简介

精彩点评

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  CY

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  书中总结了11种人格缺陷。这些缺陷起源于童年，并会伴随人的一生。即使脱离原生家庭很久，甚至已为人父母，这些性格缺陷仍会持续地产生影响，甚至损害我们的自我意识、健康、与他人的关系、工作、幸福、情绪等等，而置身其中的我们却往往难以察觉。 作者在解析每一种性格缺陷的过程中，都穿插了活生生的案例，以及修复每一种性格缺陷所需的具体步骤。只要读者根据自己的需要，按照书中的方法一步步地往下做，就一定会有所收获。

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  燃烧

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  性格是一个人一生专有能量，只是有些无法用语言表述清楚；每个人都能解释清楚完全改变自己，那这个世界就只剩下完美人生了。能真正战胜自我的人不是很多，多数人都是在随着所谓的规律行走，并没有找到自己的旋律；随波逐流的一个时代一个时代的延续着。 一本书慢慢的静静的听完了，记住了那么几句话、几个能改关的小故事；每个早晨伴着星光月光就这么开始了，不知不觉看着天空中的星星月亮就进入梦境。 白天的忙碌、夜晚的生活、都围绕着人生，展示出来、隐藏起来、都是修心的步骤；一路上看到的、见到的都是修炼之源，尺度的把握、知识的应用需要身体内心外表的相互链接。

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  薰衣草

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  本书提出了其中 11 种长期的、自我伤害的人格模式，书中将其称为“性格陷阱”。这本书把非常复杂的原材料变得简单易懂。性格陷阱一般情况都是原生家庭造成的，基本人格在童年期就已经定型，甚至早已由遗传基因决定，成年期不大有可能再产生重大人格改变。并非如此，每天都有人在做出根本性的改变。早年经历的破坏性越强，要想改变性格陷阱，就要付出越多的努力。作者在书中展现的技术，对于帮助人们实现改变具有异乎寻常的力量。他们使用多元整合的方法。但也需要更多的其他人的支持！

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  土豆

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  自我性格分析： 情感剥夺（待改进） 由于很小时候老妈就因为一些事受刺激患病了，老爸将所有的时间精力都用于挣钱养家，所以在情感互动上父母完全是缺席的。童年期没有被爱被珍视的感觉，在情感上与他人是失联的。我们如何对别人本质上是我们被如何对待，因为一开始就没有被关注过所以长大后在情感上被关注会觉得不适应，会和对方保持疏离状态，别人越是积极想靠近自己基本上是别人进一步自己退两步，对抚摸亲吻等亲密行为感到不适（如果不看书的话这点连自己都不知道，根本想不通自己为什么想的和做出来的完全两码事，上次见Mr.Zhang之前的时候两个人明明很久没见面了，想着见面自己要奔向他给他一个大大拥抱，说想他的是自己，然后他来了，但自己见面的时候行为上显得很是克制并没有去拥抱，被亲吻的时候居然会觉得没有不见面的时候想的厉害，然后就反应有点迟钝甚至脑子一片空白没有所谓的什么荷尔蒙飙升的感觉）反而对方对自己若即若离越不可及的时候自己越执着痴迷，总感觉自己内心有一个巨大的空洞是对方无法知晓和触及的对感情通常很被动，明明自己不主动联系对方，但心里希望对方会主动来靠近如果对方不靠过来，自己又会指责对方不够在意自己，在恋爱中不说自己想要什么然后因为需求未被满足而失望。以往身处感情之中以为这些举动都是感情中大家都会这样的正常模式，但看完书以后再仔细对照自己的行为梳理分析才发现问题很多，现在站在对方的角度想想这样的相处模型应该会很累吧，而且很容易让彼此产生误会，不过这本来就是自己的性格缺陷，最后导致自我伤害也是情理之中的事，怨不得什么外在的理由，不过还好能够及时发现自己的问题所在，知道不足以后就可以慢慢去改变。 遗弃陷阱（待改进） 在成长之中患病的老妈的母亲形象是完全缺失的，这种遗弃感受的产生主要取决于自己内心感受到的被遗弃的程度，说不上来，自己从小对于感觉这方面很敏感，就算是现在长大了也很关注自己内心的成长，对很多事有自己比较敏锐的觉察力，可能这些和基因有关吧。记得第一次谈恋爱的时候对方就很明显的感觉到自己对于分开这件事带有恐惧感，如果对方不说这点自己都没有注意到，后来真的分开后内心深处对分开这件事更加恐惧感，甚至不敢开始一段感情。恋爱中对方对自己稍微有些疏离即使是很小的变化也容易引起自己的担心，甚至对对方实际没有太大关系的异性朋友也会有嫉妒心，占有欲极强。后来面对Mr.Zhang内心很矛盾，很喜欢但是又极度克制，即使觉得对方是很合适的恋人也会因为害怕失去而避免走得太近受伤。为了避免不好的结果甚至觉得让对方来去自由不希望确定关系，但又希望即便没有关系的束缚双方都是互相喜欢的，这种想法大概在不理解的外人看来应该是会遭鄙视吧。自己会把全部心思放在感情上，然后会指责对方不忠诚，如果对方不理自己就会以疏远回避的方式作为回应。我记得当时室友问我为什么不在一起的时候我自己也说不出什么原因，但是就是感觉自己被某种很莫名的感觉牵引了，现在这些分析只是以一种现在的视角去看问题，那时身处其中自己并没有开化，也并没有认识到自身的问题，没有挣脱那些不假思索的蒙昧，许多事无形之中本身就自带自我伤害性质的，最终反噬的也只是自己，虽然理性上知道感情的不确定性，感情任何一个阶段都可能有这样或那样的原因导致双方最后可能不在一起，但在情感上还是会倾向于一旦和一个人在一起就可以长久下去，潜意识里对分开这件事的担忧还是比较严重。 屈从陷阱（已经不构成困扰） 屈从者不是行动的主体，而是被动的反应者。屈从的两种类型自我牺牲和顺从自己都占了，在家庭成长以及人际交往中体现的是自我牺牲，因为老妈生病所以小时候就很听话懂事，会觉得这样能够不让老爸操心，让他在劳累之外能够有所欣慰，家务活永远都是包办的，我姐就是那种很懒的，然后她就会吩咐自己做这样做那样，就是在那个时候我的屈从形成了，然后大人们会说我很懂事，但很奇怪的是对此我很愤怒，我内心似乎并不喜欢这样的评价，我有时候会因为我姐不一起分担家务这事很生气，可以看出我那个时候内心还是有逆反的。在人际交往之中我大多时候是为了满足别人而存在的，同学朋友的请求大多时候都会有求必应，屈从性格不好的一点还在于很少有自己的主见，比如外出吃饭问自己吃什么的时候通常是让别人挑，而自己更多时候都随大家，不过这点上因为自己觉得吃什么都无所谓，且也是生活小事所以没必要过于计较太多，可以允许自己不去做选择。但在一些重要的事情上就一定会按照自己的想法来，高考完后报大学因为老爸特希望自己能够留在本省因为他觉得这样比较省钱，但实际内心想去外省最后还是会为了老爸的想法选择不出去。大学这四年实际光学费就比其他学校的高出一半，我想我大概读了个假的大学吧，当我越来越了解自己之后对自己想要什么越笃定，就坚定地告诉自己以后无论如何都要去选择自己真正想要的那个，不要为了一些外在的声音就放弃内心的想法这样会很痛苦，即使自己的选择最后并没有别人为自己建议的好，但却可以按照自己的意愿活过而不是别人意志的执行器。在亲密关系之中则是顺从，大多时候会因为害怕对方离开自己会很懂事，不希望会和对方起冲突导致情感破裂，因为恐惧分开担心被遗弃。第一次谈恋爱的时候对方说不喜欢女朋友打耳洞涂指甲油不喜欢这样不喜欢那样巴拉巴拉，然后对方说剪个短发会比较好喜欢什么巴拉巴拉一堆，我都照做了，那时候觉得好像很正常，后面看起来完全没有个人的意志存在，这样的感情还好结束了，因为那种状态根本和自己想要的彼此独立尊重对方的喜好能够做自己完全是相悖的。后来每每想到Mr.zhang说：“我不会限制你做自己的事呀”都会觉得好像如果和他在一起就可以拥有一个平等对话的另一半，可以很舒服地做自己而不是以一种屈从心理去满足对方的要求。当Mr.Zhang夸我很懂事的时候那种感觉仿佛又回到小时候为了不给老爸添乱会自己待着把该做的做完让他宽慰的感觉，所以后面因为自己鲁莽地去见他给他添麻烦的时候自己内心十分愧疚，但当他发火的时候会因为早些时候的懂事而觉得自己委屈，会想为什么别人谈恋爱可以被包容，而自己一犯错就会像致命的伤害一样对彼此关系有极大冲击力，所以往往在感情里内心会很小心翼翼地对待，但还是被自己搞砸了。个人觉得这个性格和遗弃陷阱还有依赖陷阱是共生的，所以应对感情里的屈从问题还是需要自己能够做到独立才不会失去自我，同时对于人际交往中的老好人则需要建立自己的原则和边界，该帮的就帮越过能力或与自己原则冲突就果断拒绝，在家里不想做的选择或者事也要敢于表达自己的看法同时对于自己的选择要坚定不移。 依赖陷阱（已经不构成困扰） 导致依赖这一性格陷阱有过度保护和保护不足两个来源，而自己依赖是因为保护不足，在该被父母提供指导和保护的年龄却要承担超出年龄的事以及一些决定，在我们家做什么决定大多都是自己选择，虽然那时觉得自己还是个孩子但必须像个大人一样去思考以及做一些事。这种小时候养成的过早独立的性格让自己在一些人生的重大决定以及选择面前会显得犹豫，在学习或者任务有些难的时候会焦虑担心自己做不好（每个阶段都会为一件正在进行的事焦虑，然后会要求自己必须把那件事做完才能放松下来，其实可以劳逸结合的但是就是莫名担忧一放松自己就会把事情搞砸的感觉，之前考专四还有教资的时候这种感觉就很强烈，自己周六周末即使没有课也很少会出去，虽然实际也没有做多大努力但在心理上就是会束缚自己，所以每次Mr.Zhang 问周末干嘛的时候我都很笼统地说学习，就好像出去一天享享清闲自己就不能很好地完成任务，这种感觉真的好心累哦）外表上显得很独立，内心也希望自己在感情里可以是一个独立有自己思想和主见的人，在和对方的关系上是彼此喜欢但互相独立有各自空间的人。但一踏进感情里就会变得黏人，希望对方把自己当成小孩子一样宠着、喜欢被照顾，后来想想叫Mr. Zhang大叔，也许很大一部分心理原因应该在于此吧。头一次感情的时候心里希望在一些事上对方可以为自己做决定或者替自己完成，但自己其实会对这种感觉很担忧，因为很大一部分原因在于会让自己有一种失去自我的感觉，所以遇到那种没有自我对自己超级好的人我会去避免，也会在感情里克制自己想要依赖对方的想法（这点在和Mr.Zhang的相处中自己做得比较好，是自己所期待中的自己）在这点上还好无形之中稍稍有点理智所以不是很严重，通过继续阅读丰满自己的精神世界，了解得越多也就越能够独立不会外假于人，现在觉得无论把自己当成小孩子希望被对方照顾，或者把自己当成大人去照顾另一个人，这样的模式都不太好，如果让对方觉得很累或者自己觉得很累都会让感情处于危险地带，最好的状态就是双方思想和行事能够独立，当然了一些事自己需要对方帮忙的时候也是可以请求帮助的，但是需要时刻保持住自己的独立性。 社交孤立（待改进） 对于社交方面自己更大的问题在于儿时因为外在的灌输内心深处因为母亲患有精神疾病认为自己生长在一个与众不同的家庭异于他人，再加上对于一个情感剥夺的人来说其实一个人独处更舒服不会寻求太多的交际。还有一个原因就是小时候经常被一些家里亲戚巴拉巴拉地说教，越说心里越抵触越不想迎合那些大人。但不想交际不代表不会交际，虽然打小过于敏感让自己遗弃性格陷阱比较严重，但同时也让自己觉察他人情绪方面有很大的优势，在了解自己的社交问题导致的原因之后许多以往的坏想法就被剔除了，许多问题大概在认知的同时就在瓦解，而真正的建立有待于后续的学习。在交际上自己的确还有所欠缺但是只需要在实际生活中多接触人并且在技巧上努力就可以了，毕竟即将进入社会，社交能力作为必备技能的确很需要磨练的，自己最近也在开始阅读社交类主题的书籍。之所以说在技巧上努力就行是因为在了解自身是一个观察者以及具有敏感同理心的人之后明白自己是可以感知对方需求的人，但在如何回应对方需求上显得很迟钝，毕竟在成长中感情方面的需求很少得到过回应，所以缺少这方面可供学习的行为模型，自己也是在阅读还有生活中观察别人再反省自己的时候逐渐学习的，还在努力中。 自我缺陷苛刻标准（已经不构成困扰） 后来细数了一下自己在自我缺陷方面可能存在的问题，主要是觉得自己学业方面不够好，老爸特喜欢说你看你姐怎么样怎么样，你看别人家谁谁谁怎样，小时候就算每次期末拿名次老爸也不会口头表扬的，而是用钱的方式作为奖励。另外觉得自己长得不好看，这些觉得自己不够好的感受让自己觉得不值得被爱，就算对方喜欢自己也会因为对方身边出现其他异性时越发地会觉得自己不够好而不敢接受一段感情，每每这个时候那种害怕被遗弃的感觉相当强烈。小时候大人们都说我长得像老爸然后所有人用得最多的词就是宽皮大脸，外加因为一张大脸就觉得我理所应当是个胖子，然而我这辈子最胖的时候也没过100，记忆里最胖的时候在初二。所以在学习上还有个人身材管理方面会对自己很苛刻，后来就非常努力想变得好看，但自己的确不是天生丽质，所以想努力成为一个有气质的人。在阅读里不断充盈自己的同时也找到属于自己内心真实的自我，不会再被外界的评价所左右，会有自己的自我评价体系，不会和别人对比之后觉得自己不行，因为明白每个人都是不一样的，对于学习以及人生会在自己的目标之上一点点地努力，盯住自己该努力的方向，不介意比别人慢，因为明白了目标之后学会了淡然和笃定。所以看完这本书以来，通过自己的努力这两个性格陷阱对自己来说已经不构成太大的困扰了。 后记 突然间会有种豁然开朗的感觉，我不是迷迷糊糊的猪头了，找到了许多自己以往也无法理解自己为什么会有那些想法和做法的原因，在自我分析的过程之中发现许多那时看完书感觉有的缺陷通过分析找对应的解决方法已经不再成为困扰自己的问题，有些则还需要继续努力。如果不是情感经历我不会这么快通过反思成长起来，应该庆幸的是自己是一个能够足够自省的人，在努力寻求情感痛苦解决之道的过程之中一点点挖掘了自我一窥过往，也因此清晰了自己的情感倾向，对未来自己可以坦然地面对亲密关系的种种有了更大的信心。虽则是因为家庭环境塑造了自己的这些性格缺陷，但我不怪老爸老妈，因为有些事已经这样了，那时候的他们是无法改变的，并且老爸已经用尽全力把我们养大供我们读书，已经做到他所能做的最好了，他真的很伟大。我不信什么性格决定命运，我希望我以我足够的认知可以不断觉察自己的不足，不断改进自身，并不是要改成一个完人，而是性格安全系数范围之内不影响自己的正常生活允许自己留有小瑕疵，如果全改了我想我就不复我了，因为性格本身就是我的存在形式，真正需要延生出来的是那些新的应对感情的方式，而不是以童年期形成的有缺陷的方式应对亲密关系。我承认自己问题的确有点多，希望在自己慢慢变好的同时，将来的那个人（如果可以我真希望那个人就是Mr.Zhang）可以包容自己身上仍有可能存在的问题，希望对方允许自己有成长的时间，可以帮助自己看到那些自己也未能发现的问题，希望彼此在感情里都能帮助对方成为那个更好的自己。

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  余凱民

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  童年，是人生开始的序曲，童年的经历是性格形成的基石，更是很多人一生的影子，但生活不是童话，没有人能够在玻璃雪球的完美世界里长大。 童年，由于心智不成熟等原因，无法拒绝现实世界带给的任何伤害。生活中最让人困惑的事情之一就是，童年时被虐待的人为什么会自愿再次进入另一段虐待性的关系呢？为何要人为地重演过去的痛苦，延长自己的苦难？因为，我们都陷入了性格陷阱，随着年岁的增长，尽管童年的记忆越来越模糊，但其实却如影随形，如同一个放大镜无时无刻投射在成年人的世界里。童年带来的影响可能是一生的，最主要的是对自己抱有同情之心，包容体谅自己的缺点和局限性，当原有的铠甲变成负担，痛苦就会席卷而来，而摆脱痛苦的唯一方法，就是改变行为反应模式，让其能够适应新的环境。 不奢望自我治愈这些性格陷阱，只希望能找到和这些性格陷阱和解的方式，善待自己，善待这个世界。