简介

精彩点评

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  好时光

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  说话中听很重要！一、和孩子沟通时，要成为孩子的安全角，避免冷嘲热讽，伤了孩子的心，要耐心倾听孩子的负面情绪，让孩子倾诉完之后再讲道理，很多家长之所以跟孩子有很深的矛盾，就是缺乏耐心倾听，反而对孩子教训斥责，成为家庭教育的败笔。二、和父母对话要平等，不能觉得在父母面前自己永远都是孩子，因为我们的认知水平早已远远高于父母，如果这时还被父母数落，一来会影响父母和我们之间的关系，二来容易成为妈宝，难以成长。三、与同事相处，说话的方式方法更重要，书中都有详细的阐述。这是每个人走入社会必须学会的东西，好好说话应该进入九年义务教育之中。

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  Alisa XU

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  第四章 维护⥤巩固自身利益 4.1提要求 一、当面拒绝人⥤转嫁尴尬⥤调转枪头，说如果我…，你会不会尴尬啊⥤对方只能说不 eg.“教练，如果我换个教练指导我，你会不会尴尬啊” 二、跟亲密的人提要求⥤正面情绪驱动⥤说如果对方…自己会有多开心 eg.“你上次送我的面膜超好用，我皮肤干，必须每天敷面膜” 三、如何真心答谢 []传统道谢“谢谢，让你破费了，真是不好意思”⥤虽有礼，但会增加送礼人的紧张感，迫使对方马上谦让 []正确方式：充分表达欣喜eg.“哇，我想要这东西很久了！超级开心的！” 四、别害怕被拒绝，他们的拒绝只是暂时不用 eg.你交上去的提案被领导拒绝。领导可能只是恰好在忙，故让你拿回去再好好想想 4.2双赢 一、谈判碰壁⥤拆议题 []拆议题：把原有议题，细分拆解成各个步骤，从中发现可以弹性处理的空间。 eg.加薪：A.日期⥤延后；B.幅度⥤降低；C.形式⥤变奖金 二、如何跟商家投诉 误区： 1. “我觉得…”⥤双方争论你的感觉准不准 2. “你怎么…”⥤店员会以为你在针对他 正确：询问对方的标准是什么，再拿对方的标准进行申诉 eg“请问你们店菜品退换的标准是什么？” 三、用商家的标准争取自己的利益 []三种挖掘商家标准的方式： 1. 普世标准：“贵店应该很重视品质吧？”⥤对方只能承认⥤再反套路 2. 跟过去比：“你们菜的分量比以前少了很多啊”⥤对方只能承认自己过去不错，于是就有了维持口碑的义务 3. 跟其他人比“你们店的口味比其他店咸啊” []延伸： 1. 先让对方承认自己想做得更好 2. 提出进一步要求 eg.“你笔头功夫蛮好的，那就把起草一下这份合同吧” 四、相互亏欠人情 你帮了别人一个大忙，不要说别客气，而是说“没什么，下次我也要麻烦你” []“如果提供帮助的人在施以援手后，立刻强调这是一段互惠关系，那么那些受到帮助的人会觉得自己更受尊重。”并且下次要请他帮忙时也更好开口 4.3学会拒绝 一、有条件地接受 eg.老板安排很多工作⥤要求增派人手、延迟工作完成时间、假期 二、专业技术人士拒绝免费帮助别人 eg.医生被要求免费看诊 ⥤让对方明白你做的事关乎你专业形象，故不可能随便做事。若以职业态度做事，就得以职业标准收费。 eg.“不好意思，正因为这是我的专业，所以这个忙，实在没办法随便帮。” 三、拒绝别人的礼物 原因：人情是相互的，接受了别人的馈赠，就得返还 措施：先感谢对方好意，再说明自己无福消受，这礼物对你来说其实是个累赘 eg.他要送你茶具，你说“你真好，但是我这人有个怪癖，这东西摆在那边不用，我就烦，想把它扔掉，所以你可千万别给我买” 四、拒绝请客 “可以啊，那你下次请我吃啥？法国大餐还是米其林餐厅” “今天我请客可以，下一次换班长请客，再下次学习委员，再下一次…” 五、拒绝孩子的要求 []误区：指责孩子索取无度⥤让孩子产生提要求的罪恶感，真正需要帮助的时候也不敢提出要求⥤与父母的沟壑越来越深 []正确： 1. 表示你的欲望是合理的 2. 我不能满足你也是合理的 3. 我们一起面对问题 []eg.“你想去留学，这很好，我也想去。但是留学的成本太高，我们负担不起。咱们想想办法，就留在国内，考个研究生，好吗？”⥤即便孩子还是会不满，但他必须学会体谅 第五章 拉进⥤促进人际关系 5.1会聊天 一、如何聊八卦⥤表达关心，而非窥探 1. “我是不会问你…的”⥤A.若对方乐意分享，则引导了对方叙述 B.若对方不愿意，则留余地 2. “但如果你想讲，我很乐意倾听”⥤把问答变成，让对方感觉自己掌握主动权 二、如何选择话题 []话题共鸣度阶梯（越底层，越普遍，越能聊）： 1. 家庭 eg.有孩子的人一般会聊孩子 2. 学校 eg.怀念校园 3. 饮食 eg.哪家餐厅好吃 4. 工作 eg.如何进步 5. 艺术 eg.梵高 []负面优先效应⥤可以聊生活中的共同困扰，追求负向共鸣： 1. 让自己受不了的地方 2. 学校里的糟心事 3. 不喜欢的食物 4. 工作上的烦心事 5. 接受不了的艺术 三、不要抢话 跟人聊天时，要选择对方感兴趣的话题。而一旦聊上去，就不要跟对方抢话，而是聆听和询问。他们跟你讲话，目的不是寻求共鸣，而是倾诉 []误区：“诶，这个我知道，我去过，他家的…特好吃” []正确：不做正面回答，单纯倾听和询问 四、落差赞美法 []常规：“你好厉害呀” []精进：“我过去只觉得你工作很厉害，没想到厨艺也那么棒。” []or“我过去只觉得你靠谱，没想到你居然这么靠谱。” 五、被调侃时如何接话⥤自黑 “你有点胖呢，该减肥了” “嗯，200斤了” 5.2安抚 一、“我知道你很难过” []误区： 1. 否定情绪：“这没啥大不了的，睡一觉就好” 2. 说教：“既然被嘲笑，有没有反省过自己哪里做得不对” 3. 偏袒任何一方：“对对对，老师就是坏”or“老师怎么可能会不好呢，肯定是你自己不乖” []正确⥤观察和描述对方的感受，让他知道，你能理解他的感受，并且有耐心听他讲下去 “我知道，你觉得你的工作简单重复，太没意思了。” 二、做孩子的安全角 []“对小孩来说，如果他去找父母诉苦，得到的不是抚慰，而是另一波冷嘲热讽。那么他并不能学到自己错在哪，该怎么改进，只能认识到父母不值得自己去倾诉。 因此，孩子找你倾诉是件宝贵之事。事实上，孩子长大了就与父母渐行渐远。” []例句：“乖，听到你这么说，我也很难过，但别担心，我们一起面对。” 三、应对伴侣吃醋 1. 吐槽吃醋对象，消灭男友的假想敌⥤“那个人，油嘴滑舌，一看就是到处乱撩，放心，我绝不可能喜欢这种人” 2. 反过来吃对方的醋，帮对方提高自信“我还要吃你的醋呢，你那么优秀，肯定有很多姑娘追你。” 3. 把吃醋变成秀恩爱，表示对方的无可替代“我是个什么样的人，你最懂了。除了你，谁还这么懂我心” 四、怎么让悲伤的人振作 []意识唤醒：鼓励一个人，不能对他百依百顺（让他在情绪陷得更深），也不能当头棒喝（怕他承受不住），应让他意识到自己的另外角色，再对他疏导。 eg.“你父母没了，很不幸。但你别忘了你还有孩子要靠你呢” “你是大哥哥，要让着小弟弟” 5.3亲密互动 一、吐露自己的悲惨过去 []“自我揭露”：跟一个人相处，能感受到多大的亲密感，取决于知道对方多少私密的事。 []“很多人都是通过向下比较来提升自己的幸福感的。面对比自己优秀的人，很容易产生嫉妒和压力。但若发现别人不如，就会更容易产生亲近感和同情心。” []“悲惨法则：隔着一段心理距离（强调事情已经过去了），安全地回顾之前的遭遇。把过去的悲惨经历当成一个笑话来讲，不只是给自己减压，也使得自己真的不再耿耿于怀。” []eg“我刚来公司那会，因为啥都不懂，又粗心，被领导骂得可惨了。还好事情已经过去了。” 二、既分享秘密，又让对方保密 eg.你吐槽老板 常见：“这件事，你千万别跟别人说” 正确：“这件事，你千万别跟公司的人说哈” 三、孩子闯祸，怎么教育 不要责骂孩子，而应告诉他，你的行为会造成什么后果。他可以做他想要的事，也要承担相应的代价。他就不是在听你教训，更是在学习如何自律，如何为自己的选择负责 “喝过的牛奶不放进冰箱会坏的” 四、怎么与亲人索要私人空间 []长辈的侵入往往打着关心的旗号，你若拒绝，他们会觉得你不识好歹，还觉得自己被嫌弃了。此外，老一辈的人没对私人空间的渴望。 []当一件事从“我想这么做，变成“我被迫要这么做”时，人就会失去内在驱动力。若这件事回报太少，甚至费力不讨好，人就会渐渐产生排斥情绪，最后不愿意再继续 eg.我买零食 eg.婆婆每天来看孩子，麻烦。“妈，如果您有过来的话，麻烦每天下午2点到4点，一定要来照看小孩，他这时候最吵，特难哄” 第六章 理解 用情商表达自己 6.1思想弹性 一、不要预设对方意图 []预设对方意图：在真正的沟通尚未开始时，你就开始揣测对方说这话的目的是什么，并根据揣测做出回应。 eg.小孩抱怨数学太难，父母就急着回应“是你自己懒得学吧，你脑子不行吧” 沟通时应该对人不对事，通过交流一步步了解你在想什么，你有什么样的需求，此刻有什么感受。 eg.小孩说数学太难，你表示理解，然后问问他具体对哪方面不满，他的兴趣在哪等 二、理解≠同意 []如果表示理解但不同意： 1. 善意解读对方话语，问：“我确认一下，你是这个意思吧？” eg.父母反对孩子当画家，“我确认一下，你们是认为画家难以养活自己吧。你们应该不是觉得我毫无天分，做画家肯定一事无成吧？” 2. 假设一个恶意的解读，再问对方：“你应该不是这样想的吧” eg.对方认为男主外女主内天经地义，你说“你的意思应该不是说女人比较没用，只能待在家里吧？” 三、与长辈聊天⥤用情绪回应对方 []长辈问你近况，是表示他在关心你，希望你能回应 ⥤你应该用同样的热情去回应or反过来关心对方近况，重点是表达你的感受 eg.“三姑，还有有你惦记我”“爱哎，我也发愁啊” 6.2亲密关系双方需平等 一、是否向伴侣坦白 because⥤“你对一个人的信息拥有越多，你对他的控制力就越强。” So⥤你应该先判断对方是想了解你还是想控制你，再决定向对方坦白到什么程度 “若对方是想要了解你，那你们的坦白就该是双向的，他也会吐露自己的秘密。” 二、怎么说服父母 你作为一个成年人，其实已经脱离了父母掌控，之所以觉得被父母要挟，是因为你想征求他们的意见，也就是给了他们要挟你的权力。 三、亲子 因为对亲密的对方的期望过高，所以亲密关系更容易受伤。因此，对待父母应该以独立成年人身份进行平等的沟通。 []应对他们的讽刺： 1. 反击。怼回去 2. 接纳。笑一笑，不以为意 3. 防守。“你再开这种玩笑我就生气咯”

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  Qiu

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  好好说话是一门学问。说话技巧只是表面，而更深层的是学习如何做人及如何与人相处。如果只学技巧，不学做人，那就容易仗着说话去玩弄人心，让人生厌。如果不重技巧，只讲心意，那也会词不达意，得不偿失。好好说话的人是会善用话语的力量好好做人的人。 和好好说话第一册相比，第二册将技巧与为人处事之道更好地进行了融合。书中从“怎么做”着手，但同时解释了“为什么”，将实用与理论很好地结合了。 针对读者们关于说话的困扰，书中将人们希望通过说话达到的目标归纳为五类，并给出了操作性很强的建议（整理了一下才发现这么长！！！）。 1.改变别人的想法 利用一个关键句式“您可以……也可以……”降低对方的抗拒心态； 通过自曝其短和用“我跟你有过共同的经历”的方法增加对方的信任感； 用反向使用激将法，也就是通过贬低其他人，抬高目标对象的自尊感，让对方产生由内而外的驱动力。 其他引导对方思考的策略有： a.正面检验策略即朝好的方向发问 b.用提问方式引导对方得出自己想要的答案 c.用抛硬币法及反悔的感觉帮对方找出心中真正想要的东西 d.利用人设的自我一致性让对方自己说服自己 e.利用特色+价值+反问的方法征求意见，寻求共鸣 2. 化解冲突和尴尬 用“我知道，这话不该我说” 作为开场白，预防你的“人设”在对方心里激起的反弹。 用“看你怎么定义了” 来解决被要求站队时可能带来的冲突 提供更多的细节，解释及前因后果来安抚对方对规则的抱怨 用“你这样想很正常”为开场来引出自己的立场 通过询问“如果换作你，你会怎么做”来打消对方不方便说出来的顾虑 通过“设置悬念”的方式（你猜，你觉得呢），让别人慢点下结论，实事求是地看问题 用“我真的很难受，你能不能不要再说了”来表达情绪而非想法，让对方体谅你的痛苦 有效的道歉要简短明了，不惧尴尬，适当磕巴，挖掘说谎或做错事的动机，并用惊喜而非承诺来补偿对方 3. 提升自己的表现力 多用能动性语言，即不去猜测“结果是什么”，而是去思考“应该怎么做” 安慰他人时要承认对方当下的感觉，并引向对未来的预期，从“对自己有什么帮助”这个角度去想问题 正确的吐槽需要代入有我视角，即告诉对方你是从什么角度、通过什么方法观察到了什么现象。对方才会觉得，你是客观中立地在叙述这件事情。 不用负面情绪或标签去定义对方，只讲习惯不同，重点放在如何配合与调整 用“还不知道自己喜欢”保留未来的可能性。 把新的观念放进对方的一个旧的、安全的、不敏感的心理账户才能更有效地说服 对旧观念稍作加工，是让对方秒懂新观念最简单的方法 以“角色推演”的方式，帮助对方集中注意力，产生有价值的观点 用“你知道吗？……你想象一下……其实你不必想象，它就是×××！”这种陈述方式，达到引人入胜的效果 创造一个“稻草人”，引述别人的观点，来提出反对意见，降低敌对情绪 “你这个想法很有意思……我试着补充一个角度……” 可以避免把天聊死 不要问“你需要什么样的产品”而要问“你为什么需要这个产品”才能发掘真实需求 在给出建议的时候，不要“不假思索”，而是思考后再回答 提反对意见时，采取合作态度去确认执行细节，引导对方自己去发现难行之处 4.维护应有的权益 把问题掉转角度，去问对方会不会尴尬，也就是让对方去承担一部分尴尬 用“如果你可以做某事，我会很高兴”向亲密的人提要求 用情绪来表达感谢，往往比语言更打动人 分清楚对方到底是想要“拒绝”你，还是只想要“暂停”，因为不愿意仓促地做决定 将大议题拆分成时机，金额等可以进一步谈判的小议题。用自己不是最在乎的选项换取自己很在乎的条件 投诉时将焦点放在商家的标准和规定上，不要用“我觉得”或“你怎么” 用“没事，下次轮到我麻烦你！” 来强调这是一段互惠的关系，减轻对方的压力 将拒绝变成有条件地接受，也就是以接受为筹码，换取更多的资源 用“无福消受”来捥拒对方的好意 用荒诞的理由玩笑式地拒绝人情 拒绝孩子要求时不要否定他的欲望，强调自己的原因，不舍得或无能力满足 5.拉近跟别人的心理距离 把问答变成分享，“我很愿意听” 能够引起共鸣的话题，从最低层到最高层依次是“家庭”，“学校”，“饮食”，“工作”和“艺术”。负面的共鸣，即双方都讨厌的东西更容易拉近距离 判断对方到底是希望你做听众，还是在寻求共鸣，希望你来主导谈话 按照“原本没想到，现在你居然”这个思路对对方进行落差式赞美 “发现不被注意的优点”也会让对方特别感受到你对他的关注和重视 用“其实，比你想的更严重”来接招别人对你的嘲笑 否定、说教、偏袒，都是“聆听抱怨”时的大忌。要“观察”和“描述”对方的感受，让他知道，你有接收到他的情绪。 父母在孩子感到委屈的时候，要在第一时间成为他的“安全角” 对付伴侣吃醋，可以（1）吐槽吃醋对象；（2）反过来吃对方的醋；（3）把吃醋变成秀恩爱 鼓励身处悲伤的人，应该去唤醒他的另一种角色意识，然后再对他进行疏导，“想想你的孩子，他们可全都指望着你呢” 你的缺点跟失败，是最适合增加亲密度的话题。最适合分享的隐私，是那些“谁都会觉得很糗的蠢事”，比如由于能力不足或粗心大意而导致的悲惨经历。需要加上“还好事情已经过去了”，避免让对方觉得有帮助你的压力 分享秘密之后，与其不现实地要求对方“谁都不能说”，还不如特别强调“哪些人不能说” 孩子知道犯错的“后果”，只会惧怕惩罚；孩子知道犯错的“因果”，才能学习自律 当私人空间被侵犯时，把对方的“想要”变成“务必”，对方就会失去兴趣了。 避免预设对方的意图。思想弹性，决定沟通的可能 有冲突时，表示“我不同意，但我能理解”。具体做法（1）善意解读对方的话，问他：“我确认一下，你是这个意思吧？”（2）假设一个恶意的解读，再问对方：“你应该不是这样想的吧？” 和上一辈聊天，聊的是感情，而不是事情，聊天的目的是要“情绪碰情绪”。想要引开你不想聊的话题，最佳做法就是在别的话题上给出更多情绪，话题自然就会转移了。 伴侣之间，亲子之间的袒露，分为似“了解”为目的的关心和以“控制”为目的的打探。权利对等，才能享受亲密关系。 有人说，语言，既是我们的疆界，也是我们的居所，更是我们的牢笼。一个人的话语中，往往埋藏着他的思考与企图，情绪与欲望，包含着他对外界的猜测与理解，期待与恐惧。一个人的可能性，都在他开口之后的话语里。所以，要好好说话。那不只是为了别人，也是为了自己。

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  一到正无穷

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  说话就像吃饭睡觉一样，无论干什么事都离不开说话。看着那些可以在聚会上侃侃而谈人享受着灯光和关注，而你因为不知道说什么只能低头玩手机；很多人都会疑惑为什么自己生活中争吵为什么那么多？为什么没人能理解自己？为什么自己说话老没人听？一切根源都是不懂如何说话，而奇葩说出品的这本书会给你很多启发。                     很多人会问：我知道说话很重要，但是说话的方法原则太多太乱太杂了，搞的人没有头绪，我该怎么办？  我的回答是：我也遇到过这个问题而且我已经解决掉了。我总结出来四大原则，只要你能做到前两条你就很受人欢迎了。 1对任何人都要理解尊重。 2聊天一定要是双向的，可以相互倾诉但不要变成个人演讲。 3说话有用有趣。 4说话带有感情。        接下来正式开始书评内容。 一如何我只能拥有一种能力我希望是——能改变说服一个人的能力。       首先我们来研究一下，为什么人不愿意被别人改变，主要有5个原因。基于本能的逆反心理——不愿改变。 1你不懂他不通他的需求——为什么要被你改变？（核心） 2由于不同的思考方式——不能被你改变。 3由于缺乏信任——不敢被你改变。（主要体现在于陌生人之间） 4人都有保持原状的心理——不想改变。（尤其是老年人） 5基于本能的逆反心理——不想被你改变。（尤其是处于青春期的孩子）       第二，我们会针对这些问题提出解决方案。 第1如何破解你不懂他——肯定是马斯洛需求分析。 不谈需求光谈方法其他都是二层楼阁。 第1层是人对生存的需求，比如说食物水睡眠性。 第2层就是安全，比如社会稳定、生活稳定、经济来源稳定、感情稳定。 第3层就是人际关系和谐，可以得到别人的理解认同、赞赏、鼓励、帮助。 第4层就是有亲密关系，有家人朋友恋人。 第5层就可以找到自己的人生价值。       只有当你真正的能满足那个人的需求之后一切都会变得很简单，就好像我们从来都不会因为学校里食堂和小卖部里面的东西难吃又贵服务又差，然后不买那些东西。因为他抓住了我们的需求。你也往往会因为工资而去按照老板的话行事，即使你内心十分厌恶。 第2引导他人思考的6种方法。 1比起别人给的结论人更相信自己的答案。比如现在有很多老年人喜欢买保健品，如果你直接去告诉他们那群买保健品的人都是骗子，他们都是为了骗你的钱。这时你爸妈可能会反问你，那些人可比你热情多了，他们还问我最近心情怎么样？身体如何？你再看看你，一年回来几次？这时你可以换一种方法说：爸妈，不经常回来看你们的确是我的错，但是你们仔细想一想呀，他们那些人又不是您的儿女，为啥对你那么热情呢？这时你爸妈就会自己思考：那些人为什么对我这么热情？他们好像经常让我买很多东西，也花了不少钱。这时你父母就能自己意识到那些人是骗子了。而这种方法的关键是学会其适当的问题。 2对一个人来说，如果他肯承认自己拥有某种人设，那他就会尽量去维护这个人设，以确保他在任何时候都能尽量维持一致，贯彻这个人设。最简单的例子就是古代皇帝经常会有一句话：金口一开。这个可以用来解决家庭矛盾。比如说亲子关系，孩子老是不好好学习还不做家务，这个时候训斥孩子是最常见的方法，但是也是最没用的方法。你可以这样对他说：宝贝，你是不是个好孩子呢？然后你的孩子肯定回答：是，接下来你就告诉他，好孩子平时都会帮妈妈买东西，帮妈妈拖地，帮妈妈洗碗，平时会认真学习的。而下次当他做了这些时候，你要给他一定的夸奖和奖励，让他对这种身份产生更深的认同。同样的情侣关系或者夫妻关系，你不喜欢男生抽烟喝酒，但是他老戒不了。这时同样你可以这么说：亲爱的你是不是好男人和好父亲呢？对方肯定不会否认，这时你可以继续说：好男人和好父亲是不会自己抽烟也让自己老婆和孩子在家里吸二手烟，也不会经常喝的大醉让老婆孩子担心，你说对吧？但是千万不要用这种方法去提无理的要求，不然人家拒绝你异常正常。 3激将法与反激将法，我相信激将法大家都很熟悉，而反激将法就是。比如在你家孩子平时不喜欢学习考试分数低的前提下，激将法：你就考不过你们班的小明，如果可以那你有本事这次就考过他证明给爸爸妈妈看。反激将法：爸爸妈妈相信你只要认真学习肯定要比你们班第一名考的还要高，加油。而大多数父母会是：你怎么这么贪玩，看看别人家孩子，再看看你每次考的那么差，真的是气死爸爸妈妈了。我想说的是：没有父母不爱他们的孩子，但爱的方式如果不当就会给孩子留下心理阴影。 4正向诱导与反向诱导，如果是卖东西，顾客发现这个东西有好的方面也有坏的方面，那你就一直谈论这个好的方面，不断深入的去谈。而如果你的伴侣今天心情不好的话，那你最好就一直陪他聊、陪他骂让他宣泄情绪。 5认真抛硬币法，当人面对两个差不多的选择难以决断时。因为害怕后悔，所以才会纠结。这时你就让他抛硬币，如果抛出硬币符合他的心意的话那自然最好。如果不符合的话，对方就会一直想着后悔，这足以说明他更喜欢另外一个答案。 6给别人提建议，1喜欢的反面未必是不喜欢，很可能只是不了解。2当我们面对一个陌生的事物时，首先要做的就是大致分类，找一个大家都了解的东西类比，最后介绍你这个新东西的特色。3我最近发现一家素食餐厅，菜做得特别清爽（特色）；少油少盐很健康（价值）吃饭不就是健康最重要吗（反问）？4当别人来咨询你时可以这么说：这个问题很复杂，让我想一下……以你的情况，这个方式最好。 第3天生的逆反心理，不愿意被你改变。这样解决。 1那你就和他商量给他选择的余地，常用句是：你可以看数学，也可以看英语，还可以看语文。（但你要确保你给的选项都是你想让他选的东西，当给出来一群东西都很坏时那个不那么坏的就会显得很好）砍价，我很喜欢你这个东西（但不要夸）但是别人家有更便宜的，你觉得呢？ 2就像人买东西会犹豫一样，担心的是开头没有回宫见。所以最好的方法就是你告诉他可以7天无理由退货。而人一般选择或者开始之后就不想再换了。 3欲进先退，你好，请问能捐100元吗？那好的其实捐10块钱也可以。 第4关于信任。 1常见的是我们会想办法改变对方的感受，现在的房子都这样，相比而言，我们这里的房价也要便宜。不能否认对方的感受，在销售时。对方觉得贵，你说其实不算贵；这时对方就感觉你站着说话不腰疼。首先承认对方的感受，然后告诉对方你之前也遇到过类似的事，最后你们一起发现。比如：其实的确有点贵，但这里环境优美、设备齐全，每天晚上家里人都能开开心心坐在一起吃完饭，孩子笑着对你说：爸爸妈妈，咱们这个新家可真好。 二，如何避免冲突？        冲突的原因是人的思想太过狭隘认为事情非黑即白，但事实上在我们生活中更多的是中间地带。 1当别人diss你时，最好降维打击。比如有个女生给你说：女人学历高没用，很难嫁人的。你可以回答他：因为不是博士的人，怎么能理解博士在想什么呢？你这样说肯定是因为你很容易嫁出去，那是不是说明你学历很低？ 2和长辈或者上司在一起，要多向向他们寻求人生建议。让他们回忆过去的荣光表现他们自己。 3被别人刻板印象时，通过疑问卖关子来回答，或者加一句，相信大家很多人都猜不到。比如说北方人一定可能喝酒，那您看我像吗？我相信大多数人可能都猜不出来。 4面对两难问题的最好方法就是分清前提。是否支持堕胎？如果是为了伤害年轻生命的话我当然反对，如果是为了自由的话我当然支持。 如有不足欢迎各位书友点评补充。 我是1-∞。

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  YOLO

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  好好说话2：简单有效的高情商沟通术 马薇薇 黄执中 周玄毅 邱晨 胡渐彪 25个想法 ◆ 自序 懂说话，才懂得做人的滋味 >> 在编写《好好说话》的过程中，我们不断想展示的，其实是一种兴趣，一种对于“人”本身的兴趣。为什么人想要说话？因为你想接触人，想认识人，想关心人，想改变人。这是说话的本质，也是人与人之间的本质。 ◆ 第一节 用“选择”降低对方的抵触情绪 >> 当我们试图迈出第一步的时候，心里想的往往都不是收益，而是这次尝试的成本。 ◆ 第二节 信任是影响力的垫脚石 >> 很多时候，你的话之所以不能说服对方，是因为对方觉得你根本没能体会他的难处。最常见的错误，就是“否认对方的感受”——对方觉得贵，你说其实不算贵；对方觉得麻烦，你说其实不麻烦。这都是在指责对方：“你不该有这种感觉。”而这种潜台词，会让你站在对方的对立面。一旦对方觉得你并不了解他，只会否定他，那对他来说，你不管讲什么话，都是站着说话不腰疼，他又怎么会听得进去呢？ >> 当你想推动一件事情落实的时候，不要让人去想“做不做”，而是要让人去想“如果做这件事，会有怎样的细节”。对细节的想象，可以帮助落实一件事。在讨论细节的过程中，人们好像立刻就“参与”了进去，那么这件事就不再遥不可及，而是一下子拉到了我们面前。 ◆ 第二节 尴尬是困境也是出口 >> 谁都有表现欲，特别是地位比较高的人，通常都喜欢话题围着自己转。而这种说话方法的诀窍，就是用请教的方式来顺应对方，给对方“摆谱”的机会。所以，它不仅是在面对老板时可以使用，面对长辈，你也可以向他们寻求人生的建议，听他们说一说过去的故事。关键不是你能获得什么，而是能跟他们私下相处愉快。 ◆ 第三节 道歉的方式比道歉更重要 >> 总之，理想的道歉，要越明确越集中越好，要拿掉前面提到的这些“尾巴”“前提”“但是”。如果你要为说错话道歉，你就应该简洁明了地说“我知道我的话伤到你了，真的很对不起”——停在这里，不要再说了。虽然这样可能会让气氛有点尴尬，不过别担心，你越尴尬，就能让对方越快消气。看到你这么丢脸，场面这么僵，对方通常就会很快消气，甚至还会主动打圆场：“好啦好啦！没事了没事了。” ◆ 第一节 破除困境的观念升级包 >> 要知道，说话方式能够引导人的思考和行为方式。有时候，不是你怎么想就怎么说，而是你怎么说话，决定了你接下来会怎样去想，怎么去做。客观条件虽然有诸多限制，但是无论如何，我们都不是木偶，不是完全被动的“对象”。即使困难再大，你也能尽量选择那些“能动性的话语”。 >> 所谓“能动性的话语”。它与被动性的话语有个根本区别，就是不去猜测“结果是什么”，而是去思考“应该怎么做”。 ◆ 第二节 1秒抓住别人的注意力 >> 想要迅速让对方理解你的意思，就不要从细节着手，而要从“基础模型”着手。这是因为，我们对一个陌生事物的认识，始于“大致归类”，而非“精准描述”。在帮助对方进行初步的归类和定位之前，直接给细节，反而会让人徒增困惑。 >> 总之，当你需要让别人认真思考，给你有建设性的意见的时候，可以给他设定一个身份。有了角色感，对方才知道该从哪个角度去看问题，知道应该关注什么、给出什么方向上的建议。 ◆ 第一节 提要求不等于忍受尴尬 >> 在亲密关系里，重点从来都不是“提要求”，而是“给甜头”。因为无论如何，对方是希望你开心的。所以你只要表达自己在什么情况下，会因为什么而开心，就能引导对方的行为朝你希望的方向走，不用傻傻等待，不用忍气吞声。“这样做会让我开心”这个逻辑，能让你得到自己想要的东西，也让对方感到快乐和满足。这种互惠的关系，才是健康的关系。 ◆ 第三节 学会拒绝才能掌握主动权 >> 善于拒绝的人，往往也是善于开条件的人。 >> 只要不涉及原则性的问题，任何拒绝其实都是某种谈判。而既然是谈判，接受与不接受，都不是绝对的而是有条件的。善于拒绝的人，往往也是善于开条件的人。“聪明的拒绝”有这样一种逻辑：以现有的条件我做不到，可是换个条件的话，我想我是可以接受的。 ◆ 第一节 “会聊天”不靠信息，靠情绪 >> 比如，你看到朋友最近情绪不佳，但又不是很确定他愿不愿意跟你说心事，你就可以用“我不会打听，但乐于倾听”这种投石问路的技巧，表示关心：“看你最近好像心情不是很好，我不会问你发生了什么，但如果你想找人聊天，我随时愿意当听众。”多试几次你就会发现，只要你表达的是关心，而非八卦别人隐私的欲望，对方敞开心扉的可能性就会大大增加。 >> 日本著名的节目制作人美浓部达宏曾经提到过，如果想要跟任何人都有话聊，有五种话题可供选择，刚好堆成了一座“能够引起共鸣的话题金字塔”。从最低层到最高层依次是“家庭”“学校”“饮食”“工作”和“艺术”（泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品）。在这五层里，越接近底层，话题就越普遍，寻找共鸣就越容易。越往上层走，话题越进阶，共鸣就相对弱一些，而“触礁”的可能性则会变大。 >> 其实，无论对方扔什么球过来，无论是笑我们胖、笑我们矮、笑我们笨、笑我们是单身狗，如果你想开玩笑想把球丢回去，你都可以用这一招：“其实，比你想的更严重。”假如同学笑你数学差，如果你说：“我数学哪有那么差”，这就是不接球，让球掉地上。而接球再把球丢回去的说法可以是：“我数学是差，可是我物理更差呀！”同样，如果有人笑你唱歌难听，你可以说：“这还叫难听？不要瞧不起人，我可以唱得更难听！不信你试试！”这都是在用“比你想的更严重”这个思路制造笑话。 ◆ 第二节 安抚对方内心的小孩 >> 当对方向你倾诉的时候，无论你觉得对方的痛苦是多么无聊、多么不值一提，你都要了解一件事——他正在把你当成安全角，而这是很难得的信任。就算你有再多的道理要分享，也要在“我是你的安全角”这个前提下展开。 >> 会吃醋，就是因为人总会比较，比较了就会自卑，自卑了就会吃醋。要解决问题，你就应该主动建立情感关系里的安全感。 >> 想让对方更自信，就需要学会夸人。而夸人要夸到心里，不能只夸表面的优点，而是要发现对方独特的、不会被取代的特质。比如，他是如何让你开心、如何让你觉得他了解你，或是他有什么气质，让你特别喜欢跟他待在一起。这些另一半独有的特质，才特别能建立他的信心，让他产生安全感。 ◆ 第三节 亲密互动的特殊规则 >> 根据著名心理学家西德尼·朱拉德（Sidney Jourard）提出的“自我揭露”理论，跟一个人相处，能感觉到多大的亲密感，取决于知道对方多少私密的事。越是推心置腹，感情就越紧密；反过来说，越是对私事顾左右而言他，就越代表彼此的关系有一定的距离。 >> 最适合分享的隐私，是那些“谁都会觉得很糗的蠢事”，比如由于能力不足或粗心大意而导致的悲惨经历。这种糗事不会伤害任何人，只会让对方觉得，你既然愿意分享，肯定是把我当成了自己人。比如你曾经因为工作失误被老板骂，结果在办公室控制不住自己号啕大哭；你曾经因为自己的幼稚行为，弄得另一半很不开心；等等。不用害怕失去形象，事实上这些糗事才能真的拉近彼此的距离。在这方面，心理学家威尔斯（Thomas Ashby Wills）有一个暗黑的发现：很多人其实是通过“向下比较”，来提升自己的幸福感的。面对比自己优秀的人，很容易产生嫉妒跟压力。但是发现别人不如自己，就会更容易产生亲近感和同情心。换句话说，你的缺点跟失败，反而是最适合增加亲密度的话题。 >> 人的心理很微妙，一方面想听你说不堪回首的往事，以表明大家是自己人；但另一方面，大家又害怕你讲得太惨。因为你一旦在沟通的过程中表现出深刻的情绪困扰，对方心中就会产生“救助的压力”，好像他们突然变得有义务来帮助你、安慰你。这时候，别说亲密感了，对方恐怕只会想着怎样逃离你。因此，分享自己的惨事，还必须加上这么一条——“还好事情已经过去了”。这样一来，对方才可以隔着一段距离，安全地欣赏你的悲惨故事。让他知道你之所以会分享这个秘密，不是因为现在还深受其扰，而单纯是因为印象深刻。更不用说，对自己过去的惨事，态度越是正面积极，越会给你带来反差的印象加分。 ◆ 第一节 思想弹性，决定沟通的可能 >> 长辈打听你的近况，其实并不一定是真的想获得“信息”，而是希望你能回应他的“情绪”。没有理解这点，就很容易让人觉得长辈问东问西很烦人，而长辈也没有获得他们希望的反馈，当然就不会满意了。所以，跟长辈聊天的秘诀，不是给信息，而是要在对话中“情绪碰情绪”，不仅你的话要给到，情绪也得给到。比如，长辈问你有没有谈恋爱，他除了想知道你是不是单身，更重要的言外之意，是表示一下他把你放在心上，想知道你过得好不好。而询问你的近况，就是他传达关心、传达热情的方式，他当然也期待你能回应他释出的情绪。 >> 其实，想要引开你不想聊的话题，最佳做法就是在别的话题上给出更多情绪，话题自然就会转移了。 >> 假如你一个人在大城市打拼，父母打电话来问你：“最近工作忙不忙？好好吃饭了吗？”那么爸妈的言下之意不是在问你“工作的繁忙程度”“午餐的菜谱”，而是在委婉地表达：“宝贝，爸妈想你了，我们想知道你最近过得好不好。”所以这时你就得回应他们的情绪。你可以说：“妈，最近我工作都忙死了！老板看我能干，交给我好几个大项目，你女儿厉害吧！”你也可以说：“放心，我有好好吃饭，公司每天都有四菜一汤，不过比起您的手艺可差远了！”另外，反过来关心爸妈的近况，也是一种给情绪的回应方式。

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  Rachel

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  学不会巧舌如簧，总觉得生活也不需要我们巧舌如簧，只希望遇到说话的困境和尴尬时，能多一点点技巧去应对。 读完后还是有豁然开朗的感觉 书中说“很多人觉得女孩子学历高，嫁不出去，这样想很正常。因为在他们生活的圈子里，大多数女孩子没有自己的事业，嫁个好人家是唯一的出路；反过来说，很多男生本身层次也不高，害怕女孩子太有本事，会让自己自卑。处在这种生活层次的人，当然会觉得女孩子读太多书不好啊！” 曾经跟两个朋友说想接着念博士后也是遭到了强烈的反对， 她们说男生通常都不喜欢自己的女朋友比自己学历高， 接着读很难找到对象 ， 也曾犹豫反思过 现在想想也真是好笑，只有层次低的男生才会害怕自己女朋友太有本事， 而感到自卑， 这种男生不嫁也罢。

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  巴比龙

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  真的是有收获的 不是普通的鸡汤文 生活常给我们下套，说对话才能脱身。

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  云飞

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  关于“把兴趣变成责任”，有个流传很久的老故事可供参考——有位老人觉得楼下天天有孩子来踢球很吵，但又不好直接把他们赶走，于是他采取迂回的方式，先对这些孩子说：“你们踢得太好了，我很喜欢看，你们可不可以每天都过来踢球？我每天付给你们20块！”孩子们当然很高兴，每天都过来找老人拿了钱然后踢球。 过了几天，老人又对孩子们说：“哎呀，实在抱歉，最近手头紧，每天只能给你们10块钱了。”孩子们当然不太情愿，但还是照旧拿了钱踢球。 又过了几天，老人对孩子们说：“非常抱歉，最近钱不够用得省着点花，要不，每天给你们两块钱可以吗？”孩子们这下生气了：“两块钱就想雇我们踢球？没门！”一赌气，就再也不来这里踢球了。 这个故事听起来像是一个笑话，但很多情况下，人的心理真的就是这样：当一件事从“我想要这么做”变成“我被迫要这样做”的时候，人就会失去内在的驱动力。如果这件事回报太少，甚至是费力不讨好，人就会渐渐产生排斥的情绪，最后不愿意再继续。

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  痞小丫

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  生活中很多说话方式方法都需要包装一下或者说动动脑子～自己说话不应脱口而出；对方说话不要头脑快于嘴巴的去臆想内容，多沟通，沟通好，好好说话

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  陈伟

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  好好说话，简单有效的高情商沟通术。一句话让人笑，一句话让人跳，足见说话的重要性……

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  7

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  本书从实际需求出发，针对你可能遇到的说话难题，提供行之有效的可靠方法。可复用的理论，可迁移的场景，可模仿的话术；从家庭到职场，从情感到人际，从理论到生活。教你在最短时间内，解决最痛的难题。本书聚焦六个关键词（改变、化解、提升、维护、拉近、理解），每一章都有非常丰富的案例讲解和经验介绍，让读者在潜移默化中感受到“换一种思维方式，换一种说话方法的重要意义”。说话，是人的天性。作为个体的我们来到这个世界并不是孤身一人。在成长的过程中我们会发现我们的周围有着和我们一样的人。不管是在家庭中还是学校里，我们都不可避免的要与自己以外的个体打交道。这个打交道的过程主要依靠的还是我们的嘴。学会“好好说话”，并不是为了参加辩论或者演讲，而是让我们的日常生活和沟通可以切实的发生改变和提高说话的方面的技巧，让我们对于不同的问题有更好的解决方案，规避难题，以期达到我们所希望的沟通效果。希望通过阅读，真正地把这些技巧融会贯通的运用起来，实现简单高效的高情商沟通。

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  万万

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  本书从实际需求出发，针对你可能遇到的说话难题，提供行之有效的可靠方法。可复用的理论，可迁移的场景，可模仿的话术；从家庭到职场，从情感到人际，从理论到生活。教你在最短时间内，解决最痛的难题。本书聚焦六个关键词（改变、化解、提升、维护、拉近、理解），每一章都有非常丰富的案例讲解和经验介绍，让读者在潜移默化中感受到“换一种思维方式，换一种说话方法的重要意义”。说话，是人的天性。作为个体的我们来到这个世界并不是孤身一人。在成长的过程中我们会发现我们的周围有着和我们一样的人。不管是在家庭中还是学校里，我们都不可避免的要与自己以外的个体打交道。这个打交道的过程主要依靠的还是我们的嘴。学会“好好说话”，并不是为了参加辩论或者演讲，而是让我们的日常生活和沟通可以切实的发生改变和提高说话的方面的技巧，让我们对于不同的问题有更好的解决方案，规避难题，以期达到我们所希望的沟通效果。希望通过阅读，真正地把这些技巧融会贯通的运用起来，实现简单高效的高情商沟通。

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  哄哄

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  谚语道“三岁学说话，一生学闭嘴”，可见，不让我们表达是多么困难的一件事。马东也曾说，被误会是表达者的宿命，即便如此，相信大家还是希望尽量不要被误会吧，说话这门课上，始终愿闻其详。

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  🇸 🇦 🇰 🇺 🇷 🇦

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  我很喜欢这本书，并不是书名叫：好好说话。我喜欢的理由是这些奇葩说辩手们分享的多是他们在应对话题时自己大脑思考解读的过程，还有她们征用心理学让我们对人性有了更全面的认识。我总有一种预感，这群年轻人正在改变我的生活，哈哈，希望如此吧，我也想赶紧成为一个好好说话的人。

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  唐门暗器，天下第一

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  好好說話，好好吃飯，好好睡覺，好好辦事，好好學習…… 說話是一門技術，懂得說話才能幫我們在生活或者事業上助一臂之力，懂得說話的人不管做任何事情都比較容易🉐很多，懂得說話，有時候僅僅憑一張三寸不爛之舌可以說服對方為我們做某某事情，就像是戰國時期的張儀、蘇秦、那樣的人物，雖然我們不可能🈶他們那麼的厲害，但是我們至少也掌握了說話的技巧。 現如今有時候蠻幹不如巧幹，巧幹不如會說話的人，即便你是才華橫溢，不懂得說話，不懂人情世故，那麼就算你🈶再大的才也是白搭，懂得說話辦事的人都升上去了，而你還是某公司的小小職員。 所以我們要想比別人混得好，起碼首先你先懂得說話，懂得人情世故，再加上自己🈶那麼一點的才能和不斷的努力，我相信有朝一日你也會撥開雲霧，重見天明，登上你夢寐已久的寶座。加油～好生仔～😅😅讓我們一起努力奮鬥吧！[拳头][拳头]