在公司岗位上干出成绩。 面试官在求职者身上所寻找的，实际上都是后者有没有为单位解决问题、完成任务的能力。 卡尔明白，不管索尔问了他什么，卡尔都并不一定要回答。 要自如地应对制片人提出的任何问题，卡尔真正需要的，不过就是使用“我是一张坏唱片”法，断然有力、不慌不忙地回应罢了。 演讲时，应对批评——将迷惑法用到底 那你可以让听众在你做完演讲后——甚至在演讲前（用否定决断法！）——对你进行批评，来帮助你改善演讲方式。然后，你可以用迷惑法应对这些批评（要是他们过快地败下阵去，你或许还会用到否定询问法）。 对话22．罗恩做报告时，应对打岔和提问——综合运用强势技巧 他很怕站出来组织起一场讨论或报告。罗恩担心听众懂得比他多，会揪住差错让他下不来台。其实，很多人都惧怕在公众面前表演，只知道躲在自己的岗位上，不敢进一步拓展事业，甚至不敢参加志愿服务、俱乐部、慈善组织或娱乐活动。 面对着一群虎视眈眈的听众，罗恩一开始非常紧张。对自己演讲的内容和回应听众的批评这两方面，他感到忧心忡忡。但到了快结束的时候，小组成员们开始觉得，要质疑、批评罗恩越来越难了，尤其是，每当有人打断他，他都会微笑，这时就更难质疑和批评他了。结束演讲之后，这群故意刁难的人都报以了热烈的掌声。 当一位听众问：“可您刚才所说的，如何适用于法国南部呢”，他其实是在诱导演讲者，让演讲者去评论自己不了解的专业知识。初学者往往认为，对于提出的任何问题，他们都必须回答。假如不够强势，不是简单地回答“我不知道”，那么，这种“法国南部式”的问题常常就会不必要地引发你的内疚感。 对话23．应对儿童的不满——倾听、理解，而非让步 告诉他可以试试具有同感作用的迷惑法——倾听她们的不满，对她们说：“我明白你的感受，必须一个人待着（无聊透顶、完全睡不着、听我们发出的噪音等），确实不好受（不公平、不舒服等），不过我还是要你回去睡，今晚不许再出来吵大人 在生活中有时你会受伤。我也受过伤，所以我能理解你，不过我无法让伤痛消失。要是想玩，你就得学会忍受疼痛。” 其次，强势地应对凯蒂的怨言，给凯蒂传达了下述无法逃避的信息：“你说得对，我迟到了，把你的事情搞砸了，我也能理解你的感受，不过我不会让步和装可怜。” 外部规则——“你必须去玩，这是规定。”威吓——“要是你不去，我就告诉你妈妈（或校长）。”假如他不去，就让他产生负疚——“大家都喜欢跟别的孩子一起玩。”让他觉得自己很无知——“要想将来有出息，你就该学会跟别的孩子一起玩。”让他产生焦虑——“要是你不跟其他男孩玩儿，他们可能就会不喜欢你了”。 “我是老师，你是学生。在这里我说了算。要是我跟你说，我要你去跟其他男生一起玩儿，你就得去。你不必喜欢这种事，但你必须去做。” 他会教导邦妮，想要在家庭内享受到自由，就必须承担起成人的某些义务，必须对自己的行为负责。她必须承担的最重要的一项义务就是：通过折中办法，在家庭内部控制和限制自己的行为。 ### Chapter 10 朋友与亲戚关系——想出折中方案或直接说“不” #### 对话25．当同事、朋友想借车——对他说“不” #### 对话26．波比应对提要求的邻居——在毫无思想准备时，保持冷静沉着 #### 对话27．艾伦的好友问他借钱做生意——说出自己的担心 #### 对话28．桑迪面对事事插手的父母——从权威压迫式巧妙转变为平等互动式 #### 对话29．保罗让父亲不再干涉自己的婚姻和工作——综合运用强势技巧 #### 对话30．丹娜和贝丝应对性伴侣的操控——综合运用强势技巧 最难强势的时候，就是和真正在意的人打交道的时候。这些我们在意的人，也就是跟我们平等相待的人，像父母、朋友、恋人和配偶。 武断性规则会妨碍你或你的配偶说出自己的真正意愿，妨碍达成双方都能接受的折中方案。强势起来，可以让你们弄清双方的真正意愿，这样，折中方案往往就自然而然地出现了。 对于有的人来说，这些隐藏的忧虑动机只表现在感受的层面上。这类病人说不出忧虑的具体原因。他们说不出，是什么让他们不安，也无法说出，要是你做了“某件”事，究竟会有什么让他们担心。尽管无法说清，他们也还是觉得，必须掌控或限制你的行为。 在临床环境下，大多数非自我肯定型患者，都有一种消极心态，他们通常都不是心存恶意、粗俗鲁莽的混蛋或泼妇，而是一些没有安全感的人，他们的做法，不过是在用自己所知的最好办法来应对罢了。 对话25．当同事、朋友想借车——对他说“不” 您说得对，哈利。问题不在于您，而在于我。我把车子借出之后，就是感到担心。所以我不打算把车借出去（迷惑法和自我表露法）。 采取什么样的方式，主要取决于你想要什么样的结果。如果你想改变朋友长期的操控行为，那么，在一段时间里改变自己对待他的行为，可能是最为有效的方式。 “在矛盾冲突中，给出理由来维护某一观点的做法，跟给出理由来攻击的做法一样，都带有操控性。这两种方式都不是诚实而强势的‘我想要’的方式，但是，我们只有通过‘我想要’的方式，才能达成可行的折中办法，从而迅速解决问题。” 对话26．波比应对提要求的邻居——在毫无思想准备时，保持冷静沉着 你说得对，不过我仔细考虑过了，决定不把生意和友谊搅到一块儿（迷惑法和自我表露法）。 我同意你的说法，没什么可担心的，不过涉及大笔资金，我很担心事情会如何进展。我会对你严密关注，看你拿着我的钱在干什么。我知道可以信任你，拉尔夫，我也知道自己担这种心很傻，可我就是这样的人（迷惑法、自我表露法和否定决断法）。 对话28．桑迪面对事事插手的父母——从权威压迫式巧妙转变为平等互动式 在作为成年人、坚持独立性的过程中，桑迪发现了一个最奇妙的结论：就算是她那位意第绪式的母亲，对于逐渐变老和孤独生活这一点，也有着成年人都有的担心和忧虑，而成了年的女儿，反而可以在“成年人对成年人”的关系基础上，来帮助母亲应对。 ：我是他的保险单，他帮我摆脱困境，实际上是在交保险费。我欠他的情！那个王八蛋！这些年他一直都在这样干。 一开始就以性交为基础建立的关系，不过是一种“卑鄙手段”罢了，很容易就能做到。问题是，这种关系难以长久。许多人都想要一种“即刻”的亲密关系，而要建立起这样的关系，不但速度很缓慢，有时甚至还很痛苦。对于过程中会出现的疑虑和不确定心理，以及需要付出的努力，他们都不想去经历。 ### Chapter 11 夫妻、情侣关系——巧妙运用强势，促进性爱和谐 #### 畏惧和怒火：引发性障碍的情感根源 #### 强势为什么有助于改变你的性生活 #### 对话31．丈夫杰克对妻子说，他们的性生活乏味——寻找双方认可的折中方案 #### 对话32．家庭主妇与丈夫商量，想上班工作——坦率说出想法，拒绝被操控 #### 对话33．妻子姬儿对丈夫提出性问题——鼓励丈夫提出批评，并且自己不生气！ #### 对话34．妻子姬儿与丈夫聊婚姻问题——放弃“自我保护”心理 我们不可能在担心一件事的同时，又被它深深吸引。 强烈的恐惧感，足以颠覆你的兴趣，同样，强烈的兴趣和好感，也可以淹没你的某些焦虑感。 对于性爱问题，治疗师们运用得最多的3种基本治疗模式是：焦虑模式、愤怒模式以及结合了前两种模式要素的混合模式。 那位退缩的配偶，不但会在床上退缩，不愿跟性伴侣亲密接触，而且也不愿跟性伴侣分享其他方方面面的事情。他之所以退缩，原因在于找不到有效的发泄途径，无法让对方得知自己的怒气。 这段对话的重点是为了表明，在婚姻矛盾中，如果能强势地说出心中的想法，那就并不需要吵闹不休。 她已经认识到，她才是自己的最终评判者，她知道，有些事情她很擅长，有些事情却干得很糟糕，她有能力评判自己的成功、过错和失败，并且还明白，要在生活中做出任何想要的改变，最终的责任都在于她自己。 在他人面前果敢地坚持权利的时候，并不一定要像部机器，像个“言辞上的空手道大师”一样。就算难以表达意愿，或发了火、说了蠢话、慌张、说了违心的话、做出了违心的承诺，其实都并没有大碍 ## 结语 做你自己行为的评判者 大家之所以无法很好地应对矛盾，最主要的绊脚石就是，我们会去干预他人做决定，会习以为常地通过让他人觉得不安、觉得受到了威胁、觉得内疚或无知等方式，去操控他人的意愿。要是你发现自己处置不好跟他人的矛盾（尤其是你在意的人），那么你也许应当试一试：果敢地坚持自己的需求，而不是去操控对方；果敢地坚持自己的意愿，而不去损害对方的尊严和自尊。然后，再来看看结果如何。 我是我自己的评判者。你是你自己的评判者。决定权在于你。假如你想要自己决定的话。 进步哥整理，仅供参考，一起，每天进步一点点O(∩_∩)O哈哈~

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  momo

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  感谢八小时二十分钟的陪伴。个人经验是，身体强健时，心理强势才更容易实现。锻炼去吧，强健体魄，强势心理。

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  何芳

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  这本书对我很有帮助，其中所举的案例很多就是我本身经历的，作者并不是告诉你一堆理论知识，而是可以运用到生活中的方法。首先是自我意识的觉醒，然后再来运用方法改变原有的行为模式以及原有的人际关系，一次也许不成功，多试几次没关系的。

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  清风徐来

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  现在社会，太多的操控，运用强势，勇敢做自己！ 如何强势，书中有十大法则，综合下来，有如下几点： 坚持，说出你的意愿，同时保持平和的情绪； 展示自己，把你是什么人，做了什么事，有什么想法，对生活有什么信息表达出来 受到批评、指责时，不抵抗，不给对方批评提供借力的地方 即使犯错/受表扬，也不卑不亢，自己才是评判者 面对批评，鼓励对方说明细节 不内疚，承担责任 感触最深的是自我表露法，结合个人经历谈想法，叠加故事威力巨大。

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  Tesia

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  这本书是非自我肯定者的福音。书中最让人印象深刻的是，作者不去深入探讨非自我肯定者的心理形成原因，而是详细阐述采用何种方式才能改变非自我肯定的现状：迷惑法、“坏唱片”法、否定决断法、否定询问法、自我暴露法，以及可行折中法。 我想，作者在书中给出那么多的实例对话就是为了告诉读者：不断外界如何批评你，甚至想以此操控你，你都有权利去捍卫自己的尊严，尊重自己的需求，因为你愿意为所作所为负责，你才是自己行为的最终评判者。 相信自己，爱护自己！

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  潜水的火锅

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  强势与生俱来，但在成长中渐渐丢失了它，不过现在我又重新找到了它。

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  Jia

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  “做自己”，应该是比“强势”更准确的中文书名。英文原著名字里有”Assertive Therapy”，是指导我们如何坚持和表达自己的意愿的，尤其是面对强势的对手。算是经典心理辅导著作了，1975年出版。以后很多书，比如《关键对话》，都有借鉴本书中的技巧。