简介
精彩点评
-
动物园推荐
这书的前排咋都是对奇葩说里的人鄙夷的，不痛不痒说一句，呵，叫别人好好说话自己又去撕逼打架。呵，虚伪。 流行花园不是早就告诉过你们 好好说话就能改变世界，还要警察干嘛！ 这些人身体力行了文能说话 武能撕逼 穷能卖书 都提倡说和气生财 ，唯唯诺诺，佛系人生 ，因为能在伪装里获得好处，成为一个道德装逼精。 像上上上期蔡康永说的，我们的文化太提倡中庸，好像每个人都得活成一个微笑的大佛才是正确。受到伤害只有宽容才显得你大度。不原谅还显得你执拗。 奇葩说里大家喜欢的那几个人简直性格缺陷，个性特别突出，不符合内心秩序就得怼 ，怼不行就干 ，太符合他们人设了 ，不然按常理出牌，假装道歉，上微博发个声明，大家都有好处。和好如初，金钱满贯，还不用退赛。 如果这些人因为出了点名就能委屈自己做一个好人 ，那是好人说。 肖骁才会哭着总结，我他么现在这么完美简直是对我的侮辱。 为什么是奇葩说。因为辩论里两方极度偏激 ，就像人们内心的冲突 ，是生活里的不解，不能，不敢。像是一场激烈的战争。但最大收获不是某一方观点天花乱坠极大支持了你 ，而是因为听到了世界上还有另一种声音，另一种可能，另一种人 ，从而反思，从而独立思考，从而成长。 奇葩说又不是面向儿童的节目，动不动就说人设崩塌教坏小孩。它是成人的，成人是复杂的生物，要为自己的选择负责。 如果是某人因为一持方获得胜利，而喜欢的粉丝认为辩手必须是这样的人的话，只能说这部分观众心智太过简单，不如去看创造101，再上微博转发个锦鲤。 一个成人当众撕逼要为自己的行为负责 一个成人节目受众低幼是它内容要检讨的事 一个成人观众，内心脆弱，要反省自身 某几期谁表现差点就拜高踩低，逻辑关系是这样的 陈铭，你这么会辩论和你老婆吵架还不是输，懦弱的男人啊。 马薇薇你这么会辩论，控制欲这么强，不会幸福吧。 你们那么会说话还会吵架，可惜了傅首尔。 邱晨抱团骂人，思达只有一个人，姜思达真棒。 最后总结。真想不到你们是这种人。 ？？？？？？ 那些插着腰指指点点的人啊 世界乳齿多娇 你还不是没有腰 荒唐至极以上 没错我就是海选就开始安利 奇葩说 的 观众
-
飞鱼推荐
很喜欢执中老师在《好好说话》中一段话：脑子想得通，说话才说的通，说话说的通，做事才做的通。言简意赅的指出了言行知三者之间的关系，三者相互作用，相互影响，又相互制约，其中最重要，最核心的是知，而知不简单的只是了解，而是知道本质，知道背后的逻辑关系…不但要知其然，还要知其所以然，所以，说话不是一个简单的事情。 不单单只是上下嘴唇的一闭一合，还是脑中思维的体现，埋藏着他的思考与企图，情绪与欲望，包含着他对外界的猜测与理解，期待与恐惧等。 说话是社交中的名片，或是谈判桌的利器，或是抵挡恶意的护盾，或是探查危险的探测器…不可谓不重要。 1、不要提要求，提需求，谈目的。 2、让对方舒服：说真话，说有价值的话，说善意的话。 《职场B计划》 一、底层逻辑 1、主动 2、换位思考 3、有话直说是责任 二、升学和商学院可能是你逃避问题的借口或是行为。 三、专业的本质不是你的职业技能到底有多强，而是你搞定客户的能力有多强。 四、当你感觉疼的时候，你在成长。 五、职场不是道德评判的地方，也不是情场，是利益场，是讲求利益，讲求效率的地方。 六、聪明反被聪明误，吃亏是福，捷径往往是“笨办法”。 七、没有行动或许是没想明白。
-
Frank推荐
最早关注奇葩说，感觉生活处处给你下套，会说话才能脱身。又翻开《好好说话》，感觉现实竞争如此激烈，有知识、没观点的人，正在被淘汰。
-
ㅤ ㅤ推荐
好好说话2：简单有效的高情商沟通术 马薇薇 黄执中 周玄毅 邱晨 胡渐彪 108个笔记 ◆ 自序 懂说话，才懂得做人的滋味 >> 为什么人想要说话？因为你想接触人，想认识人，想关心人，想改变人。这是说话的本质，也是人与人之间的本质。 巴西小说家保罗·科埃略说过一句很有意思的话：“原罪不在于夏娃吃了禁果，而在于她如果不跟亚当分享这项发现，她就会孤独。” >> 有人说：语言，既是我们的疆界，也是我们的居所，更是我们的牢笼。一个人的话语中，往往埋藏着他的思考与企图，情绪与欲望，包含着他对外界的猜测与理解，期待与恐惧。 ◆ 第一节 用“选择”降低对方的抵触情绪 >> 放不下的都是枷锁，离不开的都是牢笼。说这是愚蠢的执拗也好，说这是热爱自由的天性也好，反正人就是这么奇怪的生物。无论多好的事情，只要看起来没有选择，是不得不去做的，抵触心理就会油然而生。所以，想要好好说话，改变他人的想法和做法，首先就需要让对方感觉到，自己永远都是拥有选择权的。 >> 催朋友还钱的时候，如果既不想伤感情，又希望能提醒对方还钱，也可以参考这个说话技巧。你可以说：“上次你跟我借的钱，如果有困难，也可以一次还一点，慢慢来没关系。当然，如果你最近手头没那么紧，那一次还我是最好了，你觉得呢？” >> 关于杀价中的甜咸比具体应该怎么说，戴蒙德在谈判的时候有一个秘诀，就是前面提到的这句话：“我确实很喜欢这件，很想在你家买，不过有一些店卖得更便宜，让我很犹豫，该怎么办呢？” >> 常见的说法：“来吧来吧！今晚的饭局可有意思了，有好多有趣的人可以聊天，吃完饭还可以接着去喝一杯，特别棒！” 更好的说法：“今晚有个饭局，有空的话不妨去坐坐？去打个招呼也好，有事的话，早点走也没关系啊！” >> 如果你提出的是一个“不情之请”，一个对方完全有理由拒绝你的请求，那么，不要把你真正的要求放在第一个问。你可以比较一下以上两种说法的区别，“常见的说法”是直接提出要求，而“更好的说法”则是先提出一个你不太可能同意的要求，让你拒绝之后再提出第二个真正的请求。这样一来，你出于歉疚，也就比较容易接受请求了。 ◆ 第二节 信任是影响力的垫脚石 >> 要更好地说服对方，让对方相信你的话，你需要知道一个小技巧：销售员常用的三个“F”。 第一个F，是“Feel”，“感觉”的意思。也就是说，要改变对方，你不能急于否定，反而得先承认“对方的感觉是真的”，主动向他靠近一步。这会降低对方的防卫心理，让他觉得你是有诚意要跟他沟通的。 第二个F，是“Felt”，“感觉过”的意思。说完对方的感觉是真的，要再往前走一步，说你“体验过同样的感觉”，让对方相信你跟他在同一条船上，这样你跟他的关系就会更近一步了。 第三个F，是“Found”，“发现”的意思。当对方开始信任你，觉得你跟他站在同一边，是真心了解他的感受的，这时候你再话锋一转，去谈你现在发现的新感受、新体会，对方也就容易被你说动了。 以上这三个“F”的步骤，最妙的地方就在于，它会让你的话听上去不像在说教，而是一个有共同经历的过来人，在分享自己的经验。后者的说服力，是远远高过前者的。 >> 一个很有用的说话原则，那就是先否定再肯定。下次给别人做推荐的时候你可以试试这样说：“如果你想要的是×××，那就不太适合你，但是如果你想要的是×××，那就一定得选这个！”这样说，会让对方感受到你的诚恳，还会觉得你很体贴，有针对他的需求去推荐东西。 >> 常见的说法：“您好，我是××的保险业务员，耽误您一点时间，跟您介绍一下我们公司的保险业务……” 更好的说法：“您好，我是××的保险业务员。我猜，您一定接过很多类似的保险推销电话，我也知道，一般人都会觉得很烦，不过呢……” >> 常见的说法：“他的小说写得太精彩了！绝对是我看过的最强的作家！” 更好的说法：“他的小说，我只看过其中两本，别的我不敢说，但就这两本来说，我觉得他是同类作家里的佼佼者！” >> 这家餐厅我只去过一次，不知道它的品质是不是一直都稳定，但就我那次的经验来说，它家的烤鱼应该有四颗星。” >> 可能是我自己的审美问题，不太喜欢这部电影的叙事风格。 >> 用自己的经验，作为评论的基础，主动限定评价的适用范围。这样做，既可以避免自己承担无限的责任，也可以增加你这番话的可信度，更能让别人觉得你是个靠谱的人，可谓一举三得。 >> 一个评论能够有权威性、可信度，并不是因为这个评论不可能有错，而是如果它有错误的地方、不精准的地方，要恰如其分地说清自己的依据是什么、是在什么意义上讲的，针对什么具体问题，有什么样的适用范围和限度，这样才能让你的评价具有权威性和可信度。 >> 当你想推动一件事情落实的时候，不要让人去想“做不做”，而是要让人去想“如果做这件事，会有怎样的细节”。对细节的想象，可以帮助落实一件事。 ◆ 第三节 引导他人思考的六种策略 >> 常见的说法：“隔壁的××是不是又考了第一名？我听说他每天回家，第一件事就是把功课写完，他这么优秀，你能不能多学学人家啊？” 更好的说法：“你是不是有个同学叫××？家长会上，他妈妈抱怨了好久，说他作业都乱写一通，让他妈妈这么操心，实在是太不应该了。幸好你不一样，玩归玩，至少还会把功课好好完成，让我不用那么担心，对不对？” >> 在日常生活中使用激将法，往往都是错误的，因为“激将法”从根本上来说是一种惩罚，而惩罚一定会带来极强的挫败感。尤其是亲近的人这样做，我们会感到特别受挫，甚至觉得被背叛。 不是所有人都能在遇到这样的挫败时，仍能毫不退缩地勇往直前。绝大多数普通人，都是被奖励推着走，被惩罚逼着退。所以，想要激励别人，可以多用奖励的办法。 而且进一步说，把惩罚变成奖励，其实是非常简单的事情。你只需要反向使用激将法，也就是通过贬低其他人，抬高目标对象的自尊感。这里有个关键的说法：幸好你不一样。 >> 一般来说，显得在某些方面“没皮没脸”、缺乏自尊的人，往往只是希望通过这种嬉皮笑脸的态度，掩饰自己内心的虚弱——也就是说，这可能恰恰是他维护自尊的一种方式。这里的逻辑类似于“我已经先躺下了，所以你们不可能打倒我”。 >> 通常，一件事同时会有好的一面，也有坏的一面。聪明的人，就会利用这一点，用言语引导对方，让对方多关注特定的一面，进而影响对方对某件事的评价，这在心理学上被称为“正面检验策略”（Positive test strategy）。 正面检验策略是人的一种心理惯性，简单来说，当你问对方对一件事的看法时，他会倾向于根据你的提问方向，从过去的印象中尝试寻找能够符合的地方。 >> 比起别人的结论， 人更相信自己的答案。 >> 英文有个说法，叫“过去的好时光”（Good old days），说的就是这个现象。 即便过去的生活有一些糟糕，但是问题都已经解决了，有些苦尽甘来，回想起来变成了甜；有些经过时间的稀释，回想起来百味杂陈，甚至还有一丝审美愉悦。可是，现在面临的挫折、压力还在考验着你，心里的苦楚很难化解。 >> 一个犹豫不决的人，他真正遇到的问题，不在于A跟B本质的好坏，而在于这个人“无法自我说服”。他选A也好，选B也好，选来选去他都无法说服自己“这个是最好的”。因为害怕后悔，所以才会纠结。 >> 在两个选择之间，你越是犹豫不决，就越是代表这两个选项其实好坏都差不多。否则，如果差距很悬殊，根本就不会那么难决定。既然差别不大，哪怕是你随便选一个，不管是A还是B，其实都不算错，你也都可以接受。 而你之所以为难，只不过是因为你害怕做决定，害怕以后会后悔。既然如此，倒不如现在就看看你会不会反悔，而抛硬币就能起到这个效果。 假如结果是正面，也就是选A，此时对方可能有两种反应。第一种反应，对方很爽快地说：“好，我知道了，我会去拒绝B，跟A在一起！”这种反应当然最好，因为他已经做出了决定。 可是，更微妙的反应是第二种，也就是看到硬币是正面，当下他就迟疑了，甚至有点伤心，他有可能会说：“可是……这样真的好吗……会不会有点太草率了……那个B……各方面条件真的很难得啊……”此时的反悔，其实就是一种决定。因为这就表明对方在不知不觉间，已经把天平向B倾斜。 >> 要说服一个人，最强大、最有效的武器，其实就是这种“后悔的感觉”。既然我们做很多事情，都是为了避免后悔，那就正好可以利用“反悔”这件事，来帮助别人做出决定。 >> 常见的说法：“健身很有必要的！虽然要花些时间，但是只要你坚持做，对身材和健康都有很大的帮助，您要不要办一张健身卡试试看？” 更好的说法：“有健身的想法，就说明您一定是个积极并且愿意做出改变的人，对吧？我知道坚持健身不容易，很多人都不愿意跨出自己的舒适圈，那您愿意吗？” >> 正所谓“嫌货才是买货人”，一个人会对产品挑毛病，恰恰是因为对产品有兴趣。如果一点兴趣都没有，就不会多费唇舌了。所以，面对表现出犹豫，找理由拒绝的人，不应该重复产品的优点，或是和对方争论利弊的问题，而应该强化对方的“内在诱因”。 >> 第二种说法的高明之处，在于它跳脱了外在的利弊，去诉诸对方内在的诱因，利用了人的“自我一致性”进行说服。对一个人来说，如果他肯承认自己拥有某种“人设”，那他就会尽量去维护这个人设，以确保他在任何时候都能尽量维持一致，贯彻这个人设。 >> 你的推荐要让别人难以说“不”，不应只强调客观上它有多好，而是要把对方的利弊考虑转换成“我是个怎样的人”这样的问题，让他自己说服自己。 >> 美国的销售大师哈里· J．弗莱德曼（Harry J.Friedman）总结出一种“特色反问法”，用以把产品的优点植入对方心中。这个“特色反问法”的诀窍，就是一句话里要包括三个要素：特色、价值、反问。 以推荐手机为例，用“特色反问法”就会这样说： （1）特色：“这部手机有前后2000万像素”。 所谓“特色”，就是要挑出商品的某一项特征来重点介绍。比如说相机的像素高，这就是特色。而且，不要贪心，一次只强调一项特色就好，以免分散焦点。 （2）价值：“拍照特别好看！” 所谓“价值”，就是要具体说明那项特色，能给用户带来什么实际的好处。比如说相机像素高，特别适合拍照，这就是价值。 （3）反问：“现在手机功能都差不多，挑手机不就该挑拍照功能强的吗？” 所谓“反问”，其实就是在求取共鸣，把刚才阐述的好处，提高成一种衡量商品优劣的标准，再反问对方同不同意。这个“标准”可以是挑选同类商品的标准，比如买手机就是要挑像素高，你也可以说这是对现代人生活的重要价值。 同样的道理，如果你觉得朋友的饮食习惯不太健康，想推荐一家素食餐厅给他，也可以利用“特色反问法”这么表达：“（1）我最近发现一家素食餐厅，菜做得特别清爽（特色）；（2）少油少盐很健康（价值）；（3）吃饭不就是健康最重要吗（反问）？” >> 特别要注意，“衡量产品好坏”的标准，比起“陈述句”，用“反问句”更可能得到对方的认同。 ◆ 第一节 避开冲突危险区 >> 人与人之间的冲突，归根结底都是因为信息不对称。有时候是因为没有照顾到对方的预期，有时候是因为不了解事情的来龙去脉，有时候又是因为对方心里有顾虑不便明说。 >> 在明知道人设不对，又必须为自己辩护的时候，怎样才能既表达了自己的立场，又降低了对方的反感呢？你可以用一句很简单的话作为开场白：“我知道，这话不该我说。” >> “老大，我知道这话轮不到我说，但是客观地看，KPI定得这么高，有些同事会觉得，反正达不到，干脆就破罐子破摔了。您看能不能调整一下呢？”这样说，才不会显得像在对领导指手画脚。 >> 没人能做到完全的理性客观和中立，所以说话之前要多想想“我是谁”“对方对我有什么期待”“我要说的话会引起哪些误解”等一系列问题。 >> 万一被迫选边站，又该怎么办呢？你可以试着通过厘清定义的方式，帮助双方化解冲突。 >> 很多在服务行业工作的员工，在面对客户抱怨的时候，为了节省时间，都会用“结果”而非“因果”去回应对方。 >> 面对负面的刻板印象，或是各种职业、地域、年龄、性别歧视，不管是生气地怼回去，还是试图讲道理，都没有跳出对方的打击范围。 因为，当对方歧视你的时候，心里已经预设了你“一定会在意”。所以，如果你怼回去，他就会觉得是戳中了你的痛处，你很介意被这样说，才会勃然大怒；而如果你冷静地试图讲道理，他就会觉得是因为你很在意这件事，才会大费周章地自我辩解。 >> 面对歧视，更好的做法是站到更高的层次，对其进行“降维打击”。最有效的做法，就是简单地回应对方：“你会这样想，很正常。” >> 社会上总有一些人由于见识比较少，或是特别冥顽不灵，有一些荒谬的成见。面对这种成见，你首先应该知道，你没有义务解释自己的生活方式，也没必要一一反驳他们。层次更高的人，才有不跟别人一般见识的心境，这不是一种妥协，而是一种特权。 >> 这个说法，其实不只针对歧视。面对所有的“不了解”，都可以用这句话应对。 说这句话的时候，要注意语气。如果你是高冷的人设，语气应该是平静中带着一丝鄙视，鄙视里带着一丝谅解，谅解中带着一丝真诚。当然，你也可以面带微笑耐心解释，既可以话里有话，也可以完全真诚。这完全取决于你觉得对方是不是不可救药。 ◆ 第二节 尴尬是困境也是出口 >> 用悬念破除执念，目的不是让对方猜谜，而是利用这个猜测的心理活动，让对方不再只用刻板印象给你贴标签。只要对方意识到，其实他一眼也看不出你是什么样的人，在接下来的相处中，就会用更客观更中立的视角来看待你。 此外，这个设置悬念的说话技巧，除了帮你避免被标签化，也可以让谈话变得更有趣味。 >> 常见的说法：“没有啦，这只不过是运气好/小聪明而已！” 更好的说法：“我就是下了点笨功夫而已。” >> 总之，不管人家夸的是你孩子还是你，诀窍就是顺着对方的话讲下去，但是少说先天的天赋，多说后天的努力。这样一来，既不用否定对方，又不用否定自己，更不会让人觉得你得意扬扬、自我膨胀，可谓一举三得。 >> 这种预设对方“应该”了解自己感受的误会，在心理学上叫作“自我透明的错觉”。顾名思义，你对你自己来说是透明的，所以就误以为自己在别人眼中也是透明的。可是在别人看来，完全不是这么回事。他又没有读心术，怎么可能理所当然地知道你想说什么，又不想说什么呢？
-
昨日宝物🍒推荐
这本书，就是以收集到的4800多个网友问题为基础，凝结出的一套“说话急救手册”。 书里的每一个问题，都不是纸面上的理论分析，而是许许多多真实的人，在生活中遇到的真实困惑。而我相信，书里提及的问题，你也一定遇到过。 一、改变——影响他人决策 （一）用“选择”降低对方的抵触情绪 ❶选择的错觉：把“是非题”变成“选择题” ❷降低对方的选择压力 ❸说话的时候，要讲究甜咸比，要软硬适当、柔中带刚。 ❹减砝码的话术：降低尝试的成本。 ❺ 想让对方答应你，就先让他拒绝你：面对一个正当、善良的诉求，很少有人能够连续拒绝两次。 （二）信任是影响力的垫脚石 ❶换位思考，站在对方角度说话 常用的三个“F”。 ⒈“Feel”，“感觉”的意思。不要急于否定，反而得先承认“对方的感觉是真的”，主动向他靠近一步。这会降低对方的防卫心理，让他觉得你是有诚意要跟他沟通的。 ⒉“Felt”，“感觉过”的意思。说完对方的感觉是真的，要再往前走一步，说你“体验过同样的感觉”，让对方相信你跟他在同一条船上，这样你跟他的关系就会更近一步了。 ⒊“Found”，“发现”的意思。当对方开始信任你，觉得你跟他站在同一边，是真心了解他的感受的，这时候你再话锋一转，去谈你现在发现的新感受、新体会，对方也就容易被你说动了。 ❷ 抓住需求：比起一个完美的东西，人更想要一个“我需要”的东西。通过“自曝其短”的方式，先否定再肯定，让你的推荐显得真诚并且真实。 ❸不要将自己放在对方的对立面，一旦对方觉得你懂他，你说的话就是他想听的话。 ❹话说八分满：用自己的经验，作为评论的基础，主动限定评价的适用范围。 ❺细节的想象，让行为落地 （三）引导他人思考的六种策略 ❶反向激将法：通过贬低他人，抬高目标对象的自尊感。 ❷正面检验策略：如果想让别人往好处想，那就往好的方向问。 ❸ 比起直接给对方结论，不如丢出问题，引导他自己去找出答案。 ❹假装抛硬币：可以利用“反悔”这件事，帮对方找出心中真正想要的东西，让他能够做出决定。 ❺ 自我一致性：把对方的利弊考虑转换成“我是个怎样的人”这样的问题，让他自己说服自己。 ❻你的缺点跟失败，反而是最适合增进亲密感的话题。 二、化解——克服无言困境 （一）避开冲突危险区 ❶ 挑对人设再开口：话该不该说，往往并不取决于这话本身有没有道理，而是说的人对不对。 ❷ 试着通过厘清定义的方式，帮助双方化解冲突。 ❸ 面对质疑，不要去重复规定这个“结果”，而要讲清楚里面的“因果”。 ❹ 面对歧视，更好的做法是站到更高的层次，对其进行“降维打击”。 （二）尴尬是困境也是出口 ❶被贴标签怎么办——用悬念破执念 ❷被表扬时如何回应：把成绩归功于自己的努力。 ❸ 被人戳中痛处，怎样提醒下不为例：强烈地表达感受，而非激烈地表达想法。 ❹遇到大牛，如何拉近关系：把自己定位成一个对等的交流对象。 ❺和上级单独相处时不知该聊什么 有一类话题是永远有得聊，而且绝对不会出问题的，那就是“请教问题”。你可以提出你自己的人生疑问，让老板有机会做你的“人生导师”。 ❻婚礼誓词怎么说才感人 能打动人心的，从来不是华丽的辞藻，而是动人的细节。细节描述得越清楚，通常就越能让人感动。 （三）道歉的方式比道歉更重要 ❶ 道歉的时候别怕丢脸，因为道歉的效果，有时恰好跟你丢脸的程度成正比。 ❷ 解析自己“说谎的动机”，认识自己自私、胆怯、软弱的一面。 ❸ “承诺”补偿不了失望，“惊喜”却能给情感保鲜。 三、提升——强化语言效率 （一）破除困境的观念升级包 ❶ 面对困境，多用“能动性话语”。 ❷ 想安慰人，别说“不要想太多”，而要引导对方以正确的方式看待这种痛苦。 ❸ 正确的吐槽，必须是“有我”的视角 把自己的角色放进去，告诉对方，你是从什么角度、以什么样的预期、通过什么方法、观察到了什么现象，对方才会觉得，你是客观中立地在叙述这件事情。 ❹ 室友总打扰我休息，怎么办——不带指责地提出协商的请求。 ❺ “喜欢”的另一面，未必是“不喜欢”，很可能只是“不了解”。 ❻ 用心理账户，解决消费观分歧 （二）1秒抓住别人的注意力 ❶ 用“基础模型”，介绍一个陌生事物，始于“大致归类”，而非“精准描述”。 ❷ 以“角色推演”的方式，帮助对方集中注意力，产生有价值的观点。 ❸ 来条“话尾巴”，让他听懂话里有话 ❹ 用“戏剧感”创造惊喜 （三）高效讨论决定沟通结果 ❶ 不要自己站在对方的对立面，而是要创造一个“稻草人”，引述别人的观点，来提出反对意见。 ❷ 先肯定对方的想法“有意思”，再以“补充”的方式提出自己的新角度。 ❸不要问“你需要什么样的产品”而要问“你为什么需要这个产品”。 ❹遇到提问时，可以先区分一下这个问题有没有标准答案。如果有，那直接回答无妨；如果没有，那可以先说“让我先想一下”，停顿一下再回答。 ❺ 把批评转换成建设性意见 四、维护——巩固自身利益 （一）提要求不等于忍受尴尬 ❶如何拒绝人——把问题掉转角度，去问对方会不会尴尬，也就是让对方去承担一部分尴尬。 ❷怎样跟亲密的人提要求——通过“给甜头”的方式向对方传达你的正向回馈。 ❸接收到对方善意的时候，别只是“表达感谢”，而要“表达开心”。 ❹别害怕被拒绝，对方只是按了“暂停”键，因为人们通常不愿意仓促地做决定。 （二）眼里有别人才能有自己 ❶在谈判学里，有一个非常核心的观念——“拆议题”，也就是把原有的议题，细分拆解成各个步骤，从中发现可以弹性处理的空间。 ❷ 如何跟商家投诉——把争论的焦点，锁定在商家的“标准”上。 ❸如果提供帮助的人在施以援手之后，立刻强调这是一段互惠的关系，那么这些受到帮助的人会觉得自己更受尊重。 （三）学会拒绝才能掌握主动权 ❶ 最好的拒绝，是换个方式接受。 ❷ 直接消除他对你专业的价值的误解。 ❸ 如何拒绝别人的善意 第一步要先安抚一下对方，表达你的感谢。 接下来，则是要明确指出这个礼物并不适合你。 ❹当别人起哄你请客的时候，最好的应对就是“别当真”。既然对方可以起哄，你也可以起哄。 ❺向孩子坦陈真相，能够让亲子关系更密切，让家庭更团结。 五、拉近——促进人际关系 （一）“会聊天”不靠信息，靠情绪 ❶在聊八卦之前，就需要一句“问路石”给话题排雷，了解一下对方对这个话题是否愿意开展这个话题。 ❷比起正面的事，聊负面的事更容易让人有共鸣。 当你不知道聊什么的时候，不妨按照“家庭——学校——饮食——工作——艺术”这个顺序找找话题。 ❸ 面对别人想和你分享一件事时，不做正面回答，而是倾听和询问，别抢了别人的话头。 ❹ 落差赞美法：“印象落差”，不一定要由黑转红，只要是按照“原本没想到，现在你居然”这个思路，说出你心里的印象变化就可以了。 ❺ 幽默达人的接梗技法——其实，比你想的更严重…… （二）安抚对方内心的小孩 ❶ 倾听最好的方式就是“我知道你很难过” ❷ 伴侣吃醋了怎么办——不要跟另一半争对错，而是要解决问题的根源，也就是让对方自信起来。 ❸怎样让悲伤的人振作起来——去唤醒他的另一种角色意识，然后再对他进行疏导。 （三）亲密互动的特殊规则 ❶透露缺点比展现优点，更能增进亲密感。 ❷孩子知道犯错的“后果”，只会惧怕惩罚；孩子知道犯错的“因果”，才能学习自律。 ❸亲人面前，怎样保护私人空间 把对方想做的变成他的职责所在，当一件事从“我想要这么做”变成“我被迫要这样做”的时候，人就会失去内在的驱动力。 六、理解——用情商表达自己 （一）思想弹性，决定沟通的可能 ❶ 深度沟通的诀窍：不要预设对方的意图 ❷ 用“情绪碰情绪”跟长辈聊天 （二）权利对等，才能享受亲密关系 ❶ 该不该向伴侣坦白，要先判断对方是想“了解”你还是想“控制”你，再决定要向伴侣坦白到什么程度。 ❷ 怎么说服父母——平等地和他们沟通。 ❸ 建立亲子之间的平等关系 以上仅罗列了部分对我自己有用的技巧和建议，书中提到的策略技巧当然不止这些，还需要大家自行阅读。