简介

精彩点评

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  东今化

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  之前就看了无数篇关于安全感的文章，知道了其重要性。去年宝宝出生了，所以就更想要好好了解下婴幼儿安全感问题，偶然的发现了这本书，于是认真拜读了一下。 这是一本通俗易懂的家庭育儿书。作者是一名专业的家庭教育工作者，也是一位抚养了两个女儿的妈妈。她将工作培训中学到的育儿知识应用到养育孩子身上，思考总结出一些好的可操作的教育方法。本书从“看见”孩子，懂得孩子，关注联结，有效沟通，关爱自己，家庭和谐六个方面阐述了孩子安全感的形成或培养。它以国内外一些育儿专家的理念和著作为支撑，通过大家在育儿生活中大都会碰到的场景和例子，非常详尽地向我们介绍了具体的应对方法。 我觉得这也是一本非常适合新手宝妈学习和实践的育儿书。该书虽然文字浅显易懂，温暖人心，但传达的思想和理念值得我们用心揣摩，刻意实践。比如我们可以在育儿生活中碰到书中一样或者类似的状况时有意识提醒自己，运用书中说到的有效的方法去应对，观察结果，然后及时复盘及时改进。 作为一个新手妈妈，读完这本书，我少了几分焦虑，多了几分平静。希望这几分平静和我的用心能带给宝宝更多的安全感。

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  张月芳

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  很接地气 最焦虑的时候遇见了这本书，开卷有益，最大的收获是-- 1.活在当下，虽然这句话我们常常讲，但做起来好难，就像作者说的，我们工作时会因为不能陪孩子而自责、我们陪伴孩子时又会去翻一翻手机，诸如此类都不是活在当下。当我觉察到这一点时，我有意识让自己活在当下、专注于当下的事，焦虑感降低了很多。 2.游戏力。书中多次提到游戏力，曾经我与孩子做游戏时，总是带着教育的目标，孩子做游戏输了、哭了--为什么你只见得赢见不得输呢？那在幼儿园怎么办？以后怎么办？为什么要有这么多附加的教育在里面，就是开开心心的陪孩子玩游戏不好吗？接住她所有的情绪，并与她一起成长就好！每个孩子都是活在当下的 3.悦纳自己--这一点也好难，我们常常有那么多理由去苛责自己，有那么多外在的标准去评价自己，常常有那么多的挫败感，那些公众号、爆款文章让我们觉得一件事情处理不好就把孩子的一生毁了，好焦虑好恐怖，越是这样我们越是对自己失望，但，亲爱的，我们要学会悦纳自己、接受自己、爱自己，然后才能输出爱给别人。就像现在，我的记忆力大不如以前了，以前看完一本书我可以记住很多，现在不可以了，但我依然对自己说“没有关系、喜欢就多读几遍就好了啊，记不住也没关系，读的过程是愉悦的、某个片段是印象深刻的，这就足矣了” 与孩子同行，尊重她的年龄特点、成长规律；悦纳自己、活在当下！

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  爱暖暖

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  只有真正做过全职妈妈的人才能写出书中这么多全职妈妈生活里会遇到的鸡毛蒜皮，也只有真正做过全职妈妈的人才能够设身处地的为妈妈们着想。 因此，一边读一边感慨这本书简直道出了全职妈妈的处境和心声，有一种被理解的幸福感，同时也为迷茫的全职妈妈们找到了出路，是一本非常值得细读的育儿书籍。 我甚至边读边想，将来如果我做了婆婆，一定要送这本书给我的儿媳妇儿。如果她想独自带孩子，带孩子会遇到哪些问题、怎么处理，心心妈（作者项目）已经给了很好的示范。如果她希望得到我们的帮助，我一定会鼎力支持，因为我也是从这个阶段过来的，我也希望有人帮我。 用游戏的方式化解冲突、看见孩子和家人的努力、让孩子开心，希望能够通过不断的尝试，找到属于我们自己的养育方法，让孩子与我们共同快乐地成长。

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  夏夏

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  小芳最近很烦恼，5岁的儿子一到周末就不想上兴趣班，无论怎样劝解，就是哭闹着不听。看着别人的孩子都听妈妈的话，周末上兴趣班时开心快乐的样子，小芳苦恼极了，不知道要怎么说，孩子才肯听她的话去兴趣班上课。 你有没有和小芳一样的烦恼，明明是为了孩子好，可是孩子就是不领情，你怎么说他都不听。 心心妈在《童年不缺爱》一书里指出，孩子哭闹不听从妈妈的安排，是因为缺少有效的沟通。书里详细描述了父母与孩子应该如何沟通，运用了大量的真实案例证明了沟通的方法及其的重要性。 1 用游戏的方式与孩子沟通 游戏中心治疗大师加利•兰德雷斯曾说“游戏是孩子的语言”。因此，当孩子闹情绪时，我们不是要去和他们讲大道理，而是要去用游戏和孩子沟通。 你有没有过这种感觉？明明是同一件事情，平常生活中无论你怎么说，孩子都听不进去。一旦把这个情景放在游戏里面，孩子瞬间就懂什么该做什么不该做，有时还甚至教育起别人。所以，大多数父母，都会在玩游戏的过程中，告诉孩子一些人生的道理和规矩，引导孩子平常在生活中应该怎么做，什么是对的，什么是错的。通过游戏，培养孩子对规矩的理解和认识，从而提升孩子思维的活跃度，以便更容易接收我们传达的信息。 比如小芳就可以借助这样的游戏方式与孩子沟通不上兴趣班的问题。每到周末要去上兴趣班孩子哭闹时，小芳只会站边上叫孩子乖一点，不要吵闹，孩子在地上打滚，她也就只会说你这孩子怎么会这样等等之类的话。儿子对她的话只当耳边风，该怎么闹还怎么闹。如果小芳把这样的场景常常在家当做游戏来玩，孩子自然知道该怎么做，也明白这就是规矩。 2 诚实地表达感受，教会孩子体谅他人 在孩子面前，真正地表达你的内心感受，让孩子学会换位思考，从而达到了理解与共情。 生活中，每个人都有情绪不好的时候，我们不必为了好妈妈的头衔而隐藏自己的不良情绪。当你内心产生不良情绪面对孩子时，你可以把你的真实感受告诉孩子。比如，“今天妈妈很不开心，因为妈妈在单位被领导无故批评，这会妈妈希望能自己一个人静静，儿子，你能自己一个人先去写会作业吗？”。当你用这种表达方法呈现时，孩子便能清晰了解我们为什么有那样的负面情绪，从而能逐渐学会体谅他人的情绪。 就拿小芳来说，每次孩子闹情绪不去兴趣班，小芳都很生气，其实，小芳可以把自己的感受告诉孩子。“儿子，你不去上课，妈妈心里很难过，你看给你报班花了那么多钱，不去上课就浪费钱了。还有每次你一哭闹，邻居们都在边上看着，妈妈感觉很难堪，也没面子，妈妈不喜欢听别人说我的小孩不乖”。这样子表达，孩子会去思考自己做的对不对，进而换位思考，与妈妈产生共情。 3. 尊重孩子的感受与需求，用爱与孩子亲密联结 尊重和理解，是父母给予孩子一场爱的无声行动。 生活中常常看到一些父母喜欢给孩子报许多的兴趣班。孩子喜欢唱歌，就连着把画画班一起报了，不管孩子有没有兴趣，也不考虑孩子的感受。先报了再说，还美其曰“不能输在起跑线上”。本来孩子天生精力旺盛，却因为有太多的学习任务，而弄得精疲力尽。慢慢的不再好动，形成性格孤僻，封闭自己，不再和父母交流。 想干什么，不想干什么，再小的孩子都会有自己的主见。父母作安排时，要适当的听取孩子的意见和想法。当孩子对你的安排提出抗议时，我们就要重新审视这个计划的可行性和合理性。以尊重孩子和支持孩子的想法为目的，从而调整原有计划。让孩子感受到你的理解和爱。 比如小芳，她就给孩子报了五个兴趣班，一个周末另加一个晚上都在上课，没给孩子留一点空余时间玩耍。五六岁的孩子精力有限，再加上那些学习班孩子实在是没有兴趣，因此一说到去上课就心生抵触。如果小芳在报班前就先和孩子沟通，了解到孩子最喜欢的和最想学的是什么，那孩子一定会拥有一个开心快乐的心情去学习。 “被爱滋养的孩子，才能长成妈妈渴望的样子”。所以，作为父母，我们不但要满足孩子的物质需求，更要学着实践《童年不缺爱》一书中的经验，学会去和孩子沟通，尽自己所能多关注孩子，理解孩子，让他们在爱的滋养中成长，活出自己最想要的人生。                           夏夏写于2021.7.31

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  Lisa

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  虽然每家每户的背景和孩子性格都是不同的，但是作者还是尽可能的用了很多例子来形容，很适合新手妈妈们看，0-6岁妈妈必看吧～

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  美

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  当我还感觉意犹未尽的时候才发现这本书已经看完了，第一遍看的不是很细致，打算第二遍好好做下读书笔记，书中罗列了很多生活中的案例，文字通俗易懂，也为我们提供了很多实用的方法，为我们解释了很多问题的根本原因，谢谢心心妈…感恩遇见

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  王浈棋家庭教育心理咨询1314

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  最近正在带六岁的娃，每当他不愿意自己穿衣服或者洗漱时，就用书中说的游戏方法和孩子沟通，果然很有效，娃开开心心的就把事情做好了。感谢作者，付出心血，写出这么实用的书来，值得阅读。

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  赵文佳

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  1天至少读1本书打卡742天 书名：《童年不缺爱》 用时：16分钟 阅读感悟： 本书作者心心妈，顾名思义，作者的孩子叫心心，书中也引用了很多心心的生活案例来说明应该如何在孩子很小的时候就给足安全感。   作者认为父母培养孩子安全感有六大关键： 1. 要“看见”并了解自己的孩子，给孩子提供所需要的爱，这个看见既是看到他这个人，还有看到孩子的情绪； 2. 要主动走进孩子的世界，去滋养亲子关系，不要总是被动等着孩子来找我们做游戏；   3. 要学会给孩子高质量的陪伴，哪怕每天只有10分钟，所谓高质量就是全身心陪伴和互动，而不是在旁边待着； 4. 出现沟通问题时，妈妈要学会反思，比如睡前反思，避免类似的问题发生；   5. 父母也要学会照顾自己，拥有好情绪，爱人先爱己，自己都带着情绪的时候是处理不了孩子的问题的； 6. 还要学会处理与“养育合伙人”的关系，书里主要指的是跟长辈共同带孩子，我们要找到冲突的根源，彼此体谅，并且告知对方自己的底线，找到平衡的相处方式。   我看完书反而对一个词有了更多的感受，希望孩子从小就有安全感，那么父母真的要有“耐心”，有耐心陪着玩，有耐心纠正，有耐心等待孩子情绪结束，有耐心不介入二娃的争论等等。对于急性子的人来说，想想都觉得难，但是我相信“为母则刚”，不论是已经有娃的父母还是准备要娃的夫妻都应该学着让自己多一点耐心，这样未来才有可能跟孩子实现更多的情感共情，而不是会被娃识破的认知共情。

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  吹梦到西洲

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  金金，是个生活在十八线小地方的姑娘，今年33岁。 乡镇上的工作决定了她的微收入和超忙碌，去年“脱贫攻坚”工作扫尾的阶段，她总是加班到深夜，每每到家，孩子已经睡了。 工作终于告一阶段的她，原想着好好陪孩子几天，但她却忽然发现已经5岁的孩子越养越娇气了。 孩子本来玩的好好的，但不知怎么就触到了她的点，前一刻还好好的，后一刻，孩子已经莫名其妙的哭了。她声调大点一追问，孩子哭的更大声了。简直是打不得，说不得。 金金告诉我，她已在爆发的边缘，下一秒就会绷不住扬起巴掌的那种。虽然觉得不能粗暴的用“以暴制暴”来对待孩子，但是面对孩子目前的状况，又很是束手无措。 你的孩子是否也令你有过这样无措的时刻？ 其实问题的根源只是父母不懂得如何和孩子进行有效的共情，无法理解孩子的内心世界而已。 心心妈在《童年不缺爱：如何给孩子一生的安全感》一书中，提出了“如何有效共情”的3个方法，我觉得会对金金有所帮助，一起来看看吧。 一、感受孩子的情绪 《童年不缺爱：如何给孩子一生的安全感》一书中引用了格莱德斯坦（Gladstein）于1983年提出的关于“共情”的理论。 他认为，可以将“共情”分为两种： 一种是认知共情，它会动用人脑中掌管理智思考的前额叶皮层来对孩子的情感进行准确识别； 而另一种是情感共情，它会触及我们脑中掌管情感的杏仁核区域，让我们真正地感受到孩子当下的情感。 这就要求父母在正面应对孩子情绪的时候，首先要准确识别，然后去真正感受。 ❶准确识别 对孩子来说，当外界环境令他受到了侵犯，他就会有愤怒，生气的情绪；当外界环境令他感受到丧失，他就会有悲伤、低落的情绪；当外界环境令他感受到威胁和暴力，他就会有恐惧、害怕的心理；当外界环境使他感受到充实、满足，他就会有开心、喜悦的情绪。 这时候，父母就要针对孩子表现出来的外在情绪去判断孩子受到的刺激来源。 孩子表现为开心满足的，那对于情绪来源可不去深究。但是当孩子表现出了不良情绪，父母就需要运用合理的方式，引导孩子说清引起不良情绪的外部刺激事件。 父母在识别了引起不良情绪的外部刺激后，还需要让孩子也认识到情绪的来源。在孩子逐步成长的过程中，有意识的培养孩子善于正确表达情绪的能力，因为只有表达出来的情绪，才能去想办法解决和沟通。 心理上不积事，不压事，有情绪能表达，能解决，对于孩子的长远成长来说，也是有正面意义的。 ❷真正感受 首先，父母如果要真正感受到孩子的情绪，在面对孩子的童言童趣的时候，就不能急于反驳和否定，而是尽可能的去包容。当孩子感受到了你对他身心融入的陪伴，就会增加他内心的“被理解”感，而这便是实现和孩子情感上的共鸣的关键。 其次，想要走进孩子的内心世界，就不能把自己放在大人的位置，也不能将孩子放在“小不点”“什么都不懂”的位置，而是要和孩子一个高度，以增加他内心的“被尊重感”。 二、先等待，观察后再做反应 这就像是化学实验中的先后顺序，处理孩子的情绪也讲究先观察，后反应。 例如：有一回蓓蓓和蕾蕾骑着自行车在前面飞驰，我和爸爸后边喊着慢点慢点，可她们太活泼了，总想表现一下自己骑的多棒。但乐极生悲，转弯的时候蕾蕾连人带车，摔倒了。 我急忙赶过去，蕾蕾已经爬了起来，她怯怯的看着我，眼泪花在眼眶里转圈圈，我又心疼又好笑。她的裤子在膝盖的地方磨破了，裤子下的皮肤也蹭破了些肉皮，自行车的车把也歪了。 在上上下下检查了其他都好后，我轻声安抚了几句，再讲了一遍注意安全的重要性，就让她们去玩了。 晚上我和孩子们躺在床上的时候，我问蕾蕾，“今天摔倒的地方疼不疼了？”她说“有点疼”，但是又接着说“妈妈，我今天是不是很勇敢，都没有哭”。我正面鼓励了她，但又强调了一遍注意安全的必要性，还有在玩耍的过程中，哪里受到伤害了不舒服了都要及时说。 就像上面的例子，孩子基于被批评和害怕的情绪不敢哭，强忍着，其实心里也很委屈，这时候的父母，就不能再过于指责，你在确定确实没有其他伤害的情况下，就需要有一些迟钝，不要出现她还没哭你就已经疼到心里的不依不饶。 但是等事后，孩子情绪平稳了，就要正面的去说这件事，用孩子能理解的语言说清厉害关系，要让孩子明白你是个可以让她信任和依靠，有事敢同你说的好爸爸或者好妈妈。 正如书中所说，“我们并不需要在任何时候都进行共情。有时，一句‘没事’就能向孩子展现我们的相信，相信他们的复原力、抗逆力，相信他们自己能克服困难、治愈伤痛。” 三、及时与孩子确认我们的理解是否正确 “有时候，我们只要能抱着真诚倾听的态度，及时与孩子确认我们的理解是否正确，就能做到有效共情。” 例如：蕾蕾刚上幼儿园的时候，有段时间她总说和她一起坐的真真总打她，总惹得她哭。起初，我没有当回事儿，但她回家后说的次数多了，我就觉得这样不是个事儿。虽然是孩子们之间的小打小闹，但是我担心次数多了孩子会有心理阴影。 正当我踌躇的时候，蕾蕾感冒了，好几天没去学校，有一天她对我说“妈妈，我想真真了，我想和真真玩。”我问她，“他不是经常打你吗？”蕾蕾却说“妈妈，他说对不起了，我们现在又是好朋友了。” 从这件事上我意识到，孩子们的情绪很单纯，很直接，高兴就会笑，难过就会哭，发泄完了就过了，下一刻又是重新开始。如果父母还停留在成人意识的“我以为”，不懂和孩子沟通和确认，那永远追不上孩子们的观念。 以上就是针对如何与孩子有效共情的三个方法，相信这些方法对金金一定有所帮助。 共情是父母对孩子最温暖的爱意，是父母对孩子最温柔的呵护，也是增进亲子关系的第一步。 愿每个孩子都能得到亲人共情的爱护。

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  蜜思兔

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  我们这一代是比较重视科学喂养，重视养育方法的一代，同时也是很焦虑的一代。我的小朋友九个月了，这九个月我几乎没有自我，除了小朋友还是小朋友，可是依然担心怕因为自己的一时疏忽大意错过了某个专家所谓的敏感期，所以感觉每一天都很疲惫。这本书给我最大的感受就是先学会爱自己接纳自己，才能给孩子一个情绪稳定的爸爸妈妈，有一个好的成长环境。养孩子也是内视自己恢复自己的过程。

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  小小的幸福

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  被吸引着一直看下去，通俗易懂，又很温暖。书里能感受到作者与孩子满满的爱

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  廿二

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  很多写到心坎儿的话。理论与具体事例的结合，让道理更加容易理解接受。

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  马马马

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  看的育儿书不多，好妈妈系列，最好的玩具，游戏力，正面管教 最简单易懂的就是这本童年不缺爱了，内容丰富，可操作性强。几乎所有的育儿场景和育儿困境都涵盖了。太赞了，打算再读一遍。

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  秋秋

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  如果你因为孩子不听话，孩子成绩不够好，带孩子经常让你焦虑，你不妨看看心心妈是怎么带孩子的，《童年不缺爱……一生的安全感》非常适合家长们看，如果有幸和此书结缘，真的是整个家庭的福气。

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  财财

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  就像一位身边的朋友，把生活中那些有共鸣的事情娓娓道来，并给予自己的思考和解决方式，不仅给他人启发，也给他人带来自我的反思和新的思考，迎来新的思维方式和改进自身的不足。