简介

精彩点评

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  月光楠神🌞

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  这本书我一眼也没看过就来评论了。因为目前的状态不能让我静下心去做看书，更因为我觉得:”万般皆苦，唯有自渡”。 失业的3个多月，我天天度日如年，没有收入，股票基金天天下跌，抖音辛苦剪辑没人看，5年干垮3家公司，以及半年前以离婚收场的”匆匆婚姻”，这些，让我在那些毕业就结婚生子的同学面前觉得自己很失败！！！很多朋友甚至到现在都还不知道我离婚了！最近的半年，额头长了一缕白发。 事业失败了，我能重新找个工作;婚姻失败了，也无所谓，因为离开一个不爱我的人，又不是我的损失。可是，我心疼逝去的这5年青春。当初离开一个最爱我的人，独自北漂，吃了很多苦，难道就是为了证明我是一个失败的人？！我永远不会忘记我离开的他时，灵魂被抽走的那一刻。 如果，今年我在北京还是没有起色，或许我真的就是一个失败的人吧。已经很久很久没有睡过一个安稳的觉了…… 微信读书用了快3年了，3年的时间我一有空就会打开它看一看。今年年初换了一张19年3月的自拍照，加我的书友突然激增。分析原因，无非以下3点：1.新冠疫情期间，使用微信读书的用户激增2.大家喜欢看我总结的理财的书评，认为看后有收获3.看了一张美颜的头像，喜欢里面的”美女”，想交朋友。说实话这段时间，和我私聊的人不少，但基本我回复的很少。你们不了解我，就想和我做朋友。不是你们的问题，是我不配。我压抑，我自卑，我玩不起！ 这段时间在很努力得投简历，但是没有几个HR回复我。我要努力找工作，把自己变得越来越好！ 我无法要求你喜欢一个糟糕的我；我只能让自己慢慢强大，让你爱上优秀的我。未来我会总结更多的理财知识，会慢慢挖掘自己的价值。 记得早睡早起，保持良好的心态。 让暴风雨来得更猛烈些吧！打不倒我们的，终将让我们更强大！ 2020.04.06 凌晨

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  杨文育

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  作者从亲身经历的病症描述开始，通过认识自我，超越自我而走出抑郁的困境，展现了强大的求生动力和积极向上的奋进精神！本书后半部分对抑郁症进行了剖析，总结了一系列治疗方法，可以帮助有次问题困扰的家人及朋友，正确认识病症并采取有效措施做好防治与治疗。 值得一读😀

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  没关系都是神经病啊

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  很朴实的一本书，没有过多语言修饰和华丽的词藻，只是将导致抑郁的整个过程娓娓道来，使文章很真实。书中给出了大量的抑郁症状，及不同案例的分析。我怎么感觉到自己和那些人的经历很相似ღ(๑╯︶╰๑ღ)。看完这本书我感觉自己要为以前的一些误解道歉。虽然我知道抑郁症的严重性，但还是感觉以前说过的话语是多么的无力。抑郁症并不是说“你怎么这样想呢？往好的方面去想啊！”这样轻飘飘一句话就可以抹去的，它是一种病，像感冒发烧一样的。生理上的病变，心理上受影响。我不知道我见不到的那个她现在忍受着多大的痛苦。我很难过。也很惊叹于她的坚强！希望她能早日好起来。因为我没有抑郁症，所以我没有真正的感受过抑郁的压抑，可能很难理解书中的深意，我从这本书看出的是因为一些创伤性的经历再加上自身敏感的性格，促使人幻想出完美理想化的自己，但幻想得越美好，只会衬托出现实的残酷和客观实在性，活在幻想与现实的夹缝中，幻想遥不可及，现实不愿面对，两者巨大的心理落差导致了抑郁，焦虑，恐惧。所以放弃幻想，放弃对理想化自我，接纳不完美的自己吧，救赎其实只存在于自己的一念之间。当然这不能代表所有的抑郁症患者们，治愈不存在文字，因为文字的表达还是有限的，这本书表达的治愈更多取决于内心。作者可能没有明说治愈的方法，但是他告诉你了，他之所以走出抑郁，是因为他想走出抑郁，所以他不断勇敢的实践着，感受着抑郁，与抑郁对战，在这股念想下成功的走出抑郁。

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  如来

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  一个人会患抑郁的重要原因是在于人的成长经历，是一个人的内心安全感和价值感的来源。

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  Timex

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  抑郁是什么？多年以前我是答不出来这个问题的，中学时堂哥患了抑郁症，我给他查了一份问答，里面有一个问题时，你是否想过要自杀？他的答案是想过。当时的我很震惊，生活这么美好为什么想要自杀。但早前有一段时间，我却每天想着自杀。 我不知道我是否得了抑郁，我只知道，那时候的天空的昏暗的，仿佛整个世界都是敌人。我把房间里能砸的东西都砸了，也尝试过割腕，刀碰到手腕，疼痛感来袭之时我惊觉自己是在做一件多么愚蠢的事情。离家时和妈妈的通话已知道她受到了惊吓，要强的她第一次在我面前发出了恳求的语气。我痛心了，我是一个自私的人，竟想抛下一切去寻找所谓的“安宁”。至此之后，无论再怎么想不开，我都不会想到要了结自己的生命。因为，我的生命承载着父母的希望。我不想当一个不孝之子，我还得让二老安享晚年。后来妈妈说要带我去看心理医生，我拒绝了。因为我知道，抑郁症不可能痊愈，只有缓解。 在看雅人大叔主演的《我的丈夫得了抑郁症》时，我十分理解高野千夫因为妻子的一句责骂而去自杀。也理解对着上班时对着垃圾堆发呆想着它们有什么意义，自己有什么意义。我之所以会得这该死的病源于性格，我拥有一个几乎完美的童年，有一个小我一岁与我作伴的弟弟，有从小玩到大的邻居、伙伴，两小无猜。可为什么还是会生病？父母晚归我会想他们是不是出车祸了，弟弟睡觉我时常会看他是否还会呼吸，初中好朋友的一句谩骂我哭了一整晚，从此看得见晚上九点钟后的月亮。我很明白我是想的太多，顾虑的太多，大道理其实我全部都懂，但夜深时不免会拷问自己你是都没做好。活得太累了，你说不用去在意他人的看法呀，我说你说的对，但过后我还是会接受让他人审视自己。我也会想着世间的事物，他们的意义是什么？上升到哲学层面，星星、蛙声、蝉虫，我是谁？我在哪？我要做什么？所以，我坚持了最久的一件事就是失眠熬夜。也自诩自己是一个熬夜的艺术家。 2012年3月18日，走饭姑娘在微博写下“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。 ​​​”一时间，她进去了大家的视野。把死说得那么轻松，但翻她的微博会知道，她其实一直承受着折磨，浑浑噩噩。她其实是一个好诗人，写出了“躲了一辈子的雨，雨会不会很伤心”这般令人备受思考的句子。但从她的一字一句中，有很多共鸣，想到了海子、想到了太宰治甚至想到了自己，当然我不可能跟他们比拟，我写不出他们的诗章，也做不出那般向死而生的勇气。毕竟，我还有家人。 大家总在当某某某因为抑郁症而自杀的时候掀起抑郁浪潮，每当我看到他们就的作评时总是默不作声，当一个旁观者。有的人说他们就是无病呻吟，闲得慌；有的人说抑郁的人只是病了，需要关怀。然后就会有人说自己有抑郁症，大家就来关怀他。更有甚者，还直接大告天下说要自杀，便有一大堆人去安慰他。真正想离开的人，都是悄悄的。海子带了四本书静悄卧轨、太宰治与共鸣者投水自尽，我是觉得现在大家对抑郁症的负面印象都是被这些人搞臭的。抑郁症患者生怕别人知道他抑郁，反正我周围的人是不知道我有这毛病的。 你说，抑郁症患者不该是很抑郁很绝望的吗？是的，是很抑郁很绝望，但有的也很开朗，不过那只是表面的。我处在一个不能把抑郁展现出来的氛围，大家都和和气气，我怎么忍心搞砸。大一时当班长，那时候可活跃了，忙上忙下，游离于老师和同学之中。但总会有刺头的出现，没事都给你找事，有时候跟母亲通话会提及一二，我妈便说要不就不当班长了吧。那怎么行，读大学不尝试这些不白读了吗？如今虽好很多，不至于想死。但时而也会烦恼，至于烦恼什么，我也不知道。对于一个抑郁患者来说，纵使腰缠万贯，一副人生赢家模样，照样烦恼，心思太细腻，放个屁都伤感。 抑郁是一种无形的伤，没有经历过抑郁，就永远无法真正体会到其中的痛苦与无奈。表面上看起来，抑郁产生于特定的刺激事件，但其根源却是内心中日积月累的矛盾与挣扎。在幻想与现实的冲突下，在无望的、挣扎的困境中，患者所有试图摆脱抑郁的努力都会变得苍白无力，只能眼见自己越陷越深，无力自拔。最后，逃避这一切，他才能得到片刻的喘息…… 我是个挺会苦中作乐的人，明白我会患得患失，就不糟蹋别人家的姑娘了。有时候甚至会想，当一个和尚该多好，六根清净，悟净世间真理，不为俗物所沾染。我一直有两种价值观，简单来说，一是雅一是俗。雅便雅在我喜欢诗词歌赋，见钱避恐不及，对喜欢的人要求根本便不是凡人而是圣人，稍有不及便嗤之以鼻。这种雅，雅得很俗；俗即俗在想赚很多的钱，尽男女之事，享天伦之乐，不劳而获。这种俗，反倒俗得很雅。 我一直以两个词标榜我自己，极端和矛盾。遇事要么不做，做便做最好，想也是往最好和最坏的方向想。谈个恋爱会想明天就可能分手，也会想结婚后用啥洗衣粉，轰轰烈烈或柴米油盐粗茶淡饭。所以，我很清楚我为啥会抑郁，就是作。不需要别人来嘲讽或安慰，能拯救你的只有自己。翻看以前写的短句，简直负能量满满。 抑郁就像方向标做什么事情都会引导你走向死亡 心里向往的境界太高现实往往不一样现实会很俗很市侩 很恶心有很多伟大的作家 诗人他们最后往往选择自杀因为这个世界太肮脏太让人作呕 亭亭才忧亦才惧 负面情绪一发作感觉全世界都是敌人 我不知道今夜我又是怎样度过的 有些话说出来激励了他人却敷衍了自己 好像挺多朋友好像又没什么朋友 一路长途跋涉聪明的人早就备好了胎 最后用一首诗结束吧，愿你们生活美满。 独白 我是一名小丑 忙碌的活着 每天的工作就是逗别人开心 看到他们的笑容 我也有一丝满足感 我是一名小丑 我不能苦着脸上台 我是称职的 那是他们说的 我保持着僵硬的笑容 谁看的到我眼神的一丝无奈 我是一名小丑 我戴着面具生活 我只能戴着面具生活 地板下的液体 他们以为 是我滑稽剩下的口水 我是一名小丑 我来到了一个新的舞台 这没有搭档 这没有遗憾 谁都认为我是一名称职的小丑 因为没有人知道我的遗憾 我是一名小丑 我只是一名小丑