简介

精彩点评

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  Frank

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  一直以来，我们以“听话”的方式被教育，却又以“说话”的方式被考核，这很尴尬。我们所学的东西无不以“表达”为指向，他人对我们的看法也几乎都以“表达”为依据，可是作为最直接表达方式的“说话”，却始终处于极其边缘的地位，这也很尴尬。 尴尬之所在，正是机会所在。

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  清风

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  个人认为，好好说话，其实就是好好思考的过程，对事要深思，对人要真诚，以善良与平和对待生活，对待自己，对待所有的亲戚和朋友。欢迎多提宝贵意见参与讨论，与各位书友共勉！

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  旷

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  看完这本书，发现自己平时说话的方式还是有待提升，有时候还是太过直接，不经过大脑，脱口而出。往往这个时候说出来的话最容易伤害别人，而自己却不自知这是最致命的。 很多时候同事，朋友可能就是因为你不经意的一句话而伤了感情，慢慢的疏远你。

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  一到正无穷

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  我们每天都在说话，但很少有人专门教过我们如何好好说话。你是否因为说了一句话而触犯到领导；因为一句话换来了：分手吧；看见可以在别人面前侃侃而谈的人就很羡慕，这本书会给你一些帮助。        这本书最大的优点有两个：1把说话分成了五个维度从基础到高级：沟通、说服、谈判、演讲、辩论。2设置了很多具体场景，可操作性较强。缺点就是：有些场景下的方法不足且有问题。说话是一个实操性非常强的技能，所以最好根据自己生活经验去仔细思考应该如何好好说话，不可照搬书本。由于个人经验我主要分享的是关于最常用且最基础的：如何沟通。     一 如何与陌生人沟通？           和陌生人沟通最大的问题就是不熟悉，不知道聊什么？下面给处了一些小方法。 1如果不知道说什么，最好的方法就是：微笑，你好。想象一下当你坐在公园上的凳子上时，有个人对你微笑打招呼，你是不是也会对他微笑打招呼？说不定你还会好奇为什么？ 2你在这儿干嘛呢？你肯定是在一个固定场景遇见一个人的，酒吧、咖啡馆、电影院、大街上。也许有时会感觉这是白问？但对方出于礼貌肯定也不会不回应你。 3你有哪些爱好呢？既然没话题，现在就直接问，而没人不喜欢谈论自己喜欢的事。你还记得在聊天时和别人异口同声说出：当你排除一切不可能的情况，剩下的，不管多难以置信，那都是事实，时的欣喜吗？  注意点： 1不要一上来就问别人一些隐私性问题，话题要从浅到深。最好先从日常生活和新闻开始，比如：现在的政策真的好，看病能报销好多呢。 2问开放性问题而不是封闭性问题，你喜欢吃什么？这叫开放；你喜欢吃鸡排吗？这叫封闭 ，因为他只有两个回答：喜欢和不喜欢，而且没有可拓展的机会。如果你刚来到一个新环境也可以这么做，而你和别人的关系由你愿意花费的时间和精力决定。 二如何与朋友沟通？ 一如何通过沟通赖解决矛盾？ 首先必须要心平气和，不要气势汹汹过去说：你的这种行为对我有很大影响，如果有人这么来找你，你肯定会以为：他不是来打架就是来找事的。比如在大学宿舍：你喜欢早睡而舍友习惯晚睡。去吵架打架我们都会，而我们今天想了解的是：如何更好解决这个问题。你可以这样说：你晚睡这件事有时候的确会影响到我，但我也知道我早起也会影响到你，所以不如我们协商一下，让双方都能最大限度不被影响，让对方都能有一个好的作息。 二如何劝朋友不要做傻事。 你认为朋友在做傻事主要有三种原因：1他没这方面经历，2你们对这件事的认知差距很大，3他现在很冲动。对于前两个原因最好的办法就是：告诉他你的观点，然后让他自己看着办，错误的做法是：一个劲说他的想法是错的，一个劲强调你的方法。你应该等这件事结果出来后再说，没事当然好，如果他错了你这时说你之前的观点他往往会真的能听进去，但千万别说：我之前都给你说过了，现在后悔了吧。 如果他很冲动，那你就积极支持他的想法，并帮他仔细谋划。如果他和人闹矛盾想和那个人干一架，这时你可以是说：好，我帮你。接着问他：你觉得咱们带点什么武器好？要不要先买个保险？先了解一下相关法律，因为万一咱们把对方打了，有可能会被请到警察局还是事前了解一下好；如果咱们被对方打了，买个保险医药费就不用愁了。在这个思考中我相信朋友他也就冷静下来了。 三如何与恋人沟通？ 相信每个人都会和爱人说话，但我相信大多数人不懂如何与恋人吵架，所以今天我们就来看看如何与恋人正确“吵架”。 首先我们要明确那些话不能说： 1问候对方父母，这个毫无疑问。 2把对方和别人比较，轻一点：你看看人家对象，重一点：我前任都知道我不喜欢吃香菜，你都不知道。人都不喜欢被和别人比较，大多数人听到这句话内心的反应都会是：我错了你就直接说我呗，你这么说是什么意思，别人那么好你怎么不去找他。 3我怎么这么倒霉会遇到你这样的人，听到这话人们的内心活动大多都是：你自己很好吗？我有那么糟糕吗？况且这还不是你自己选的，又没人硬逼着你和我谈。 4滚啊，分手，我再也不想见到你了。 5你看看你送我的什么东西？没钱你谈什么恋爱！ 接下来就让我们来学习正确的吵架方式。  1遇到事不要说：这都怪你，要不是你事情怎么会搞成这个样子。作为男生如果真的是你错了，就直接认错并做出改变，比起完美优秀的男朋友，女孩子更喜欢为自己改变的男朋友。如果是女朋友错了，请记住下面这个公式:都怪我，要不是我…你也就不会…，这样做既表现了你作为男人的风度，又让她意识到了自己的问题。比如说:很多女生都喜欢在约会前花好几个小时化妆收拾，但这可苦了我们男同胞，这时你可以说:都怪我太有魅力了，都说女为悦己者容，要是你不爱我肯定也不会花几个小时化妆收拾自己。（可以开玩笑地说，但一定要真诚，不然她会觉得你在指桑骂槐） 2说话要有起伏，当你实在忍不住要和你女朋友吵架时，那就吵吧。但记住一点:别光说硬话也要说点软话。比如： 女:你为啥不接我电话。 男:都给你说了，我在开会。 女:我才不信呢，你是不是又和别人出去喝酒了? 男:没有，我真的在开会 女:你经常那么晚回来，难道不是鬼混去了吗？ 男:我在工作，我要挣更多的钱，我要给你买更好的化妆品、更好看的衣服、还想带你去欧洲旅游，我不加班哪来的钱?更重要的是:我爱你！（软话） 女:(*^ω^*)，ヽ(；▽；)ノ|(￣3￣)|  男ヽ(；▽；)ノ|(￣3￣)| 3学会给对方台阶下，比如和女朋友吵完架，倒杯水拿给她:说了这么多话，口渴了吧，来！喝点水休息一下；或者:走出去吃饭吧，如果她不理你就把她拉起来，吃完饭又阳光明媚了。如果她要回娘家你不妨说:现在天气不好or没车，我明天开车送你回去，然后过去抱抱她。 四如何与父母沟通？ 父母会包容我们，但我们往往和父母说话时很放肆，和父母沟通只要避免说那些很伤人的话外就好，其实方法是很简单的。 1永远不要对父母说：你好烦呀，不要管我，你永远不知道自己说出的话有多伤人，除非别人给你说相同的话。面对父母的爱和建议，我们会经常觉得不耐烦和唠叨，但他们如果不是你父母他们根本不会说这些，即使有时候父母的关心建议不是那么合适，在他们说的时候你也应应该认真听。 2和他们说话时应该多一点尊敬，多和他们说一些你最近成长的事情，我相信没有父母不喜欢看自己的孩子逐渐成熟了、长大了。妈，我最近会做饭了，爸我今年得奖了。爸妈，你们的儿子我已经长大了，你们可以少操点心了。      也许我们不能成为一个能言善辩的人，但是我们可以做一个善于沟通的人。只要能掌握说话第一纬沟通，你其实已经超越很多人，毕竟有很多人连沟通都做不好，更不要说说服、谈判、演讲、辩论，作为普通人说话主要还是沟通，所以从基础做起，先学会如何沟通才去锦上添花。希望大家在生活中都能成为了一个“会说话”的人。

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  郑同学

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  五维的权力： ①演讲—权力的形成：吸引、聚焦与引导； ②沟通—权力的流动：避免冲撞与协调转向； ③说服—权力在对方：无权方要改变有权方； ④谈判—权力在双方：合作才能解决问题； ⑤辩论—权力在他方：中立第三方来裁决胜负。

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  刘燕

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  从五个个维度去“好好说话” 1.沟通 2.谈判 3.说服 4.演讲 6.辩论 需要文化底蕴，也需要幽默风趣 需要积累经验，也需要真诚面对 说话尽量用魔术词，让对方感觉不到你的消极情绪 中国有句古话：三思而后行…… 就是不要意气用事话从口出，祸从口出，说话让人觉得舒服，需要过脑思考

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  johnson

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  一直以来，我们以“听话”的方式被教育，却又以“说话”的方式被考核…

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  YKX

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  把知识加工整合成自己的思维认知，与具体事物、生活经验相融合，对既往当下未来有更深刻认识的时候，便是看透本质了。 为啥很多人喜欢研究历史，因为历史没有新鲜事，有的是人性轮回，是反复重演，但不是简单重复。 沟通——权力的流动（避免冲撞与协调转向） 说服——权力在对方（无权的一方要改变有权的一方） 谈判——权力在双方（双方要合作，才能解决问题） 演讲——权力的形成（吸引、聚焦与引导） 辩论——权力在他方（双方无权决定胜负，通常由中立第三方裁决）

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  Lily

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  什么“沉默是金”，什么“敏于行而讷于言”，我虽不怎么会说话，但我有不同意以上的言论。说话是人类首要的生存技能，记得有句俗话说“会说话当钱使”，可见会说话的重要性。 今读完本书，深切体会到自己不会好好说话不是自己嘴笨，而是自己在对一切事的认识上、思考上的不周全，不完整，最后导致自己在言谈中的逻辑上的混乱，最后把话给说糊涂了。 读完本书后，有三点认识，第一，这本书不但是一本教说话技巧的书，更是一本在生活中，职场里的对事情认识，分析的指导书，值得仔细阅读。其次，读书的目的不仅要理解其中的道理，更要将其中的理论应用于生活和工作，本书中一些很具体生动的例子为我们如何应用书中的知识点，提供了参考和帮助，值得仔细推敲。最后，书中分门别类地给出了多种场景，万一自己遇见了某个场景中的情况，该如何见招拆招，值得思考。

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  推荐

  呵呵，这本书的技巧和适用这些技巧的目标人群首先得讲道理，得是个理性的人，若跟形形色色的人打交道多了，你就会发觉什么技巧都没用，关键还在于观言察色，洞察人心，而这功夫不在书里，而是生活里。知道好好说话还能够好好说话的人一定是个心理学高手，但即便是高手往往也言传身教不了你什么技巧，大多数的打交道的精妙之处也是只可意会不可言传，很多东西只能靠自己去悟，这本书或许会一点到一些东西，但要话术精进，那就别指望了，毕竟话语是思想的表达，要精进首先得有充足的知识存储量，能够娴熟于胸才能信手拈来，个人感觉，这本书粗看即可。

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  学习

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  ［08-07—08-16 18年第78本］#2018阅读# 蜗牛上一位书友发起了共读，刚好我的《一头想要被吃掉的猪》七天共读结束，暂时放下 我的“待宰的猪”加入了书友的共读。 书主要从五个纬度开展，演讲，沟通，说服，谈判，辩论，五个纬度并不是独立的，相互转化。然后各个纬度展开分别叙述，我很难定义这是一本工具书？还是思维论？方法论？就我个人愚昧的小小读后感，我对这本书其实阅读下来整体感觉就是：嗯你说的挺好的，但是说话这事吧，好好说话者未必有好好听话者。其实不同人性格不同说话出事大不相同，如果是工具书那么实用性并没很大。如果是抛出思维，自由发散，那么又感觉没有说的那么深入，我觉得是有浅出，因为阅读起来不困难，理解我不困难。其实有点尴尬。 不过还蛮喜欢奇葩说这个节目呢～辩手都好厉害～～ 以下是官方对次书的介绍，引用一下： 一直以来，我们以“听话”的方式被教育，却又以“说话”的方式被考核，这很尴尬。我们所学的东西无不以“表达”为指向，他人对我们的看法也几乎都以“表达”为依据，可是作为最直接表达方式的“说话”，却始终处于极其边缘的地位，这也很尴尬。 尴尬之所在，正是机会所在。况且，在成功所需要的一切因素里，相较于出身、机遇、精力、智力、意志品质，我们最能控制的，其实就是“说话”这件小事。那么多年轻人被《好好说话》吸引，这本身就是明证。 现代社会高度竞争的复杂人际关系，快节奏的学习和工作环境，要求我们有更加智慧、更有锐气、更强调科学性与可操作性的“好好说话”之道 。 所以，《好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧》抛开常见的教授套路，通过新鲜、有趣的说话技巧，达到修正读者三观，激发读者思维，传输使用技巧，综合提升说话之道。 胡图图

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  shannon

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  适合作为话术技巧工具书使用，通过言行举止了解一个人，也印证了一句:一句良言三冬暖，恶语伤人六月寒的道理。

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  Wayne

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  这本书从“五维话术体系”沟通、说服、谈判、演讲、辩论入手，切实可行的帮助我们解决生活中可能遇到的需要说话解决的种种问题，技巧是一种在当时情景不让对方尴尬、难看、不舒服或是让自己摆脱陷阱、套路、太紧张等我方式，让我们游刃有余的面对 五维话术体系是相辅相成的，全方位的掌握才能有一个好的效果，其实很多说话技巧光从书本掌握是不太够的，因为说话本就是一种有声的语言想要有趣、幽默可以看看《吐槽大会》、《脱口秀大会》主要以演讲形式，对于专业一些，兼具逻辑和技巧《奇葩说》就很适合，再有看看名人、企业家都座谈会、演讲视频等等，说话精进指日可待 愿有趣的灵魂都能相遇 愿迷人的魅力都能释放 愿心中的所思都能变现 愿生活的相处都能和谐 好好说话，让一切美好来得更猛烈些，让我们的幸福降临的更猝不及防一点

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  梅书军

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  单学沟通，会变得像兔子一样柔弱；单学说服，会变得像狐狸一样腹黑；单学谈判，会变得像鳄鱼一样冷酷；单学演讲，会变得像孔雀一样显摆；单学辩论，会变得像刺猬一样难缠。因为你就像那只蚂蚁，只看到锐利的边角，没看到图形的全貌。在一般人面前，可能谁都说不过你，可是谁也不喜欢你。 沟通： 沟通不是不是一种技能，而是一种责任。 当时间不够时，学会买时间，即埋坑引好奇心。 常用句式： ● 请先给我一分钟好吗？保证不耽误您时间。 ● 关于这件事，如果您不给我时间解释，那就是逼着我说谎话了。 ● 这事很复杂，你想知道详情吗？ 汇报坏消息时： 要专业而不要同情，要善意而不要愧疚，要陪伴而不要主动安慰。 同陌生人聊天： 避免聊隐私 可以同名字先聊起（独一无二 然后再聊其它的话题 不要给对方压力： 1.分享而非索取信息 聊态度：喜欢或不喜欢/容易或不容易 2.抛砖引玉：自我揭短 聊对象：把直接问改成我觉得一个人挺舒服自由 聊工作：“我最近觉得自己的工作没劲透了，可就是下不了决心换工作。我看你干得倒是挺起劲儿，你怎么就能这么上心啊？”只要我们这样问，对方一定会跟我们透露那些平常不太会跟人说起的信息。 3.群聊时把问题抛给所有人 ❌拒绝借钱：当对方抛出困难时，表明自己也遇到了同样的困难 出现矛盾时：使用感觉打预防针，即你这样做给我一种xx感觉，以避免过度防卫 ● 抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉…… 预先承认这只是自己的主观感受，减轻对方被否定和被攻击的感觉，让对话能理性、平和地进行下去。 ● 你知道我这个人其实有点作（敏感或容易受伤），不过我确实感觉到…… 这是变形版“感受的预防针”。当你在指责他人之前，除了承认这只是自己的感受外，更要试着用自己的一些缺点拿来给对方“陪绑”。这样铺垫之后，他也更容易心平气和地听进去你的批评建议——毕竟你都已经先自承其错了嘛。 安慰人时：不要给不好的暗示，比如降低事情的重要性，表示自己是过来人等等 批评一个人时，着重讲自己感受：你这样做，真的让我很难受/夸赞一个人时同理：我要是像你这么有才就好了 情绪沟通：防止对方开启防御系统 “你生气了吗？” “我没有生气！” “那你为什么不开心？” “我没有不开心！” “那你说你现在是怎么回事吗？” “你管我是怎么回事！我就是没有生气、没有不开心！” 对方生气时：站在同一边以减少冲突 ● 我很理解您，换作任何一个人恐怕都会生气。 和他站在同一边，不要产生分歧。 ● 我有不同意见（或“我觉得你不应该这么说，不过这不是重点”）。不卑不亢，将话题引入寻求解决方案。 关于道歉：避免撇清关系和淡化事件，使道歉变成辩解 道歉原理：蚂蚁搬大象，即把责任尽可能往自己身上揽，自己是蚂蚁，责任是大象。 关于暴露弱点：学会主动自嘲，将弱点作为铠甲。 并不是变得越优秀别人越愿意和你交朋友，人们更喜欢比下有余。 ● 我在这方面确实不太行，以后还请您多多指教。 选择合适的自嘲特点很重要，有比你老的人在场，就别拿年纪自嘲；有比你胖的人在场，就别拿体重自嘲；有比你还笨的人在场，就别选智商来自嘲。说话之道，也是为人之道。 说服：观点植入（不使用一种强迫的力量就能改变对方） 说服的技巧在于观念植入，即软说服，自我说服，不在于强硬说服，反向提问很重要 比如拖延这个问题：不要问自己为什么想拖延，而要问自己为什么不要拖延 ● 你曾经有一点点想要那么做吗？通过反向提问，引导对方的思考方向。 例如，当你想要劝他人戒烟的时候，就问他是否曾经想过要戒烟，理由是什么，从而唤起他自身为“戒烟”这件事寻找理由。 ● 咦，你居然会想过要这么做，我很好奇，原因是什么？ 用提问引导对方强化某个信念，同时用“我很好奇”这类中立的表述消除对方的戒心。 提出诉求时，善意一定要扩大，让别人知道你的具体行为。 关于阻止朋友干一件蠢事：不要问为什么，要问怎么了，使得对方由想做什么转变成我的感觉是怎样—发泄情绪（要好好说话，但不要做好好先生 如何说服年纪大地位高的人（他们很保守：要先了解他们的三观，再从具体事实上下手说服 ● 您总教我……很重要，可在这件事情上…… 归纳对方看重的要点，随后提出在这一点上的不同意见，用长辈的视角来阐述自己的观点。 ● 您是不太清楚，其实我也是没有办法…… 借机说出自己的难处，让长辈感受到自己的切身之痛。 领导拖延怎么办？ ● 您最近这么忙，工作又多，应付得过来吗？ ● 您要是没时间处理这个事，我们用方案B怎么样？ ● 不过如果您能抽时间处理这个事，我们能获得更多的好处喔。 怎么搞定乙方： 提出具象建议，少感觉，先肯定对方ok再提出另一建议 说服他人努力： 用可能性代替目的性，即所有可能是机会，目的是风险 ● 就算……也不会怎么样嘛！ 讲好处之前，先削弱后果的严重性。采用这种句式，可以削弱不求上进者的畏惧心理，免除后顾之忧，让他们愿意一试。 ● 我倒觉得你是能做到很多事的，未必要像他……那样。用“未必要这样”“谁说非如此不可”之类的讲法，反其道而行之地否定标的，用可能性代替目的性，增加对方对你劝说的接受度。 ● 哎，这样……也挺有意思的嘛！ 不做任何明确的劝导，避开“你应该如何”“我觉得如何”这样带有明确诱导性的表述，而仅仅是看似客观地描摹一个愿景，引起对方的兴趣。 如何创造压力：不要使压力来自自己，而是使压力来自外部 化主观压力来自客观压力（把锅甩到甲方身上； 塑造紧迫感： ● 我很希望……但是因为时间紧急，我必须要离开了，所以可以请你……吗？ 明确表达意图，讲清时间紧迫，让外在的急迫性帮助你促使对方下决定。 ● 我完全没有要催你做决定的意思，只不过这个机会很快就没有了，所以我必须跟你讲清楚这个东西的珍贵性。 强调自己没有催促的意思，避免对方产生逆反心理。尽可能采用“这件事情如何如何”“这个机会如何如何”等中立化的表述，让对方感受到急迫性带来的压力。 说服对方：可以把人架起来 谈判：先通过聊天获取我们想要的信息 利用人的纠正心理来获取我们想要的信息，并适度反抗并获得更多的信息 提加薪：用恳求或威胁都是不可取的 第一步：了解加薪的标准，当了解标准后就会和老板形成一个谈判标准，并非寄托于老板的人品。 大大方方谈自己的表现，而后带着老板想象未来，如果我得到加薪，我会…… 谈判价格：首先开价，即锚定效应，即每一次降价价，对方都会有获得感，而涨价则是失去，记住，价格低廉从来不是需求 关于砍价：砍价掀桌有三个步骤 一、表达自己的成交意愿，让对方觉得这钱赚定了，淹没对方的沉默成本。 二、营造安全网，把别人也带上桌。 三、果断掀桌，掀桌的时候一定要果断，淹没之前的沉默成本。 切勿挤牙膏，100元、120元、180元 咬定底线，决不让步，在某个特殊时刻再让步 ● 不早了，今天急着打烊，这次不挣你的钱了，xx元成交吧。 ● 算了，不浪费时间了，爽快点，xx元你看看买不买吧。 如果谈判陷入僵局，就可以使用新的方案。 避免是非题。即零和博弈，最好换成选择题，非零和博弈。 辞职技巧（如何优雅得体： 1.告知去向 2.慎选理由 3.表示感激 示例： 关羽封金挂印，辞别曹操去追寻旧主刘备时，留下的就是一封言辞恳切的辞呈。他先是说：“我年轻时侍奉刘备，发誓同生共死；之前对您的请求已被恩准，今天得知旧主在袁绍军中，想到昔日的誓言，不敢违背。”——这是在“告知去处”。 之后关羽说：“您的恩德深厚，可之前的义气难忘，故而写信告辞。”——他把离开的理由归结为义气难忘，这是“慎选理由”。 最后关羽收尾道：“承蒙照顾，还有恩德没能报答，就留给未来吧。”——这是“表示感激”。 关于演讲 （克服紧张） 1⃣️别把错误当会事儿 2⃣️出现错误时立马致歉，比如念错了某人的名单 内向优势：嘴笨非脑残，并且有一定的观众缘儿/表达内容容易受肯定/自我专注，更容易受人青睐 1）自嘲，告诉别人自己确实不擅长，但因为重要，所以 2）建立信任：讲述事实数据即可 3）由小见大：讲自己擅长的领域，然后类比到主题 ⚠️一定要有内容，避免空洞 故事陈述： 1】用故事带大纲：因为故事的本身是有逻辑的 2】讲故事，说感想：主题-故事-感想 3】贴标签，存故事：先举例子再贴标签（故事取材：引经据典或生活场景 （满足期待） 1）满足多方面的微妙关系 身份拟定，对手队友都要照顾到 赞美对手/弥合分歧：把个人荣誉变成大家的荣誉，把我的变成我们的/感谢盟友 失败演讲： ⚠️注意：切记不要只有情绪而没有风度 1）优雅表现不服 四项原则：一是感谢盟友；二是威胁对手；三是澄清误解；四是重建形象。 获得信任： 1⃣️降低观众的期待 2⃣️建立信任：无意中流露出自己的 ● 刚才那不过是……（或“我只不过是……”） 用“只不过”“而已”这样的表述，将主持人的夸张介绍朴实化。一方面可以适当降低观众的期望值，另一方面也是某种不动声色的自夸：刚才那些名头听起来好像很唬人，但我真的就觉得不过如此而已。 ● 有这么一个人，不确定大家认不认识，他是……用“顺便一提”“不知道大家认不认识”来显示自己并非有意要讲这件事，而只是附带地提一下。 ● 当年××也曾经跟我这么说，不过其实我觉得…… 有时候，可以通过适当地对某些重量级的人物、事件提出相左甚至否定的意见，来反衬出自己的分量。例如，“金庸曾经对我这么讲过，但我觉得武侠小说其实还有别的路子”“如果你们也参与过国际空间站项目，就会知道这类东西其实不过如此”。 讨好观众：不要讨好所有人，因为做不到 1⃣️权力顺应，即讲给场下最有权的人听（群面 2⃣️低阶顺应：让全场程度最低的人也能听懂 ● 在座的各位可能有各种各样的身份，父母、子女、兄弟、丈夫、妻子，每个人都有想保护、想照顾的对象，所以，为了他们，我们要……（多数顺应） ● 接下来的话需要在座的每一个人都能拿出几分钟认真听我说，以下的内容与大家的权益息息相关。（低阶顺应） 如何避免尴尬（一堆感谢： 1⃣️点破尴尬：广告商逼我们念广告 2⃣️明确主题：不能省 3⃣️找对听众：念广告听众是广告商，婚礼上听众是新人，最后可以稍微吐槽一下 ● 其实我也知道大家不爱听，但是为了广告商的利益我还是要念一段广告。（点破尴尬） ● 虽然大家都急着吃饭，不过我们还是要先祝福新郎新娘。（明确主题） ● 也许这些祝福的话在大家听来有些老套，可却是对这对新人最美好的期盼。（找对听众） （增强自信） 1⃣️负面思考，正面练习 1）错了不要重来，多想失误了该咋办 2⃣️设定收听率：即便只有一个人听，就集中于一人。 3⃣️正向解读：这届观众不行 不要把说话当成写文章，脑子会跟不上 1）关键信息多维度解读 2）难懂的内容主动留白，冲击信息密度 3）复杂的观念要进行操作上表述：就像指路，下个路口左转 ⚠️注意：避免说话啰嗦 1）跟人交流时先问再答： 2）看人下菜碟：不同的人理解力不同 3）先讲中心句： 练习：一件事20秒内说完 辩论：获取中立第三方支持 辩论不是吵架，因此要避免语速过快，慢说说清楚最为重要 1⃣️重复问题 2⃣️慢而不断 3⃣️学会拆解：将大问题化成小问题 ● 等一等，我反应慢，你不要骗我……对于反应慢的人，最有效的避免落下风的方法就是努力让讨论节奏放缓。所以，多用“等一等”“好像哪里不对吧”这样的说法，先缓和节奏，之后无论是复述对方的问题，还是继续自己的论述，都会更加从容。 ● 我们原本讨论的好像是……时刻提醒大家，我们原本讨论的重点是什么。这样，即使场面上看起来可能暂时吃亏，但至少不会被带偏主线。 ● 你无非是在说……明确对方的潜台词和讨论核心，摆脱对方的花招对自己的影响。 ⚠️注意：避免陷阱，即不要顺着题目去回答 面对洗脑： 1⃣️关键词脱敏 2⃣️模拟辩论，做到论点免疫 3⃣️模拟表达，做到影响力免疫 辩论的核心是反驳，而不是讲输赢，使用反抽法，效果更佳，即顺着对方的路子走，但意思随即转变，如“认真你就输了”和““对方居然会认为认真是坏事” 三辩常使用的方法就是降维打击，即升高问题的维度 反驳“你行你上啊” 1⃣️责任反弹 2⃣️告诉对方占有资源 反驳“我走过的路比你吃过的盐还多” 1⃣️强调我为主体，对方经验用不上 2⃣️点名经验的价值，强调我要自己吸取经验 3⃣️分清责任啥啥啥的 说话技巧：借力打力 1⃣️讲出类比中的不恰当之处 2⃣️顺着类比延伸叙述 如何避免被人戴高帽？ 1⃣️借力打力，不要硬推脱 最后，说话是一门技术，同时也是一种修养，以上所有技术并不能解决所有问题，在不同的场合应适时变通，并且，真诚才是最好的说话方式。

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  陈杰峰

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  一本《好好说话》，可能不能教会我怎么说话，但教会了我怎么去思考。 每读完一本书都会或多或少的记录点东西。而且每次读完一本书都会发现自己的很多的不足，我不知道周围的人是怎样的一种状况，因为我发现自己不是那么的好相处——能够真正的聊上的朋友真的不多。 人际交往一直是我的一个缺陷，为什么呢？我自己的总结有三点：一、不会说话，二、不学无术，三、盲目自大。我一直在追寻着自己的缺点，因为我想要做一个不平凡的人。我有过雄心壮志，可结果好像并不是那么的理想，可能是我在中途并没有沉下心来做好一件事情，致使所有的事情都是有开头，但没有结尾。我看起来更像是一个独立的人，傻乎乎的不知道自己想要的是什么，不知道自己的缺点是什么。 自己对一些事情，看的不是很重要，可能就是吃的苦太少吧。一帆生顺的生活，臃肿了我的思想。我深知人脉对我以后的路的重要性，可这种东西是双方面的，我一直努力的去追寻，可试曾自己知道自己需要的找的人是怎样的人呢？自己又是怎样的人呢？对于我自己是怎样的一个人，我一直在寻找着，可答案到底是怎样的呢？我不止一次的要求过身边的好朋友来评价我，可答案都不是特别的理想。 好好说话，你的人生将不同的是过客。主宰你人生的是你自己，而不是他人。大千世界，所有的东西都是有规律的，而我还是活在自己的圈子里，独饮独醉。 好好说话，不做平庸的自己，稳打稳扎的做好考研这件事情，时间会给你答案。 不善言语，就必须有一个闪亮点，否则无人知晓你！ 尝试着去改变二十多年不曾改变的自己——好好说话。 阅读 21 投