简介

精彩点评

• 

  wuliang@citicpub.com

  推荐

  壹心理Top50影响力咨询师、国内知名亲密关系咨询师陈历杰，专为中国式婚恋关系量身定制的深度亲密关系养成手册。 ！！亲密关系对每一个人都有着重要的意义，好的亲密关系可以给我们滋养，让我们成为更好的人。而亲密关系的维系仅仅有爱是不够的，大多数亲密关系出现问题，与爱无关，而是双方在相处过程中出现的大大小小的问题，消磨掉了我们对对方的爱、信任、耐心和宽容，导致亲密关系走向崩塌。 ！！陈历杰曾任北京法官，拥有上千件婚姻案件的处理经验,深知婚恋关系中有哪些高频出现的难题与困境，书中结合管理学、心理学、法学和冲突调解知识，提供30个简单易用方法，助你轻松掌握经营亲密关系的智慧，能遇上爱，也能与爱的人长长久久，成为懂爱、会爱、被爱的人。

• 

  刘智慧

  推荐

  随着我国经济的快速发展，不仅仅是社会层面面临文化传承和发展现状冲突的问题，我国家庭幸福和谐也面临着同样的问题。 古代很少会出现这样的问题，在西方这样的问题也相对较少，但是为什么现在经济发展了，问题却越来越多了呢？说到底还是经济层面发展没有与之匹配精神层面的发展。 好多时候我们更应该“内观”，各种关系说到底其实是一个人的事，需要我们在一段关系中不断提升自己，活出自己的力量感，并学会真正悦纳自己，这样我们有能力保持一段关系的活力与魅力。 而好的亲密关系不是单方面拼命付出，另一方被动接受，而是一种双向的互动，共同成长。 这本书很好的把当下亲密关系（情侣关系，婚姻关系，家庭关系）普遍面临问题做了列举，同时给出了很好的解决路径，但究竟哪一种更适合自己，还需要结合自己的现状。 强烈建议单身，情侣，已婚人士有时间可以看看一看这本书，找到问题，定义问题，才能解决问题，否则只能是不断的轮回苦痛，让关系越来越远。

• 

  佛系少女🌞

  推荐

  这本书挺不错的。每日一个不结婚理由，又多了一个了。 这本书主要讲结婚后会出现的问题，比如出轨，比如妈宝男，比如家暴，比如吃醋。等等怎么应对。 虽然都是实用的小知识，但是对我这种单身人士来说。哇，更加觉得单身太好太爽了。

• 

  朱娜娜律师

  推荐

  亲密关系就是从悦纳自己到悦纳他人的一个过程，只有在亲密关系中活出自我的人，才能看见别人。    任何一段关系都是需要去经营的，感情的好与坏其实不是一个简单的结果，而是一种状态，随时可以更新和变化。就像爱一样，其实不是简单的名词，亲密关系中的爱代表的应该是一个动词，那就是“去爱”。     就像陈历杰在《亲密关系管理》中就所说的，“亲密关系说到底其实是一个人的事，需要我们在一段关系中不断提升自己，活出自己的力量感，并学会真正悦纳自己，这样我们才不会把所有的重量都压到对方身上，有能力保持一段关系的活力与魅力。”                                亲密关系的四个阶段    陈历杰在《亲密关系管理》中说到了，亲密关系发展有四个阶段：    第一个阶段：月晕期，这是最容易发生闪婚的时期，这个阶段就是无限放大对方优点的阶段，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续3-6个月，最多一年。    第二个阶段：幻灭期，这又称为冲突阶段，最所有感情问题集中爆发的时期，而这三年之痛和七年之痒就是幻灭期的量大考验。    第三个阶段：内省期，这个阶段就是自我反省的阶段，不纠结于对方的问题，这个阶段是成长和重建最为关键的一个时期。    第四个阶段：启示期，这个阶段也被成为开悟期，在这个阶段我们从悦纳自己，拥抱自己内在的小孩到悦纳他人，用爱尊重和包容对方。    每一个阶段都是亲密关系中所需要经历的，无论在什么阶段，我们都会遇见冲突。可是亲密关系中的每一次冲突其实都是进一步的磨合，让我们彼此在解决问题和冲突中，筑建起更为稳定的感情。           亲密关系需要风险管理和规划 ​    当可以用婚前协议约定好财产的分配，就会在很大程度上避免因离婚而“受益”而去闪婚闪离。人生处处充满风险，而预防婚姻家事最简单、便捷的方法就是善用协议，利用契约精神来保障自身的合法权益。    婚前协议有什么好处呢，关于这个话题，陈历杰谈到了婚前协议第一可以避免结婚目的不纯的投机者；第二提高了出轨和家暴等严重问题的成本，降低相关风险；第三更好地了解彼此和规划未来。    亲密关系需要风险的管理和规划，和其他风险一样，只有当海浪褪去的时候，我们才会知道谁是裸游的人。    亲密关系的风险管理和规划的意义不是在于我们并不是期盼着风险的发生，而是在风险来临之际，我们能有应对风险的能力，可以降低并能承受风险来临之际所带来的损失。            悦纳自己，才能悦纳他人    约翰·戈特曼说过，“幸福的婚姻基于深厚的友谊，丈夫与妻子彼此间深度融合。他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同的目标。”    在亲密关系之中，我们需要做的就是成为更好的自己，只有活出自己的力量感，我们才能有悦纳自己的能力，悦纳自己，我们才能看见别人，悦纳别人。     有关亲密关系中的家暴问题，据统计，有40%的女性杀人案件是和家庭暴力有关的，每年约有9.4万名妇女因不堪家庭暴力而自杀。    缺乏明确底线、不能有效捍卫边界的讨好型人格是最容易遭受家暴侵害的。根据心理学研究，很多家暴的施暴者都有嫉妒心严重、过度依赖、控制欲极强的特点，而被施暴者多有精神压抑、过度依赖、极度缺乏安全感的性格特点，并且很多施暴者的原生家庭都存在暴力问题。根据心理学研究中的暴力循环理论，生长在暴力家庭中的人，通过习得的行为，会将暴力传至下一代，这也是为什么很多暴力犯罪的少年犯往往来自暴力家庭。    如果一段关系两个人都生活在痛苦之中，而且并不能说服自己去接受现状之时，其实学会放手也是对自己的解脱，因为不是每一段感情都可以进行重建和修复。对孩子而言，生长在单亲家庭相比生长在家庭暴力的环境中而言，家庭暴力所带来的身心危害是更为严重的。    在亲密关系中想要活出自我，我们首先就要学会爱自己，活出力量感。只有自己有力量的人，才能让别人看见自己，一个连自己都不爱，看不见的人，还能期待谁能看得见自己呢；确定边界，明确底线，关系即使在亲密，也要有边界感，边界感让我们有呼吸的空间，而底线的设立，是为了明确个人的原则。    亲密关系就是从悦纳自己到悦纳他人的过程，悦纳自己，才能看得见别人。

• 

  张康乐

  推荐

  1.找对象挑剔核心需求，通过四象限原则（重要紧急程度划分）找到重要不紧急的核心需求，然后评估自己愿意付出怎样的代价。根据核心需求确定核心目标，并明确路径把核心目标分解为可执行的、每日进行的行动计划，通过落实到日常生活中的仪式感，保持储蓄账户余额充足。如果你自己都无法确定自己的核心需要，又如何想让对方发现、满足你的需要？ 2.运用swot分析法，分析自己和对方的优势、劣势、机会和威胁，用自己最大的优势去吸引对方。 3.爱情保鲜的秘诀就是根据核心需求进行期望值管理，在对方满足自己核心需求的情况下，满足其他需求只加分项；满足对方核心需求，多雪中送炭，最好是超出对方期待，但是非核心期待循序渐进，遵循“峰终定律”。 4.判断对方是否适合结婚的目标清单： 第一，外在：相貌、身高、举止、谈吐、气质等综合形成的第一印象。 第二，条件：家庭背景、学历、工作。 第三，能力：领导力、判断力、沟通力、执行力等解决问题的能力。 第四，性格：温柔、善良、包容、感恩等人品要素，尤其是能够包容对方的缺点，真诚袒露自己。 第五，人格：依恋模式、自尊水平（价值感）、三观（使命、愿景） 5.亲密关系四个阶段 月晕期：情人眼里出西施，双方自我包装，怎么看怎么喜欢对方。 幻灭期：冲突阶段，大家开始暴露问题，怎么看对方怎么不爽。 内省期：开始从自己身上找原因，意识到自己有没有可能改变。 开悟期：深度亲密关系状态，需要每个人能拥抱自己的内心小孩，学会用爱包容对方。 幻灭期是我们必须经历的挑战，其原因在于我们对两个人的相处抱有不合理的期待，所以需要做好期望值管理，同时和对方深入沟通：为什么你会选择对方？对方曾经最吸引你的地方是什么？那些特质还在不在？如果不在，为什么变了？对方为这段关系做出了怎样的贡献？你最期待和对方描绘怎样的未来？ 6.如果选择同居，应该彼此了解：双方性生活的和谐度，双方作息规律是否一致、饮食和卫生习惯是否可以调和、消费观念是否一致等。 7.关于对方出轨，出轨前首先是选择建立规则，能明确后果，探讨双方的底线和态度。出轨中能留意变化——开始说谎、性欲减退、生活习惯的突然变化等。出轨后让对方付出代价，同时找到原因，评估婚姻是否需要继续。 8.家暴产生的原因，往往在于一方是不能有效捍卫边界、讨好型人格。要有底线思维，告诉自己能够接受的最坏结果。做人有原则，底线绝对不能触碰，能够为自己的选择买单，这才是真正的自尊和强大。 9.父母能够干涉自己的婚姻，本质上因为自己在心理上有依赖感，允许别人来影响自己。很多人需要自己的婚姻或爱情得到父母的赞成和认同，是因为不能完全面对自己和父母意见不一致带来的恐惧感、内疚感，以及走向独立带给我们的罪恶感，这样形成的可怕暗示就是：我不配得到幸福。 10.异地恋的情侣要做到： 第一，积极沟通，每天汇报、学会分享、切勿冷战。 第二，通过规则制创造仪式感，通过惊喜创造浪漫。 第三，发挥承诺的力量，给对方创造预期，憧憬未来的有趣生活。 .11.工资卡交给另一方以后，要注意：管钱要定期进行财务报告，对方享有知情权。管钱不能乱花钱，让钱保值也是管钱方的义务。管钱需要对对方信任和尊重。管钱是为了服务于生活目标，这个目标需要具体、可衡量、可达到、利益相关、有截止期限。 12.习得性无助是指，一个人总在同一件事上失败，认为凭自己的努力无法改变结果，就会放弃在这件事上在做努力，甚至会因此产生自我怀疑，觉得自己这也不行那也不行，把失败的原因归结为自身不可改变的因素，放弃努力的勇气和信心。 13.窄化效应是指，当人处于情绪控制下，关注点会变得非常狭窄，容易盯着某个细节，视野或认知都变得狭窄，为了满足当下内心需求，会放任自己做不该做的事情。 14.非暴力沟通：我注意到的事实、我觉得的感受、我认为的需要，我想要的请求，我准备做的行动。要区分观察和评价，区分感受和想法，区分需要和立场，区分请求和命令。 15.积极倾听：需要积极回应，好奇发问——用好奇的状态提开放性问题，有效反馈——通过复述对方的讲述，试图确认对方的情绪和心情。 16.避免冷战的方法 第一，重在预防，增加生活中的仪式感规避冷战，在心平气和的时候制定一些规则，发生冲突的时候用规则来说话。 第二，一方积极主动，一方就坡下驴。示弱是一种能力，主动求和是一种领导力的表现，选择冷战就是死要面子活受罪。 第三，不要逼着对方回应，但是表达你的关心。可以用非暴力沟通表达感受，让对方明白这种方式会让自己很受伤，当对方感受到自己的包容和付出的时候，会愿意努力做一些改变和调整。 17.指责和嫌弃会摧毁一个人的自尊，让这段关系陷入恶性循环，让人被情绪淹没，不解决任何问题。 面对嫌弃和指责，一定要学会爱自己，把关注点放到自己身上放，活出力量感，活得不局限。还要确定边界，明确底线，能够捍卫尊严和底线。 经常鄙视对方的强势一方，渴望通过贬低对方抬高自己的方式是愚蠢的，可以通过温和坚定的方式表达自己的情绪和需要，而不是情绪化的表达。要学会练习喜爱和欣赏，好伴侣都是夸出来的，发自内心的相信对方能成为什么样子，对方就越可能朝着相信的样子发展，我们相信对方有某种特质，我们会更容易在对方身上发现这些特质。 18.男女存在性别差异：女人需要理解，可以被倾听就很满足了，解决方案不重要。男人需要接纳，自己的行为被无条件接纳，就会愿意探索改善自身行为的方法。女人需要非暴力沟通表达自己的情绪和需要，男方需要积极倾听回应对方的情绪和需要。 19.维持一段婚姻最大的秘诀就是喜爱和欣赏，因为彼此的喜爱和欣赏，我们会愿意接受对方的影响，从而作出妥协和让步，彼此变得更加包容，从而更加和谐相处。 20.媳妇对待公婆，要像对待领导一样，第一尊重对方，不把婆婆当妈妈，当成领导一样恭敬有加；第二关心公婆，特别是关心对方的健康和喜好。关于两代人的观念矛盾，做好60分妈妈就好了，因为孩子的成长是个漫长的过程，自己有足够的时间和耐心慢慢影响孩子，接纳孩子的不完美，在解决问题中变得更加强大。 21.正念冥想：静坐、深呼吸、意念扫描、积极情绪。 22.情绪ABC法 事件不会直接导致情绪，而是因为个体对事件又不正确的认知和评价所引起的信念。信念不一定是合理的，尤其是涉及必须、应该、一定、不得不等带有命令式词组的时候，我们需要警惕，这些要求往往是偏执的，容易带来过高的期待或压力，让人产生焦虑、沮丧或愤怒的负面情绪。可以进行自我询问： 为什么我对这种情况反应如此之大？我以前是否有类似的经历？ 我情绪背后的需要是什么？我的需要是否合理？ 对方凭什么一定要满足我的需要？ 23.没有人能够完全真正拥有另一个人，我们活在世上，所期待的不过是和另一些人产生一些真正连接，并尽一切努力让这些连接变得更深、更久，经营出一段深度亲密关系。而亲密关系的前提就是能不断提升自己、悦纳自己，活出自己的力量感，从而有发自内心的信任和安全感。 24.照顾好自己的内在小孩：当自己正在经历某种令人压抑的痛苦体验时，要有能力感知这种体验带来的感受，并且能够用足够的爱与善意来照料自己，可以像安慰自己的孩子一样安慰自己：亲爱的，我很高兴你开始认真对待自己的需要，你的意愿才是最重要的，一次小小的失败不算什么，这种情况人人都可能遇到，但是明天又是新的一天，我希望你能够对自己好一点，耐心一点。 25.所有的外部世界的关系都是我们内心投射出来的。你的伴侣实际上怎样并没有那么重要，重要的是你如何看待你的伴侣。 并不是我们走得越近、朝夕相处看到的一定就是缺点，很多时候我们把对方的优点视为理所当然，而且带着放大镜寻找缺点。 26.高期待背后如果不是高信任，那么期待就会变成赤裸裸的要求和命令，让对方感受到的不是你的爱和信任，而是指责和挑剔。 27.摆脱控制就要学会确立自己的边界，首先能够区分哪些事情是自己的事情，自己可以说了算，并且要勇敢的承担后果；哪些事情是被人的事情，不管你多么关心、多么想帮忙，也只能又别人决定，即使我们不认同也只能接受。从小事上就要捍卫自己的边界，从而增强内心的力量感。 28.婚姻的本质是一个修行的道场，或者是学习“爱的语言”的外语教室。你要问自己，你有多想学习对方爱的语言？ 第一，肯定的言辞，比如赞美、肯定和鼓励。随时记录和学习“肯定言辞”，罗列对方的优点清单。 第二，精心的时刻，比如用心地对话与陪伴。重点是注意力的交集，做到用心与共情。 第三，用心的礼物，用礼物清单确定对方的喜好，把礼物作为双方关系的投资，填满彼此的情感账户。 第四，服务的行动，主动留意对方的需要，为对方的需求提供帮助。 第五，身体碰触，最重要的事全神贯注，通过仪式感的事情加强身体接触。 29.情感疗愈的终极武器：每天记录三件好事，能够帮助摆脱负面情绪，提升幸福指数。其原因在于，第一可以让人通过坚持与自律，明确生活的目标感和意义感，用坚持带来的成就感对抗负面情绪；第二可以把注意力放到更为积极的小事上，并且用积极的视角发现生活中的小乐趣，享受平凡的幸福感。第三，产生涟漪效应，和周围人形成有效互动，让幸福可以放大。 记录三件好事要写清楚这件好事发生的原因，我内心的感受，产生感受的原因。三件好事能和自己的内心品质（如同理心、善良等）相结合，能够在运动、人际交往中挖掘好事。 30.当我们拥有了幸福的能力，我们内在的关系模式就会变得和谐，因为内在关系会直接影响我们的亲密关系。说到底，本质上还是一个人的事情，只有我们不断修行和成长，才能真正经营好一段亲密关系。