简介

精彩点评

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  岁月神偷

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  书中总结了8个法则，告诉你如何占有生活的主导权 法则1：你有权坚持自己的行为，想法和情感，并对产生的一切后果负责 法则2：坚持你要做的，不必解释 法则3：帮不到别人，也不用内疚 法则4：你有权改变想法 法则5：犯错不可怕，但要承担后果 法则6：你有权说“我不知道”，“我不明白”，“我不在乎” 法则7：要与人交往，但不要刻意讨好 法则8：你有权做出“不合逻辑”的决定

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  Hydra-杜喆

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  我很容易被控制，会很轻易地内疚，会焦虑，也习惯屈从于规则。会自然的接受奇怪的逻辑。会因为小小的感激而让出自己巨大的利益，会为了求得别人认可而主动放弃自己需求。还天真的认为这是所谓的善良友好，来掩盖自己的无可奈何。如果你也是这样的人，那你一定要读这本书，书里的理论非常有可操作性，并且有大量的例子结合现实中的各类问题，对我来说每一个问题都那么难以应对，书里却能够巧妙的化解。所以读的最慢的一本书，因为我把里面的例子背下来了。现实中也找到人大量的练习，看书的时候几乎合上书就有找人互怼的欲望。现实中对手比书里简单多了，一般两三个回合就胜负已分。书里哪个案例不是拆解了数十个回合？？。就是这些技术有时候是防御的盾，有时候是进攻的矛。看的时候要注意切换，也没有足够的脑细胞去思考矛盾相遇以后的胜负。 举几个例子，1.负疚，当对方用我为你做了什么什么来控制你的时候，你回应感谢，认同，不过 坚持提出自己的需求。2.焦虑，当对方问你如果你这样坚持会产生多严重的后果你知道吗？你直接回应不知道。3.恐惧，对方推测会出现特别糟糕的情况。你回应也许吧，但是坚持自己需求。4.羞辱，对方恼羞成怒，说你想法愚蠢，傻笨，你的担心多余。你回应确实我也觉得自己傻笨，但是我就是会有这种要求，我就是担心，所以我坚持。5.奇怪的逻辑，对方提出你不按他想法出现了不相关的结论。你回应，我不明白，这两者有什么关系呢？6.对方说自己感受不好，遭受损失等等等等，你回应关我屁事，7你提出要求或拒绝别人的时候，只说我就是要这样，我说的算，关你屁事不解释。…等等等等，赶紧看吧，尽快开启彪悍的人生！

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  James®

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  这本书观点很好，但手法不太符合大陆民情。 总归来说：大部分的人会去干预自己人（亲人、雇员、孩子）。他们会固执己见、他们只关注自己的需要、他们会用身份地位道德等理由胁迫他人服从、用各种手段让他人觉得不安、用口语让他人觉得受到威胁低人一等、觉得内疚或无知等，去操控他人的意愿。 我们无法很好应对矛盾，是因为我们发现无法处理对方的歇斯底里、玉石俱焚的举动、暴怒的维护自己意识。 而我们需要练习的是要不带情绪的重复表达： 我很明白你的意思，我也希望满足你的需求，但这次你要尊重我的选择，你尊重我这一次并不会有什么损失，请相信我。 虽然他们错了，但同时他们需要被呵护，而且他们一开始是听不进去的，你需要重复再重复的清晰表达自己的立场，并且尽量不去损害对方的尊严和自尊，否则此问题永远无解。

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  赵丹

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  不够强势的原因是不够自信。相信自己，按自己的想法去做，不卑不亢。

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  燕翘

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  如果你不善拒绝，看这本书，学以致用一定有帮助。你可以现在不懂拒绝，不会强势，但你不能允许自己一辈子这样。

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  Sunshine

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  这本书很有条理的说了之所以被别人牵着鼻子走的原因，运用举例子的形式，说的比较通俗易懂，在被迫同意时也许有时候我们自己都不知道什么原因，但是这本书说了一些。 其实说是强势，更不如说这本书想教会我们的是我们可以勇于说出自己的想法，提供给我们坚持我们想法维护我们自己权利的办法。 这本书可以和《操纵心理学》一起看。

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  牧六

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  2019年4月以来，读了好多讲沟通的书，直到读了这一本，我感觉可以不用再读任何讲沟通的书了，我已经明白原理了。 第一本读的讲沟通的书是2018年秋读的《非暴力沟通》，那也是我自评的年度最佳阅读。今年秋末又重温了一遍。“非暴力沟通”的核心就是要明白自己的感受，并且真实表达出来。而大部分情绪化的人根本不知道自己要的是什么，所以也无从表达起。而如果明白了自己的感受，想表达，却不知道如何表达，该怎么办呢？“非暴力沟通”里说的是要真诚真实，它是基于对话双方是处于平等关系中讲的。但如果是上级，父母、配偶、销售员想把他们的想法强加在你身上呢？他们想操控你，你这时该怎么办呢？这种情况就是《强势》里内的核心内容了。最有效的是“我是一张坏唱片”法，反复表达自己的诉求。其实很多人并非被说服，而是被对方绕晕了，这时用“迷惑法”和“我是一张坏唱片法”结合，就能有效掌握主动：无论对方说什么，只要有一丢丢道理，就说，我觉得你说的有一定道理(很有道理)，但我还是想要什么什么。其实就是我们老话常说的钻牛角尖。但和钻牛角尖区别很大的是，钻牛角尖的人往往情绪化，而作者教给我们的方法，要避免情绪化，要自信地坚持自己的诉求。但当然，过刚易折。作者也并非要我们一条路走到黑，现实中总有很多我们要妥协的东西，我们可以采用“自我表露法”和“可行折中法”。我们可以向对方表露自己的心声，让对方明白我们坚持的原因，避免留下芥蒂，在多次坚持后，让对方明白我们的立场后，商量双方可以接受的方法。即使最后要妥协，但有理有据，有进有退的妥协至少坚持了自己的权利，至少表达了自己。 刚刚读这本书时，想起一本书《亲密关系》里灌输给我的观念，首先要爱自己才能爱别人。读这本书，也明白一个道理，爱自己，要学会强势地表达自己。

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  虹叶花香

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  很感谢曼纽尔·J·史密斯的这本强势！读了各种各样的心理书籍，大多数都是纠缠于童年时代的故事，还有梦的千种诠释。本书清晰粗暴地告诉我们，95%被人们迎合为科学心理学理论的东西，纯属垃圾，而要真正了解基本的心理机制，彻底解释大多数人类的行为，仍然任重而道远。 作者指出，祖先留下三种解决矛盾的能力：争斗、逃避、用语言解决问题。前两种是本能，而语言的强势是必须学习的。即便不擅长表达，我们依然可以运用书中展示的技巧，让我们学会语言上的强势，给自己做件避弹衣！ 强势语言技巧表中，这个坏唱片法，看上去很简单，但能心平气和的不断重复自己的要求，其实非常不易，需要很大的勇气和毅力，还有智慧。通过不断练习，很容易被人贴上她/他是个难缠的人的标签。做个难缠的人，并没有坏处，是对自己的最好保护，很多时候我们是不必要放弃自己的利益的。争取自己的权益不是什么丢丑的事！练习，练习，再练习。练习后的临床效果：让你能心安理得地不理会他人带有操控性的话语圈套、有理有据的诱饵以及无关的诡辩，同时坚持你的观点。 自尊不是别人可以给自己的，是不断建立起来的。自尊心不等于玻璃心，接受别人的意见，而不是接受别人的指责！最终目标涉及到你的自尊，那么就不可能达成任何折中办法。如何强势地去应对他人的审视，这种带有批评性的个人审视，针对的是他们的动机、需求、弱点，甚至是长处。如今，我们的挫折感并非来自环境，而是来自他人的行为。书中提到那些长期抑郁症患者，都曾有过不断受挫的经历。他人对你的隐形操控无处不在，你必须强势。三种关系中，策略必须不同。商务式或正式关系，权威式关系，和平等关系。 孩子们经常会因为公平，陷入危机状态。尽管成人，因为公平的教育，也容易让自己陷入陷阱。真正的公平只有在强势的势均力敌才会存在。但你弱势时，必须采取有效手段，语言强势是其中之一！那些为了变得更加强势而接受培训的人，总是天真地认为，这些折中办法都应当公平。我对他们说：“折中办法不一定非得公平，只要有效就行！谁说人生是公平的？你们为什么会有这种愚蠢的想法？如果人生公平，你我就该轮流和洛克菲勒家族去南太平洋、加勒比海和法国里维拉旅游，而不该待在这里，想着学会强势。 书中的那些方法，很多我还不能理解，也许实践后，才能体会他们的精神。制定计划，一一学习强势攻略，是未来生活中一件有趣的事情！

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  清分子༜

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  非自我肯定型人要知道自己才是自己行为的最终审判者，要敢于表达自己真实意愿。

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  串串

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  不管对方怎么批评自己：承认肯定。=垫子=迷惑法➕阐述事实，自我情感表露➕要求➕无奈拒绝n+1 我在交流中往往会忘记话语中我的感受怎么样，保持初心和规矩拒绝次数N+1就好，但切记一定以询问对方感受，倾听，肯定理解为第一要务。 可折中=稳住底线利益，尽量为对方和自己提出解决方案。 退车情景结束语摘录-我能理解您的愤怒，换做是我也会摔东西。但我只是想要回我的钱，等处理完这事，我今天还有其他事情要忙。 感觉是非暴力沟通的升级版

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  中志联星光志愿者鞍山分会

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  《强势》是世界级心理学大师曼纽尔史密斯的经典著作，是一场横扫全球40年的心理自助革命！在书中，他结合心理学、语言学、行为学等领域的理论成果和操作性极强的实践课程，深入浅出地为你揭示：强势不是居高临下的洗脑，也不是咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道时的特殊能力技巧，它旨在从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话语模式，并在打交道的过程中，从骨子里让对方接受和认同你内心的真实意愿。从工作中的上司、客户、同事，到家庭中的父母、情侣、亲戚，以及日常人际交往中的朋友、对手和陌生人……只要掌握并运用本书中的“强势力”，无论面对任何人和任何情况，你不需要改变自身任何东西，就能巧妙逆转被动局面，摆脱压力和负面情绪，实现快速、果断、从容不迫地取得主导权，特别是在与强者的交锋中，它将赋予你自信和决定性力量。翻开《强势》，你将犹如脱胎换骨般成为一个强势的人！从此真正“做自己”，彻底掌控自己的生活和命运。

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  Catherine西西元子

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  可以。不错的书，除了最后一章有点无厘头，其他内容都很有指导意义。

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  Nancy

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  《强势》一书，我喜欢这样想：所谓的强势，指的就是对你的能力充满信心——“不管发生什么事，我都能处理好。”

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  ^_^

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  因为别人的一句话，你应该学会强势一点搜来阅读，受益匪浅 强势，不是强硬的一点也不能改变，也不是操控别人让别人听你的，而是坚持自己真正想要的，并努力和他人达成一致的方式。 强势法则一：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。 强势法则二：坚持你要做的，不必解释。 强势法则三：帮不到别人，也不用内疚。 强势法则四：你有权改变想法。 强势法则五：犯错不可怕，但要承担后果。 强势法则六：你有权说“我不知道”。 强势法则七：要与人交往，但不要刻意讨好。 强势法则八：你有权做出“不合逻辑”的决定。 强势法则九：你有权说“我不明白”。 强势法则十：你有权说“我不在乎”。 书中说，他人操控你的办法，就是让你产生内疚感，无知感，从而让你做你不愿意做的事情，而无知感通常的话术是别人自以为是的话术，诸如这是常识你怎么不知道?你知道你这样做会发生什么嘛？针对无知感应对方法是，回答，我确实不知道这个常识，但是即使这是常识，我为什么一定要知道呢，即使是常识我不知道不按照这个做又有什么不对呢。 内疚感就诸如像我这么可怜，我都这样做了你怎么还不帮帮我，之类的，回答就可以是你的事情为什么一定要我帮要我做呢？ 表现强势的技巧一：“我是一张坏唱片”法。 我就是要这样，反复重复自己的意愿 表现强势的技巧二：可行折中法。 我说出我的想法你说出可以解决我的担忧顾虑的解决办法看看我能不能接受 表现强势的技巧三：自由信息。 表达出其他信息 表现强势的技巧四：自我表露法。 表达出自己的感受诸如很担心 表现强势的技巧五：迷惑法。 你说的对 表现强势的技巧六：否定决断法。 你说的对我真傻 表现强势的技巧七：否定询问法 你说得对，但我不明白这有啥不对呢

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  Jason

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  不喜欢强势的人，但是的面对强势的人 1.你弱别人就强 2.冷静拒绝，我是一张坏唱片，重复拒绝别人，我不在乎，我不明白，我不需要，我不懂，这是为什么？ 3.反问探究竟，找出突破点和缘由，源头解决 4.无需让所有人都喜欢自己，做自己想做的事就可以。 对于不关心的人 坏唱片法，重复你的观点。 可行折中法，强势明确地提出折中方案。 对于关心的人 自我表露法。 迷惑法。 否定决断法。