简介
精彩点评
-
Ting推荐
斯德哥爾摩綜合症的案例分析。遇到控制型男人，如果並非很早辨識逃離，也要抽離自身 從旁觀察 ignore sunk cost 及時止損。 逃不掉的，不禁感慨，控制與被控制，到底是誰成全了誰呢？ 情緒的抽絲剝繭 有高屋建瓴之效 Stimuli — thinking — feeling — react 多去追根溯源，區分感受和想法，辨別反應模式，對症下藥🍎🍏
-
Balita|巴黎塔英语创始人推荐
#【阅读心得】- 依恋 书中说到：自我发现为我们提供了激动人心的新选择。我们越是了解自己性格的成因，越能顺利地摒弃于我们无益的行为和态度。 ..接受自己是改变的第一步，我有个大大咧咧的习惯，比如手机📱 乱放，经常找不到.. 后来我选择带了个华为手环，找不到就点击找手机，方便快捷.. 我也把我这个习惯告诉了我身边的人，他们就会帮我稍微注意一下. 我的注意力放在我更擅长的事情，了解自己，发挥自己的优势，才能够更加的卓越
-
mollylai推荐
记得是在上班地铁上看完这本书的。当时只是想看看自己的心理是否存在问题？看完之后很放心地对自己说，很好，没问题。接地气的案例事实，仿佛就发生在身边
-
洛笙推荐
我看到了我自己，不是跟跟老公，而是妈妈，妈妈就是这么控制我们姐妹的。
-
一程山水一程歌推荐
一本很实用的书，开启了我的中文阅读之旅。 谢谢作者，打开了我人生的一扇大门。 希望更多像我一样的女性朋友可以看到。😊
-
简朗推荐
我们要保持那些让我们独一无二的品质——我们的直觉、我们的喜怒哀乐、我们的能力，同时摒弃那些于我们无益的自我牺牲。做女人不必非得要唯唯诺诺、低眉顺眼、抹黑自己。做一个有爱心、甘心付出的女性与关爱自己、保护自己的最大利益并不矛盾。你能送给自己以及与你相处的男人最好的礼物是你的自我价值感，有了它，你才能得到男人的爱和尊重。
-
R.J推荐
苏珊•福沃德是资深心理治疗师、比较广为人知的代表作有《情感勒索》、《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《执迷：如何正常地爱与被爱》等。 这本书讨论的是有控制型丈夫的婚姻中亲密关系存在的问题及解决策略。全书分两部分：第一部分结合丰富的案例和专业的心理分析，展现了控制型关系发展的路线图以及控制型男人对亲密关系的破坏力；（这部分读着很塞心）第二部分讲女人如何重建自己，包括如何应对控制型丈夫的不当行为、如何打破固有思想、治愈创伤、重获自尊，甚至如何重建关系或是获得找寻真爱的勇气。特别赞同的建议是“你改变不了别人的行为和态度，你能改变的只有你自己。一旦你改变了对伴侣行为的反应，你们的关系也会随着你的改变而改变。”（这部分实操性很强、有价值） 本书可以作为女性的自我成长指南，也可以作为专业咨询师评估案例的延伸思考。
-
Despicable Me推荐
苏珊博士的书一如既往地好！ 其实在本书中提到的很多关于亲密关系的处理方法，不仅适用于婚姻关系，是适用于绝大多数让人感到被压迫、被控制、丧失自我的亲密关系的。 最核心的应对方法就是无论在什么情况下，都要在意自己的感受，多多关怀自己，面对他人（特别是亲密关系中的人的）的评价，要知道这是真实的自我还是仅仅为他人看法或者他人出于恐惧进行打压控制的手段。 而面对不利情形，例如指责、咒骂、冷战等，如果知道对方就是一个情绪不成熟、不稳定的人，无须自责，也不用抱着要改变对方的想法为自己辩解、进行激烈的反驳等抗争行为，此时只需跳出来，对这出drama在心里说一句：I quite，明确自己的需求和底线，冷静应对就好，告诉对方你不能这样对待我、你这套没用。 书中还穿插了很多对于夫妻双方原生家庭的回溯，只能说孩子再次走入不对等的婚姻模式，和原生家庭不无关系。但是大家已经是成年人，可以为自己负起责任，打破这一恶性循环，也提醒了要走入婚姻的人们，可以先花点时间了解对方的家庭，而不是头脑一热就进入婚姻。 在治疗结束后，书中的女性大部分都有了更好的生活，或许这也是苏珊博士想传达的一种力量：不要被宿命感吓到或者困住，相信自己的力量，未来是还未发生的、是由当下创造的，不用害怕。 总而言之，是一本充满同理心、有力量、有方法的书，可能并不是每个人在控制性亲密关系中苦苦挣扎的时候都能去寻求咨询师的帮助、就算咨询了也不一定能够重拾信心，所以这本书的面世，意义非凡。
-
暖心女神推荐
做女人不必非得要唯唯诺诺、低眉顺眼、抹黑自己，做男人也不是非得有传统的阳刚气概才算有面子。做一个有爱心、甘心付出的女性与关爱自己、保护自己的最大利益并不矛盾。你能送给自己以及与你相处的男人最好的礼物是你的自我价值感，有了它，你才能得到男人的爱和尊重。
-
范林😘😘😘推荐
婚姻处于弱势的女性，要想成长去来，要想获得男人的尊重还是需要靠自己。
-
Angela-波波推荐
这是我在自我救赎与探索的路上遇到的一本书。读完了它，很多让我原先在关系里困惑的事情都有了一个妥善的归处。愤怒的火苗隔了四个月才开始烧成熊熊大火。我并不纠缠往事，但压抑的愤怒必须被看到，愤怒的力量，帮助我从泥沼里爬起来。 这本书帮助女人找回自己的力量。我和你一样，刚看到书名还以为是鸡汤，但书里很多干货。什么样的男人是控制型男人？ 如果你在一段关系里感到： 他认为自己理应左右你的人生和一举一动； 为了取悦他，你放弃过对你来说非常重要的活动，断绝了与一些人的来往； 他一贯瞧不起你的观点和感受，贬低你的成就； 一旦惹他不快，他会冲你大吼大叫、放狠话，或者干脆躲到一旁生闷气； 说话之前你如履薄冰，一遍遍地想着该怎么说，深怕一句不慎惹他动怒； 他说翻脸就翻脸，让你无所适从； 你经常心乱如麻，觉得自己干了蠢事，或是配不上他； 他是一个醋坛子，有极强的占有欲； 在关系中，他认为你是引起所有问题的罪魁祸首 如果上述好几条中招，那么，你可能就处于一段控制与被控制的关系之中了。除此之外，还有一些人属于专家型控制者，他们往往深受别人的尊敬或崇拜，并不会无端脾气失控，而是喜欢打着“让伴侣变得更好”的幌子来挑伴侣的毛病。这种男人往往是医生、律师、教授，甚至是心理学家。他们的批评好比是滴水穿石，渐渐毁掉了伴侣的自信和自我价值感。 其实抬起头来放眼四顾，有太多的关系都是控制与被控制的游戏。只不过，有的关系是一个愿打一个愿挨，有的是长期斗争后的相对平衡，还有的已是名存实亡。 控制的人不会认为自己是控制型的。如同坏人从不觉得自己坏，渣男也从不知道自己渣，他们都有各自的“苦衷”。而且他们是很难改变的，他们的人设中很少有“反省”这个功能，所有的问题都是别人的错。 我只想对女人发出一句灵魂提问：你为什么会选择他，并且一直委屈自己，坚持了这许久？你爱他什么？是什么让你离不开？ 作者苏珊的解释也很耐人寻味：老虎机为什么会让人上瘾？因为它有时候真的会吐钱，因此赌徒愿意押上自己的一切，追求那渺茫的快乐。控制型的男人在关系开始的时候，他还没掌握主动权，他会给对女人带来非常好的感情体验，这样，女人才会在后期心甘情愿为了维持这份感情妥协退让。 可我们爱上一个人，开始一段关系，就是因为欣赏对方身上的某些品质。如果为了息事宁人，我们不得不丢掉自己的那部分，那么两个人在一起的初衷已经变了。 斯人已逝如流水，往事不可追。重要的，是当下，是内在本体。
-
哄哄推荐
贬义的大男子主义建立的两性亲密关系，国际知名的心理治疗师苏珊·福沃德博士称之为“控制型关系”。她在与美国著名编剧琼·托雷斯合写的著作《依恋：为什么我们爱得如此卑微》通过大量的心理治疗真实案例，探讨了控制型关系的成因和机制以及一套行之有效改善与伴侣关系的技巧。 书中讨论了婚姻关系中男强女弱的状态，教育女性如何将不对称不平等的婚姻关系在自我价值感的获得中去争取得到对方的尊重和权利。 在书中强势的男人被称为控制型男人，他们有如下特征：1. 他永远是对的一方，你永远是错的一方，借此他可以推卸责任；2. 要想证明你的爱，你还得逆来顺受。他骂人的时候，你只要哭一声或回句嘴，那往往就是火上浇油。他认为你的反应是在向他发难，更加证明了你无能、没用；3. 控制型男人的终极控制手段是要求女性为了证明她的真爱，放弃她与众不同的特质，放弃她的一部分重要的本性。为了让两人维持和平稳定的关系，控制型男人要求伴侣必须缩小自己的世界。 其实只有不自信的人才去控制对方，他们害怕被对方抛弃，采取先下手为强的策略，打压对方的同时牢牢控制住对方，以此来抑制住他们害怕被抛弃的恐惧。他们在这个过程中，通过贬低和嘲笑对方获得主动权，以此掌握家庭的决定权和对女性的操控。操控性男人之所以成为今天的样子来自于幼时没有安全感，以及找到如自己妈妈一样的女人，重演以前的家庭模式。 另外一方面，由于女性把对方视为快乐的主要源泉，爱他上瘾，使他成为自己生活的中心，这样的感情依赖导致了女性把自己的世界越缩越小，只围绕着他在转，自我认知和价值感越来越少。女性的这些心理也自有她的成因---原生家庭中父母关系的男强女弱，女性只是在重蹈妈妈的覆辙。 最后，女性如何能拯救自己？作为心理辅导师，苏珊给出了很多自我训练的方法以便在对方面前找回自尊获得尊重，以及辨别良莠辅导师的方法。 看书的过程亦是自己回顾检查自己人生的过程。对以往的生活中没做好的地方大体清楚明白，可作为对今后生活的指导。也可以为将来孩子的婚姻生活提供帮助意见。
-
鼹鼠的土豆推荐
《原生家庭》的作者苏珊•福沃德博士的书，对亲密关系的解读很有深度，很多建设性的方法可以应用到生活中。
-
Lily推荐
很好的一本書 字字珠璣 我們常常會碰到控制型男友 伴侶 父母 朋友 我們更常常會被這種人強烈吸引 激情伴隨痛苦是常態 常常很浪漫 但 又常常被控制 被批評 為了減輕痛苦 為了愛他 常常委屈自己 低眉順眼的求和 吞忍 事後想想又受傷不已 但就是控制不住找他 愛他 是哪裡有問題？ 為什麼？怎麼辦？他這樣是對的嗎？ 這本書通通告訴我們了....
-
漆艳红推荐
苏珊的书喜欢先讲故事，一边讲一边说，形成原因，最后说解决方案，前面可以快速翻过，后面的可以看慢性，全局思维需要你自己整理。