简介

精彩点评

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  Lidan

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  这本书中写的故事，多像是我们生活中的噪声，它们也带着程度不一的死能量而来，都不会让人感到愉快。但是，对于这些噪声的理解非常重要。

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  李婷

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  又一次读了武志红老师的书，对“投射”这一次加深了理解 我们日思夜想的，求而不得的，念念不忘的，必有回响 希望每个人的童年，都能被父母温柔以待 做父母很不容易，以前也曾经惧怕为人母，这不仅是孩子的成长过程，更是要成为父母的我们的修身之路吧

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  梦遐飞翔

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  每个人都渴望在人际交往中被看见，被关注，无私的爱，真诚的关心是化解心理伤害最有效的灵丹妙药。如武志红老师所说，看见就是爱，真正的力量，真正的自我强大，其实都是因为被看见。 内心强大的人，没那么容易受伤；即使受伤了，也可以通过所学知识，迅速自我疗愈，这个过程，也是一种自我成长，让我们与内心的伤痛握手言和，在疗愈的过程中自我成长，拨开生活中的迷雾，找到人生的正确航向，过上属于自己的幸福生活。

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  猪猪猫张

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  以爱为土，以懂为水，以看见为阳光，开出光明之花 有一天，我在朋友圈看到老家一姐妹晒她儿子的奖状。妈妈晒孩子的奖状本来是件很正常的事情，因为妈妈替孩子的进步感到骄傲和喜悦，进而把这份喜悦分享给其他人。当我点开大图想看看他儿子获什么奖的时候，"优秀留守儿童奖"几个大字把我震惊到了，我的内心五味杂陈。 姐妹与其老公远在浙江打工，一儿一女留在安徽老家跟着爷爷奶奶，成了典型的留守儿童。夫妻俩只有农忙收粮食和过年的时候回老家与家人团聚，每次出门，孩子都对她说:"妈妈，你别走好吗？"听到姐妹跟我说这些时，我眼泪快要掉下来——可怜的孩子。明明父母双全，却不能一起生活，孩子的哀求是这样的苍白和无助。 用武志红老师的话讲就是中国人无论条件好坏，都喜欢把孩子当成弃儿来养。而上一代人习惯这样的养育方式，我们这一代人被这种养育方式当成"常识"，不假思索地沿用着。甚至当老人不帮忙带孩子的时候，老人似乎成了十恶不赦的人，然后以不赡养他们作为威胁。 "孩子好乖，但好可怜。" 赚钱真的比养育孩子更重要吗？为了赚钱，有多少人过着夫妻分居，与孩子分离的生活?即使达到了小康生活，我们的幸福指数一定会上升吗？ 我看武志红老师的第一本书是《每一种孤独都有陪伴》，里面有一句话让我触动很深。他说:"孩子的好不是教育出来的，是用爱养育出来的。"但是我认为，这个爱是有度的，是一种恰恰好的爱，如同武志红老师说的，好的父母是一个结实的容器，孩子的生命能量可以在容器里流动，当孩子的生命能力被看见、被允许时，这份生命能量就会转化为生能量。 《为何你总是会受伤》与《每一种孤独都有陪伴》在语言和表达结构上有相同点。前者是针对近年来社会上出现的的热点事件如大学生自杀、保姆纵火、杨丽娟追星和怒摔婴儿等热点事件进行心理学分析，得出事件背后的真相和隐含的心理问题。后者则是武志红老师从心理学的角度写的一些书评和影评。 从心理学的角度去分析这些热点事件后，你会发现，这些事情的主角的行为其实都是有其自身抹不开的心理动机导致他们的行为异于常人。你对这些事件的理解，导致了你的感受，而非这些事件导致了你的感受。 《为何你总是会受伤》写的正是武志红对热点事件的理解。 武志红是资深的心理学家，著有《为何家会伤人》《为何爱会伤人》《每一种孤独都有陪伴》《为何你总是会受伤》等，他的书畅销百万册。 武志红是博爱的。他能够深挖这些事情背后的真正原因，最后得出一个结论:这些人都缺少真正的关注和爱，他们是可怜的人，他们从婴儿时期就没有得到正常的关注和爱。因此，他说:"看见，就是爱。而爱，可以如此有力量。" 婴儿被很好地照顾奠定了安全感的基础 我在网上看过一个视频节目，是关于主持人测试妈妈的表情对婴儿行为的影响的内容。节目里邀请了一位宝妈，她带了一个刚会爬的婴儿。 测试是这样的。地板上放了一块透明的玻璃，玻璃下面做了火山的效果，可以看到红红的火焰，婴儿和她的妈妈分别在"火山"的两端。婴儿想要找妈妈，就必须勇敢爬过"火山"才能抵达妈妈的位置。 第一次测试妈妈没有表情且不看婴儿的时候，婴儿的反应。婴儿看到了妈妈在对面，当她爬到"火山"旁边时，她抬头看妈妈，又看看"火山"。她发现妈妈没有任何表情，也没有在看她。婴儿在"火山"边记得团团转，最后原路返回。她没有勇气爬过"火山"去找妈妈。 第二次测试妈妈微笑注视婴儿时，婴儿的行为。婴儿依然爬到"火山"边，看看妈妈，看看"火山"，徘徊不定。当婴儿看到妈妈正在对她微笑，眼睛一直注视着她的时候，她鼓起勇气，爬过"火山"，成功地来到妈妈身边。 原来，妈妈的关注和微笑，对婴儿来说就是莫大的爱和鼓励。"而爱，是如此有力量。" 武志红老师说婴儿的需求若能够及时得到满足和回应，就能够给孩子提供基本的安全感。正是这份安全感，成为孩子探索世界的动力。因为真正体验过被关注和爱，才不畏惧困难，他们知道即使受到挫折，背后也有人安慰、鼓励和支持。 作者还指出，婴儿最喜欢的玩具是妈妈的脸。母亲，作为婴儿的主要养护者，关注婴儿、与婴儿互动、及时满足婴儿的需求，不让婴儿处于无回应的绝境，而是让她时刻处于感觉"可控"的安全和善意的环境中， "妈妈、爸爸与孩子丰富的互动，胜过一切教育。孩子越小，这一点就越是重要。" 越懂黑暗，越相信光明 相信有不少人羡慕那些在公司里从最底层开始打拼，经过几年艰苦卓绝地努力达到管理层的人。因为他们虽然学历很低，但是凭借自己某方面出色的能力，才有了现在的成就。 但是，一旦你们的工作有利益冲突，你就会发现，这类人往往最难打交道。他们一不愿意分享自己的经验；二看不起甚至抵触高学历的新人；三他们推卸责任的能力与他们的工作能力同样出色。 武志红老师指出要远离这类人，因为这类人认为自己永远是对的，错误都是别人的。这种在某些方面完美的人的对错逻辑是专门用来推卸责任的，并非源自他们自信。离他们近，就有可能成为他们推卸责任的替罪羊。 但是，作者深入研究分析，发现这些在某些方面特别出色的人，恰恰在这方面受过很重的伤。比如，善于察言观色的人，他们有不幸的童年和家庭，没有感受过"无条件的爱"的滋味。他们为了抵抗不被关爱的焦虑而要耍花招赢得父母的关爱，因而学会了察言观色。这是一种自我保护机制。他们出色的技能正显示出他们缺爱的痛处。 界限感是建立健康关系的前提 武志红在书中列举了杭州的保姆纵火案来说明界限的重要性。作者认为雇主就是雇主、保姆就是保姆，不能因为共同生活在一个房子里而模糊了这样的界限。 我认为这种界限感不仅在雇佣关系上重要，在亲子关系中同样重要。 心理学家麦克.P.尼克斯教授在《好好说话第一步:学会倾听》一书里提到"我们的父母越常倾听我们，越认真对待我们，越尊重我们的意见及感受，我们就越有安全感和自制力。反之，如果他们听得越少，就越不宽容，越是挑剔，而我们也会变得越没有安全感、越焦虑。" 界限感是尊重的前提，尊重是亲近的前提。过度参与孩子的生活"会剥夺孩子做自己的空间，包括遇到的问题、犯错的机会以及规划自己的生活。" 武志红老师对这种过度参与孩子生活的行为叫做"共生"。他指出婴儿在6个月以内与母亲共生是正常的，超过6个月的共生就是病态的。 正如尼克斯教授所说的，过度地参与让孩子无法成为自己，无法体现自己的意志，无法获得属于自己的经验。这会让孩子逃离这样的亲密关系。而真正的亲密关系，是尊重每一位成员的独有经验，以及他们拥有自己感受和观点的权利。 承认自己有心理疾病才是健康的。而治疗这些心理疾病的方式就是以爱为土，以理解为水，以可见为阳光，才能开出光明之花。

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  海锋

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  学了心理学，我明白，真正自信的基础，是爱；而自卑的基础，是爱的匮乏。虽然条件不好也可能导致一定程度的自卑，但这远不如爱的匮乏危害大。

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  无问西东

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  一个人要看多少书遇到多少人才能开窍、舍得、放弃、宽容、拥抱、善良并有所觉悟的，找到生病的原因并且愿意承认到学习改正又是多么漫长的一个过程。然而，无论是你过了三十岁，还是重复着三十岁，你也一定要去修习你的喜好和生活，爱情、友情、亲情一定也是需要学习，需要进步，需要不断用感性思维与语言去对抗你随着生活的千篇一律不断麻木的一颗心的。

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  南风有信

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  每个人都是内在小孩和内在大人的切换，父母的过度干涉，儿女的过度依赖，这样的关系都是不成熟的，我们都应该努力成为更好的自己。

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  青见

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  武志红老师的第三本书了，感觉作用很大，句句戳心。武志红老师对原生家庭的有很多的强调，感觉与《被讨厌的勇气》中的阿德勒思想有差异。感觉他们两个人的思想可以结合一下，原生家庭对于个人的影响固然不小，但是可以通过后天的努力与调整进行改变。最好的方式之一就是学习心理学，虽然它不能从根本上解决心理问题，但是可以更直观地发现自己的心理问题，发现自己的心理问题的存在是我们更好的处理自身心理问题的开始呀!带着心理问题去过积极的生活，引用顾随先生的话就是以悲观之心情过乐观之生活。

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  笑，梨，笑🎈

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  我很幸运一直是妈妈带到大的，但是在我的童年，一直有一个问题，我吃泡泡糖和方便面被骂，严厉职责，后来我仿佛不怎么喜欢吃的，是我现在的对象治愈了我，我觉得我有吃不完的美食。 我的童年是不停的在搬家中度过，住所不敢直言，严重的时候，外面下大雨，屋里下小雨，小时候自己特别喜欢建房子，雪地里，树杈上，草丛里，，，和小伙伴一起发挥想象力，了解了心理学，我知道了答案，长期不好的住所让我渴望一个自己的小屋子。 从大学开始，我接触的心理学方面的书，有意识自救，小时候妈妈买20快的订书机，不买10块钱的洋娃娃，可以说我的童年是没有玩具的，自我补尝，朋友补偿，到现在我有十几个大大小小的毛绒娃娃，真正做的内心的释怀了。 我读过张德芬那一套书籍，慢慢学会了做自己，从大三开始，不在以成绩为主要，我发现，我轻松了，我慢慢找到了自己，我的选择只是因为我自己，不再强求自己，学习多好，工作多好，我发现再去学习反而效果更好。 我对象经常说我的思维模式是想坏的，我不缺爱，可能是自己一直在消极的环境长大，自己从初中开始就很孤独，特别是大学四年，全靠读书兼职活着。 有一段时间我都是压抑的，因为家庭变故，我的同学说笑笑你会不会想不开，我说不会，一切都会好的，柳暗花明又一村。很感谢遇见的朋友们。很幸运，在我人生困难的时候，还是有好朋友的陪伴，我的心里并没有走极端。常怀感恩之心，也是自我的救赎，记好的忘坏的，是我需要去改变的心里模式。 终其一生，我们都要在成长和治愈中长大。

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  梓鸣

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  咦 一不小心就翻完了 ... 有几篇文章是公众号的相关篇章，但这次的阅读体验不是那么的友好。 首先，每个故事讲的看似深入，又好像其实什么都没有讲。分析了半天还是给了一个大方向，我们要有爱，每个失控的人，都是因为没有爱，因为父母不好，都是原生家庭的错。这样的讲解很容易让不了解心理学的人再次给自己找一个借口！ 反正我已经这样了，都是父母的错，都是他们不会爱我，所以导致我如此多的缺陷。啃老族最爱的“专业解释”了。 其次，为什么有强制性的九年义务教育，没有结婚生子前的父母心理教育呢？ 老一辈辛辛苦苦没有资源，现在虽然很多流于形式的胎教、月嫂，但是更多的变成了商业化的只有极少数人可以享受到正规的指引。孩子从胎儿起就已经需要关照，可是考虑了现代的情况，一方面要求男女平等，女性也要顶住半边天，出门工作，经济独立。还要在孩子上小学以前给到完全的陪伴？！ 喂～ 女性都会分身术哦！拔下一根头发，放下手心，轻轻吹口气，嗯，分身1号，你去上班... 再吹一根，分身2号，你去照顾老人... 分身3号，你去收拾家务... 好了，我完全照顾宝宝。 不是赚钱比孩子重要，也不是面子更重要，而是这是一个吃人的社会，内心要有多强大，才能平衡社会和自己。 最后，精神分析没错，但是心理学也要考虑社会情况啊，每个人都是不一样的情况，强行归类，符合大脑记忆，利于传播，但是并不能有任何改善，很容易激化现有家庭矛盾。除非，你讲的再具体一些，看完书可以直接某一小步改善关系，改善自己，不然真的只剩下“我现在这样没有错，都是父母不够爱我！

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  Z＿@X

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  对我来说，这本书很受用！这也恰恰就是我为什么觉得心理学是一门神奇的学问。回想我前面看到的内容，我觉得作者说到的人的每个阶段的心理对我都有启发。比如:在孩子三岁之前，做父母的，就要尽可能地陪伴在孩子身边，尤其是妈妈，与孩子的表情沟通、肢体接触、语言发声等等行为都将决定着孩子以后的成长和成才。这个阶段，做父母的真的不应该大意，而应该给尽可能多的爱；在孩子长到青春期的时候，容易在人格上与父母分裂，孩子开始有了自己的认知，有了自己的判断和想法，尤其对于处在11岁到18岁阶段的孩子更为明显。父母尽量减少与孩子的正面冲突，多以正面鼓励、侧面引导、适当放开的方式为主。而在这个时候，父母就要不厌其烦地及时为孩子孕育正确健康高效的生活学习方式和方法，使其逐渐形成自己的生活习惯；在孩子长大成人后，并不就意味着父母就可以撒手不管了，而是及时关注孩子的动向，做孩子坚强的后盾，与孩子一起面对失败和成功。 书中还讲到了一些父母本身存在的诸多问题，比如:像大学生杨元元母亲那样，总是以自我意志为中心，使得孩子在一定程度上陷入到与母亲共生的困境之中而难以自拔；像杨丽娟父亲那样，一味地溺爱和纵容孩子，致使孩子太过于任性而不会考虑他人的感受，最终就会酿成悲剧。 总之来说吧，这本书虽然也被人批评说盖着分析社会普遍心理的大帽子，实际上是空洞无物。但我不敢苟同了，至少对我是很受益的。我也很喜欢书里的一些见解，比如: “真正自信的基础，是爱；而自卑的基础，是爱的匮乏。” “真正的力量，真正的自我强大，其实都是因为被看见。” “哈里斯说，真正健康的关系模式是“我行，你也行”。我们无条件地爱自己，也无条件地爱别人。无条件地爱自己，可以让我们远离“我不行”的惶恐，让我们可以理解并接受自己，在做个人决定时以自己为圆心，而不是以别人为圆心。无条件地爱别人，可以让我们理解并接受别人，在关系中不陷入自私自利的自我中心主义，让我们真正地和别人和谐相处。” “以色列哲学家马丁·布伯的一段话： 你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就依然是没有意义的。” …… 我还想说一句的是，我们应该承认自己身上存在的问题，这样才会有可能寻找到解决的路径。尽管这需要相当大的勇气，我们也依然要走出自我的黑暗，去被阳光照亮。 我们都是处于社会之中的一份子，需要自爱，也需要被关注，被肯定。只有无条件的爱他人，也才能得到他人无条件的爱。我们真正的自信的基础就是因为爱，爱是这宇宙间无比神奇而巨大的力量。有爱的地方，就有阳光的温暖。只要我们自己主动去寻找爱，才会逐渐走出自卑的困境。同样我们虽然出身于父母缺少爱的家庭或者不完整的家庭，我们可能会受伤，但这并不为难，我们只需找到爱的秘籍，来治愈自己，来治愈父母。 所以，对于成年人，我们且不要夜郎自大。在孩子面前，有时候我们自己才像孩子，而孩子却是我们的老师。只有真正的自己去寻找爱，也才会更好地爱孩子。而且爱是被看见，爱是被更好地爱。 当然每本书总会有深浅和侧重。我的这些感受也可能是偏之一隅。可是，疗伤和治愈，是我们每个人都需要的。来让我们在书里相遇吧！

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  Lily

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  每座孤岛，都是在严重缺乏回应的家庭中长大。等我们做了父母，又将“无回应之地的绝境”，传给了自己的孩子。 大人一旦关上了心，就可以像没事人一样活着，将生命延续下去。但孩子，他们的心还没有关上，无回应之地的绝境，或许直接会杀死他们。

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  东篱素心

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  【蜜书】No.36 《你为何总是会受伤》 武志红/著。 两年前读完作者的《为何越爱越孤独》，受益良多！比如：我明白了，我们说“相爱”，但其实只是试着将爱人拉进自己的逻辑；我释怀了原生家庭隔代轮回带给我的伤害；我也终于和孤独达成和解的默契。 因而，在荐书栏看到此书，迫不及待拜读。近日，比较喜欢读心理学书籍，一则为了自我疗愈修复，二来学习如何与父母、孩子、恋人以及自己相处。 此书，算不上严谨的心理学书籍，一如《为何越爱越孤独》的写作风格，简单的理论描述加案例分析，读来通俗不枯燥。不过，书中常用电影、书籍里的角色言行论证观点，而不是数据资料或科研文献，难免欠缺说服性。 以下简要摘录书中部分于我较有启发的内容： 其一、做孩子的能量容器。 精神分析认为，好的父母，该是一个结实的容器，孩子的生命能量，可以在这个容器内流动，一旦孩子发现，他的生命能量被允许、被看见，这份生命能量就会转化为生能量。 其二、无回应之处，就是绝境。 大人一旦关上了心，就可以像没事人一样活着，将生命延续下去。但孩子，他们的心还没有关上，无回应之地的绝境，或许直接会杀死他们。 比如，毕节的四孩子喝毒药自杀，他们不是死于贫穷，他们更有可能是死在无回应之地的绝境中。 其三、最好不要把“消灭心理疾病”当成目标。 有些心理疾病其实是一种自我保护机制，心理病灶已经吸纳了大量的心理能量，人们围绕着自己的心理疾病发展出了自己的优点和缺点，如果只是简单地将心理疾病“消灭”，那么相应的优点和缺点会一并消失。 最终，当人们成为一个没有一点心理问题的人的时候，也就成了一个没有任何特点的行尸走肉。 其四、社会领域和私人领域的两个原则。 一个人的世界，可以分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。 两个领域都有各自的核心规则，社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算，当然最好是我说了算；私人领域的规则是珍惜，即我尊重你的本真。 如果在社会领域主要使用珍惜规则，而摒弃权力规则，或在私人领域太多使用权力规则，都容易将我们的生活弄得一团糟。 并且，我把在私人领域使用权力规则，称为“污染”。 所谓情感大戏，是指人在私人领域，严重地使用了权力规则，而被侵犯的对方却傻傻地使用珍惜规则，结果被掠夺得一干二净。 其五、拥有过日子的爱情很简单，办法是，尊重你的自由意志，尊重对方的自由意志。 其六、抑郁症既是心病，也是生理疾病。 钟博士说，国外最新的研究发现：患者大脑中的海马体已发生了病变，所以抑郁症患者只靠自己是很难痊愈的，必须寻求专业帮助。如果抑郁症严重，最好先进行药物治疗。 但药物治疗只是治标，抑郁症要想彻底痊愈，心理治疗必不可少。 其七、“富不过三代”，是个世界级难题。 英文对此有一句俗话“Great men's sons seldom do well（意译为‘伟人的孩子难成器’）”，葡萄牙有“富裕农民——贵族儿子——穷孙子”的说法，西班牙也有“酒店老板——儿子富人——孙子讨饭”的说法，德国则用3个词“创造、继承、毁灭”来代表三代人的命运。 总之，我想，与人相处的方式大概就是：看见并理解，让后尊重并回应吧！

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  傅老师

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  《请看见我！》 一片漆黑， 他感觉黑暗将自己彻底笼罩， 渴望有光能够将他拉出这包围。 呐喊，呐喊，呐喊！ 想用呐喊震碎这黑暗， 妈妈！妈妈！妈妈… 他如惊慌的蚂蚁🐜， 亮光，就在不远处！亮光！ 哐哐哐！门缝外的亮光！ 稚嫩的小拳头！哐哐哐！ 要杂碎这木门，杂碎他的阻挡！ 他想奔向妈妈，逃离这黑暗！ ——一个被困在家里的小男孩 这本书讲的主题是“为什么有伤害”，这让我想起来我姨家的一个哥哥。这位哥哥其他都挺好，就是脾气有点古怪。他的父母在他很小的时候成天忙着挣钱。甚至会把他一个人锁在家里。 读这本《为何你总是会受伤》，对心理建设有了更深的理解。 小的时候，我的原生家庭也经历了从老家搬离，七岁的我被暂时“滞留”在老家上学，跟随奶奶和大伯家的哥哥姐姐一起生活。我一直不明白为什么我特别愿意在那个老家生活。 后来转学到了镇上跟父母在一起生活，融入新的生活其实并不容易。每到寒暑假我都十分渴望，并且无一例外的在老家跟奶奶和大伯家的人一起度过寒暑假的时光。 现在想来，当时的家族变故和举家搬迁，对年幼的我是产生了不小的心理冲击的。 其实这本书最核心观点是：在孩子6岁以前，需要经历被爱滋养的童年时光，尤其是三岁以前和一岁以前的时间，跟母亲之间的情感联结，是孩子后天形成完善人格的充要条件。 童年时期，如果被忽视、情感漠视、压制，都将会产生不可逆转的伤害。伤害的越严重，孩子的心理问题就越严重。进而，到了青春期，问题进一步发酵，严重到一定程度，要么是心理疾病、精神疾病，要么更严重得将会伤害自己伤害他人。 有问题并不可怕，可怕的是有问题而全然不自知并传递到下一代，将问题延伸下去 教育孩子，心理建设是关键，教育孩子，自我觉知和自我成长是前提，也就是大家常说的育人先育己。希望全民都重视心理建设，做有温度的高效能父母。

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  彼岸花

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  我们每个人的社会角色不同，内心里却都住着一个小孩，渴望着被允许被看到被爱被需要，也希求自己心里有爱会爱。 纵深的挖个洞，一直退回到小时候，去看望下那个小小的自己，去看看她的需求她的恐惧，还有她的满意欢喜，带她回来，放进阳光下的窗子里，晒晒太阳，细细品味下日常的小欢喜，因为人小，肚量小，小欢喜其实就是挺大的欢喜了。 你是你的，我是我的，我们是亲密的，你允许的我也允许了，我看到的刚好是你想要我看到的，我回应了你，你回应了我，日子就是这样被我们暖着，一天，一天，一天。。。