简介

精彩点评

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  指南针Compass

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  看老好人这一部分的时候，脑海里就冒出来标题这样的想法，我现在就是一个老好人，生怕别人觉得我这个人不检点，抠鼻屎，吃饭发出声音，出差住标间打呼噜影响同事等等。 好在目前，有意识地不再苛求自己，不再拿别人的标准，套用在自己身上，不再面对父母的无效劝导，支支吾吾，而是果断分离，说“这件事你们帮不上忙，我自己来负责就好”。 在作者文字的基础上，我把书中最受震撼的部分，用自己的话改编了一下，供和我一样的“老好人”，有机会意识到自己的问题，也有勇气去改变。 1. 第一，自我价值感普遍比较低。也就是说，觉得自己只有通过对他人有益处，才能找到自己的价值。一切照着别人的好恶来活，非常累，但他们不敢突破，因为突破了，就变成了另一个人，而老好人无法接受自己在别人眼中摘掉“老好人”标签这个事实。 2. 第二，害怕给别人添麻烦。比如同事中午吃饭，把他的饭费也付了，他第二天就会请这个同事吃饭，把人情还回去，如果别人不接受，内心就很内疚，因为他们的价值中，是一定不能亏钱别人，而宁愿自己被别人亏欠。 3. 第三，对外人好，对家人糟。他们的标准，是让认识他的人都知道，他是一个好人，可甘蔗没有两头甜，照顾好了外人，家里人肯定就会受委屈。比如朋友来家里吃饭时抽烟，明明知道自己孩子吸二手烟不好，但也不好意思戳破脸，让朋友把烟掐点，反而让孩子赶紧吃完了，回房间去。亦舒说过，人这辈子最大的悲哀，是对家人恶语相向，却对外人笑脸相迎。 4. 第四，朋友很少。老好人很难有患难与共，吹牛吐槽的真实朋友，因为真实的朋友，一定要以真情实感为基础，可问题是，一旦有了真实的情绪，对方就知道了，老好人费力营造的形象就崩塌了，这是他们所不愿看到的，所以老好人都会有意识地隐藏真实的情绪，人生中哪些喜怒哀乐没人分分享，自然朋友很少。

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  冰彤阁阁主

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  正是前途遥无期，万千事未知，如若心已定，何处会迷失。 生活中，我们每个人都难免身处低谷。与其不停抱怨，不如积极迎战。只有敢于直面前行道路中的挫折，迎难而上，才能获得真正的成长。

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  暖心女神

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  在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系 14个笔记 ◆ 第一章 从与自己相处开始 >> 幼年创伤性体验 在很多情况下，伤害都来自一个人幼年时父母尤其是母亲对自己的态度。无论男性还是女性，都会在亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。 >> 一个人如果在成长过程中经常被母亲忽略，就可能对被忽略的感觉特别敏感。在亲密关系中，一旦发现对方不经意间忽略了自己，或是没有做出积极的回应，其内心就会产生 >> 特别强烈的恐惧或愤怒。 >> 武志红老师说过，男性谈恋爱其实多数时候就是在找一个妈，而且找的这个妈与自己幼年时的母亲非常相似。当然，他们也可能找一个与母亲完全相反的女人，但相处时间久了就会发现这个与母亲很不一样的女人越来越像自己的母亲。这时，他们会感觉非常懊恼或恐惧，不知道对方怎么会变成这样。其实，所有关系都是双方互动的结果。在关系中反复与对方互动，就是为了影响她，最终把她变成自己想要的样子。这是人内心一直迫切想要达成的愿望。如果没有意识到这一点，那么在发生矛盾后就会把责任全都推到对方身上。 第二，要明确我们有时会在亲密关系中寻找一种融合的感觉。 >> 第三，要明确自我价值感偏低完全是另外一种状态。 >> 人们不会主动伤害一个对自己很重要的人，只要彼此成了对方生命中重要的人，双方就会好好爱护彼此。 >> 自我价值感低的人应该怎样进行自我疗愈并建立正常的亲密关系？ >> 第一，在和对方建立亲密关系时，不妨把自己的恐惧告诉对方。 >> 第二，尝试和对方分享秘密。 >> 第三，要能主动且非常自然地表达自己的诉求。 ◆ 没有稳定的价值观，如何做出改变 >> 改变是为了让自己变得更好，而不是变成另外一个人 ◆ 怎样摘掉“典型好人”的面具 >> 事实上，任何人都无法做到真正让对方满足，如果非要相信自己一直都在关注对方，这其实是一种自恋或自以为是。 ◆ 处处与别人比较，心不会安定 >> 我们还要记住一项最重要的原则：做出改变不是为了成为别人，而是为了成为更好的自己，为自己做一些事。哪怕前面有很多挫折或障碍，也要尝试去改变。迟早有一天，我们能战胜这一切。 ◆ 建立深度人际关系，切入点在哪 >> 其实，建立深度人际关系根本没有捷径，也没什么诀窍，要点在于真诚，在于互动时向对方展现真实的自己。

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  🌙

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  朴实易懂的人际关系分析心理学书籍。 出身，或者说成长环境，都有着因为出处或处境而被注定的意味。 无法建立深度关系，面对孤独一词，你并不觉得陌生。 每天，开始周而复始这一天天的生活。偶尔试图走入熙熙攘攘的人群，好掩盖你滔滔不绝的沉默，一本本的书读完，也仿佛心中千年的冰封开始融化…… 成熟之后的孤独终于开始让你变得比之前从容，可走出孤独，也可与之并蒂而生。

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  玛吉多米Ashley Felicia

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  奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒认为，人生必须面对的问题可以归纳为三类：学业问题、职业问题、婚恋问题。 这三大类问题构成了人生的全部内容。身处这个庞大社会，我们都绕不开与人打交道，且常常深陷人际关系的漩涡中。 在职场中，我们辛苦付出，却时有被当作所谓的老好人、背锅侠，以致于受挫；在情感关系中，我们可能不懂得如何去爱、不会去爱、不会表达爱意，导致感情破裂；甚至，我们不知道如何与他人深度交往，在关系中很容易被动…… 在上述这样的人际关系中，我们很难不产生不好的情感和情绪。而这些问题，其实都是自己内在关系模式的反映。 如何把自己打磨得更加成熟？如何让自己不自卑或丧失自我？如何让自己能敞开心扉说出心声？如何自信地处理关系中的冲突？ 《在人际关系中成长》中，关系心理学家胡慎之选取了日常生活中的典型案例，从问题着手，引导我们认清自己的内容关系模式，从而更清楚地认清我们所扮演的角色，以及他人对我们有形、无形的影响，对症下药。 如何在人际关系中成长？越早认清自己，你就能越受益 有过创伤体验的人，该如何建立正常的亲密关系 在很多情况下，人们遭受的伤害都来自于幼年时父母对自己的态度。 当你还是个小孩时，父母时常对你大打出手，在成年后，只要别人举起手时，你就会觉得别人是要打你，下意识地躲避。 这就是所谓的创伤后应激障碍，即一个人在遇到某些事的时候，误以为曾经经历的创伤事件再次发生，于是采取一些自我保护的措施。 《在人际关系中成长》中，提到了这样几种创伤性体验： 一个人如果在成长过程中经常被母亲忽略，就可能对被忽略的感觉特别敏感，从而容易产生恐慌或愤怒的情绪。 一个人在成长过程中若是经常遭受指责，就会觉得自己不够好甚至很糟糕，日后就会对这种指责性言语特别敏感。比如小时候你妈妈经常说你“笨”，长大后如果你朋友或同事这样说你，你就会觉得自己很糟糕，同时也会觉得对方很不好，在伤害自己，这就很容易导致关系破裂。 如果你在成长期间经常被嫌弃，也会让你对被嫌弃的感觉格外敏感。比如，在一段情感中，如果对方表现出嫌弃或否定，你会感到一种深深的无力感或挫败感。 如果你在成长期间得不到足够的关注，也属于创伤性体验。比如小时候妈妈对你不够关注，身为小孩子的你，会感到恐惧和不安，当你长大后，这种创伤后应激障碍会影响到亲密关系。 如何在人际关系中成长？越早认清自己，你就能越受益 通常，有创伤性体验的人，是在幼年时没能从与父母尤其是母亲的依恋关系中获得满足的，他们很有可能会在成年后在亲密关系中寻找幼年时未被满足的一切。 那么该如何建立正常的亲密关系呢？胡慎之提出了这三点建议： 第一，在和对方建立亲密关系时，不妨把自己的恐惧告诉对方，这样对方就有可能包容并接纳，给予你想要的安全感。 第二，尝试和对方分享秘密，这样做有利于建立对彼此的信任，可以换得对方真诚的回应。 第三，要能主动且非常自然地表达自己的诉求，而不是附加任何指责。 内心孤独的人，应怎样建立正常的人际关系 著名作家张德芬说过这样一句话：“亲爱的，外面没有人，只有你自己。” 不少人也会有同样的感受，他们觉得外面的世界与自己无关，并常常表现出没有信心、对什么都不感兴趣的样子，这对于建立、改善人际关系很不利。 之前网上流行过孤独指数表，以此来判断一个人的孤独程度。有的人就会觉得自己非常孤独，然后就会钻牛角尖，觉得其他人都靠不住，什么都只能自己承担，颇有种孤胆英雄的感觉。 胡慎之在《在人际关系中成长》写道：“这其实就是一种自恋。” 如何在人际关系中成长？越早认清自己，你就能越受益 自恋可分为两种，一种是纯粹的自恋，另一种是否定式或否认式自恋。后者类似于“过分谦虚就等于骄傲”，即只要别人一夸你，你就会否定。 那么，我们为什么会否定式自恋呢？原因有三种： 第一，在成长过程中，自我价值从未被他人真正认同过。比如小时候你考了100分也不能得到鼓励，你帮父母做事也得不到肯定。当你为他人牺牲时，就会产生自我价值，从而陷入自恋状态。 第二，在成长过程中，未能建立良好的安全式依恋关系。所谓安全式依恋关系，举个简单例子，当妈妈离开时，孩子会觉得妈妈不要他了，那么他也就会不需要妈妈，即便是妈妈回来了，孩子也会对她视而不见。 第三，对他人的评价太敏感。因为对自己的认识不够清晰，就会过多关注别人对自己的评价。 如何在人际关系中成长？越早认清自己，你就能越受益 因此，想要建立正常人际关系，需要从以下5点切入： 第一，要明白每个人都不完美，但不完美的自己同样能被别人接受。 第二，如果发现自己内心特别想依赖别人，就告诉自己：作为成年人，我完全可以对自己负责，生活和生命都是我自己的，即使没人帮忙，我也能很好地掌控自己。 第三，如果发现一切自我价值都来自别人的评价，那就要多进行自我评价，努力认清自己究竟是什么样的人。 第四，要破除内心对别人的不合理期待。 第五，如果能保持精神上的独立，就不会对别人产生依赖心理。 拒绝做老好人，需要做到这6点 我们身边多多少少也会有几个所谓的“老好人”，他们觉得自己做的事情都是对的，还能给别人带来好处，而且他们不会向别人索要好处。按理来说，老好人应该很受欢迎啊，但实际上，对于老好人，我们的观感并不如何。 因为，老好人具有这样6个特征：①自我价值感不高；②自己的观点、需求等都不重要，甚至完全可以被忽略，他人的意志、想法、愿望、情绪才是最重要的；③不会给别人添麻烦，但一定要给别人带来好处；④不会表达自己真实的想法和情绪，不想让这些想法和情绪被别人看到；⑤人际关系模式包含了对他人的取悦，同时也包含了对他人的指责；⑥很难与别人建立真诚的关系。 如何在人际关系中成长？越早认清自己，你就能越受益 可能有的人会问，老好人是怎样养成的呢？在人际关系中，老好人会害怕被边缘化、被忽略或是被抛弃。这可能是因为他们出生时就不被家人欢迎，也可能是一出生就在人格方面建立了较低的核心价值感，亦或者是对于给别人添麻烦等很敏感。 对此，不妨试着这样做： 第一，走出去看看这个世界； 第二，试着接受别人的礼物； 第三，试着对自己好； 第四，试着欣赏自己； 第五，试着相信别人； 第六，打破无所不能的自恋感。 写在最后 《在人际关系中成长》写道：“我们做出改变不是为了成为别人，而是为了成为更好的自己。” 要想建立正常的人际关系，首先要做的改变就是从善待自己开始，关键是真诚，行动是互动时要展现真实的自己。 唯有如此，我们才能真正有所成长，才能拥有受益一生的高质量关系。 @驴小驴树洞 一起读一本书，一起学以致用吧~