简介
精彩点评
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我喜欢这句话： 让自己得到祝福。解除自我憎恨的限制。我们曾经提到，边界是爱的限制。如果存在内疚的问题，那么我们就是在自身之上设置了一层自我憎恨的天花板，或者说是限制。有什么东西是我们想要，却告诉自己不配拥有或者无法拥有的？那个我们一直渴望却告诉自己不配拥有的东西，到底是什么？你有没有真正地观察过别人呢？他们是人类，我们也一样。在余生中，何不放开自我，看看可以享受多少快乐、接纳多少祝福呢？
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依赖共生者定义为被另一个人的行为影响，且执迷于掌控那个人的行为的人。依赖共生与他人无关，它是指忽视了自己。 解决途径：放开那些你无法控制的他人和命运，只专注于管好自己。
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书里的很多翻译不够本土化，比如滋养和臣服这两个词在阅读的时候，其实不是很能说得通。 从的本体出发，写作的结构也比较零散。能理解作者想要表达什么想法，但是整体缺乏一条主线。
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我们每个人都有可能存在依赖共生，所以为了能更好地感知到自己的情绪和感受，我们都需要去练习如何判断自己的情绪，如何从依赖共生中走出来，从愤怒、恐惧、内疚、戏剧化等不健康的状态中走出来，本书不仅是心理学的理论著作，也包含了很多实践层面的内容和引导，非常推荐想要在情感和个人生活上调整心态的人阅读
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这本书围绕“依赖共生”问题展开。对我来说最有价值的一个观点就是，臣服于你的感受！ 愤怒，恐惧，内疚，戏剧化……这都是正常的感受，与开心的感受没有什么分别。我们要善于觉察我们的感受，并接纳它们，允许他们存在，抓住他们，释放他们。当放弃抵抗的一瞬间，我们不是输了，而是获得了平静。试图压抑感受被认定为快乐、机能行为、敞开心扉乃至生理健康的最大障碍。要注意，谈论感受并不等于释放感受。当某种情绪太强烈，试着花15分钟全心全意地去感受它。 控制是由于对未来的恐惧，这种恐惧会让我们止步不前，失去我们本可以得到的东西。我们有权犯错，有权从错误中学到东西。学会不带任何期待去生活吧，不是抱着悲观的期待生活，而是没有期待，接纳自然而然的一切。 “我们允许自己收到的东西越少，被给予的东西就越少。”“如果不松开拳头，准备好接受，没人能把任何东西交到我们手上。” 不要为了讨人喜欢或者想掌控别人而付出，同样也不要因为被人拒绝就心生怨恨。尊重自己与他人的边界，关注自己当下的状态，真诚地表达自己的想法，多关爱自己，建立与自己与万事万物的联结，允许自己拥有幸福和成功。
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森森推荐
这本书我实在看了太久 大概一个月 还有一半没看完 今天终于鼓气一口气看完 虽然过程不是很好 事情是做完了 内容还是比较枯燥的 写的是不错 第三章选择题判断得分的我没看 我对这种得分题一直是没兴趣 总认为不科学 这本书总体还是不错
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能读到这本书我很意外 ，我经常已受害者自居，感觉没有人关心照顾我，我觉得自己很可怜，我对别人那么好都得不到应有的照顾和关怀 ，书里面告诉我，我们关心照顾别人，其实是想从别人身上得到关心照顾 ，其实我们可以直接关心照顾自己，不用再去从别人身上获得 ，这是我一直缺乏的，
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日常很多人际交往的烦恼和内耗都是犹豫边界模糊，建立清晰的边界线，不让别人掌控和干涉自己以及不去干涉和试图掌控别人特别重要。感觉建立起心理的边界线，可以免除很多烦恼。而且在自我内耗的时候可以时常找出来翻越一下，朗读一些正向认知的话语，使自己更好走出情绪陷阱。
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子宁推荐
【为爱立边界】The New Codenpency：Help and Guidance for Today’s Generation 看到这个中文书名，我会认为它是一本关于情感｜亲密关系的书籍。但细看英文原名，好像又不全然。这Codenpency是什么个意思呢？“依赖共生”应该不是我们十分熟悉的领域名词。这是三十多年前，一本畅销了800多万册的《放手》书中，作者梅诺迪·贝蒂提出来新概念。这个概念逐渐进入了心理学的研究领域，我不得不说，这个学术名词对于我这个心理学的小白来说，确实是新鲜且不能正确定义的。你们呢？如何理解这个‘依赖共生’这个概念？对于依赖，我的理解是单向的，一方对另一方的需求。共生说的是两种不同的生物生活在一起，相依生存，对彼此都有利，这种生活方式叫做共生。在学术层面正确的解读是，所谓依赖共生：“指的是依赖他人对自己的依赖。这类人在通过别人来找到自己存在的意义，经常会迷失了自我，只在帮助别人的时候才能感受到自己的存在。” 按照这个释义，我个人认为，如果一个人的性格特质里面有这个元素，那并非好事。因为每个人都是独立的个体，如果这个特质过于明显，那显然对于持有人者本人，在个人自信、生活工作和亲密关系中都是一种损害（或者说是内耗），而对于被依赖者，会是一种负担（困扰）。 既然这是一种‘不良’ （暂且定义为负面）的心理问题，那如何去辨识自己和别人可能存在的相关情况？作者在此书中使用了大量的篇幅去释疑解惑，不仅清晰的定义了关于“依赖共生”这个心理状况，更是给出了切实可行的改善方案。从认知、了解、接受、改变到完成，让我们的思路豁然开朗。只有直面问题所在，我们才可以真正去解决问题。为什么心理学家认为“依赖共生”会影响个人成长和亲密关系的？因为其根源是拥有这种特质的人，通常没有自我，找不到自己存在的价值，需要在照顾他人的过程中感受自己的价值。这将会引发不少的人際关系和社会问题，例如将自己的生活价值和梦想投射在孩子身上的父母、对爱人百般迁就的甚至百依百顺的“付出者”、对朋友的事情无比操心的善于照顾他人的人。从表象来看，他们貌似面面俱到、友善可亲富于爱心和助人为乐的大好人。然而事实的真相是，他们会在与他人和社会关系中，屡屡受伤受挫。依赖共生者往往只是每每让自己感动，扮演了人际关系中的“殉道者”的角色，因为他/她在与人相处的过程中，盲目地输出、付出甚至忽略自己内心的感受和牺牲自己的幸福去满足那个“需要他”的人。其实真相是这样的做法，既是以爱之名去束缚了对方，也让自己无法真正感受到幸福和满足。 这样的人格被定义为感情中的’殉道者‘，和别人建立起来的也是假性亲密关系。如何去摆脱性格中的依赖和付出，建立良性的亲密关系呢？其中重要的一点就是学会为爱设立界限，知道自己与他人，个体和群体之间的关系纬度。这个边界感适用于亲密爱人，与父母子女之间保持怎样的距离，知道何时说好，何时say no。在此，我稍作延伸，一直以来，大众当然也包括我自己，都有一个思维误区，认为对旁人的要求说不，很难。其实，说了好才是真正的难，因为答应了别人的要求，你就需要去想办法兑现自己的承诺。这里包括付出自己的时间、资源、金钱或者是体力。还有必须承担过程中所引起的各种状况，结果也并非是全员满意的。对此，我的结论是因人、因事、因时而作出选择和决定。作者在书中通过科学的量表和方法，教会我们如何为爱建立界限，获取让我们欢喜和正向的人生。引用书中的一句话：“我确信自己知道什么事对别人最好的，忙着教导他们，却忘记了自我成长。” 整本书的结构逻辑非常清晰明了，把问题点出并分析问题所导致的结果，最后提供解决方案。相信，这也是关注此话题的读者希望看到的。在生活中，我们难免遇到各种状况、难处和痛点，遇上了我们用何种姿态去面对，講直接導致不同的结果。记得有一句话说：狭路相逢勇者胜。意思就是遇到事了，我们要有面对、解决和处理的勇气和决心。避而不谈或者忽略掩盖，最终只会让事情发展到不可回旋的地步，也会让我们错失了挽回的机会和时間點。 直面自己，聆聽自己，讓我們更有勇氣站出來，規劃好應有的邊界，讓愛成為我們的力量而非阻礙。
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Forgive推荐
这本书写的特别的好，解决了我现在和过去甚至会在将来困扰我的很多问题，我甚至觉得可以把它当做“自身使用手册”来看[偷笑] 整本书最核心的观点就是“关爱自己，观察自己”。“依赖共生”是我曾经最严重的问题，我以为我现在好了，没想到它的种子依然种在我的心里，直到今日还在困扰着我。我对自己还不够觉察，还会抵抗自己的情绪，甚至被情绪掌控。时至今日，我还是会“依赖他人”。 别人只是触发器，情绪是自己的。当情绪来临，不要去抵抗他，而是去臣服，去感受他。更多的去观察自己，爱着自己。其实生活并不孤独，在你的一生当中，一直有人和生活在支持着你。我是幸福的，不要身在福中不知福。
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阿妍、推荐
作者确实是经历丰富，毒瘾 丧子 每一个经历在我们平常人看来都太魔幻了，作者自我疗愈的心理过程或许也能帮到一些问题边缘的人吧。
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感恩爸爸送给我的礼物,感恩恩人们!推荐
作者经历那么多事,从内心混乱,到内心脆弱,到内心清醒和强大这么大的转变,让我看到了一个能起死复生的顽强的灵魂,真让人佩服灵魂的强大,好书
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夕照月推荐
美国电影《丘奇先生》讲述了一个濒临死亡的母亲玛丽带着上小学的女孩，遇到了一位神奇的厨师—丘奇先生，由此展开一段美好故事。 他们没有夫妻关系，没有血缘纽带，却成就了一个充满“爱”的家。 查莉身上有一些“依赖共生”的特征。但，丘奇先生为爱立了边界。他一直在保护自己的隐私空间，在影片中成了亮点。 人和人之间的关系是从自我独立走向健康互赖的。 在关系里的人，总会产生这样那样的问题。很多人认为彼此依赖彼此需要是正常的，可是他们没有意识到依赖共生的缺陷。 ① 什么是依赖共生呢？ 所谓依赖共生，就是依赖他人对自己的依赖，丢失了自我，导致正常的行为走向了极端，跨越了边界。 类似这样的例子，在日常生活中很多，比如说恋人之间过分监控，夫妻之间过分操纵，婆媳之间过分猜忌，亲子之间过分依赖等等。 凡此种种，都是不健康的关系。如果你想学习更多关于划定边界、应对感受的方法，但并不想接受心理治疗，这本《如何为爱立界限》正是你所需要的。 作者梅洛迪.贝蒂率先提出了“依赖共生”这个词，由此进入了研究心理学的领域。 他写了4本关于依赖共生的书，但4本书远远不够，因此他又写下了这一本，以此澄清某些疑惑，讨论新获得的信息，探究依赖共生如何演变，提供新的方法，并回顾学到的一切。 每个人都是独立的自我，谁也不是谁的附属品。 但很多人为爱丢失了自己，他们通过依赖别人对自己的依赖，无底线无原则的向对方妥协，消灭了距离美，跨越了应有的边界，把好关系变成了坏关系。 ② 依赖可以是单向的，也可以是双向的，他们往往意识不到自己身上的毛病，很容易走入为爱痴狂，相爱相杀的歧途。 “依赖共生”的人身上有哪些特点呢？ 你可以参照下面，检查一下自己有没有？有则改之，无则加勉。 l “沉迷”于人 l 感觉被困在受虐和被控的人际关系里 l 自尊心地下 l 需要别人持续的赞同和支持 l 感觉无力改变破坏性的人际关系 l 需要酒精、食物、工作、性爱或其他一些外部刺激来分散注意力 l 心理边界不明确 l 感觉自己像一个烈士 l 讨好别人 l 无法体验真正的亲密和爱 简单的说，依赖共生是带着“我为你好”，“你要为我好”的土匪行径，单刀直入，不管别人接不接受。 类似的案例往往发生在亲子关系之间，父母分明为子女付出很多，子女却生出了反感之心。 怎样才能摆脱这种“依赖共生”？ 你只要把“过度关注他人”，变成对“自我关爱”即可。 即：把关注他人的焦点变成关注自己的焦点。无条件的相信自己，爱自己，不要按照其他人的规则生活。 这不是自私，这是对自己的肯定，也是对爱的尊重，爱自己的同时，能更清楚自己怎样去爱别人，哪怕是付出，也能与收获保持平衡。 素黑在《爱自己是一辈子的修行》中说：关系再亲密也应该有自己的生活方式，别多管多问别人。保持距离自能相见欢，关系长久可亲。 我在妹妹家生活了一年多，深切的体会到了为自己立边界的重要性。 无论是在生活或精神上，我都会画出一个边界，绝不去触碰。和她一起生活，因为有边界，从没发生矛盾。各自爱着各自，却能够在“成长圈”共享人生精华。 人只要找对自爱的方法，在忙碌的世界，依然可以用自己的方式，活出一个从容自在的自己。一切都是本自具足的，认识自己，向内反观自己，很多无解便会消解。 ③ 在恋爱关系中，“依赖共生”最常见。 为什么有些人爱着爱着就变成了灾难？为什么有的人爱着爱着就变成了幸福？ 几乎所有困住我们的问题，都是错用能量的问题，既是管理失当的问题，也是互相比较、自我否定的问题。前者的焦点在于得到，后者的焦点在于滋养。 依赖共生是关于“得到”的，滋养则是关于给予的。滋养是爱的加强版，是爱的一种存在方式。 对照此，我们来看一看亲密关系中的一段话：我们在亲密关系中有两条路可走： 第一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协； 第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己：放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。 爱久见人心，爱久也见其思维方式。 如果我们能够清醒的意识到：思维转换=行动转换=结果转换=人生转换，很多人生悲剧就不会发生。 那么，如何改变依赖共生的习惯呢？ 作者在这方面提供了一些可执行的方法，但愿相爱相亲的人，能以彼此为镜，相互修补，相互滋养。 1.学会正确的照管，聚焦于自身而非他人。 2.在成瘾这件事上，原谅并且接纳自己的错误。 3.在沟通上，要真实的表达自己的想法。 4.要有良好的掌控感，从容对待或好或坏的日子。 5.不要去否认什么，要接受生活的真相。 6.如果原生家庭有问题，一定要意识到家庭的消极制约作用。 7.要学会平衡付出与收获，否则，天平容易倾斜。 8.学着自我关爱，摆脱自我厌恶和低自我价值体系。 9.不要做操纵者，也不要做被操纵者，让关系更公平。 10.把爱好和治愈当成滋养彼此的途径，一定要放弃不健康的执着。 11.找到朝向正面的逃生门，自由地做自己。 12.相信相信的力量，活在当下，相信生活，他人和自己。 总结 今天是2.14情人节，很多人为爱放弃了自我，也有很多人为爱找到了自我。 爱自己是终身浪漫的开始。我们终其一生都要摆脱他人的期待，活成自己的样子。 只有爱你自己，你才能更好的爱你想爱的人。 只有爱你自己，你爱的人才能更好的去爱你。 只有爱你自己，你们的爱才能更好的去滋养彼此。 爱自己，和谁恋爱，和谁结婚都一样。因为你真正的摆脱了“依赖共生”，有了自己的边界和原则，懂得了爱的本质，才可以更好的做自己，也可以让别人更好的做自己。
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还行，就是有点絮叨，更简洁一点就好了。其实就是一句话，要关爱自己，要了解、接纳自己的各种情绪，要学会自我平衡。
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在生活中，很多人都处在依赖共生的关系中，直至形成假性亲密关系。如将自己的生活价值和梦想投射在孩子身上的父母、对爱人百般迁就甚至百依百顺的“付出者”、对朋友的事情无比操心的善于照顾他人的人。在周围人看来，他们可能是更面面俱到的父母、二十四孝伴侣、更富有爱心和乐于助人的朋友，但实际上这只会害人害己。依赖共生者往往扮演了“殉道者”的角色，牺牲自己的幸福去满足那个“需要他”的人，但这其实既束缚了对方，也让自己无法得到真正的幸福。 如何摆脱假性亲密关系，建立良性亲密关系？梅洛迪·贝蒂告诉我们，重要的就是为爱设立界限，知道与他人，包括与亲密爱人，与父母子女之间保持怎样的距离，知道什么时候说好，什么时候说不。本书就是通过科学的量表和方法，教你如何为爱建立界限，夺回自己的人生。