简介
精彩点评
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梅推荐
张德芬的文章，直白易懂，却字字珠玑，哲理至深！比如：亲爱的，外面没有别人，只有你自己！当我踌躇彷徨时，它是最好的方向标，让我很快理清思绪，静下心来。《我们终将遇见爱和孤独》，谁说不是呢？爱和孤独可以并存的，爱也不一定是海枯石烂天长地久的，可以一截截一段段的，只要整个过程我们真心去对待，用心去经历，事情的指向就不必太纠结了，陪伴我们最多的终是孤独，陪自己的最多永远是自己。所以要爱人先爱己，好的人际关系从学会如何和自己相处开始。
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彭根香推荐
挺好的，告诉我们在生活中碰到爱情，友情，亲情处理的方法值得一读
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Christine推荐
印象最深刻的 不要尝试去改变任何一个人 因为你无法改变任何一个人
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Hope推荐
我们终其一生寻找那个人 最后兜兜转转 发现那个人其实是自己 每个人都是一座孤岛 最后都活成孤独的样子
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雨后推荐
张德芬老师这本书很值得读一读，首先从书名我就喜欢，每个人最终都要一个人走到终点的，所以早点明白会很好。 这本书帮我从情感问题很好的走了出来。
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怡锦推荐
“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”我们指责所有的人，事，物，其实回头看都是我们自己的内在问题。孔子所说，“君子求诸己，小人求诸人”。很多时候我们对自己都有认知偏差，也就是心理学中的“投射效应”，即外在事物皆为我们内在投射出来的结果。 为人父母，面对孩子我们有多少次是将自己的情绪状态与期许投射给孩子，每当孩子不能达到我们的要求就变的怒火冲天。多少孩子背负了父母的期望活成他们想要的样子。 情侣之间，有多少次我们是无意识的将自认为的应该投射给对方而引起争端，却忘了根源是来自于自己内心的不满足与害怕。 每当我们的自我防御机制开启，我们本能的向外找寻原因，却忘了只因为自己害怕面对内心的需求，与恐惧而引发了外在的苦果。我们平时都在学如何与他人沟通，却从来没有想过我们最应该沟通的是自己。 回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。六宫可以比为人生六苦，生、老、病、死、爱别离、求不得，我们只需回眸一笑向内看，六苦也便失了本有的色彩，我们也能渐渐变得平和，平静。亲爱的，外面没有别人，有的只是我们自己。我们终将遇见爱与孤独。
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乐*玥*推荐
一本治愈心灵的书！作者以轻松聊天的方式记录心得，敢于讲自己的好的或是不好的真实感受都表达出来！读完会让人也觉得豁然开朗！值得读！[可爱]
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嘉禾乐天 | 孙云珠推荐
以前看过德芬关于身心灵方面的书，时隔几年看到这本《我们终将遇见爱与孤独》，感觉有了一些不同，无论是德芬的书还是我的感受，经过时间和经历的积累沉淀，德芬的书少了一些炫的东西，多了一些朴实和诚恳，文字间流淌着温暖，由此产生更多的共鸣。
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相由心生推荐
值得推荐 罗曼•罗兰：世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生活真相后，依然热爱生活。
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Dream to fly推荐
永远都有更合适的。而且那个更合适的，你不知道是不是最合适。 感恩，生命中的遇见 突然回忆起自己的人生，大脑中多数闪现的都是自己认真在意的时刻 所以，还是坚持自己的选择，认真对待和接纳生命中的遇见:人，事，物 给自己在意的 遇见 报以温柔 爱自己，觉察自己的身体，情绪，思维 降低期待，热爱生命，拥有快乐的能力
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某某推荐
能量满满 悦纳自己 忠于自己 保持觉知 爱与孤独 仁者见仁 智者见智 所愿皆成 出走半生 归来仍少年
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惠声惠色Angela推荐
作者挺真实的，但是道理基本还是普世的那些道理，没有达到醍醐灌顶的感觉，作者很勇敢地以剖析自己和自己家庭的方式举例，挺真诚的，不是热血鸡汤那种，没事也可以读读，也会有收获的。
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安迪推荐
张德芬 台大企管系毕业，曾任台湾电视公司记者、主播多年，在美国UCLA取得MBA学位。2002年辞去国际知名公司的高薪工作，致力于心灵潜修及写作，迄今其《遇见未知的自己》等作品总销量已经超过一千万册，被誉为华语世界深具影响力的心灵作家。 正 文 一、遇见爱与孤独 当孤独感出现时，你能不能跟它好好相处呢？ 孤独与爱是一体两面的，在这个世界上，我们每个人都是孤独的个体，只有你自己能够体会自己的全部感受，没有谁可以陪你从头走到尾。人生的尽头是一场无可避免的悲剧——我们终将老去、死去，花了一辈子争取和构建的东西，最终一样都带不走。 面对这样的真相，实在是太痛苦了！所以，我们不喜欢孤独，我们总是在逃避，甚至逃到亲密关系中，紧紧拽着那个能让我们暂时逃开孤独感的人。对爱的美好期许，让我们深信：遇见了爱，孤独便会绕道而行。 直到有一天，我们不得不去面对它时，扎扎实实地摔了一大跤…… 我们终将遇见爱与孤独，何必等到伤痕累累才能领悟呢？为何遍体鳞伤都不愿意坦然面对呢？ 二、直面过往与痛苦 张德芬在这期节目中，反复提及海灵格的一句话：受苦比解决问题来得容易，承受不幸比享受幸福来得简单。 这与《思考，快与慢》中的观点不谋而合。人类的大脑十分懒惰，我们常常情不自禁地滑向更容易、更简单的选项。 受苦和承受不幸是容易的，你不需要做任何努力，在当下的痛苦中保持现状就是了。但是，脱离受苦的状态、让自己变得更幸福很难，因为你不仅需要勇于直视自己的内心，更要对自己负起责任来，把生命中的难题解决掉！ 抑郁中的受害者情结 当抑郁的情绪来临时，你的脑袋会编造种种受害者的故事，要小心别陷进去。因为，聚焦在让自己不快乐的事物上，会无意识地扩大它们对你的影响，让你变得更不快乐。 另外，受害者情结会让人把“不快乐”当成工具，以此来谋取额外的好处。想摆脱抑郁和受害者模式，首先就要坦然承认抑郁给了你逃避责任或博取同情的借口，抑郁让你心安理得地不工作、不努力。 接纳情绪的造访 离婚曾让张德芬痛彻心扉，而后她经历了一个奇妙的过程。 在本书序言中，她这样写道： 一个人的孤独，没有感情依靠的生活，对我此生来说，是不熟悉的，也是我最害怕面对的。当我面对它的时候，那种被燃烧、被一点一点啃噬的最痛楚的感受，简直让人连想死的心都有。但是，当我无路可逃、弃械投降，让它一点一滴地吞噬我、烧尽我之后，一只重生的凤凰逐渐成形了。 这就像身体上的痛苦一样，你越是寻死觅活地抗拒，它闹得越凶，而当你安静下来，调整呼吸，接纳当下痛苦的事实，你会感觉到自己正在一点一点恢复。 那些太过看重自己感受的人，稍有不适感，就想要立刻摆脱，甚至会责怪、怨恨那些让他感觉不好的人、事、物。他们无法和自己的感受拉开距离，因而不能承受、接纳各式各样不同情绪的造访，这可能是很多人当下最需要修习的功课吧！ 如何走出情伤？ 每次在情伤中时，那种撕心裂肺的痛，让人喘不过气来，好像快要死了一样。但时间是最好的良药，你总会从情伤里面走出来，那么，有没有比时间更好的良药呢？有三种。 1.放下他，云淡风轻 我们对一个人的情执，其实就是认定了：此生非他不可，别人无法替代。这是一个非常致命的错误想法。谁没谁不能活啊？ 2.学会这段感情教会你的事 亲密伴侣其实都是来教我们功课的，尤其是那种致命吸引力的关系。比如说，他对你控制欲很强，你就要学会尊重自己，为自己划清界限。一旦学会这些功课，你就会发现：你从他身上慢慢找回了自己的力量，变得越来越独立了。 3.要有走出来的强烈意愿 没有人可以让你痛那么久，除非你自己愿意。虽然那个人离开了，但是让你伤心欲绝的，其实并不是他，而是那些心里积存已久的被遗弃或是不被爱的伤痛。 认清这一点，并愿意为此负责，就是走出情伤的最佳捷径。 三、回归自己的内心 各种常见的不良情绪 张德芬在视频中聊到了两种常见的不良情绪：自卑和缺爱。而在她的书里，还谈到了其他几种生活中常见的不良情绪： 金钱。很多人觉得自己没有价值，有了钱以后，大家会对你另眼相待，自己也有满足感、成就感。因为对钱有匮乏感，他们终其一生，都在追逐金钱。 价值。还有一群人特别在意自己有用没用。他们在成长过程中，曾因为没用或不够有用而受过创伤，所以长大后，要不断证明自己，来弥补那种遗憾。 面子。在生活中，我们经常看到一些人，他们用着最昂贵的奢侈品，却住着最便宜的酒店、坐着最普通的经济舱、多给父母一分钱都觉得肉疼。这是因为他们宁愿活给别人看，然后在别人看不见的地方，默默吃苦、虐待自己以及自己最亲的人。 内心的匮乏感 当一个人的内在对自己不认可时，他所有的身份认同和价值感都来自外在，他会很重视外在的东西：面子、金钱、价值、爱情等等…… 这些外在导向的人，其实内心会非常空虚，向外抓取半天，虽然赢得了一些他们想要的关注、掌声、嘉许，但是每逢深夜辗转难眠之际，那种挥之不去的匮乏和空虚，还是缠绕着他们。 这并不是他们的错，归根到底他们只是把身份的认同感放错了地方。 诚然，我们每个人都需要身份认同，但向外抓取并不是唯一的途径，向内寻找，回归自己的内心，通过充盈内在让自己满足，或许是更好的方法。 如何摆脱不良情绪的控制 1.找到自己被哪种感觉绑架：不被爱、不被尊重、害怕自己没用、我不够好，我没人家好、没钱很不安全、我就是不值得…… 2.找到这种反复出现的感觉之后，认清它是自己的模式、情结，而不是真实的，并且下定决心不再被它愚弄、绑架。 3.每次它出现的时候，一定要立刻觉察它，然后带着理解跟它“说”，我看到你了，我接受你的存在，但是我不会让你来干扰我看待事物和人的方式，更不会听你发号施令去影响我的行为。 好好爱自己 所有人都知道，“我”应该好好爱自己，但不是所有人都拥有爱自己的能力。 真正爱自己的方式是什么呢？张德芬从三个层面，为我们提供了可操作性极强的建议： 1.倾听身体的声音 爱自己，最容易的操作，就是关爱自己的身体。 在你生活中的每时每刻，都能去感受一下你的身体是什么样的状态。 如果你能够随时随地感受自己的身体，感受身体的振动频率，那就说明你是和自己有所联结的，你活在了当下。 2.呵护内在的情绪 爱自己的第二个层面，是关于我们的情绪。 爱自己不是拒绝别人的所有要求，不是不去感受任何情绪。爱自己是为自己划好界限，不让别人侵犯，与此同时，我愿意和自己内在不舒服的感觉在一起，把这种情绪当作自己的孩子一样去接纳和包容。 当你学会和自己不喜欢的情绪相处之后，你的人生会更加自在，更容易做一个快乐、自信的人，这才是真正地爱自己。 3.学会觉察自己不良的思维模式 还有一种爱自己的方式，就是去觉察自己的思维。 很多时候，我们的思维模式会给自己找麻烦，什么时候你可以清楚地看出自己思维模式的谬误时，才有能力去改变。当你能够扭转自己的想法，去做一个正面的思考时，事情自然就会往好的方向发展。 四、幸福需要争取 潜意识与灵性成长 潜意识是弗洛伊德提出的概念，是人们不能认知或没有认知到的部分，也是“已经发生但并未达到意识状态的心理活动过程”。 潜意识是冰山之下的部分，每天都在操控我们的生活，而我们却浑然不知！ 而所谓的灵性成长，是一种刻意练习，通过有意识地观察自己的感受和情绪，持续不断地让冰山之下的潜意识浮出水面。 通过潜意识了解自己 了解别人很容易，了解自己却很困难。 每个人身上总有一些东西是他不愿意面对的，这些东西被压到了冰山之下，形成了我们所谓的潜意识。 正如荣格所说的：“潜意识如果没有成为意识，它就会引导你的人生而成为你的命运。”如果你随着自己的性子，随着自己的习惯模式去做事，没有觉察到更好的做法的话，就没办法改变自己的命运。 如何通过潜意识了解自己呢？ 观察自己的内在阴影——带有负面能量的那部分，它通常会以两种面貌出现：黄金投射、阴影投射。 1.黄金投射。小时候，因为某些因素，我们身上的优秀品质受到了压抑，我们不愿意让自己太聪明、太优雅，与此同时，我们将对这些特质的向往投射到了别人身上。 2.阴影投射。有时候，你会因为一个人的行为，对他产生强烈的负面评价，比如“这人怎么这么懒惰”，这其实也是一种投射。想象一下，你不愿承认自己有懒惰的一面，也很讨厌自己懒惰的那一面，总不能天天骂自己吧？所以看到别人懒惰，就特别想去骂他。 这些都是潜意识里的活动，当我们慢慢把它带到意识表面上来时，我们就会过得更快乐。 亲密关系是最好的修行道场 你的爱人就是一面镜子，映照着你最不想看见自己的那个部分。 恋爱刚开始的时候，你在他身上看到的全部是美好的东西，他在你身上看到的也都是美好的东西，所以两个人一起在那儿做美梦。这就是我们刚刚说的黄金投射。 可是渐渐地，当两个人熟悉以后，事情就往相反方向走了。以前的黄金投射变成了阴影投射，你把自己不想看到的东西或不喜欢的东西投射在对方身上，还扩大了好几倍。 无论是黄金投射，还是阴影投射，亲密关系都是你了解自己的最佳时机，你可以通过观察自己投射在伴侣身上的感受、情绪，把你从前藏在潜意识里的阴影面挖掘出来。所以说，亲密关系是最好的修行道场。 三种亲密关系中的越界行为 很多人对外人非常有耐心、有礼貌，可是对自己的亲人就没有那份尊重，那是因为他们与亲人之间的界限是模糊的，常常会有越界的举动。 在亲密关系中有三种常见越界行为，你的这些行为侵犯或干扰了你爱的人。 1.期望。通往坟墓的道路是由期望铺成的。因为有期望就会有失望，然后你就会指责他：“你明明可以这样做，为什么不这样做，你为什么要这样对待我？” 你之所以对他有这样的期望，是因为内在还缺乏一份稳定的爱，小时候父母没有给你，现在只有你自己才是唯一可以给自己这份爱的人。 2.掌控。我们常常会觉得，我们之间太亲密了，会忍不住跨越界限去控制他，用控制他的行为来取悦我们自己。这是对亲密关系绝对的打击。 最好的相处方式是尊重对方原有的生活方式。对方原来是什么样子，就让他是什么样子，除非他自己愿意改变。而跟你在一起的时候，你俩重叠的这个时间段，彼此都是开心的就好了。 3.退化。在亲密关系中，比较被宠爱的那一方，通常会无意识地退化到孩童的行为模式，不自觉地把对方看成是自己的父母。更严重的情况中，他们还会不知不觉地把对父母的仇恨都放在对方身上，要对方买单。 这种情况下，亲密关系的双方都要为自己的负面情绪负责。退化的一方不要吃定别人，宠爱的那一方也要承认自己的过度迁就、忍让或付出。他们需要真诚、开放地和对方沟通自己的感受，而不是一味地责怪、埋怨，或是用退化性的行为来破坏双方的关系。 总之，再亲密的关系，也一定要有界限。 五、最想带给孩子的 孩子不是情绪“投射板” 很多时候，我们往往借由“管教孩子”的名义，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名曰“对他好”，但却伤害了孩子的心。 张德芬案例分享 有一天早上，我难得跟孩子一起用早餐，我注意到自己和女儿开始吃了很久，12岁的儿子还在房间里东摸摸西搞搞。 我那天心情不佳，意识层次较低，负面情绪较多，怎么看他就是不顺眼，催了好几次，他总算姗姗来迟，我开始很不高兴地数落他：“你看看你，动作这么慢，早上起来在楼上磨蹭那么久！我应该送你回台湾去当兵，把你训练得动作快一点！” 孩子听了我的数落，感觉到我对他的不满，开始很不高兴地反驳我：“哪有慢，今天要穿制服，还要打领带，很复杂呢！” 我还是很不高兴地抱怨，一直唠唠叨叨喋喋不休。这时，我有了一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有词地为自己辩护。问题出在我身上。我是在利用自己的母亲身份，把自己的负面情绪投射在孩子身上。 孩子需要管教，更需要界限，重点在于管教时的态度。 反过来想，如果孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度是截然不同的。 这种态度上的差异，就是你投射在孩子身上的东西。 最想给孩子的是安全感与自由 我们做父母的常常把两样东西放在孩子身上：第一是恐惧；第二是匮乏。 1.恐惧。这个世界很不安全，我害怕孩子出了什么事情，我们就活不下去了。 事实上，人算不如天算，如果我们成天活在恐惧和不确定性中，就会不断地想要去掌控身边的人、事、物，好让事情依照我们希望的方式发生。这样一来，不但自己过得很累，身边的人也会很烦。 2.匮乏。“孩子啊，妈妈不出色，爸爸没什么成就，所以我们一辈子的希望都在你身上了”。如果小时候，父母给的安全感不够的话，孩子就会对这个世界充满恐惧，对金钱也会有匮乏的感觉。 张德芬在书中坦言，她就是被这两种能量养大的，在其中迷失了很久。 或许正是因为这样，她特别希望带给自己的小孩安全感和自由，一种全然接纳的爱！ 结 语 没有人活该受苦 没有人不配享受幸福 对自己负起责任来 不再向外抓取，而是回归自己的内心 你值得拥有更美好的人生
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第一次看张德芬的书，尽管至少十年前，就在书店看过她的书，包括书中外置的几种手环。 一直以为她就是一位年纪偏大，擅长于写心灵鸡汤的心灵导师。 这两天得知一位女友受到婚姻和婚姻观及价值观的冲击，处于崩溃边缘，更对婚姻和未来不知方向的境地。可能我二十五六年前，就在集团调解离婚纠纷，积累了丰富案例，特别是当双方步入婚姻时，双方家族财富的比拼，婚礼的豪华梦幻，到短暂婚姻破裂后，彼此不遗余力地揭露和诅咒对方和家族的残酷，一度让我对婚姻不知所措，对我自己的婚姻都蒙上无端的阴影，总拿被调节男方的行为来比对先生，揣测先生对我好的背后，是否隐瞒了什么让我没发现的秘密。 还好，先生及时发现了我的问题（更确切地是受不了我的无端是非），告诉我，把工作留在单位，把生活的状态带回家。所以，我学会了在不同的场景转换不同的心境和心态。 现在我再劝解失败婚姻的方式，是更理性去帮助表面上的“受害者”去分析婚姻中的问题，自己的失误及解决的方法，由当面人自己去选择，而不再是替她拿主意。
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乐乐盒子推荐
喜欢张德芬的书。每个人都能看明白的心里学书。看后让自己能找到自己优缺点，了解自己才没成长。给迷茫的我们一条明亮的道路，让我们在生活里成长的很好。让自己能快乐过好每一天值得看的好书