简介

精彩点评

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  bluesand

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  书中的控制型男人，非常像中国重男轻女社会背景下教育出来的大男子主义的男性群体，而书中的那些女人们，即深受控制型男人折磨的这样一群女性，也是中国重男轻女社会背景下教育出来的贤妻良母的女性群体。 在两性关系中，没有“天使”，就没有“恶魔”，没有畏缩退让的一方，就没有强势剥削的一方。有时候，没有边界意识的一方，因为没有明确亮出自己的边界感，也是间接让另一方开始肆无忌惮，强势打压的理由。边界感就像一面坚固的墙壁，有了它，外界对内造成的攻击会减弱，也可以保护自己内在最柔软的地方。有些柔软的，纯真的，甚至被我们称之为精神支柱的那一块地方，是需要自我有很强的保护意识的。 而这些女人们，因为父母在儿时对她们采取了不健康，扭曲，打压，暴力的模式，导致了她们从小以来一直有着严重的低自尊和不配得感，缺爱，过于心软，敏感，自我怀疑，这些卑微的形象很早就出现在她们身上。由于没有被及时发现和觉察，所以又将这种模式带入了自己的亲密关系当中，在婚姻中长期受到伴侣的折磨和打压，无论是心理上还是身体上。没有发现自己受到精神或者身体虐待的女人们，一直在这段关系中忍辱负重，无底线妥协，退让，包容，太多的情绪内伤和自我折磨，导致这些女人们不堪重负。 在这样扭曲关系的加害者们，控制型男性群体，由于内在的极度匮乏，需要通过控制他人，才能得到心理上的满足感。这种婚姻关系中的权利争夺游戏，让这些男性有些乐此不疲。在亲密关系中，不断打压对方，折磨对方，侮辱对方，看着对方身体和心理的每一种状态，都被自己牢牢把控，逃不出自己的手掌心，此刻他才有了身为男人的自豪感，快感，主导感。他们是通过攻击，嘲讽，打压，控制，威胁，恐吓，心计，暴力，冷落这样扭曲又狠辣的方式来显示自己的雄性力量的。 而书中非常简洁明了地剖析了这些“逆来顺受”的女性们和控制型男性们的家庭成长模式，父母教育方式。比如，控制型男性的家庭模式可能是①他的父亲强势暴力常欺压母亲，母亲弱势不敢回击受尽委屈（因此有其父必有其子）②他的父亲退缩逃避懦弱，母亲大包大揽控制他的生活（这里原因是，母亲长期掌控这些男性生活的方方面面，他的男性尊严从小就被强势的母亲剥夺，因此潜意识里为了补偿这些掌控感，会开始向亲密关系寻求男性尊严，找顺从型女人或者将女强人驯化pua成小女人是他们拿回男性尊严的加害手段） 这些控制型男性很多也有可能并没有意识到自己的这些行为给自己的妻子造成了多么严重的伤害，一方面，自己大脑里有这种掌控他人的需求，操纵这些弱者给自己带来的安全感和可控感，另一方面，他们内在相当的匮乏，通过纸老虎的形象掩饰自己内心真正的不安，恐惧，需求，愤怒，懦弱，无能等。他们并非是真正的强者，只是强行给自己套上了金钟罩罢了。 而导致这种悲剧发生的另外一个原因是，社会对男性女性的硬性要求。男性必须要有阳刚之气，具体表现为，攻击性，威严感，不能表露情绪，尤其是脆弱情绪，冒险，勇敢，好斗性，侵略性等。女性必须要有阴柔之美，温柔，顺从，贤惠，顾家，深明大义，识得大体，包容，忍受，以家庭孩子为主。这些僵硬的文化背后，导致了男女性在两性关系中极大的沟通问题，亲密问题，教育孩童问题。这些男性通过好斗，征服，冷硬，侵略去对待孩子，对待伴侣。这些女性无底线包容，妥协，退让，为了家庭和孩子，无路可退。 书中的逻辑脉络十分清晰，分为两个部分。以上主要是第一部分的内容。而第二部分，主要是关于这些女性的重建，作者给出的详细指导方案。真正让这些女人脱离控制型关系，是需要极大的毅力和勇气的。也就是说，这些女性必须要开始为自己的权利与这样控制型的伴侣划清边界意识，这种模糊边界的模式由于互动了很多年，因此戒除它们，就像在戒毒瘾一般，稍不留神，又会重新回到这种被控制，被操纵的模式当中，难以脱身。 真正脱离这样有毒的关系，需要女性一步又一步去做心灵成长和精神提升，她们的内在也是十分匮乏和脆弱的，缺乏力量感的，才会吸引到这些控制型伴侣，容忍对方的打压。同频率才会互相吸引，不同频率的人待在一起，时常因为步调不一致，而错开。因此，学会重新建立自我边界和关照自己的内在小孩，是开始真正成熟的关键。这样的控制模式，是两个内在都匮乏的人搅和在了一起，一个施虐，一个受虐，一个愿打，一个愿挨。两个同样都不愿意面对自己内心恐惧，脆弱，不安的小孩纠缠不清，拉拉扯扯。 从本质上来说，这两者，是一样的人，只是以完全对立的形象和面貌，形成了这种扭曲又有毒的互动模式。施害者和受害者是互相“成就”的，当受害者开始拒绝成为受害者，用自己的力量去保护自己，树立边界，对施害者进行回击，才有可能让施害者停手，清醒。如果受害者没有自我保护意识，那么这样的控制模式就是一个诅咒，无解。当这些女性在这样的关系中，不再自我臆想拯救对方，拯救家庭，拯救孩子，不再充当圣母，天使，“好人”，也就没有需要被拯救的对象，没有恶魔，没有“坏人”。

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  爱吃甜甜的红烧肉

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  这本书是一本很实用的书。对于控制性依恋关系，这本书给出了详细的定义和具体表现，也给出了这种控制性依恋关系形成的双方的原因，同时也举了翔实的咨询案例来更具体地说明阐释这种关系，最后也给出了如何转变改变这种不健康的依恋关系如何形成健康的依恋关系的建议，这些建议是伴随着案例咨询的进展过程逐步给出的。能够让读者也参与其中，体会一段控制性依恋关系的产生过程发展和健康的转变甚至是结束斩断这段不健康的关系，让读者能够深刻的体会到这段过程中的苦与乐相伴相随，但是最后总会随着咨询的健康正确合适开展而慢慢变好变得更加健康。 同时这本书中，也说了如何选择一个合适的优秀的心理咨询师。选择的原则，就在于咨询的初始相处过程是否让自己舒适自在，一开始感到舒适自在感到平等友好是很关键的，一但感到你的咨询师有过于的偏见和偏向外，你就要开始注意，特别是让你感到不适时，就要引起注意。虽然咨询过程中，直面正面问题解决问题的过程可能是痛苦的，但是这与咨询师本身有问题带给你的不舒适的痛苦的感受是有着本质的差距的。所以在挑选咨询师的过程，我们要擦亮眼睛。 书中所说的操纵性控制性依恋关系，不仅仅存在于伴侣之间，也存在于亲子关系朋友关系领导关系等关系之中。书中的原理方法我们都可以灵活的运用在不同的关系中。 与其说是一些方法，不如说更是一种原则。就是要自尊自爱，自己尊重自己应有的感受，尊重自己应有的权利。自己接受自己难过、伤心、愤怒、失望、开心、庆幸、幸福、愉悦、惊喜等感受，不要把所有的事情所有的问题所有的过错都拿来伤害自己责备自己苛待自己。将问题错误分清责任，更确切的说是要将情绪和事情分清责任，不要拿他人的事情他人的过错来责难非难自己，他人的就是他人的，就是与己无关，如果有一些关系，也不要怪罪于自己，而是自己接受并借此看清问题并改正，不要批评自己，就只是坦然地承认并接受事实。把自己和他人分清分开，但是这并不代表自己就完全的不负责任，更多的是要有时候也要认清自己，接受自己，完善自己，接纳自己。要自爱，当你自己都不重视自己的感受，自己都觉得自己的要求需求感受不重要时，自然他人也不会重视你，而操纵性控制性人格的人更有机会去压制你控制你。所以要重视自己的需求和感受，并且勇于直接具体明确果断坦然地说出你的感受，提出你的需求。 最后一点也是最重要的一点，要相信自己是足够优秀，相信自己足够值得，相信自己有爱的能力和被爱的底气。

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  Eyre凌🌸静致远

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  第一部分尽数控制型男人的不好，我不仅会看对方是否有控制欲强的倾向，也会反思自己本身哪些行为属于控制行为了。我不喜欢去指责别人的不好，更希望知道自己该怎么做。果然第二部分详细介绍了如何体察情绪、管理情绪、接纳自己，以及做出改变。这一部分给了很详细的指引，让我们真正去做到改变自己面对对方的指责时要以怎样的情绪、想法和行为去应对，主张我们主动改变自己的想法，采取全新的关系模式，而非一味忍气吞声、自怨自艾，应该树立自己的自信，提高自我价值感，甚至忍痛离开一段消耗自我的关系。其实第二部分的很多方面，我在这半年内都已经靠读书和练习不知不觉做到了，比起以前紧张焦虑、赔礼道歉，现在的我更有底气。不能说都是对方的问题，涉及到我的成长经历、性格、恋爱经验等，这些我都一一解决了。我若盛开，清风自来🌻

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  Polaris.

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  依恋，是控制型人对伴侣的依恋，也是伴侣对控制型习惯的依恋。 🌷在这本书中，作者通过她的几位患者某段关系的始终来说明了控制型男人与伴侣关系的开始、过程以及结束，并分析了不和谐关系产生的原因、认识和解决方法。人的性格特点养成与我们从小接触的环境息息相关，大多数有性格、心理缺陷的人都是因为原生家庭不圆满、不和谐、不富裕、不温馨造成的。就像作者在《原生家庭：如何弥补自己的性格缺陷》那本书中分析的一样，很多人格不完整的人都是不温暖的原生家庭的牺牲品。 🌷当控制型男人因为自己的自卑、无能、缺乏安全感而通过虐待妻子进行发泄时，很多妻子会为了息事宁人而选择忍气吞声。殊不知，一味地妥协，不寻找事情发生的根本原因，从底层逻辑出发解决问题，只会助长对方的威风，打压自己的自信。所以我们做人既要温柔，也要有脾气。我能跟你好好相处，是因为你也想跟我好好相处。你若想打压我，我也不是什么省油的灯。 🌷其中最引我注意的一点是，控制型男人会通过打压伴侣的原生家庭进而打压伴侣。我对此非常感同身受，我没有一个富裕的、完整的家庭，但是我们都在靠自己努力和信念好好活着。将来选择伴侣时，我一定会提前和伴侣说清楚情况，表明自己的立场。如果我的家人没有过激行为，未来我一定会坚定地选择站在我家人的身边。他们尽己所能给我温暖给我爱，当他们受到无端的侮辱时，对方又何尝不是侮辱我呢？ 🌷大多数受到控制型男人虐待的都是女强人类型的人。这类人之所以会被虐待，不过是因为在商场上强势惯了，不被身边的人温柔以待。当那个男人出现时，就会义无反顾地将自己内心最深处的柔弱掏出来，希望得到对方的关怀。可是万万没想到，这恰恰成了对方打压她们的资本和底气，以至于意识到这样不公的待遇后，无法轻易选择离开，无法摆脱困境。表面强势的人，内心往往最脆弱，最需要关怀。 🌷在家庭中夫妻双方的相处之道上，两个人一定要互相尊重、相互扶持，事事好商量，时时有回应，形成一个平衡的家庭势力。平衡的家庭势力会束缚夫妻双方的行为，既带来了家庭的和谐，也给孩子做了好榜样。 🌷与伴侣的沟通中，我们要学会区分自己的想法和感受。一般要先向伴侣描述自己的想法，然后表达自己的感受，这样才能让伴侣充分了解我们，并且提高俩人沟通的效率。亲密关系中，能沟通的我们都要运用恰当的沟通方式进行解决，沟通不了的我们不能丢失自己的脾气，去做无用的“扶贫”。要牢牢记住，父母辛辛苦苦拉扯我们长大，是为了让我们感受世间美好的，不是为了受苦而来！ 虽然这本书中的案例都是男虐女，但现实生活中，还有女虐男或是长虐幼等等，我们要不断学习，增添智慧，学会保护自己，努力生活。

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  刘秋雨

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  非常符合我目前婚姻关系里紧张氛围的解释药，虽然两个人目前关系已无法挽回，但读完此书之后，我深刻认识到了自己曾经在感情里是如何被对方控制的，从语言暴力，到家暴，到最后出轨，自己无原则无底线的忍让，这一切的一切，从刚开始就是对自己的内耗，当我处在围城里，自己没办法意识到问题所在，只会一味指责自己的不是，无助，对身边所有的人跟事都充满着无力感，能让我一直坚持下去的好像就只有孩子，我把所有的爱跟精力都给他，但也会感觉到自己是不是有点爱的太疯狂，，甚至有时会觉得自己神经质，但这一切的一切我都无法让自己抽身，直到他出轨，直到我离开他，直到自己意识到看书或许会给我一些答案，直到我遇见了这本书，机缘巧合吧，作者的另一本（如何修补自己在原生家庭的创伤）这本书开始，我就对她的这种写作感兴趣，她的书会交给你实际的操作方法，从里到外，切切实实让你体验到自己情绪的一个微妙的变化，会跟着书中那些素未谋面的但跟我经历相似的人们一起哭，一起笑，一起开心，仿佛自己就是书中跟作者直接对话的那个人，看完之后，心情会好很多，会想明白好多之前的事情，在接下来的日子里，我还会看类似书籍，慢慢重塑自己的信心，加油，未来。

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  王欢

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  控制性型男人最是细思极恐，他不断打击你，让你深陷自我否定，然后控制你，让你没了自己[微笑]，然后总是自责，陷入深深自卑与恐慌。。。 作为当代女性，我们的目标是保持那些让我们独一无二的品质——我们的直觉、我们的喜怒哀乐、我们的能力，同时摒弃那些于我们无益的自我牺牲。做女人不必非得要唯唯诺诺、低眉顺眼、抹黑自己，做男人也不是非得有传统的阳刚气概才算有面子。做一个有爱心、甘心付出的女性与关爱自己、保护自己的最大利益并不矛盾。你能送给自己以及与你相处的男人最好的礼物是你的自我价值感，有了它，你才能得到男人的爱和尊重。

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  浮光

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  我们为什么爱的如此卑微，源于“恐惧”吧，在一段关系中失去了自我，对一切都抱有恐惧，我们都以为这是爱，不过是自欺欺人而已。

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  Judi~ 🍀

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  写得不错，不过作者多是站在受害者以及帮助受害者解决问题的立场上进行分析的，关于控制型男人的心路历程了解太少了些，因此，显得给出的解决方案及其结果有些空洞了，没有得到有力支撑。

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  Elaine🍭伊莲

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  控制型男人说到底就是全能自恋的巨婴儿，希望女人按照他的想法行事，精致的利己主义 同频共振，低价值感的女人一般找的伴侣也是控制型男人，控制与依赖都是同时出现的，两个内在都没有安全感的人在一起，相爱相杀

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  小可爱

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  爱上一个有心理创伤的男人，是悲剧！更悲剧的是你还和他结婚了。心里不健全的人根本就没有爱人的能力，他们只知道一味的索取，毫不节制！总是以各种理由伤害你，冷暴力，恐吓，打压等等……以此来证明你对他的爱。 我爱你，并不代表你可以随意伤害我。我对你的爱不容置疑，请你不要再用各种手段来试探我。爱是相互的，你不能一味的向我索取，当我看不到希望，再热情也会消耗殆尽。我愿意为你付出，但不是全部，我会有所保留，也会给自己留退路。你能爱我最好，不能爱我我也愿你好！

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  哄哄

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  作者通过一个个事例讲诉了恋爱甚至是婚姻之中不健康的两性关系，逐步分析后在第二部分也向处于这种关系中的女性提供了一些建议，或许能够对深陷其中的人提供些许帮助，而在我看来，这尚且还只是对症下药，而当今时代的我们，如果可以，应该从更底层的思维，更深刻地认识婚姻这件事。想明白了我们为什么需要婚姻或许能对我们需要什么样的婚姻对象起到指导性的作用。

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  📚Annie📖

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  这又是一本女性立场, 并且有假设条件的书。 摘录“关于本书"： 爱人之间到底应该以什么样的方式相处？ 在这本心理自助指南中，苏珊博士对那些有类似问题的情感案例进行逐一分析，帮助你了解控制型男人所具有的破坏性思想，以及你该如何应对他们的不当行为，包括如何打破固有思想、治愈创伤、重获自尊，甚至如何重建关系或是获得找寻真爱的勇气。 作者介绍： 苏珊·福沃德国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《执迷：如何正常地爱与被爱》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。

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  宇宙花

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  施暴者总是直接传达他们的需求，并告诉你忤逆他们会带来的严重后果；自虐者会将威胁内化，强调如果你不让步，他们就会伤害自己；悲情者则会将一切责任都强行扣到你头上，并让你产生严重的负疚感；引诱者则会告诉你，如果你屈服，就会得到什么样的好处。《依恋》 很幸运在年底看完了苏珊的亲密关系三部曲，在《原生家庭》中，苏珊提出了著名的“有毒家庭”理论（具体家庭分类看我有关书评），在对待孩子的问题上，父母也是人，也会有错误甚至卑劣的行径，并不是所有父母都真正爱自己的孩子。正是这种有毒父母的培养导致孩子性格缺陷，而在《执迷》中，苏珊通过上百位执迷爱恋者咨询，发现他们有的热切渴望一个得不到的人，挫败而痛苦，有的被一个执着的追求者百般纠缠，困窘焦躁，而在《依恋》中，苏珊完全站在女性心理学角度为婚姻中的女人发声，去揭示男性在婚姻中是如何一步步取得控制权的 这本书重点介绍依恋这本书里男性的各种控制技巧，以至于女性即便受到家暴伤害还执迷不悟，这里立刻让我想到PUA，为了专门骗女孩子，通过好奇，探索，着迷，自尊摧毁，情感操控一步步控制女孩，这些骗术和正常的情感发生过程有相似之处，好奇，磨合，尊重，内化，因为它揉进了爱情里的三要素激情，亲密与承诺，使得女性一步步被男性控制。以至于我们熟悉的斯德哥尔摩症候。 应该说这套丛书逻辑是融洽的，原生家庭性格缺陷而来的孩子更容易长大后成为感情执迷的人，而这种执迷的人又往往是控制欲很强的人，在婚姻家庭里进一步控制对方，作者的具体案例非常丰富，还有非常贴切的自我问答，墙裂推荐此书。

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  小园青青

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  亲爱的你我她不要一哭，二闹，三上吊；不用悲戚埋怨，不用哭天抢地号呼糜急，原生家庭带来的痛苦命中注定也完全可以改变，改变不了别人就改变自己对他的态度。这本书展现怎样的痛苦来源，自己怎样做去让痛苦结束。大胆的说出自己想法，提出自己的要求:“我不，我也会做错。我是女神，你要跟上我节奏。”不然我就走，你就是一哭 二闹 三上吊，看清原生家庭得痛苦绝对不会再让它重复。

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  彼岸花

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  他，帅气又洒脱，魅力四射，与他在一起，真是幸福啊。有那么一天，他生气了，变了一个样子，对她的态度很不好，她的心里边闷闷的，不清楚发生了什么，后来，他又发脾气了，又在指责打压她，她就想两个人是需要磨合的，包容吧，再后来，他的愤怒变得越来越强大，需要喂养愤怒的黑暗情绪需要的越来越多，她不想争吵，只能顺应，她变了，变得怕他了，变得小心翼翼，在他面前战战兢兢如履薄冰，怕触怒他，怕面对那种自己失控而他在掌控的局面。…… 他需要的是在这段关系里做君王做霸主，他要毁掉她不顺从的所有。 怎么办啊，这么压抑这么委屈巴巴，究竟要怎样顺从他才觉得够呢？是要完全依附于他，完全把自己模糊掉吗？那她的生命存在的意义是什么呢？ 唤醒自己吧，要知道做无原则的忍让，自己除了损伤，什么都不可能得到，要知道只有完整的自己才可能建立健康的亲密关系，当第一次坚持自己，不顺从不动摇，是不是像报了仇一样的痛快？ 其实他在任意欺凌她的时候，他对她还有爱吗？ 她在忍耐忍耐到无法忍耐时，她还会爱他吗？女人的身体很忠实，比如说性冷淡就是在说她早就不爱他了。 熟悉与未知的较量里，熟悉总是会占上风，不管它是多么陈腐不堪。