简介

精彩点评

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  💜Miya🧡

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  案例分析好多都有自己内心深处的声音，然后一一得到好的心理指引，感觉就像是做了一次心理咨询～

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  Marina🐳

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  新年第一书，看完想按重启键，早知道就，但现在知道也不迟，可以再嚼几遍的好书！都是实战案例又代入感极强的剖析。

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  NoNE

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  看完这本书发现这本书里的很多案例都是自己现实中的缩影。对外人一昧的讨好对家人却爱答不理，觉得自己又丑又没资本配不上任何人，不配与女生说话，有什么事情不愿与他人分享只想自己一个人憋着经常用痛来发泄自己，觉得自己永远比不上理想的自己或其他优秀的同龄人只好想躺平，还有其他行为和想法都与作者说的一模一样。但是这本书给了我很多解决方法让我去尽量弥补这些心理问题。这本书我会反复回味真正的去改变自己。

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  范雪迎

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  做出改变不是为了成为别人，而是为了成为更好的自己，为自己做一些事。

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  Disivpt.😋

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  在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系 胡慎之 104个想法 ◆ 第一章 从与自己相处开始 >> 第一，要明确对方的情绪与我们有关，但并非全部由我们引发。 >> 有关系都是双方互动的结果。在关系中反复与对方互动，就是为了影响她，最终把她变成自己想要的样子。这是人内心一直迫切想要达成的愿望。如果没有意识到这一点，那么在发生矛盾后就会把责任全都推到对方身上。 >> 第二，要明确我们有时会在亲密关系中寻找一种融合的感觉。 >> 第三，要明确自我价值感偏低完全是另外一种状态。 >> 第一，在和对方建立亲密关系时，不妨把自己的恐惧告诉对方。 >> 第二，尝试和对方分享秘密。 >> 第三，要能主动且非常自然地表达自己的诉求。 ◆ 内心孤独的人怎样建立正常的人际关系 >> 独立人格就是我知道自己是谁，能做什么，明白每个人生命中都有自己要做的功课，我的功课只能由我自己完成，其他人只能帮我，不能替代我 >> 第一，在成长过程中，自我价值从未被他人真正认同过。 >> 第二，在成长过程中，未能建立良好的安全式依恋关系。 >> 第三，对他人的评价太敏感。 >> 很多人对别人的评价都带有目的性，评价行为只是为了满足自己的个人动机。太在乎别人的评价，个人就会陷入巨大的陷阱，很难再跳出来。这是一种退行。 >> 第一种是主动攻击 >> ；第二种是被动攻击 >> 第一，要明白每个人都不完美，但不完美的自己同样能被别人接受 >> 第二，如果发现自己内心特别想依赖别人，就告诉自己：作为成年人，我完全可以对自己负责，生活和生命都是我自己的，即使没人帮忙，我也能很好地掌控自己。 >> 第三，如果发现一切自我价值都来自别人的评价，那就要多进行自我评价，努力认清自己究竟是什么样的人。 >> 第四，要破除内心对别人的不合理期待。 >> 第五，如果能保持精神上的独立，就不会对别人产生依赖心理 >> 尝试拓展自己的人际关系，这也是对自己负责的重要表现。只有成为对自己负责的人，才能成为真正意义上的成年人和精神上独立的人。别人只能是你人生道路上的辅助，让你的生命更加完整、丰满而已。 ◆ 如何走出自卑和焦虑 >> 心理学上有三个自我：社会自我、镜像自我和理想自我。处在成熟状态中的人，这三个自我是无限接近的。 >> 镜像自我被解释为人与人之间互为镜子 >> 自恋有两种状态：一种是觉得自己什么都可以做，所有人都不如我；另一种是觉得自己什么都做不了，把一个无能的、糟糕的形象投射到自己身上，自己可怜自己，这种自怜其实正是自恋的表现，这种类型的自恋被称为否定式自恋。 >> 我已经躺在地上了，别人怎样对我是别人的事，反正我不能一直躺着，我得站起来。在这个过程中，我不再考虑自己，不再考虑自恋的感受，只考虑如何站起来的问题。只有打破这种自恋，我们才会真正地面对问题，思考应对方法并采取行动。 >> 第一，正确看待得与失 >> 第二，不要太在乎自我价值感低这件事。 >> 第三，直面内心的恐惧和焦虑 >> 第四，对外界和他人保持好奇心 ◆ “不愿承认自己好”是一种可怕的人生模式 >> 一个人如果长期处在自恋的维度中，对其他人漠不关心，只对他人对自己的态度、方式、看法、表情感兴趣，在和他人建立的关系时，就不可能有另外一种关系维度，也就是客体关系维度。而只有在客体关系维度中，才能真正与他人连接。 >> 在人际交往中，很多人喜欢讨好、取悦别人，或经常责怪自己，或不断强调自己对他人的付出。这些做法都是因为他们的核心价值比较低。一个人如果核心价值比较低，就会寻求一种深层策略，尽可能让周围的人都对自己满意，或者为周围的人提供更多价值。 >> 自我封闭状态和“侵入性体验”对一个婴儿来说，如果其他人尤其是妈妈能积极满足他的需要，那这个世界就是安全的，婴儿就能体验安全感。可是如果一个人从小就不断被大人要求做各种事，就会觉得这个世界是一个不断索取的世界。而且如果他在成长过程中经常无法满足别人的要求，就会产生一种非常无力且恐慌的感觉。这种感觉可能会如影相随，从婴儿时期到幼儿时期，从童年到成年，甚至伴随一生。 >> 这种做法其实是在满足妈妈，更重要的是忠于妈妈。为了维持这种忠诚，他们甚至会在一些事情做得很顺利时故意搞砸，重新把自己变成妈妈眼中那个糟糕的自己。 >> 第一，先来看看这种困境的形成与自己的哪些成长经历有关。 >> 因此，不必建立这样一种非此即彼的对立，认为凡事不是我的错，就一定是别人的错。不必理会是谁的错，毕竟事情都已经过去了，就让它过去好了。无论别人是否有错，我们只要知道不是自己的错就好了。 >> 第二，有了上述认知后，再来问问自己想成为什么样的人 >> 第三，不要理会在与父母脱离上述关系时产生的背叛感与愧疚感。 >> 第四，要和周围的人建立一种真实的连接。 >> 要和别人建立一种真实的连接，那么从一开始向别人表达自己、说出自己的感受时，就要尝试不去关注对方的评价和表情 >> 第五，可以做一种简单的镜像练习。 >> 我能走到今天很不容易，在那样一种环境中成长起来，还能走到今天，我付出了很大努力。只要看到自己付出的努力就行了，至于结果或做出这些努力产生的影响，都可以暂时不去理会 ◆ 第二章 看清关系中的自己 >> 我们只有对世界怀有好奇心，才会在世界中发现一些让人好奇的东西。同样的道理，我们之所以能和这个世界保持良好的互动，是因为很想去了解这个世界，而这个世界的回应又常常让人惊喜，或者能刺激情绪和情感反应。为什么一些恰到好处的挫折能促进成长？因为这些挫折能激发生命力和攻击性，让人们体会自己的存在感，感受到自己是个活生生的、有情绪和情感的人 >> 第一，解决空心问题。所谓空心，就是觉得自己很孤单，心里空空的，什么人都装不下。解决空心问题，要和别人建立一种连接，或者和值得信任的事物建立最基本的连接。 >> 第二，给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。 >> 要慢慢体会以上各种感受，再扩展到其他各方面，比如闻花香、欣赏灯光、观察自己的床单等。去感受生命中所有与自己息息相关的事物，感受它们的味道、颜色等。我们甚至可以先体验一下饥饿，再体验吃饭时如何一口一口地咀嚼吞咽。 >> 第三，要对自己的人生有最基本的思考。 >> 第四，要从云端回到地面。 >> 爱人给我们买了一份礼物，拿到礼物的那一刻，我们可以先看看礼物，感受一下，再看看对方的眼神，听听对方说的话，然后积极做出回应。此处的回应不是评价礼物的好坏，而是表述自己收到礼物时的感受。这种感受是带着人间烟火气的，能让人感觉自己是一个实实在在的人。 >> 第五，要向别人倾诉自己的感受 >> ：这个世界上好像没人懂我。尤其是在很小的时候，自己的一些想法得不到认同，自己得不到别人的关注和真正的理解，这种感受积累多了，就会形成这样一种认知，觉得世界上没人能理解自己。可是，如果你能找人倾诉一下，就会从他人的回应中发现别人也有差不多的感受，如此一来就能在人群中找到归属感，明白自己在这个世界上并不孤单。 >> —欧文·亚隆的《当尼采哭泣》 ◆ 要有主见，不要总被别人牵着鼻子走 >> 所谓的“老好人”是什么概念呢？在“老好人”看来，自己做的事情都是对的，自己总能给别人带来好处，不会给别人造成伤害，也不会向别人索要什么好处。“老好人”当然必须压抑自己的情绪，即便受到别人的攻击，也要用和善的方式对待别人，否则就不配叫“老好人”。 >> “老好人”一定会满足以下几个特征。 >> 第一，自我价值感不高。所谓自我价值感不高，就是我必须要以对他人有利的方式对待他人，这样才能找到自己真正的价值。第二，自己的观点、需求等都不重要，甚至完全可以被忽略，他人的意志、想法、愿望、情绪才是最重要的。第三，不会给别人添麻烦，但一定要给别人带来好处。在这个过程中，即便自己有需要，也不会接受别人的帮助。因为在接受帮助时，自己就不再是被别人需要的人，而是变成了需要别人的人。 >> 第四，不会表达自己真实的想法和情绪，不想让这些想法和情绪被别人看到。 >> 第五，人际关系模式包含了对他人的取悦，同时也包含了对他人的指责。 >> 第六，很难与别人建立真诚的关系。因为一旦建立了真诚的关系，双方都会呈现出很多真实的情感和情绪 >> 一个人是怎么成为“老好人”的？其实，成为“老好人”的初衷往往是想成为一个对的人，他们基于这样一种恐惧：害怕在人际关系中被边缘化、被忽略或被抛弃。 >> “老好人”在人际关系中往往会小心翼翼，有什么事都更愿意藏在心里，这也就解释了为什么有的“老好人”心思深沉。处在这种状态下，人很难在人际关系中与别人展开良好的互动。 >> 有的妈妈经常对孩子说：“你看你不听话，现在出事了吧。”可以想象，听到妈妈这样说，孩子会感到深深的沮丧甚至羞耻。孩子如果在成长期间经常与妈妈进行这样的互动，就容易形成一种根深蒂固的观点：只要听话，就不需要承担太多责任；即便出现了一些糟糕的后果，也是因为自己听了别人的话，这样至少能把责任推给别人，也就是自己遵从的那个人。 >> 我们为什么害怕与人冲突 >> 第一，尝试一下所谓的分离。 >> 孩子如果能够清楚地意识到妈妈并不完美，妈妈也会犯错，会力不从心，会无所适从，孩子就可能会变得反叛，成为真正的自己 >> 第二，明确自己要付出的代价。 >> 小孩子喜欢讲究对错，但作为成年人，我们讲究的是利弊。 >> 第三，要对世界充满好奇。 >> 第四，要学着接受人与人之间的差异。 >> 要明白人与人之间更多的是价值观的差异，没有好与坏、对与错的区别，不必对自己的价值观有任何怀疑 >> 第五，还要厘清对妈妈的愧疚，厘清应由谁对人际关系冲突负责。 >> 只有厘清了哪些是妈妈的事，哪些是自己的事，完成了分离，划定了边界，我们才能发现真实的自己，才能慢慢建立自我，坚持自己的想法、观点和意愿 ◆ 没有稳定的价值观，如何做出改变 >> 想改变自己只是一个想法，如果我们能经过深度思考，就会重新审视通过怎样的步骤和过程才能达成这个目标，然后结合自己的行为把想法变成现实。想法和深度思考的区别就在于此 >> 奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒将其归纳为人生三大问题：第一，学业问题；第二，职业问题；第三，婚恋问题。 >> 如何认清自己是什么样的人 >> 成长过程中的每一步都会在我们身上留下印记，过去的经验会在我们身上留下深刻的烙 >> 第一，先接受现在的自己，不要给自己任何评价或标签。 >> 第二，坚持小步子原则，逐渐变成更好的自己。 >> 人的本性是趋利避害的，如果做一件事能不断给自己带来成就感和满足感，我们就会心甘情愿地去做，就会享受做的过程，而不是在做的过程中苦苦忍受 >> 第三，当成就达到一定高度时，要去享受成就感。 >> 重要的是，即便走在这条路上会感到孤独，会被身边人用各种不同的信息所干扰，我们还是要坚持自己的信念。让这个信念支撑自己，坚信自己能变得更好，就不会太在乎外界的声音，就会慢慢变成真正的自己，而不是别人眼中的自己，或想象中的自己。要注意一点，任何事物的改变都会经历从量变到质变的过程，把自己变得更好尤其如此。 ◆ 怎样摘掉“典型好人”的面具 >> 人在自恋的状态下，很难思考这些问题。因为只要对方有一点不满意，或是产生挫折感或不快的情绪，就会打破自己那种无所不能的自恋感，除非否认对方的情绪或情感，否认对方的需求。事实上，任何人都无法做到真正让对方满足，如果非要相信自己一直都在关注对方，这其实是一种自恋或自以为是。 >> “典型好人”的内心还有这样一种声音：我为你付出了一切，你必须为我负责。所以“典型好人”一直在寻找一个无所不能的“完美妈妈”。如果对方无法扮演这一角色，她就自己扮演，让对方扮演被妈妈照顾的婴儿。可只要对方能满足自己的一点需求，“典型好人”就会让对方扮演“完美妈妈”的角色，要求对方留意自己所有的喜怒哀乐。如果对方没能做到，就是对自己不够好，就是坏人，是“坏妈妈” >> “典型好人”无法与别人建立真诚的互惠互利的关系，而是会建立一种掌控的关系，一方是付出者，另一方是索取者。这种关系是相互对立的，其中充斥着委屈与仇恨、不甘、不平、悲伤与恐惧。 >> 第一，走出去看看这个世界。 >> 第二，试着接受别人的礼物。 >> 第三，试着对自己好。 >> 第四，试着欣赏自己 >> 此处的欣赏自己主要包括三点：第一点，要承认自己是有价值的；第二点，要承认自己是值得被爱的；第三点，一定要打破“我是个累赘、会伤害别人”的执念，同时满足自己的一些需求。 >> 第五，试着相信别人。 >> 第六，打破无所不能的自恋感 >> 我有自己的私心、需要和诉求，有想和别人建立关系的愿望，也有自己做不到的事。打破无所不能的自恋感，人就能恢复到一种比较真诚、真实的状态，并在这种状态中和别人建立关系。这种关系才是脚踏实地的，才能让我们体验彼此的互动，看到别人对我们并非只有索取和要求，还有给予和满足。只有这样，才能体验到真正的人际关系。 ◆ 第三章 与亲近的人的相处模式 >> 只求过得不好不坏，可能会活成一潭死水 案例3-1 本人已婚已育，在IT行业从事产品设计工作。我从小就不断被妈妈否定，感觉自己从来没让妈妈满意过。学习成绩永远是中游；各种游戏都会玩，但也都是不好不坏。人生好像和不好不坏“杠”上了。工作或做其他事时，我总是没办法完全投入，或者只能维持很短的投入时间，并且之后必须休息很久，才能重燃对这件事的热情。哪怕对自己非常热衷的事情也是如此。我感觉自己永远无法升职，只能做基础的工作。 >> 著名心理学家卡伦·霍妮曾说，一个人要想真正有所成长，必须在洞悉并坦然接受自己的同时，有所追求 >> 有时，我们会渴望自由和成长，但自由和成长都要付出沉重的代价，要拿出巨大的勇气。这就好像我们待在一个屋子里，屋子并不好，我们并不满意，但如果走出屋子，就要面对豺狼虎豹、风雪严寒、水深火热，相比之下，还是待在屋子里比较安全。这便是人类的天性 >> 人生本身就是一个试错的过程。我们的人生是自己的，由自己负责，我们不需要对他人交代什么，完全可以给自己试错的机会 ◆ 如何帮助总是消极思考问题的朋友 >> 很多人很愿意告诉别人一件事的对错，以及具体怎么做更好，即所谓“好为人师”。其实，做别人的老师是一种非常好的感觉，因为老师只负责出主意，而对方负责执行，执行过程中遇到任何困难都是对方的事，但一旦事情成功了，功劳却是自己的 >> 什么是尊重呢？尊重就是我们承认并接受对方本来的样子，不向对方压力和威胁。 >> 心理咨询工作有一项原则叫不求不助，即如果对方没有求助的愿望，我就不会主动帮助他。另一方面，如果对方有求助的愿望，我会为他做一面“镜子”或一个“容器”，让他自己发现自己的一些问题。如果他想改变自己，可能会征求我的意见，但我不会给出太多建议，更多地会和他一起讨论应以怎样的方式思考问题。 ◆ 第四章 学会经营与他人的关系 >> 心理学家科胡特曾说，人在成长过程中，最好能经历一些恰到好处的挫折。这些挫折能让我们提前了解真实的世界，让自我、自尊逐渐稳定。我们要不断尝试做一些小事，逐渐意识到自己能做什么，不能做什么，自己身上有什么特质。 ◆ 要学会感受别人的爱，并去爱别人 >> 如果说人的内心像一个蓄水池，那接受这种无条件的爱就像慢慢向池里注水。如果我们内心的蓄水池有很多水，就能分一些给别人。如果发现自己没办法给别人爱，我们可以推断，自己的内心本就缺少爱。 >> 如何解决这一问题呢？我有以下几点建议。 >> 第一，要学会原谅。所谓原谅，并不是把自己遭遇的事情合理化，而是以这样一种态度对待自己的遭遇：我仍对此怀有不满与愤怒，但它已成为过去，无法重来；我不想追究责任，虽然我明白是谁造成了我当前的困境，但我已长大，会用自己的方式应对困境；我选择原谅，更多的是一种态度，与他人的对错无关。 >> 第二，要学会放弃。所谓放弃就是放弃这样一种渴望：从别人那里得到无条件的爱。成年人不可能得到这种爱，因为成年人的关系是相互合作，彼此付出，这其中包含着资源交换。 >> 第三，要学会切断。你要从心里切断和内在父母的连接 >> 第四，要接受现实。我们不需要妄自菲薄，也不需要自我责备。同时，事情已经过去，责怪他人同样毫无意义 >> 己和别人的关系正在慢慢发生改变。我们必须有勇气做出新的尝试，不要怕犯错误，也不要怕受伤害。只有这样，才能走出原先的生活方式，成为更好的自己。我们的人际关系会逐渐改善，我们会结交更多的朋友，同他人的关系也会越来越好，会对他人投入真情实感，最终我们的生活会变得更加美好。

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  SaSa

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  如果满分是五颗星的话，这本书我要给十颗星。感觉就是给我写的，强推！

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  芊芊

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  很棒，忘记之前在另一个心理学作者那里看过，他的态度是面对人生的一切抱着一种不把他当回事的态度。自己暂时做不到他那么洒脱，但是看了本作者的心理学理论，让人感觉他把人的情感讲的很细腻，很真实。如果大家在书中有感同身受的感觉，那就说明面对情绪boss的不是我们任何一个人，而是我们很大一群人。 希望大家都有勇气去接纳，去改变，去创造，去活成更好的自己，而不是成为自己羡慕的别人。 想想与暴食症斗争了十年的自己，其实现在也没有完全接受胖胖的自己，可是人总得活下去，既然过去没有把自己打到，那么自己内心还是有一个自己为自我而战，希望自己早日能看到属于自己的光。

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  澈

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  文章的一些案例很多时候受到了过去的影响，才导致现今的她/他出现了障碍性人际关系。所以我们必须有勇气做出新的尝试，不要怕犯错误，也不要怕受伤害。只有这样，才能走出原先的生活方式，成为更好的自己。我们的人际关系会逐渐改善。这也是我想对自己说的，可能我也是其中的一个案例吧。我也想要变得更好，我也希望能处理好人际关系。

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  婕

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  科学研究，一个人的幸福度，90%都取决于人际关系的质量。关系心理学家胡慎之《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》一书中用17个典型案例，介绍了自己与自己、自己与他人人际关系中可能存在的问题。他就像一个老朋友，帮助每个案例的主人公探究原因、分析问题并给出解决问题的思路和方法。语言温暖，能给人力量。每个人也都能从案例中看到自己的身影，让人受益匪浅。

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  单单

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  对于如何更好地和人相处，是我目前一直在学习的课题。不是说现在做的不好，而是很溶脂碰到各种各样的困惑，这本书通过案例分析给我很好地回答。 很多时候，问题的根源来源于自我。就像简曼老师经常说的一句话一样：自我是一切问题的根源。

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  水水

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  学会与自己相处，才会更好的与他人相处。 每个人都有自己的原生家庭，经历的不同，当真正了解自己，理解别人时，才会在人际关系中游刃有余，才会控制自己的情绪不失控，更不会期望太高，也不会太低落。

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  思言🌈数字心理咨询

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  这本书非常值得一读。首先架构很清晰，案例，分析，方法。其次，从关系角度入手，内容很接地气，属于人人都可能遇到的事情。最后，涵盖范围非常广。

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  谭琦

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  很值得一看的书，值得多看几遍。很多点有深深共鸣，最重要我也相信他所说的，我们可以在真实的人际关系中成长。

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  Lotus

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  在人际关系中成长： 真正能治愈一个人的，是良性的人际关系。 积极投入到关系中，去感受和表露自己的弱小，恐惧，焦虑以及好奇，热情和爱意，做一个坦荡和真实的自己，去经历和体验生命的美好，从而成为更好的自己。 这是阅读本书后最真切的感受。 案例加解析加方法建议，阅读体验也很棒。

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  筱薇～Keep on going

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  一本好书就是一个句子就能勾起内心深处的认同，然后深思以后立马恍然大悟，原来如此。 之前就读过武志红老师的心理学书籍，也学过他的课程。但不知是没用心还是就是完成任务，总之，一年的课程，学了两遍也并没有那么深刻。虽然有一些改变，但还不是那么清晰。 可这次读胡慎之老师的书就完全不一样了，或许是积累到了一定程度。所以，那句改名字都对其深有感触。其实改名字无非是不接受过去的自己，然后又不想从根本上去解决，才想着来一个简单粗暴的。 还有那“都是因为你，我舍不得，所以才没离婚。要不是你不听话，能把我气生病吗？” 想想父母之间的相处，确实不是那么愉快，我读了武志红老师的书时就知道是因为投射。她不过是把自己的不如意投射到我的身上自己不愿意承担责任。 可这一次再读胡慎之老师的书，我恍然明白，我以前走的路，不也是母亲的路吗？ 那时，我知道了原因，可是，没有承担责任。只是把一切都推到母亲身上，都是她的错。 就像慎之老师说的，除了那些“伤害和不如意”，父母肯定是有给了温暖和爱的时刻的。不然现在的我，不可能是有勇气离开父母，且精神状态也相对正常的孩子了。 我的人生，本就该自己负责了。因为我不是非得依靠父母才能成活的小孩子了！我的一切，都是可以靠行动和态度改变的了。 抱持，感恩之心，慈悲之怀。换位思考一下，然后让过去过去！ 释放当下的力量，期待美好的未来。