简介

精彩点评

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  多金

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  我家闺女是我一手带大的，我没有上班，有了带老大的经验，相对来说，带老二心态上要稳一些，闺女的状态也很好，闺女吃了睡醒了玩，一岁之前很少听到她哭，看到她的都说她很乖，我偶尔有事情需要处理，我把她托付给她奶奶，她能坦然和我拜拜，看着我离开，当我再回来她也对我欢欣鼓舞，身体方面，更没有生病去医院的情况。 但快接近一岁半的时候，有一天“意外”发生了，那天她和六岁半的哥哥一起午睡，卧室门是锁着的，通常他们能睡两小时，但我急需去楼下办个事，送给她奶奶也不实际，我琢磨大约半小时就回来，我估摸没有问题，可我半小时后回来发现闺女在房间哭的鼻涕眼泪、全身是汗，我就知道不好了，她大概在我走的时候就一直哭，哭了半小时，哥哥睡得太沉，不得不佩服哥哥的睡眠质量，在我回来后他都没醒，所以这半个小时对她来说是世界末日也不为过……我说的是一个婴儿对安全感的呼唤以及没人回应她带给她的恐惧。 明显的变化就是，自那天之后闺女特别害怕家里关门，只要她看卧室门关着就以为看不到我了，只好听到关门以为我走了，她就特别容易焦虑、急躁，时而没啥大事就哭着来找妈妈，一连几天还睡不踏实，而在那之前，闺女睡醒，不，有时候她啥时候睡醒我都不知道，因为她醒了也不哭，一个人在床上或者房间里玩，要是玩好了她会自己爬下床敲敲门、轻轻喊妈妈，我才知道她睡醒了，平时磕磕碰碰就没哭过，自己爬起来再继续玩 这样的两种状态给我的直观感觉就是闺女经历了一次小型创伤事件。所以我需要花更多的时间和精力去处理，处理的方式自然是给她安全感，比如在她醒来的第一时间立刻让她看到我，只要她需要我，我就耐心陪着她，直到她情绪好点可以放开手我才能做事，即使屁点大的事情，她哭着来找我我也要及时安抚她，永远把她放在第一位，这自然不容易，但这是唯一能做的事情，否则的话闺女的状态不仅会持续一生还会衍化出其他的一些“问题”来。 【如果一个孩子的依恋关系是安全型的，那么这个孩子应该能吃、能喝、能睡，身体的发育也比较正常，很少生病。当父母离开时，孩子会有分离反应，但是很容易安抚，所以这种孩子给人的感觉就是比较健康的孩子。如果孩子的依恋关系是不安全型的，那他可能吃也吃不好，睡也睡不好，身体发育也不那么正常，有可能经常生病，还容易有肠胃炎、皮炎等，而且性格上也相对比较违拗。 当父母离开时，这类孩子通常会哭闹得特别厉害，这种哭闹和依恋安全型孩子的哭闹很不一样，他特别不容易安抚，可能要哭几个小时，直到父母回来。另外依恋安全的孩子看到父母回来时，应该会直接扑到父母怀里，然后一副很满足、很高兴的样子。可是依恋不安全型的孩子，当看到父母回来时，可能会哭闹得更厉害，好像很委屈的样子。如果父母去抱他，他还会把父母推开，可能会用手指把父母抓伤，甚至会抓自己的脸。这种孩子，就是属于特别的违拗，会给人一种不听话、很难养的感觉。】 所以给足孩子的安全感，对孩子的一生来说都非常重要，这是一个母亲给孩子生命打得底色，心心妈这本书，有很多很多小案例和好玩的游戏，帮助你和孩子建立良好的亲子关系，特别容易上手，即使你的孩子现在很大了，也可以尝试换个方式和孩子打成一片，毕竟好的亲子关系是一切的基础，想想假如孩子都不和你说话了，你就是有十八头牛的力气你也使不上力。

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  巧峰

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  很多观点歌案例确实是生活中常见的，对待孩子和老人其实很多时候都是相通的，每个人都需要”被看见”

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  侯章宇

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  作者书里引用的其他育儿书籍，我基本也都看过，不过吸收的没有作者多，因为我很少写下来，特别佩服作者用游戏力的方式与孩子联接。

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  kelly

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  虽然我没有孩子，但是看了这本书，我觉得更多的是反思和治愈自己，陪伴孩子需要足够的耐心以及不断的反思，孩子的问题有没有折射出自己内心的恐惧或者那个卡点，这也适合与其他人员相处，比如夫妻、父母、同事，可能有的时候不是问题本身而且背后的情绪原因，用1天时间看完一本书，除了感受到关系的处理解决外，好像对于要孩子也没那么恐惧了。

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  薇薇

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  看这本书前面四章的时候，我会想到自己，也会联想未来要是我有孩子会怎么做。但是看到最后一章，我才意识到，每个孩子都是不一样的，书中的方法是一种，但不是绝对的，我们需要学习，但更好的是根据自身所处的环境，尝试出最适合孩子的教育方法。

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  沙沙

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  一个幸福智慧的女人是家庭的财富。作为妈妈，作为女人，作为妻子，作为儿媳，项目身上有太多的智慧值得学习借鉴。

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  air

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  爱与陪伴，是家长送给孩子最好的礼物。因为父母爱的“示范”，让孩子也拥有了爱的能力。因为信任爸爸妈妈，所以孩子开始信任-整个世界！

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  安安心心

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  细细品，慢慢读！从 要“看见”真实的孩子，在最后同样重要的是“看见”真实的自己。要了解自己其实并不容易，因为每天的工作生活，让我们总是将注意力放在了外界事物上，很少观照自己的内心。

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  晨依

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  这本书不仅讲述了孩子成长的同时，我们作为父母可以如何做，也讲述了育儿道路上我们也要及时寻找自己，理解自己！ 书中游戏的例子特别多，可以借鉴

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  小圆点

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  一个具备安全感的孩子才能迈开大步探索世界，满足自己更高级的精神需求。本书是一个妈妈对育儿经验，以过来人的角度向大家传递的一些思考，基本包括了养儿教育中的常见问题，其中很多与孩子沟通相处的方法可以运用起来。

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  Elis ॐ

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  看见，真的很重要！怎样给孩子一生的安全感我想这是每一个父母都应该学习的和思考的，这本书真的很想推荐给每一个孩子的爸爸妈妈！心心和媛媛何其幸运可以遇到这么优秀的好妈妈！很期待作者的下一本书[可爱]

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  余生

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  这本书真的让我如获至宝，看了这么多育儿书，目前这本是最让我赞同认可的，谢谢作者，谢谢遇见这位伟大的妈妈？

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  菩提树

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  作者在书里的感受和困惑很多我也有，谢谢作者的解答，书中的收获 1.用游戏的方式来引导孩子，书中介绍的游戏化解育儿冲突还是很有借鉴意义的 2.梳理了育儿中夫妻观念不一致 婆媳观念有分歧的处理方法 3.作者在育儿中会通过用冥想的方法来反思自己 我也打算去尝试冥想 4.在一个冥想的段落了，我被那段父母冥想从小时候的段落感动到了，让我感觉深刻，我感觉很惭愧！对于原生家庭的埋怨又少了些许！ 总之，书中谈到的具体方法很棒哦，值得一读！

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  彭艳

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  又一次因为婆媳关系崩溃大哭，我如何让自己好过一点？ 今天中午，我一边给老公打电话一边在街上崩溃大哭。顾不上路人的侧目，我不听反问他也反问自己： “这个千古难题，我们为什么要执拗地认为可以解决？” “我不上班了不行吗？孩子我自己带！” “如果不是孩子，我根本不愿意回家！” …… 不得不承认，我确实崩溃了！最近两天夜里噩梦不断，口里溃疡很大，头很疼，根本不愿意做任何事情。 我直白地告诉老公“我快抑郁了！” 01 这不是我第一次因为婆媳关系崩溃。 这一次的起因是我在家里飙老公。周六因为他的原因让早就计划好的度假泡汤了。下午在家的时候我得加班，结果这哥们儿尿不湿也换不好，带孩子外出，衣服也穿不了……活脱脱一个废物。后来说着说着就在客厅发飙了。 结果倒好，我飙老公，婆婆转脸就不乐意了。什么要回老家买房子，给我们帮忙还帮错了，如果不是为了给我们照顾孩子，老伴儿不会走的那么早…… 虽然没有当着我的面说，但这些声音都传进了我耳朵里。好吧，我很有想法，我真得没有逼她给我带孩子，如果这样，我宁愿自己苦一点穷一点，自己带着孩子。 前面说了，这不是我第一次因为婆媳关系而崩溃。第一次是刚生孩子两个月吧，不知是激素影响还是真有其事，觉得她在跟我抢老公和孩子，在床上崩溃大哭。后来我自己带感觉一身轻松。 我知道我也不是第一个因为婆媳关系崩溃的人，身边很多妈妈都经历着跟我同样的痛苦。我终于能够理解生娃之前同事的那个问句：孩子出生后谁带？ 02 其实，早在这次冲突以前，我就在看一本书《童年不缺爱：如何给孩子一生的安全感》。这本书的作者是心心妈，作为一名全职妈妈，她的老公就职于新东方。所以俞敏洪在序言中介绍：现在很多老人帮忙带娃，如何处理这些关系，能够看到心心妈的智慧。 实际上，这也是我看这本书的主要原因。虽然看这本书的时候我并没有觉得婆媳关系很紧张，可是周边的朋友遇到这问题的比比皆是。我知道总有一天我无法逃离。 实际上，心心妈主要强调了这样几点： 首先，是要让老公成为育儿帮手，这里面最重要的就是不要干涉老公跟孩子的独特相处方式。比如这次，老公给娃穿不了纸尿裤，穿不上衣服，我就不该发脾气，二是心平气和地告诉方法就好，老公嘛，越鼓励越积极。 记得有一次，我在跟师姐的沟通中，表扬了老公在我怀孕的时候报了孕妇课，收获特别多。那几天，老公特别积极带娃。 其次，跟老人合作带娃是我们的选择。同很多选择一样，有利有弊。选择了老人的存在，就要承认一部分自我空间的丢失。比如这一次，我发飙，就应该躲在房间里跟老公发飙，而不是在客厅里发飙。要不然婆婆以为是针对她的。 再次，要对婆婆有起码的尊重。毕竟都是人，你看在职场不也是要尊重合作伙伴嘛！这一点呢，我做的不够好，周一早上起来都不想跟婆婆讲话，情绪都写在脸上。婆婆跟我说话我也不想理。有情绪大家都能理解，可是正如老公所说：“不能冷暴力。”没有办法啊，谁让自己成了妈，谁让家里多了一个人，我不再是老公那个任性的小公主了呢！ 其实，在读心心妈的这本书的时候，我真的觉得，婆媳关系有啥，这是千古难题，没有和解，只有退让。她在书中讲了一个细节，关于孩子是在餐椅还是在凳子上吃饭，她最后妥协了。正如她所说，沟通不是说服，是双方的互动与妥协。 最后一步，心心妈说，有时候当我们囿于婆媳关系的小事时，应该想想自己的未来，自己想成为什么样的人。当我们跳出妈妈的身份时，也许视野更开阔。 03 别看我现在说的头头是道，中午的时候我可不这么想。我一路走在阳光下，一路跟老公抱怨以后挂掉了电话。随意地逛了逛街边的一个地下商场。看到老公发过来的短信“如果你觉得辞职在家带娃可以，你就操作吧。到时候不行，大不了你带孩子回武汉，钱的事情你不用担心。” 我知道这是他对我的安慰，可是我内心也很暖。我知道他理解我，他也很难，夹板气不好受，但他需要安慰我，鼓励我，怕我有过激的行为。 我有些犹豫了。我是研究生毕业，现在的工作基本能够顾及到孩子，某种程度上还是一种提升。同时，真的当全职妈妈，我准备好了吗？ 我决定给我认识的全职妈妈打电话请教下。之前她和婆婆也是鸡飞狗跳，而且是明面上杠的那种。 拨通她的电话，听完了我的讲述。她从自己的角度给我出了很多主意。我现在放弃工作，如果没有一份兼职来支撑，最后都会有自我提升的空缺，失去自我。其次，即便我现在不用婆婆带娃，她老了我同样要负责，那么，为何不用呢？再次，强势的女人在工作上或许行的通，但是在家里会比较吃亏。我们不得不承认，“温柔而坚定”是自己的努力方向，但也是女人的最高境界。说到底，为了达到自己的目的，必须有策略…… 实际上，她的讲述和经验我可能能听进去一些。重要的是我能够从她的讲述里找到共鸣。我不会去排斥，我知道有人在与我共情。 听完她的经验，走完了一大圈，我突然觉得轻松了很多，我甚至在结束的时候开怀大笑起来。有时候我们只需要一个情绪的出口，不是想不通，而是不愿意想。 挂上电话，我约上同事，点了外卖奶茶。对于我来说“没有什么是一杯奶茶解决不了的！”下午又进入了紧张的工作中，跟同事理一理项目的进度，聊一聊愿景还有工作安排，我又活过来了。 所以，如果此刻的你也跟我中午一样，或许可以尝试下我的步骤。也许矛盾会一直存在，但是让自己down下去无法解决问题。我们只能先调整自己的状态，再去思考解决办法。慢慢来，一切会好的。

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  向日葵

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  《奇葩说》第七季小鹿在辩题中谈到自己童年时，含泪说：“如果我能给三十年前的自己写封信，我会跟她说，你的心要大一点，因为童年有点能熬”小鹿是爷爷奶奶带大的，因为老一辈人的有重男轻女的思想，所以小鹿在童年时，一直觉得爷爷奶奶更喜欢哥哥，而不太喜欢她，她觉得自己的童年是不快乐的，这种状态一直影响着她。 你觉得对孩子头几年来说，什么才是人生中最重要的？ 我觉得是爱！因为没有爱，不管你给予孩子多少物质上的满足，长大后再如何对她好，也无法弥补她心灵的那份爱的缺失，而爱对孩子而言，就是安全感。 我们都听过一句话：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 拥有安全感的孩子，长大以后不会陷入怀疑、自责的漩涡中无法自拔，他会主动调节自己，去爱别人、帮助别人，而不是向别人索取，而是自己去创造属于自己的小天地。 那如何给孩子足够的安全感呢？ 《童年不缺爱：如何给孩子一生的安全感》这本书里，就给我们提供了很多营造安全感的方法。作者运用很多家庭教育理念，结合自己的育儿心得，用生活案例为我们介绍了培养孩子安全感的法宝。 作者心心妈育有两个女儿，作为全职妈妈参与了培养孩子的全过程。在空闲时间，她系统学习了家庭教育的理论知识，参加各种论坛和讲座，把理论落地于实践，成为一名优秀的家庭教育师。 这本书对年龄尚小和缺乏安全感的父母有借鉴意义。我将对我比较有影响的三个部分介绍给大家，希望对大家也有帮助。 爱孩子，别用嘴巴说，而要用心“看” 我们通常说为了孩子，我连能赚钱的工作都不要了，连自己的兴趣爱好都放下了，完全没有自我，可最后孩子却与我们期待的样子背道而驰。 其实你以为自己爱孩子，不过是爱自己期待中的孩子罢了，真正爱孩子，是看见他的性格特点、年龄阶段以及潜藏在行为之下的真正需求。 1、看见孩子的年龄阶段和内在需求 我女儿今年4岁了，有时我在喂小宝吃饭，她一会说要喝水，一会说要我陪她玩游戏，我总跟她说，你等一下，等我把弟弟喂饱了，这时她就会哭，或者是发脾气，常常惹得我生气，我觉得她已经做姐姐了，怎么还那么不懂事，都不会想想弟弟还那么小，哪里有那么多空闲时间陪她，想到这里，我会大声吼叫她，想让她马上停止哭泣，但不管我怎么吼她，她还是要哭。 其实回头仔细想想，她也不过只是个4岁的小孩，只因为她当了姐姐，所以她就应该理解我，理解弟弟更需要被照顾的事实吗？显然不是！她不过是个4岁的孩子，当她看到我每天把更多的时间和精力放在了弟弟身上时，她感觉弟弟剥夺了属于她的那份母爱，所以她用哭来引起我对她的关注，来争取她在妈妈心中的位置。 在生活中，我相信还有很多都像我一样的父母，认为孩子在做了姐姐或哥哥后，就能一下子变成乖巧懂事的孩子，而忽略了孩子当下这个年龄阶段的需求。 2、看见孩子的独特性格特征 每个孩子都有自己独特的性格特点，父母是否看得见自己孩子的独特性，决定了孩子长大后的模样。 记录片《零零后》拍摄了16个孩子十年的成长光阴，其中有两个性格相似的孩子——辰辰和一一。 她们俩都性格内向，在幼儿园里喜欢独处，不喜欢与其他小朋友玩。 十年后，两个小女孩的状态却差别很大，一一能享受和朋友在一起玩的愉悦，也善于从独处中汲取滋养和力量；而辰辰却越来越郁郁寡欢，不想回忆童年，对周围的也充满戒备。 为什么会有这样的差别呢？ 一一的妈妈看见了她安静型的性格，并接纳了她；而辰辰的妈妈一直按照自己脑中那个理想型来改造她，她想把辰辰装进“模型”中打造出她喜欢的样子，却让辰辰变成一个自己都无法接纳的人。 父母总是有太多的焦虑与担心，如果孩子不喜欢和其他小朋友玩，害怕他会自闭；如果她太过活跃，又担心她以后安静不下来；如果她不爱说话，又担心她以后的交际能力不行…… 我们总是对孩子的要求太高了，期望孩子完美无暇，以至于让成人都做不到的要求来塑造孩子，父母应该放下心中的完美，用心看见孩子，理解孩子，接纳他们，而不是盲目的比较，用自己内心虚幻的影像，去抹煞一个真实孩子的个性。 用爱和包容，让我们的孩子随着自己的样子绽放。 重视与孩子的联结 在育儿生活中，有些父母就像繁忙的救火队员，时刻关注着孩子的种种“问题行为”，然后一个个去“扑灭”；而有些父母却淡定从容，享受其中。后一种父母大多抓住了养育中的要点，那就是有意识地滋养亲子关系。好的亲子关系会让孩子有充足的安全感，而有了安全感的孩子，才会放心去探索世界。 但现实生活中，父母却常常因为要工作，要打理一家老小的生活，而没有更多陪伴孩子，好不容易有空了，又想要好好休息，或是想要有自己的交际圈，时间久了，父母与孩子就会出现联结断裂，也就是我们常说的，孩子与我们不亲，缺少了亲子间紧密的情感纽带。 如果想要与孩子有亲密的联结，可以从以下几个方面着手： 1、 利用与孩子在一起的所有时间。 比如早上叫起床的时候，可以用玩游戏的方式，让彼此互动，以此来增强紧密关系，而且这样做，孩子还没有起床气，可以说是一举多得。 那对于上班的父母来说，如果早上时间来不及，可以利用晚上的时间陪伴孩子。比如晚饭后，与孩子坐在一起看电视，抱抱孩子，与孩子聊聊天，谈谈一天中发生的事情，通过聊天，我们也可以知道这一天孩子过得怎样，不至于不了解孩子，而对孩子而言，父母虽然白天上班，但晚上能陪伴自己，也会感到自己是幸福的。 2、 在孩子有负面情绪的时候 负面情绪对孩子来说就是一座孤岛，深陷其中痛苦不堪，如果父母能在孩子这个时候，主动与孩子联结，来化解孩子内心的无助、伤心、挫败，相信孩子会与你越来越亲。 我女儿每次有哭的时候，不管别人怎么哄她，她就是哭，而且会一直哭，就算是停下了，她看到我，还是会哭，但只我抱抱她，她马上就停止了。以前我总是不明白，为什么我轻轻抱一下她，就可以安抚到她呢？明明她摔伤的脚还是在痛，受了的委屈依然还在，读了这本书后，我才明白，原来她不过是需要我给她的安全感，有了妈妈的拥抱后，她才能承受生活的伤痛。 3、 把爱说出来 表达爱意，同样可以让亲子关系变得紧密。但中国人都比较含蓄，不敢把爱说出来，常把爱化作行动，可孩子的理解能力真没有我们想象中那么强，父母需要把对孩子的爱说出来，孩子才会知道。 比如天涼了，父母让孩子多穿衣服，但孩子不想穿，经常父母就会用强制性的语言要求孩子穿上，或者是直接帮孩子穿上，不管孩子是否愿意，其实这个时候，孩子是不理解父母的行为的，他不明白为什么父母要强制要求我加衣服，所以这个时候，父母应该把自己对孩子的爱说出来，让孩子知道父母是爱他的。 创造和谐的家庭，让孩子快乐成长 家是孩子成长的地方，也是孩子获取爱的地方，和谐的家庭能养育出一个健康的孩子，所以创造和谐安定的家庭环境，对孩子的成长来说是非常重要的。 但在现实生活中，没有争执、没有分歧的家庭是不存在的。夫妻之间总有意见不一致的时候，婆媳之间也有不理解的时候，特别是在育儿的道路上，更会有两代人之间的代沟，一不小心，可能就会让后院着火。在这里，我主要想谈谈婆媳关系对孩子的影响。 我与婆婆之间就是因为养育观不同，导致关系敏感的。在我女儿两个多月时，她就开始给孩子添加辅食，我跟她解释过早添加辅食对孩子的影响，可她偏偏不听，还说谁家的孩子刚出生就开始吃辅食，也长得很好，以前的小孩也是一出生就吃辅食，也不见得怎样，就这样，我们因为养育观不同，第一次发生了争执，往后的很多日子，也都因为意见分歧，有过无数次的争执，最后导致关系敏感、紧张。 很显然，我与婆婆之间的关系，就是因为两代的的观念差异导致的。她更相信她那一代人的喂养方式，而我更崇尚科学喂养方式。就是这种观念的差异，让原本关系还不错的两人变得敏感起来。 我与婆婆的关系一直到最近才有所缓和，以前我一直没觉得婆媳关系会影响到孩子，我想最多就是让老公为难了，直到有一次，因为女儿喂饭的事，我与婆婆再次发生争执。4岁的女儿，她还坚持喂饭，看不下去的我说了婆婆，结果我们起了口角，当时在一旁的女儿看见我们争执，突然大哭着说：“你们不要吵了，然后把碗摔地上”。 我第一次觉得，原来婆媳之间的争执也会影响到孩子，当她面对两个爱她的家人，因为她而起争执，这样的场景让她感到无助与害怕，但她又不知如何是好，所以只好用哭和摔碗的方式表达自己。这样的伤害可能会永远留在她心中，成为一个阴影。 家，本是爱的地方，最后却成了伤害的源地。 作者心心妈在育儿道路上，也遇到了与婆婆意见分歧的时候，但她在处理婆媳关系的时候，却用了很简单的方法就化解了彼此之间的不合。 她所用的方法是，先共情，表达理解，在建立了联结后，再说出自己的想法。 在一次讨论孩子吃饭问题上，与婆婆发生意见分歧。心心妈觉得婆婆没有尊重她，而婆婆却觉得媳妇同样也没有尊重她，于是撂下一句：“行！以后我们都不管了，你自己弄！”一句话把心心妈噎住了，让心心妈烦恼了好几天，最后才发现是自己的问题。 她就是站在了婆婆的立场上，才发现自己的问题，于是用短信的方式向婆婆表达了理解后，才有了与婆婆联结的机会，向婆婆说出自己的想法，结果婆婆却给出了更好的解决方法。 心心妈告诉我们，与家人有育儿分歧时，如果我们就事论事讨论谁的养育方法更好，很容易让双方变得针锋相对 。但若我们能站在对方的立场看到对方的想法与需求，表达出自己的理解，那婆媳之间也能找到更好的，双方都能接受的解决方法。 只有我们站在了对方的立场，理解对方，才能与对方平等的高度交流。平等让人感到被尊重，这样的沟通才更有效。 《童年不缺爱》序章上的第一句话就告诉我们：“有安全感的孩子，生命的底色都是灰色调。” 希望你的孩子一生也在温暖中度过，不彷徨，不焦虑。