简介

精彩点评

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  zline

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  当我们拥有了幸福的能力，我们内在的关系模式就会变得和谐，因为内在关系会直接影响我们的亲密关系。说到底，本质上还是一个人的事情，只有我们不断修行和成长，才能真正经营好一段亲密关系。

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  等一场雨

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  不是说好看，我见过很多年轻的妹子受过伤了，建议妹子结婚，找对象前可以看看这本书

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  小土豆。

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  20210719over 感觉一般般，可能是不太符合自己的现状吧

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  洋嘉 820·650

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  所有的亲密关系归根到底还是一个人的事情，只有我们自己不断修行和成长，才能真正经营好一段感情。

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  E Q 林晓婷

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  历时4小时5分看完的，当初看这本书是我不太理解亲密度去看的。书本上的理论比较通俗易懂，理论有案倒的支持比较好理解，案例都是日常感情中发现较多的。还有一些实用原理，建议在看的过程中原理想实践的记得及时划线做记录，要不然看完整本书才想起来就有点难找了。书本教会我们的就是任何时间不要以表达自己的需求去沟通，去聆听对方的需求去沟通，要不然双方都是在表达自己的不满或需求这并不是沟通，有效沟通是聆听对方的需求和情绪，这样才知道彼此有没有陷入自己的猜想当中。争吵不可怕，是对争吵的心态，更多是让我们换个角度去看待事情，双方需要不停的沟通，否则感情容易陷入理所当然到最后的挑刺。书本也提到一点，当感情模式不是自己想要的却离不开，要往自己找找原因，待人如待已，这样可以避免在爱中迷失自己。大多数人都懂的道理书本都写到的，只是不一样的不是鸡汤，是用案例支持论点。提供的建议也是日常能做到的，我看完后更明白了亲密度，还有沟通不是在大事上，而是在小事中不断沟通的。感情中不太顺或者说为什么总是谈不长一段感情还有就是婚姻中过不下去了都可以值得看。

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  EPIPHANY.

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  >> 认清我们在感情中的核心需求至关重要，也是确认我们是否需要爱情的深层原因。 >> 在亲密关系中真正有效能的人，能够准确地找到自己的核心需求，并且朝着目标不断努力。 >> 投资大师查理·芒格说：“得到一样东西最好的方式就是让自己配得上它。” >> 每个人在亲密关系中的核心需求可能都不一样。有人是为了安全感，尤其是现实的物质保障，所以他们会更加看重对方的资产与收入状况，以及社会地位；有人是真的为了爱情，那种心灵相通的默契感，两人真正结伴前行，共同成长；也有人是为了避免孤独，有一个人真正可以依靠，相互取暖；更有人是为了面子，为了应付社会的角色需要，为了躲避家庭的社会压力。 为了哪种需求走进婚姻并没有高下之分，我们需要的是认清需要承担的相应责任或者代价，并且评估自己是不是配得上自己想要的亲密关系生活。 >> 最好通过互相评估的方式，来寻求对方的积极反馈，通过刻意的练习，我们才能真正掌握满足核心需求的有效路径。 >> 我们需要去了解一个人的原生家庭的状况，因为一个人与父母的关系、童年是否得到了父母良好的关照与爱真的会影响一生。 >> 一个人的价值感和内在动力决定了他是否真的能够取得成功，以及在遇到逆境时能否坚持下来。一般能够看到这一层的，是自己对生命的意义有过严肃思考也非常清楚自己想要什么的人，有比较清醒的自我认知，能够通过不断的自我成长与修炼来改变自己的性格与能力，让自己配得上自己想要的东西。 >> 闪婚恰恰是导致“短高快”（认识时间短、激情高、离婚快）婚姻产生和离婚率迅速攀升的重要原因。 >> 也有相关研究发现，相处3年左右是感情破裂的第一波高峰期。 >> 感情破裂的第二波高峰期出现在关系开始后第7年左右，也就是我们说的七年之痒。但这个阶段的离婚率不如3年左右的那么高，并且经历这次考验以后，离婚率是直线下降的。所以，三年之痛与七年之痒是幻灭期的两次大考验。 >> 在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的。所以关键不是如何去避免冲突，而是如何通过冲突更好地了解对方，以及如何解决问题。在双方都具备解决问题的能力以后，再进入婚姻是比较明智的选择，因为即使恋爱和婚姻同样遭遇幻灭期，相比之下，在婚姻中情况会复杂很多。 >> 心理学家泰德·哈德逊（Ted Huston）教授也说过，“婚姻破裂，是因为你在谈恋爱时就没选对人，并且对婚姻的准备也不充分”。 >> 约翰·戈特曼说过，“幸福的婚姻基于深厚的友谊，丈夫与妻子彼此间深度融合。他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同的目标。” >> 如果对方确实没有和你结婚的打算，就不要让自己陷在遥遥无期的等待中耗尽青春与自尊，要懂得及时抽身，去寻找真正敢于承诺和担当的另一半。 >> 据知名社会学者潘绥铭调查，中国35岁以上夫妻中无性婚姻占到三成，性生活不和谐也是导致婚内出轨的重要原因之一。 >> 同居期间，一般不建议财产直接混在一起，但可以重点考察双方的消费理念是否匹配。 >> 一是双方对于愿意花钱的点是否一致。比如女方如果喜欢买点有情调的小礼物，男方却认为这个是浪费，而男方在吃饭喝酒等问题上十分舍得。这可能就是双方在意的点不一样，需要认真地沟通，如果无法互相理解，可能婚姻生活会有很多冲突。 二是双方花钱的习惯是否差异太大。比如一方花钱比较大方，另外一方特别抠门，那么两个人发生冲突的概率就会大很多。 三是是否愿意接受对方的影响。比如自己穿着比较随便，但能够尊重对方在穿着上讲究品质；自己比较节省，但舍得给对方买礼物。另外，是否愿意和对方一起讨论生活的开支如何公平地分担，并认真做好未来的财务规划等，都是将来影响两个人婚姻生活的很重要的消费习惯。 >> “先观察，缓评判，重记录，勤总结” >> 你要做的是通过观察和总结，判断对方的习惯自己能不能忍受，如果不能，可以考虑分开，而不是妄想轻易去改造对方。 >> 《事实说》曾经做了一份7万名网友参与的《中国人出轨态度调查报告》，报告显示，六成以上的男性有过出轨经历！而有过出轨念头的男性则高达83%！女性也有过半数的人有过出轨念头，实际出轨的比例也在三成以上。 >> 沃顿商学院的管理学大师亚当·格兰特教授通过多年的实战研究发现，在商业竞争的博弈中，最佳博弈策略是针锋相对，也就是“对合作心怀善意，对背叛针锋相对，对求和慷慨包容”。 >> 根据全国妇联针对已婚夫妇的一项调查，在中国2.7亿个家庭中，30%的家庭存在家庭暴力，其中90%的受害者都是女性，遭受家庭暴力的女性平均在被虐待35次之后才会报警。 >> 缺乏明确底线、不能有效捍卫边界的讨好型人格是最容易遭受家暴侵害的。 >> 大多数有家暴倾向的男人也不是见谁打谁，他们会拣软柿子捏，一步步侵入那些意志薄弱的人的底线。 >> 所谓底线管理，是基于底线思维来进行风险管理的商业决策方式。而底线思维是指认真计算风险，估算可能出现的最坏情况，并且接受这种情况。底线思维会影响我们的生活态度，能够提供继续前进时必需的那份坦然。人的天性都是害怕未知的，所以常常会拖延决策，最后导致错失良机。而底线管理就是要把最坏的情况考虑清楚后再明确选择，绝不拖延。 >> 做事有原则，做人有威信，绝不允许任何人触碰自己的底线，这才是真正的自尊与强大。 要拥有这份底气，需要对最坏的后果有清晰的预判，然后坦然面对自己的选择。 >> 所有遭受家暴的受害者，都可以拨打妇女维权公益服务热线：12338。 >> 父母的反对意见，需要听，但不必全听。具体怎么做呢？就像在商业组织中，利益相关者能够影响组织，一定要把他们的意见当成决策时重点考虑的因素。 >> 我建议，对待父母反对意见，要像公司决策时对待重要的利益相关者的态度一样，做到“尊重意见，有效评估，独立抉择，自负后果”。 >> 具体到父母的反对意见，你有必要在仔细倾听的情况下，复述父母的主要意见和担心的问题，并给予确认，这是对父母意见的最大尊重。 >> 心理暗示之所以会成为我们内心的梦魇，其实还是源于内心的愧疚和恐惧，因为很多人骨子里对父母都有这两种深切的情感： 一是愧疚。认为违背父母的意见就是背叛，背叛会令自己产生愧疚甚至罪恶感，我们会无法容忍这样的自己，会有各种隐性的惩罚自己的措施，甚至不惜毁坏这段婚姻。 二是恐惧。我们其实也特别害怕自己因为违背了父母的意见而出现可怕的结果（比如父母情绪崩溃、痛苦，甚至被气病等）。 >> 在婚姻中，时刻记住这一点，破除负面的心理暗示。去爱。这样才能真正经营好一段关系。 >> 完美爱情必备的三个要素：亲密、激情和承诺。 >> 通常，有着最长持久性和最高满意度的亲密关系，是靠伴侣双方努力维持亲密度和增强彼此间的责任感得来的。 >> 对于异地沟通，我建议大原则是“每天汇报，学会分享，切勿冷战”。 >> 要想划清边界，过一个自己说了算的人生，那就要有真正独立的勇气，不贪图父母带给你的安逸。 >> 通过大量的情感咨询案例，我了解到，有没有这张结婚证还是很重要的！因为它代表承诺，它是爱情三要素中不可或缺的一环。 >> 契约精神是一种自由、平等、守信的精神，它要求个人要受自己诺言的约束，信守约定。 >> 在契约精神中我们强调要宽容，因为宽容不仅体现了主体对对方利益诉求的必要尊重和认可，还表现为对己方利益诉求的适当限制和约束。宽容是契约订立的必要条件。 >> 一般来说，实践中的婚前协议，常常离不开以下三个要素：第一，现在双方所有的财产，归谁？第二，万一两人离婚，财产、孩子归谁？第三，如果一方去世，财产归谁？ >> 除了重大风险项，还可以约定两个人婚姻生活相处中的一些规则，比如一年共同旅行一次，和双方父母相处的边界在什么地方，如果有孩子如何共同抚养，一方如果选择在家带孩子，另外一方应当给予怎样的支持等，这样可以对婚后的权利和义务有更明确的安排，也有利于婚姻的稳定与和谐。 >> 如何合理进行资产安排（比如购买国债、基金，存成定期等），相关理财知识是有必要学习的。 >> 区分立场和需要。在商业谈判中，这个工具能有效帮助谈判双方把注意力放到两个人共同的利益和需要上，而不是谁对谁错的立场问题上。 >> 在冲突中，不管对方表面上看起来如何与你势不两立，如果能够明白对方真正的需要，解决方案很可能水到渠成。 >> 而这种区分立场和需要的思维在亲密关系的冲突管理中也非常有效，能够让我们专注于双方的共同利益与需要，而不是没完没了地纠结于谁对谁错。 >> 这种因情绪激动就开始钻牛角尖、认死理或者一根筋的情况，在心理学上叫作“窄化效应”（narrowing effect）。 >> 所谓窄化效应，是指当人处于情绪的控制下时（比如说恐惧或者愤怒），关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或者某个点，视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事情。 >> 自我情绪调解最有效的方法就是保持觉察，知道自己的情绪大概处于什么状态，从而避免做出让自己后悔的冲动行为。 >> 在其他一些场合，你可以说需要去上个洗手间 >> 如果你真的带着一份深情，愿意去满足对方的需要，那么恭喜你，你已经领悟到了幸福婚姻的诀窍 >> 所谓简明对话，是指用非常清楚简明的方式，表达自己的感受和需要，然后提出请求。这个工具主要用在商业沟通中存在误解或者无效沟通的情况下，目的是让对方能够准确把握你的意图和想法，从而打破僵局，形成有效沟通。 需要温暖的刺猬🦔 >> 解释感受产生的原因往往是最难的，因为需要我们面对自己脆弱的部分。很多时候我们是出于害怕，害怕失去对方，害怕对方不再爱自己，但是我们很不愿意承认自己害怕，觉得这会让自己处于完全被动的地位，所以表现出的往往是语言暴力与过激行为。 >> 所以不要想当然地认为自己习以为常的东西就是自然。 >> 在家庭内部要“先说情，再说理”，情不到位，再有理也白搭。 >> 容易导致冲突的倾听绝大部分都停留在这个层次，就是很少去关注对方，只是想着怎么表达自己或反驳对方。 >> 优秀的倾听者一般都会避免武断地评判对方的观点，而是能够回应对方的情绪，表示理解与尊重，并且会通过复述、总结和开放式提问，与讲述者不断深化互动。 >> 通过上图可以看出，深度倾听需要做到积极回应、好奇发问和有效反馈三个方面，并且要把自己的状态天然调整到关切和好奇的状态。 >> 面对一个生气的人，永远不要试图争辩，而要耐心去倾听对方的感受。 逃避不是长久之计 解决问题才能提升生存能力 >> 冷战，也是一种攻击。 >> 在亲密关系中，攻击有三种表现形式：主动攻击、情绪抽离和被动攻击。 >> 所以在对方和你都有情绪的情况下，不争吵并不是好的冲突解决方式。相反，你如果能回应和肯定对方的情绪，然后再说出对方情绪背后的需要（比如关心你、期待你的注意与关心等），对方的情绪才有可能缓解和平复，你们才有真正对话的可能。 >> 其实就是示弱，婚姻中会示弱和会撒娇其实是一种非常重要的能力 >> 回避型依恋风格的人会更容易采取冷战的方式来应对冲突问题，这类人有一个很大的特点就是，你越是逼他，他就越想逃。 >> 因为爱，也因为任何好的关系都离不开互相的包容和妥协。所以尝试理解对方的行为，并接纳，同时也可以向对方表达你的感受，让对方明白这种方式让你很受伤。 >> “末日四骑士”，也就是指责、辩解、冷战和鄙视。 >> 一个男人看待你的眼光是由你的自我价值感决定的，也就是说，一个男人很难真正尊重和在乎一个不懂得自爱的女人。 >> 学会把关注点更多地放到自己身上，学会投资自己。不仅要照顾好自己的身体，管理好自己的形象，让自己活出好的状态，更要投资自己的头脑，丰富自己的心灵，让自己活得不受局限，这样才能真正活出内在的力量感。只有这样，才能有说“不”的勇气和资本。 >> 1. 己所不欲，勿施于人 其实很多喜欢鄙视对方的人根源还是自卑，渴望通过贬低对方来抬高自己，但这种维护自尊的方式其实是最蠢的。 >> 有时修复也没有那么困难，关键是要来得及时。 >> 通常来说，女人很善于修辞，会用各种夸张、隐喻和戏剧性的表达方式来传递她们的感受。而男人往往比较简单直接，不会拐弯抹角，所以男人也很容易从字面上去理解女人说的话，把女人的夸张修辞当真，从而做出错误的反应。 >> 很多时候，女人烦恼时，并不是要求男人帮她解决所有问题。但是，眼见她沮丧不已，男人可能会认为她是在要求自己解决问题，问题解决了，她的心情才能转好。因为，当男人被一个问题困扰时，只有问题解决了或是已经找到了正确的解决方案，他才能如释重负，所以很容易误以为女方也是这样。 >> 男人越懂得如何关爱女人，就越能令女人感到可以信赖；而女人越信任男人，就会让男人越发懂得关爱。 >> 活力、创造力和能力都源于关爱。 也会具有破坏性😓 >> 当女人懂得信任男人，给他回旋的余地，而不是妄下结论时，她们会发现男人变得更有爱心，深具支持性。 >> 戈特曼教授也曾总结说，维持一段幸福婚姻最大的秘诀就是喜爱和欣赏，因为彼此的喜爱和欣赏，我们会很愿意去接受对方的影响，从而做出妥协与让步，彼此变得更包容，双方也能相处得更加和谐。 >> 五种金钱人格：省钱王，消费狂，冒险家，求稳者，随性者。这五种金钱人格，对待金钱问题主要有以下特征： 第一种：省钱王。这种人有本能的省钱冲动，最喜欢说的话就是“能省则省”。 如果花较少的钱能买到他们想要的东西，他们会觉得非常骄傲。省钱王在财务方面很有条理，如果他有一笔钱是准备供孩子上大学用的，那绝对不会拿这笔钱去旅游。这种人很少会冲动性消费，任何一笔支出都经过精打细算，而且非常讨厌欠债，甚至连信用卡都不爱用。 第二种：消费狂。他们也不一定多有钱，但喜欢花钱，最喜欢说“买！买！买！”。 在他们看来，花钱是一种乐趣，今朝有酒今朝醉，每次购物都会让他们无比兴奋，也喜欢给别人买东西，帮人付账，送人礼物，吃饭抢单，这些事都能让他们感到无比快乐，“双11”的时候，很可能就是我们口中的剁手族。他们的消费主张就是三个字：买买买。 第三种：冒险家。对冒险家来说，消费主要是追求新鲜刺激。 比如新科技产品出来了，他会第一个去买，旅行的时候更愿意选择沙漠、冰川等需要冒险精神的地方。他们喜欢大手笔的投资，最看重的是投钱那一刻的兴奋，不关注回报。他们不太在意细节，只要听到一点消息就会行动起来，完全靠直觉。对他们来说，没有什么想法是过分的，也没有什么风险是不可承担的，只要能够满足他们的冒险欲望。 第四种：求稳者。他们追求的是稳定、安全、钱花得明智。 花钱之前爱做研究、做调查，他们不追求最低价格，但看中性价比或者是投资的稳妥性。比如说他们要买房，不光看房价、户型、物业，方方面面都要兼顾。他们喜欢秩序感和可预测性。 第五种：随性者。他们对金钱的态度比较随意，不管有钱没钱，都不焦虑。 他们对金钱没有感情，也不做规划，花不花钱全凭感觉。他们觉得在金钱上浪费精力和时间真的是得不偿失。他们做一个决定的时候，钱根本不是影响决策的因素。如果有人帮他管理财务问题，他会特别高兴。 根据上面五种金钱人格的主要特征，你可以评估一下自己和伴侣各属于哪种金钱人格。这五种金钱人格与我们的成长环境和过去的经历有关，不涉及价值判断，所以不要抱怨和指责对方的金钱人格，企图改变对方，让对方与你持有一样的金钱观。了解是为了接纳，接纳是为了尊重，唯有互相尊重对方的金钱人格，夫妻俩在花钱和谈钱的时候才会考虑到对方的感受。 >> 边界的划定真的和自己是否足够独立以及是否有足够清晰的价值观有很大关系。 >> 对于老人帮忙带孩子的行为，年轻父母一定要心怀感恩，毕竟这不是个轻松的活儿，老人因为见识的差距确实可能有些观念落伍，但这绝不是挑剔或者指责老人的理由，毕竟老人是在用心帮你带孩子。 >> 这是真正的内心自由，接纳自己的不完美，也接纳孩子的不完美，在不断解决问题的过程中变得更强大，所以她收获了与公婆一家其乐融融的三世同堂的生活。 >> 所谓“三明治”沟通法，是指先说优点（表扬），再谈问题（建议部分），最后再回到表扬肯定。 >> 如果来访者在婚前遇到“妈宝男”，可能我的咨询建议是三思而后行，需要充分了解自己的承受能力与可能遭遇的困难。 >> 产生妈宝的家庭关系往往是：有一个疏离或者冷漠型的父亲，焦虑或者控制型的母亲，再加一个依赖或者缠结型的孩子，如果是男孩，很有可能成为妈宝男。 >> 婚姻大师克里斯托弗·孟指出，亲密关系说到底其实是一个人的事情，我们如何处理好自己的情绪、如何与自己相处，决定了我们在关系中如何与伴侣相处。 >> 管理好自己，尤其是有效地管理好自己的情绪，才是亲密关系和谐的内因，是我们需要用一生来修行的功课。 >> 人的情绪和行为障碍不是由某一诱发性事件直接引起的，而是经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念，导致在特定情景下出现不良的情绪和行为后果。 >> 我们需要觉察自己的信念和看法，找出其中不合理的地方，与其辩论（disputing），最后达到修正不合理信念与实现理性情绪管理的效果（effect）。这就是完整的ABCDE理性疗法模型。 >> 理性疗法是一条漫长的路，需要时时觉察自己的信念，用严密的逻辑辩证法去质疑自己不合理的想法，然后不断地修正和成长。 >> 一是随时觉察和记录自己的情绪，并尝试分析是什么样的信念导致了这种情绪。 >> 我们之所以会吃醋，就是因为在乎，希望确定自己在对方心中的位置。 >> 弗洛伊德也说过：一切对人不利的影响中，最能使人短命夭亡的，就是不好的情绪和恶劣的心境，如忧虑和嫉妒。 >> 我们活在世上，所期望的只不过是与另一些人真正联结，并且尽一切努力让这些联结变得更深、更久，经营出一段深度亲密关系。 >> “入芝兰之室，久而不闻其香；入鲍鱼之肆，久而不闻其臭”。 >> 适应性也有弊端，那就是让我们将一切都视为理所应当，不再懂得感恩与珍惜。任由其发展，就会变。 //永远保持学习的能力 要用心 要努力

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  Adjani

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  亲密关系是每个人不可避免的。 从小开始我们就和父母有着亲密关系，再到读书和同学有亲密关系，然后成年和对方有亲密关系 。 小时候父母的亲密关系影响着孩子的亲密关系，很多时候发现我们就是父母亲密关系的翻版。 父母我们无法选择，但是在长大后我们可以选择与父母建立什么样的亲密关系。 从小离异单亲的人，很难建立亲密关系，甚至逃避亲密关系。因为从小就没有感受到父母的亲密关系，自己也不懂什么是爱，什么亲密关了，什么是关系。对待亲密关系有着很重的钝感。 这本书，让我明白亲密关系的重要性，同时亲密关系需要管理。 从小缺爱，缺少亲密关系的人，数不胜数。长大后，很多人都在为自己的童年而努力。 书中，印象最深的是，婚前协议的签到。我是个从高中开始就这个想法的人，可能是看见很多次母亲的婚姻失败，可能是知道了婚姻的真实模样，可能是这个时代的感情如此的脆落，视频文字电视剧里到处宣扬着这个不好，再下一个。闪婚闪离的人们比比皆是。 看完这本书我依旧会坚持婚前协议，因为作为一个女孩子，尤其是家庭四分五裂的女孩子，唯一的安全感来自自己的金钱和能力。很赞成作者写到，婚前协议最好签，还有出轨后的风险处理。 对于出轨，我依旧是保持不可原谅的态度。为了预防这一情况，我会在婚前协议中说明，如果一方有出轨现象和行为，无论是网络撩骚还是性行为，出轨方自愿放弃婚后财产。 诚然，很多人会说，还没有结婚就想到了婚姻破裂，那这样的婚姻会不幸福。我并不认为，我是个把最坏情况想好的人，至少有承受能力。 对于，恋人相处中，我的父母亲密关系破裂对我的影响很多，但多亏我的另一半经常指出这些错误。我也有在慢慢改正。婚姻的维持和相处真的是门大学问，但它的内核很简单，有效的沟通。 两个人在一起是需要欣赏和信任。 信任说在口中很容易，当你真正地去做的时候，还是有重重困难的。 作为一个女生，我需要少出现窄化效应，多一些理智。

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  欢喜是你

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  从各个方面解析了亲密关系中遇到的问题，看完后是心理路程的一个提升

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  看见自己

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  从理论上谈到我们很多情侣会发生的事情 最重要的是处理好自己的内在关系 追求幸福是人生的终究目标 人要不断肯定自己 不要自我怀疑 要自我接纳 自我关怀 肯定自己的积极品质 利用积极的心流 让事情朝着自己所期望的发展[呲牙] 善待自我 不对成长  三件好事的记录 了解对方的核心需求 采用温和的方式告知对方的需求 先自爱 让自己活成光 才有别人爱你

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  ~

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  爱情需要两个人经营与管理，举的例子都是基于物质基础上的亲密关系，还是在于双方一起努力，财务管理能力，领导能力；

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  蜜糖

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  阅读期间已经多次推荐给朋友，对他的评价有如下几个重点：1，恨不相逢未嫁时。婚前部分可以帮助人预防很多婚后问题;2,这本书可以保存下来将来留给女儿用;3，每个人的婚姻都会有这样那样的问题，书中确实介绍了一些能够帮助人们摆脱困境的方法，比如，三件好事，简明沟通，五种爱的语言，我觉得都是实际可以使用的。 读完了接下来就要开始实践了。

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  G.

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  这本书融合了多种方面的知识，心理学，社会学，还有很多科学的方法如如何沟通等，加上作者举得例子变得通俗易懂，也更加容易消化书中的知识，准确的把握亲密关系中发生的矛盾和分歧。是一本在科学的理论指导下，并且加以自己的实践总结和体悟到的工具书。对于那些在亲密关系中遇到困难和感到困惑的人有很大的帮助。希望每个人都可以找到自己在亲密关系中幸福的方式。

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  Familee

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  碎片化时间式阅读，没有出现断片现象，当然也不属于晦涩难懂类。总体感觉嘛，看是看明白了，但很可能也是学废了系列。

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  亠

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  非常好，很容易理解，书中大多数描述的现象和场景在亲密生活中都有可能发生，给出的具体措施也有效果，相较于国外斯多福写的亲密关系那本，这本阅读起来更流畅，更好地理解。[强][强][强]

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  Amal

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  每个成年女性男性都要读一读的书，身体的成年不等于心理的成年。作者写的很好用生活中的例子，结合贴切的心理学，用最朴实的文字给读者陈述。很棒。