简介

精彩点评

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  苏卫洋👌星光7号

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  寻根究底，还原家族系统关系。从不合理、不理解到原来如此。从等待奇迹发生到主动创造奇迹。原生家庭也可以是自我重生的土壤！

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  尚璇千寻

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  通过为原生家庭领域的心理治疗工作不改变了露易丝的婚姻关系，还改变了家人和朋友之间的关系。此外，在各种领导岗位上，比以前更为优秀。造访原生家庭者身上也发生了类似的转变。有些造访者改变得比较慢，有些改变得非常快。无论如何，只要开始了原生家庭领域的工作，就都能获得相似的益处。 在我自己探索原生家庭心理学理论和实践的过程中，并没有获得其他专业人士的帮助。这主要因为当时温哥华还没有心理治疗师开展原生家庭领域的工作。我仅靠学习鲍文博士的著作，然后努力解决自己遇到的问题。这就是为什么我把这个工作称为一个“自助”的过程。其实，我写本书也是为了给来访者提供一些帮助，向他们介绍家庭内部的运行机制，并为他们提供一些必要的工具。许多心理治疗师和咨询师也把本书当作开展原生家庭工作的工具。

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  小苏

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  原生家庭对一个人的影响有多大，可以说如果有命运这一说法，那么你的父母就是安排你命运的人。当然了，后来我们也会有很多的突破与改变。就像一些非常优秀的人，他们温和善良又坚定，背后一定有一个提供正能量的家庭，同样也有一些从小生活在并不太和睦的家庭之中的，后来自己改变也成为了温暖善良的人。但这两种人终究是有不同的，一颗是从小就被保护的很好的果实，另一颗是沟壑纵横的果核，他们终会在心灵上有所不同。其实这世界上最爱你的人是自己的父母，有时候我们过多的盯着父母的不足，而忽略了她们的优点。如果还在处于一个非常混乱的家庭关系中，不如拿个本子，耐下心来，去听听家人们的故事，也许从倾听中，你会发现他们也会有那么可爱的一面。

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  冷月公子

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  原生家庭有很多遗留问题，我省七名心理咨询师，一名督导师，我老师是督导师，心理学大咖😂😂 心理咨询师50分钟500块钱，督导师50分钟1200块钱，讲座更赚钱😄😄

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  🐳 胖头鱼、

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  幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。 五一出门游玩发生了一件有意思的事，我对自己潜意识陷入深深的沉思，于是决定来看这本书。 梳理整个成长过程的经历，也让我泪如雨下。但我不会以一个弱者的身份去回忆过去，我愿意像一个学者一样旁观自己的过去，并像个真正的主人翁一样参与自己的未来。我感到幸运，我们有幸能够一次次重新认识自己，改变自己，遇见更好的自己。

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  Q文chanchan

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  对每个人来说，原生家庭中的生活经历对我们的一生往往具有极大的影响。我们对自己的认识，对待他人的方式，以及我们的整个世界观，都是由原生家庭的环境塑造的。在原生家庭中习得的各种观念也会伴随我们一生。 原生家庭的一个重要任务是帮助我们发现自己到底想要什么，鼓励我们追求自己真正想要的东西，也就是说“做自己”，并且同时与别人保持亲密关系。 任何婚姻都是处于动态平衡中的两个家庭的结合。婚姻并不仅仅是两个人的结合，而且是两个家庭的相互碰撞。 想要改变别人，从来都很难成功。“自己为自己负责”意味着首先要改变自己，而不是改变别人。因为真正的“认可”和“接纳”是对人与人之间差异与不同的认可和接纳。只有当别人或家庭认可和接纳了我们的独特自我个性时，才算是真正地认可和接纳了我们。 我们一生都在不断地树立并修正对他人和自我的态度与信念。原生家庭中的生活经历会决定我们在这个世界上的各种人际关系中能做什么样的人，或者必须做什么样的人。

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  阿朱

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  父母能给孩子最好的东西就是一个充满爱的环境和一个性格塑造上的引导。这是最好的，也是父母唯一能做的。在缺爱的环境里是长不出真正自由、强大、不需要世俗温暖的先锋的

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  ꧁༺Cathy࿈Qin༻꧂

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  每个人的成长历程其实都是原生家庭的缩影，原生家庭对一个人的影响是深刻又久远的…其影响效应主要体现在个体心理障碍、亲密关系、依恋类型、婚姻关系、职业选择与发展等方面…每个人的行为和习惯都与原生家庭有着千丝万缕的关系，一个人情感的最初体验来源于家庭，而在家庭中的独特体验造就了其对社会关系的最初认知，进一步影响成年个体与社会的关系…也许你改变不了原生家庭，但你可以自我改变超越原生家庭…

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  张曼

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  每读完一本好书，心情都是复杂的。有获取新知心领神会的喜悦，也有对下一本书不确定性的忡忡。 《超越原生家庭》，很早就加入书架了，觉得是本庄严的书，里面有某个我想要知道的答案，一直在等待，等待一个我觉得可以翻开的日子。 阅读的契机，是前几天老妈、奶奶和我，临时组成了一个三角关系，因一件小事在全家爆发大战。可能是疫情持续太久，又身在武汉，关闭久了人心都浮躁了。在这个三角关系中，老妈是迫害者，奶奶是受害者，也没什么大事，不过是早上老妈对奶奶说话声音大了点儿，在一旁刷牙的我忍不住提醒了几句，无意充当了解救者。结果矛头指向了我，又指向了所有家庭成员。当时就在反思，闷头刷牙就好了，自己不是圣人，解救不了任何人，何必加入这场闹剧。 从小身边就有很多人说羡慕我的家庭，羡慕我的爸爸妈妈，直到大学、直到毕业后工作，那些同学和同事，都仅凭我和父母的电话交流，得出一致的回应：我的原生家庭很幸福。甚至曾经一个六岁的小女孩对她妈妈说，我家，是最幸福的家庭。 很多时候我也这么觉得，父母关系融洽，对我们姐弟俩给予无条件的爱……但近年来，我越来越感到被“绑架”和被融合。  读完本书，我找到了答案。我是长女，原来我一直在充当着家庭的解救者！太多的事情，回忆起来，忍不住泪流满面。 大一的某天，上完当天最后一节课，老妈来电，向我诉说前两天老爸的暴行，正式说之前不停地解释，表示她无意给我造成困扰，但无人可倾诉，她憋在心里实在难受感到呼吸困难……一个小时后，我哭着挂了电话，平复心情后，再给老爸打电话，我对老爸说“妈妈对你来说是伴侣，你可以打骂她，但对我来说，她是我的妈妈啊”，说着说着又哭了，老爸对于我知道这事感到意外，安慰我并承诺以后凡事和老妈好商好量绝不动粗。   多年过去，似乎没有再提起的必要，但这件事给我带来的阴影挥之不去。我常常因老妈的电话，为他们的关系深夜痛哭辗转难眠，我同情她，从此也带着有色眼镜看我爸。   工作后，渐渐自悟到了本书作者提到的一些观点。日常只要和老妈不在一起，每天保持一个电话，她无时无刻不关注我的动态，会根据微信运动判断我当天去了哪里干了什么，有时我会提醒她，我长大了，不必对我关怀备至处处操心，该有自己的生活了。有时也忍不住在心里怨她，那一个个电话里的诉说，让我对亲密关系手足无措，对婚姻失去了期待。 再谈谈我爸，他八岁便失去父亲，在那个年代，才八岁，便要挑起家庭重担，照顾他瘫痪的母亲，拉扯小他四岁的妹妹长大。但他和我老妈结合后，极有家庭责任感，对我们姐弟俩绝对没话说，和老妈在外人眼中也是绝配，事实上他们之间的亲密度超过我认识的任何一对与之同龄的人。只是偶尔的大吵小闹，让我这个“解救者”操碎了心。 《请回答1988》里，德善爸爸那句“爸爸也是第一次当爸爸”，让我很动容。是啊，由于父亲角色的缺失，我的爸爸没有机会从他的原生家庭中学习如何处理亲密关系，却能把父亲的角色扮演得如此完美，多么难得啊！ 可是，在他和老妈的互动中、在他和奶奶的互动中、在老妈和奶奶的互动中、以及在他们三人的关系中，他们没有示范任何处理亲密关系的技巧。反而是我，从小穿梭于数个三角关系中，我很累，很迷茫！或许从一开始我就错了…… 我仍然尊重并热爱他们，但我更想实现分化，从今天起我不再参与任何的三角关系，而与家庭成员建立公开的一对一的联系。我要成为一个完整独立的我！

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  Melanie

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  万事万物都不能绝对化，绝对的正确就是一种错误。从这一点来讲，西方科学的精髓远不及我国古代的中庸哲学思想。现代心理学研究都强调原生家庭的构造，要求“民主”的家庭，这也是一种绝对化的表现。每一个家庭、每一个孩子都各有千秋，所以特定的方法不能普遍适用，而要以动态、发展的眼光来看待。孩子成长的不同阶段、每个孩子不同的气质都决定了家庭教育不可绝对化。这就好比过去营养学讲求金字塔膳食，现在则追求生酮饮食一样，因人而异，不可照搬照抄统一的模版。否则，不对症下药，就会失去平衡、走极端，教育的效果也会大打折扣。

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  💡启智启慧启善@照看心相

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  🎯 任何关系 都需要保持“安全距离”。💡尤其是亲子关系。因为：越亲密 越不在意“安全”与否。

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  Adina慧（冒纳凯亚）

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  ［2020-23］超越原生家庭（原书第4版）摘录 罗纳德·查理森 ◆ 第1章 简介 >> 原生家庭对家里子女的影响越深刻，子女长大之后就越倾向于按照幼年时小小的世界观来观察和感受成年人的大世界。 ——卡尔·古斯塔夫·荣 >> 人生最困难的事情之一就是从心理和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响，不再重复原生家庭中的一切，也不刻意去做与之截然相反的事情。 >> 人们离开原生家庭之后，大多建立起了一些新的亲密关系。这些“新的亲密关系”主要包括：婚姻关系（合法婚姻关系、实际婚姻关系、同性婚姻关系、异性婚姻关系）、父母与子女的关系、工作中的同事关系，以及朋友之间的友谊等 >> 任何愿意听你倾诉，并且可以适时向你提出恰当问题的人，都可以提供给你所需要的帮助，从而成为你的“教练”或“导师”。有时候，一群朋友也可以定期举行聚会，相互之间提供这种服务和帮助 >> 夫妻二人的冲突和矛盾大多与各自的家庭背景，以及与早期家庭环境中培养出来的敏感性有关。他们的婚姻之所以失败，是因为夫妻双方都试图在婚姻关系中解决他们各自原生家庭遗留下来的问题。 >> 如果你在原生家庭中的不同环境下都能保持自我，那么你将在任何环境中都有保持自我的能力。这样一来，你就能以更加灵活、更加恰当的方式处理现在人际关系中遇到的各种问题。 ◆ 第2章 家庭是奇怪的生物 >> 在一个家庭中，没有什么事情是孤立发生的。一旦家中有人生病，其他成员都会因此受到影响，并且做出相应的调整 >> 任何婚姻都是处于动态平衡中的两个家庭的结合。 >> 乔和萨拉的婚姻并不仅仅是他们两个人的结合，而且是他们两个家庭的相互碰撞与磨合 ◆ 必须服从：家庭中的各种规则 >> 焦虑是一种不良情绪。从根本上来说，它是对未知事物的一种恐惧。相比对特定事物的恐惧而言，焦虑对人们的影响更坏。焦虑会让人感到虚弱无力、容易受到伤害等 >> 父亲本来可以把孩子抱起来强行带走，但他使用了心理战术。他逐渐走开，还对儿子说：“好吧，你留在这儿，我要走了。”父亲走了几步之后，小孩儿也跟了上来。 ◆ 全世界的人都想要个妈妈 >> 跟其他许多东西一样，我们对亲密感的需求也来自我们的原生家庭。大约在6～9岁时，我们开始认识到父母并不能提供给我们所需要的全部关爱、包容和安全感。随着逐渐长大，我们慢慢产生了一种幻想，幻想着将来会有一位理想的伴侣来填补我们心灵上的空虚。这种幻想在青春期达到顶峰。于是我们从少年时期就开始期待着“坠入爱河”，体验真正的“亲密感”。那些从父母处得不到的东西，我们想要从伴侣身上得到。 >> 人际关系与家庭关系中一个极大的挑战就是如何学会亲密、开放、包容，并同时保持自己独特的自我个性 ◆ 第4章 你不比我更好，只是跟我不同：家庭分歧的处理 >> 我们常常太世故了，不愿意承认这才是我们真正想要的，于是我们就把真实的动机隐藏在表面的思绪之后。我们常常想自己的配偶、子女、老板，或者其他人“应该”是怎样的。我们常常说“你应该如何如何”，或者“你最好如何如何”，但我们真正的用意是要说“我想让你如何如何” ◆ 按照我的方式来做，否则就要受到惩罚：夫妻之间对协同一致的追求 >> 一个健康的、运行良好的家庭应该能够容忍家庭成员之间的许多差异。良好、健康的家庭会认为成员之间的差异是有趣的、正面的，还会利用这些差异进行相互激励、共同成长，而不是害怕差异。 ◆ 第5章 如何在保持真我的同时维持亲密关系 >> 对于别人的所作所为，我们做出的反应越大，就越远离自己本来的目标，也就越容易受到别人的影响。一个情感上成熟的人，不仅应该能够在感情上跟别人接近，而且要做到不被别人的意见、需求和评价所左右 ◆ 融合：陷入泥潭之中 >> 实际上，安妮对父亲权威的挑战也反映了其母亲内心深处对父亲的憎恶，而这种憎恶被母亲深藏于内心，不愿说出来 ◆ 是你让我做的！——为自己负责 >> 因为真正的“认可”和“接纳”是对人与人之间差异与不同的认可和接纳。只有当别人或家庭认可和接纳了我们的独特自我个性时，才算是真正地认可和接纳了我们 ◆ 还是留给妈妈做吧！——功能过度与功能不足 >> “功能过度”者往往感到自己别无选择，必须承担起相应的义务。他会认为对方在某个方面完全没有能力，所以不得不担负起对方的责任。即使有些时候“功能过度”者认为对方是在利用自己，他们也会感到自己别无选择。“功能过度”者也许会愤怒地指责对方故意逃避责任（比如他们会说：“你太懒惰了”）但是他们还感到自己有义务替对方承担责任（比如“功能过度”者会说：“这些事总要有人去做的”）这样一来，那些“功能不足”的人则会感到自己“无能为力”，允许甚至期望对方替自己负责。在这种情况下，“功能不足”者最常用的一句话就是“我做不了。” ◆ 三角关系是如何运行的 >> 但即使“功能过度”者崩溃之后住进医院，那也只是权宜之计，因为他们出院之后还会带着同样的“责任感”回到原来的家庭生活中去。这样一来，过去的一切经历还会在家庭中重新上演。 ◆ 你和我一起对付她：三角关系中同盟的意义 >> “分化”过程要求人们从家庭三角关系中解脱出来，从各种同盟中脱离出来，不再加入家庭成员之间的斗争，不再支持相互敌对的任何一方。我们不能为了提高自己的地位，增强自身的力量，或寻求别人的支持，而与别人结成同盟关系。我们必须取得独立自主的地位，根据自己的需要和感受，以个体的身份跟别人打交道 >> 摆脱三角关系的努力并不一定总能圆满成功。但是无论坎迪斯的亲戚们做出什么选择，她始终坚持自己的原则，并最终从不健康的同盟关系中解脱出来了。 ◆ 第7章 谁是长子或长女：原生家庭中子女出生顺序与性别序列 >> 原生家庭中年纪最小的子女往往很少有机会照顾他人，所以他们为人父母后会遇到更多困难。在通常情况下，如果父母在其原生家庭中是最小的子女，他们往往会希望子女能够承担起家庭的责任 ◆ 幼子或幼女 >> 无论出于何种原因，父母往往对最小子女的期望较小，而且对他们施加的压力也较小。因此，正如你能猜到的那样，最小子女取得的成就往往也比较小。他们常常缺乏自控能力，并且很难做出恰当的决断，因为在其原生家庭中总有更年长、更有智慧的人替他们料理一切。长大之后，他们仍然希望别人（例如其配偶）来替他们解决生活中遇到的各种问题。或者他们会走向另外一个极端，拒绝接受别人的帮助，并且怨恨提供帮助的人 ◆ 出生顺序居于中间的子女 >> 如果在原生家庭中，既有哥哥和姐姐，又有弟弟和妹妹，那么出生顺序排在中间的子女的性格特点将很难用本书中的内容进行概况。这种人将会是十分独特的。 ◆ 第8章 如何改变自己与原生家庭的关系 >> 性格是自己塑造的。你的家人只是提供了环境，以及他们自己的个性风格，他们对你的影响仅此而已。他们无法决定你应对原生家庭环境的方式。你会以自己独特的方式，对家庭环境以及家庭成员的个性风格做出反应 ◆ 第2步 你好，妈妈，还记得我吗？联系家庭成员 >> 如果他们知道分享信息不仅不会受到攻击，还对他人有帮助，就一定会热心参与。许多人都希望别人询问自己家族的历史，他们也乐于分享自己知道的一切。 ◆ 第5步 你可以回家了：探亲与家访 >> 无论家庭成员跟你分享了什么故事，或是说了什么事情，都不要质疑或谴责他们。请记住，他们对家庭生活的认识是与你不同的 >> 当你与一位亲属单独交谈时，不要乱说闲话，谈论那些没来的家庭成员，因为这样就会制造出一种三角关系。虽然这种问题很难避免，但你必须要把话题引回到当前与你在一起的这位亲属身上，尝试去了解他是如何看待问题、感悟生活的，而不是把时间用于揣测没来的家庭成员抱有怎样的动机和目的 ◆ 第6步 这就是我，无论你是否喜欢：自我分化 >> 对你而言，要成为一个分化成功，并且情感成熟的人，你需要站在“我”的角度，而非“你”或“我们”的角度去思考问题。拥有一个“我”的立场，意味着你必须： ○ 在不冒犯他人的前提下，清楚地表达自己的信仰、立场和理念； ○ 明确区分自己的想法和感受； ○ 接受自己与他人之间的差异，并能够很好地应付这些差异导致的焦虑； ○ 接纳自己的信仰、立场和感受，不要求他人为自己辩护； ○ 与亲人保持亲密联系，同时敞开胸怀，倾诉自己的想法； ○ 按照自己认为有意义的关系模式与方式去生活，而不是依从他人制订的规矩； ○ 为自己追寻目标，而不是为改善与别人的关系而追寻目标； ○ 准确“检验”他人的想法，明确理解他们的希望和意图； ○ 必要时与别人进行求同存异的协商，协商过程中必须考虑自己的目标和他人的想法； ○ 在与重要成员建立亲密关系的过程中要保持自我；若与他们的关系疏远，则要充盈自我； ○ 坦诚地接受自己错误造成的责任； ○ 学会清晰有效地表达自己的感情； ○ 学会欣赏与享受自己与他人之间的不同； ○ 不要一概而论地将家人分为“圣人”或“恶人”，也不能有“非好即坏”的观念； ○ 不要因为他人的威胁、欺凌或操纵，而替别人承担责任；也不要威胁、欺凌或操纵别人，让他们担负本属于你自己的责任； ○ 在幽默与严肃之间找到平衡点，避免出现冷嘲热讽； ○ 学会应对自己的焦虑； ○ 不要因为人际关系中的压力而流露出任何体征，也不要被他人因焦虑而产生的体征所操纵； ○ 当你无法接受他人的所作所为时，不要被无力感吞噬，而要关注自己拥有的选择； ○ 不要将他人视为自己的问题的根源，而要承担起自己的失落、悲痛、缺憾等情绪； ○ 不要为了自己高兴，而对他人应该做或不该做什么提过多的要求，也不能强求别人必须如何感受、行动或思考等； 笔记记录再多不如自己输出一句，所以在2021年来临之际要树立输出的flag！事情只有迟到没有缺席。 再见2020！你好2021！

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  黄生亚

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  很不错的一本书，也是从原生家庭的角度来探讨自我成长。只要愿意努力去探索，一定会发生积极的改变无论对自己，还是对关系。

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  George

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  很及时的一本书！原来我待人的方式是有原生家庭的影子的，应该好好反思一下。作为一个男人我是被过度关注的，从小怕被扣上早恋的帽子，收异性礼物要偷偷的 要各种解释还要面对母亲怀疑的眼神。我还记得第一次被表白 脑海里突然出现母亲的凝视，就下意识回人家一句“你有病啊”。过度关注会让人有逃离感，这也是我不想被熟人过度关注生活的原因吧。 以后相处要好好讨论一下原生家庭 了解彼此的想法来源 。

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  科技链产业链

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  《原生家庭》自我测评表： ○ 您关于原生家庭最早的记忆是什么？ ○ 您在原生家庭中有没有感到什么“特别之处”？ ○ 您跟父亲还是母亲的关系更亲密？ ○ 您是否感到家庭生活对自己有何积极的影响？ ○ 您如何处理与其他家庭成员的矛盾和冲突？ ○ 在原生家庭中，您跟谁的关系最近？ ○ 您跟家人之间有何不同之处？ ○ 您跟家人之间有何相同之处？ ○ 恋爱或结婚之前，您的生活是怎样的？ ○ 在我出生之前，您的生活是怎样的？我出生时，您的生活是怎样的？ ○ 您的生活中有哪些至关重要的转折点？ ○ 您给自己的人生确立过怎样的目标？你是否曾经接近过这个目标？ ○ 您现在又有怎样的目标？ ○ 在原生家庭中，您向谁学习得最多？ ○ 最令您满意的成就是什么？ ○ 作为伴侣、夫妻或父母，您遇到的最大挑战是什么？ ○ 您是如何应对的？ ○ 宗教信仰对您和您的家人很重要吗？ ○ 您是如何坚持自己的信仰的？ ○ 哪种信仰对您来说是最重要的？ ○ 您最重要的宗教经历是怎样的？ ○ 您最欣赏父母或兄弟姐妹身上的哪些品质？ ○ 作为父母，您最重要的发现是什么？ ○ 您平时是如何做决定的？您会跟谁商量？ ○ 您如何处理跟父母、伴侣、孩子之间的冲突？ ○ 哪位家庭成员的去世给您带来的影响最大？