简介

精彩点评

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  风丘

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  书里提到的很多观点和问题都与现实非常接近，用简单的语言表达大多数人忽略或不察觉的道理，很受益。

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  神采飞扬

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  这本书教给我看从不同角度问题，受益匪浅。 当别人跟我诉苦时，我总会条件反射式的认为，他想从苦海中跳出来。作者说，诉苦的人也许只是告诉你他很不容易，他很可怜而已，也许他压根就没有改变的想法，只是说说罢了。 别人怎么对你，其实是你允许的。一个妻子吐槽丈夫从不关爱她，纪念日从来不放在心上，自己手流血了婆婆也不关心，还让自己继续刷锅洗碗。这个妻子除了吐槽他们奇葩，自己没有任何动作来表达自己的不满，所以说关系的行成是互动的结果。还有，所谓的父亲不管孩子，其实也是家庭中所有人共谋的结果，有时候不能只看表象，，哈哈，我说的不好，但书的确好看，推荐！

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  含

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  我觉得挺好看的作者说的都是身边小事，我在想我们能在工作上上天入地为什么总与身边人相处时掀起惊涛骇浪的情绪，文章没有那种晦涩难懂的专业术语，特别像一个夏日午后与你促膝长谈的朋友，读完时候会有不舍，以后遇到想不通情绪仍然可以在这里找到答案，如果你需要一个情绪急救包那也许可以帮助你～

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  巴巴利波🌠茄

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  我看的李松蔚第二本书，着重于家庭成员间的各种关系，案例很像我们自己或是周边正发生的事情，好看且值得看。其实心理学本身就是让你从自己的内心去承认一些你不愿意承认的事情。Mark微信读书第269本。

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  祥公子🌸

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  这本书的很多观点，我在很多书中都有学到，甚至更加系统。但本书给我的感觉是更加的落地，尤其是在针对孩子教育的方面。 看这本书的用时，常常让我想起别的书中的理论，但本书的例子，让我更加清楚明白，很不错的一本书如果对心理学，对家庭系统，对育儿有兴趣的朋友，可以阅读阅读。

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  🍀芋儿

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  辨证地思考和看待问题，往往问题本身就开始瓦解。有的问题是种现实存在，有更多的问题，是我们头脑里制造出来的问题。 书里多次提到焦虑的问题，如果我问“你焦虑吗？”，你会怎么回答？怎么回答不重要，关键是你如何看待它，你站在什么角度看它。 感觉李松蔚很适合做心理咨询师。虽然好像看起来并没做什么，但很多人认为的“心理问题”由此得到解决或缓解。其实他们，是通过李松蔚的帮助而去更深地看到和理解到了一些表象下面的东西，然后把被自己固化思维和认知搞糊涂了的一些思绪导致的不当行为引发的关系问题理清楚了一些（哇，好绕），然，豁然开朗。李松蔚真的没做什么，可能多问了他们一些问题，而后这些问题被他们通过自己的思考想通了。谢谢李奶爸！ 人生中接下来依然会出现各种各样新的问题，焦虑依然存在，我们依然有着无奈也有着力量.... 如果我们能尝试学习换一种或换几种角度思考问题，也许每个人都可以做自己的心理咨询师吧。

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  暖心女神

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  从来都没有绝对的弱和强。弱势一方，往往隐含另一面的强势。只要他能抱怨自己的委屈，就说明他相信人世间还可以更美好，自己有权抗争。 你推不动人家，不是因为你的力气不够，也可能是因为人家并没有那么愿意向前走，或者说，向着你看准的那个方向。 我们的安全感并不来自“糟糕的事永远不发生”——虽然我们也希望如此。更现实的安全感，是我们相信糟糕的事就算发生，我们也能应对。 当你评价别人的时候，你其实已经假定了自己比别人更“懂”。但如果只是描述自己的经验，不懂的人也可以做到。 事实是，关系永远是需要两个人平衡的。要往哪里去，很难以一方的意愿为主 人们之所以会吵架，本质上都是因为太在乎对方。当我们在关系中的期望得不到满足时，吵架可以让我们确认自己还在被爱——即使是用一种让人非常不舒服的方式。不管我多么强硬，或者多么激烈地坚持我明知道做错的事情，多么想通过伤害彼此的方式来定义我们的关系，本质上都是因为我知道自己的无力，在你面前我根本没办法保护自己。 我们真正想表达的是：我在意你。 任何一个为人父母或者打算做父母的人，都在承受某种无形的压力。一种不言自明的压力就是：你必须从孩子的利益出发考量自己的一言一行，“一切为了孩子”。父母应该是无私的，一切应该是为了孩子。但这导致我们对很多真相视而不见。我也是当了好几年的父亲，才敢于说出相反的事实：从头到尾，我是为了我自己。 学心理学带给我最大的好处，就是学会对“改变”这件事心怀敬畏。越懂得这个过程的漫长，越会对生活中那些“错误”抱有尊重。我也知道，越是苛刻地要求自己，急于改变，越是会陷入自我怀疑，失去改变的动力。 一个人成长的过程，就是变得越来越失控的过程，有越来越多的东西独立于“我”之外，不以“我”的主观意志为转移。“我”越来越渺小了。 未来社会，最重要的一种心理品质就是“相处”。跟别人相处，跟技术相处，跟风险相处，跟不确定性相处，但本质上是跟我们无法控制的世界相处。对孩子来说，他需要接受这个世界根本没有统一的规则的支配。

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  weixindushu7@yandex.com

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  知名心理学家李松蔚首部作品，结合十年心理咨询治疗经验，解决每个人都会遇到的亲密关系困境、育儿难题。

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  sweety

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  看到好多名人名家夸赞李松蔚老师的思维方式，出于好奇来读的这本书。果真，甚至刚开始的话会有一点难啃，总觉得李老师有种“点到为止”的写作作风😂，表达隐晦（好多得需要我反应好大一会）。      在这本书里，李老师对于朋友、亲人之间各种人际交流，从另一个角度思考分析。譬如，弱是另一种强；或许有些不幸是自己选择的结果；我们总喜欢在一件坏事中找出谁对谁错，可世界本身甚至连自己都是不可控的，哪有什么真的对错； 文章中有一副漫画描述: 妻子揪着丈夫耳朵吼“以后给我有骨气一点儿！像个男人一样！听见没有！”丈夫忙不迭地答应：“听见了，听见了……” 在这个要求提出的那一刻起，就注定了这个要求不能被满足。所有有关主动性的要求，只要被提出，就很难真的主动。。 在家庭教育方面，面对孩子们在路上跑太快，调皮不写作业，拿刀切菜等种种行为。家长会习惯性的形成各种焦虑，然后行使家长的权利制止这一切。或许孩子自己要比家长更知道怎么保护自己呢?面对和同学的争吵，或许她们有比自己更好的办法呢?焦虑只是家长的焦虑，和孩子无关。。 不读书，是真的想不到这些。 呜~该换我的下一本啦哈哈~

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  彼岸花

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  很喜欢书者温和的文风，“棒子”的力道刚刚好能够点醒你。读的很是顺畅。 与他人的关系，我们一直都是与他合谋的那个人。

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  安安🍎🍌

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  有很多地方都值得好好思考。说实话我其实并没有从书中找到我心中问题的答案，但它提供给我了更多看待问题的角度。

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  鹿鸣

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  走出来吧，那不是你的错 我们常说:家是不是讲理地方，是讲爱的地方。但在家里，我们常常会纠结于是非对错，特别是出了问题总想找到那个“犯错”的人，有时是“犯错”的孩子，有时是“犯错”的父母。结果往往赢得了道理，却输掉了感情，破坏了家庭和谐，影响了亲密关系。 决定你人生幸福的不是你是否“占理”，甚至不是你是否成功，而是你是否拥有良好的关系，特别是亲密关系和亲子关系。而我们很多人其实不懂怎么与自己、与他人、与自然好好相处，于是就出现了“家，为什么总是会伤人？”。北大心理学系李松蔚老师《难道一切都是我的错嘛？》这本书，以“系统式家庭理论”为支撑，从育儿、家庭系统、亲密关系、认知方向等出发，以具体的生活实例为切入点，帮助你抛弃传统的人际观，颠覆你处理问题时的惯性思维，让你学会放弃“控制”、放弃“是非”、放弃“说服”， 对生活中的心理案例进行系统化拆解，通过去“标签化”刷新认知误区，尝试“课题分离”转换关系视角，运用“不评价”的交流方法脱离亲密困境，重塑“家庭系统”解决育儿难题，进而颠覆我们的认知局限，化解陈年的关系困局。 李松蔚老师想表达的是，一切都不是你的错，当然也不是你父母的错，更不是父母的父母的错，不是任何人的错，纠结于谁对谁错根本解决不了问题。“家庭是一个复杂的系统，如果存在一个”问题“的话，这个问题是所有人用各自的方式共同维持的。每个人都是彼此的囚徒，也是彼此的狱卒。找到一个人犯错并不难，难的是在这当中发现新的可能——自由的可能，解放的可能。”问题不可怕，认为问题可怕才可怕。如果有问题，我们要想办法使用这个问题。我们要去做的，就是如何去接受一切本来应该有的样子，然后我们要考虑如何让它可以在它应该有的位置上去成就它应该有的样子，去发挥更好的作用，带给一个家庭或者一个系统的组织不一样的或者是更好的一些功能。 学习心理学后，我常对人讲:重要的是生活而不是分析生活。一个热衷于在家里“摆事实讲道理”的人，至少是不可爱的。不要过多评价他人，即便他是你的爱人孩子，针砭对方犯下的你眼中的“错”未必公允。也不要过于苛责自己，生命中出现的一切都有它的理由，人生不必完美，做好自己可以做的就已足够。 走出心的牢笼，轻松一点、平凡一点、快乐一点，你一样有幸福的权利！

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  萧萧清雨

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  蛮不错，很多观点都很中立，而且角度很新颖，能引发人思考的书我觉得就是好书。

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  无柯比霓

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  总结概括：一本主要讲亲情，偶尔也讲爱情和友情的亲密关系处理指南书籍。 阅读类型：社科-社交 阅读评价：3🌟，是🈶️一些金句频出，但整体排版凌乱，知识点非常分散，导致读完以后像没读，突然会讲和长辈的关系处理，也会讲一些朋友之间的为人处事之道，还会讲到教育下一代的方式。总之太凌乱，读起来没有一气呵成，浑然一体的感觉。扣了两星。 对我来说想要记住的知识： 1/积极面对生活及亲密关系 对于家庭，我们总是可以找到积极的、不指责的、寻求改变的态度。每个人都不自由，每个人也都是自由的。 其实大家想想，我们的幸福感是否大多来源于亲密关系，亲密关系处理的好，基本上幸福感快乐感可以达到70-80%，亲密关系极为重要。没有人可以脱离社会活着其他人完全独立生存。 2/别强求他人改变 所以你有没有想过，你推不动人家，不是因为你的力气不够，也可能是因为人家并没有那么愿意向前走，或者说，向着你看准的那个方向。 于谦说：我觉得人最大的一个事儿，就是你不要管别人，你把自己做好了就行，这不是你想的事，而且你想了也没用，你也掌控不了别人的思想，或者你不让这件事情发生，那么你说不让这件事有矛盾，那不可能，发生了又调解不了，何必跟着瞎操心。 你有你的期待，而别人有别人的行事逻辑。 意识到你有你的期待，而别人有别人的行事逻辑，这是一种宝贵的心理能力。规则只是我们一厢情愿的东西，也许在我看来是天经地义的（或者在大多数人看来也是天经地义的），但是对方——实实在在地——可以不按照我们的期待行事。 3/如何安慰倒苦水的人 跟倒苦水的人和平相处，是一件需要特别修炼的事。像崔璀那样骂醒对方，让对方从此改掉抱怨的习惯，可能是最根本的办法。但如果一时半会儿改变不了，那就需要先改变我们自己。最重要的原则是：保持适度的冷淡。 这种“你打算怎么办”的提问，永远比“我建议你怎么办”更好用。记住：选择的权利在对方身上。虽然我们总觉得自己有更好的办法，但那只是因为我们不够理解对方，而不见得是对方真的想不通，非要别人提点。 4/不要好为人师 而在做父母这件事上，这种暗示就有一点儿越界了。毕竟，没有任何人有权对任何人说：“在你的家庭、你的孩子、你们的关系上，我比你更专业。” 5/接纳不同 但是表达自己，不等于随意践踏别人。我认为，对于生活在文明社会的人，这是一种基本的礼貌。 别人跟我想的不一样。我认为是这样，别人认为不是这样。不是谁对谁错的问题，它就是不一样。这句话，很简单，但是真正接受这句话，很难。

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  橘喵喵姐

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  一个人的问题，并不是他自己的问题，而是他所处的整个系统的问题。一个人无法只靠自己打破整个系统的惯性，这就是为什么改变有时候这么难。