简介

精彩点评

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  G~G

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  不尊重的行为话语让人产生羞耻感，这本书介绍了如何面对羞耻感，很适合中国孩子看。

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  周周🤐_

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  1.自尊自爱，不要觉得自己高人一等，也不要觉得自己是垃圾。 2.羞耻感正常，如何把羞耻感存放到一定合适都程度来着?时间太久我忘了。 3.相信主观能动性。 4.对别人多点兴趣，发自内心的兴趣。

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  夏天

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  羞耻的感觉常常有，但从没把羞耻感拿出来思考它来自于哪里。和别人说话，只要人多一点，脸会红，会思考自己有没有说错什么话，别人看自己是不是已经看出来自己很紧张。 文中有个比喻特别形象，常常带有羞耻感的人，就好像灵魂深处又黑洞。 因为总是陷入“我不好”的循环，做事就会束手束脚。 羞耻感的一部分来源于对自己期待太高吧，不然王朗怎么会被诸葛亮骂死。因为王朗觉得自己是个很高尚的人，但诸葛亮的一番话让他走出了自己的神话。 即使大老元臣能怎样，乱世时代谁不能为自己谋个好的饭碗安身立命，全都等着鱼自己上钩，中国大一统恐怕还得延后几百年。 把自己定位在普通人，然后才可能超越普通人。

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  崔凯源

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  这本书翻译的太差了，建议翻译的人有点儿基本的羞耻之心好吧，不过分羞耻很重要，但有点儿羞耻也很重要。还是看英文版吧[捂脸]

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  快主动啊，冲冲冲！

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  2021.4.28 8 这本书还真挺对我胃口的。 毕竟这是第一本工具类的但令我不断想点开阅读，而不是靠着一种完成任务的心态去读的。 书中许多关于羞耻感的描述我真的深有同感，所以也给了我许多的建议。

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  半夏

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  一本实用指南，既讲了why，也讲了waht和how。读下来，感觉看这本书的过程本身就是一种治愈。

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  小默鱼Yancia-张妍珣

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  受益匪浅。被从小养成的羞耻感牢牢困住，这本书让我开始关注自己，关注被羞耻的他人。羞耻感是一种很想让人逃避的感觉，挑战它，用好的感觉替代它，你终将胜利。

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  Once

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  我原来总觉得自己比较两极化，一直我都觉得自己有病，但又说不出是哪儿的问题，时而自卑，时而高傲。这常常使我感到痛苦，我讨厌这种莫名其妙的感觉，直到我打开了这本书，我才意识到这一切源于羞耻感，就像是打开了新世界的大门，这本书与我而言就像是一位医生，告诉我生吧的根源又给了我药物。

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  张阳

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  没有想象中那么有用。很多东西蜻蜓点水讲了一下。还有几个章节完全没用。

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  世欣

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  幼年多受长辈和老师打压，哥哥和姐姐太优秀了！周围的大人不知深浅，开些“多余的老三”这样的无聊玩笑，真的让我有轻生念头，有自闭及抑郁症状，亲情淡薄。成年后从友情和爱情中成全，逐渐建立信心。 如今很难说有什么羞耻感，除了忧国忧民。 男人大概是在父亲去世后才真正成熟，父亲在昏迷中喊我的小名，让我释然。 接受自己的弱点，原谅别人也原谅自己。

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  戴了个瓜皮

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  常看常练习常治愈 没有这些感受的人或许觉得书中的内容莫名其妙 经历过这些感受的人越看越感动

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  DI

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  确实让我反思一下自己是否曾经处于，或者正在处于被羞耻的状态，但个人感觉尽管对我有些许帮助，但做法和观点不敢苟同。或许有些事情并没有想象中的那么严重，因为这可能会让人把自身所有的不合时宜的缺点或想法都归根于别人。

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  清和五

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  其实看这本书，是又期待又害怕，因为深受羞耻感的困扰很久，期待于能否在书中找到解决办法，但又害怕会戳中自己心中的某些脆弱，刺激到自己又陷入不良的情绪和记忆当中。所以这本书我看的非常仓促潦草，而且断断续续、拖拖延延，在阅读的时候可以，某一些片段可以感受自己肌肤下颤栗或者收缩的肌肉。可能还是没有办法直面吧，尽管已经很逃离把自己看的太低这种不正常不健康的思维了，但是依旧深受困扰，严重的时候会把自己从前成功或者优秀的经历、奖励、事情等也当做一种羞耻，耻辱于当初为什么没有做的更好，为什么自己当时的人没有更好……病态的完美主义之下是极度的自卑和不自信。看了书回想了一下，其实很多敏感的不健康的思维以及情绪是从小到大的经历或潜移默化或者大刀阔斧的刻画影响的。不幸的童年会需要一生的温柔去治愈，可以怎么能彻底治愈呢？就算一次次的涂药一次次的愈合，这个伤疤依旧会在，一旦受到某些刺激痂就会一次次的被掀开，如何做到与自己和解呢？

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  赵丹

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  读这本书的初衷是因为工作中多次发生庭审中对方突然语言攻击我的情形，对此我充满困惑。现在看来，可能是我心中感觉到更优越（证据确凿），认为对方愚蠢（专业知识）而表现的过于强势、咄咄逼人。。。虽无意打压对方自信心，却直接激起了对方羞耻心，导致严重的情绪对立，对于调解非常不利。 需要调整态度，以谦逊作为基本态度，对他人保持尊重与兴趣，调整对人、事态度的顺序，提醒自己，人应当在事之前。

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  komorebi

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  无助，自卑，孤立，带来羞耻感 没有羞耻，便不会有隐私或亲密感觉。羞耻感还可提升人性、谦逊、自主和能力。愤怒、悲伤、恐惧等这些痛苦的情绪告诉我们，我们人生中的某件事情错得太离谱了，并激励我们着手进行改变。同样的道理，一定的羞耻感也可能有益于我们。 羞耻感需要立即予以关注。这方面的一个原因是，羞耻感的波涛形态可以轻松地转变成螺旋形态。这些螺旋好比越转越快的漩涡。它们可能持续数月之久，在此期间，深陷羞耻的人会痛苦地回顾他的羞耻，并对自己的感觉越来越差 几乎没有羞耻感的人，严格意义上说是“无耻的”——他们怀有的羞耻感，远比他们在这个世界上自在地生活所需要的羞耻感少得多。乍看上去，缺乏羞耻的人似乎没有“难堪”的烦恼，比如不会感到羞怯、没有太多隐私，亦不会表现得谨言慎行。但是，这种明显的自由，很大程度上是一种错觉。缺乏羞耻感的人真的并不自由，因为他们无法做出尊重他人界限的良好选择。他们可能无视普遍接受的社会准则，或者不得不去违反那些准则。然而，缺乏羞耻感的人最恶劣的问题在于，他们通常十分专注于自己，以至于无法与他人深入接触。他们难以从他人的角度来看问题，因为只能从自己的视角来观察这个世界。感到羞耻的人可能觉得孤立和孤单，但这种人可以运用羞耻感来改变他的行为，以便重新获得归属感。缺乏羞耻感的人收不到对他们感到不舒服的人发出的普通的信号，或者，如果他们确实听到了那些信号，他们也认为并不重要。 羞耻感与人们的生物化学特点导致的抑郁症相关联。更为明显的是，羞耻感至少有一部分来自遗传。有些人天生就有一种产生不健康羞耻感的倾向。这种与成年人的羞耻感相似的羞耻感，在两岁的时候开始形成。在这个年龄，孩子开始确立独立的身份认同。过多的羞耻感延迟或扭曲了身份认同的过程。羞耻的孩子不认为自己有权力过着独立的生活，抑或认为自己是个软弱的、有瑕疵的人。他无法产生舒服的自主感觉，使得他内心充满过多的羞耻感和怀疑。他不能解决自己对他人关注的需要，使得他害怕和预料自己会被他人抛弃，或者要求其他人给予无止境的关注，以确保他自己有所价值。羞耻感最初的形成，很大程度依然是个未解之谜。遗传学和生物学似乎在羞耻感形成的过程中扮演着重要角色，但它们究竟有多么至关重要，仍然不能完全予以确定。 五类信号对孩子的伤害尤其严重：（1）你不好。（2）你不够好。（3）你不属于这里。（4）你不值得爱。（5）你不应当存在。 羞耻感也和暴力一样，可能沿着家人之间的权力链条而传递。家庭中最有权力的人羞辱第二有权力的人。第二有权力的人接着又羞辱权力不如自己的人，依此类推。比如，父亲羞辱母亲，母亲羞辱家中最大的孩子。权力与羞辱他人的能力可能如影随形。权力越大，越有可能对他人进行羞辱的指责。当老板说员工很无知时，员工能说些什么或做些什么呢？ 我们描述了美国社会中加剧个人羞耻感的四个方面。它们是：①无情地坚持追求成功的压力；②过于注重形象和外表；③偏见与歧视；④机构中的羞辱。我们相信，每个人都可以通过自己做出的选择影响社会。我们能够以一种重要的方式减小羞耻感，从而有益于社会，这种重要方式是人与人之间经常地、持续地相互尊重。我们还可以学会更加清晰地了解，人与人之间以及他们所做各种事情之间都各不相同，并不一定是一件坏事。我们可以勇敢地做我们自己。 一个想要完全了解羞耻感如何影响他的人，需要考虑：①他的生物学因素；②家庭起源；③当前的个人关系；④他所处的文化；⑤他的思考与行为习惯。当我们关注我们怎样羞辱自己时，我们不必等待别人做出改变，而是自己为自己的行为负责。 治愈羞耻感创伤的指南理解阶段（将在本章中讨论）（1）做到耐心——羞耻感的治愈过程缓慢。（2）充分认识你的羞耻感。（3）注意你对羞耻感的防御。（4）研究羞耻感的五种来源（将简要讨论）。（5）将羞耻感作为人类状况的一部分加以接受。行动阶段（将在下一章中讨论）（1）获得帮助——你不必一个人来做这件事。（2）挑战羞耻感。（3）根据人性、谦逊、自主和能力的原则确定积极的目标。（4）采取心理的和实际的行动来朝着那些目标前进。（5）经常审视你的进展。  第五，用新的、积极的、不会令人感到羞耻的信号来替代旧的、令人羞耻的信号。例如，我们在孩提时代，也许被迫接受一些（由父母或者拥有权威和赢得我们信任的其他人发出的）信号，表明我们十分可悲和软弱，应当得到人们的同情。首先，注意观察我们如今多么频繁地对自己说这些话，以及这些想法怎样影响我们的生活。其次，试着记住我们是在什么地方和什么时候接收到这些信号的，特别是，这些信号是谁发出的。最后，我们可以着手探索我们是怎么开始相信这一信号的。我的父母告诉我，我很虚弱和可怜。这种想法始于我的童年，那时的我经常生病。当然，我相信他们的说法，因此开始表现得越来越无助。然后我们可以确定，事到如今，这些信号到底是不是真的。如今我意识到，我可以照顾好自己。我不必再相信我是个没有能力的人了。最后，你可以用全新的自我概念来取代陈旧的、令人羞耻的想法，那种新的自我概念体现了健康的自豪感和荣誉感。我是一个有能力的独立的人，我可以自己做到很多事情。 最好是你而不是我通常是羞辱别人的某人内心的秘密想法，他这么想，目的是让别人不能羞辱自己。这种防御策略在双向的羞辱关系中很常见，在这种关系之中，羞辱比赛好比家常便饭。这种想法的初衷是先发制人。例如，如果一个女人在她的丈夫指责她暴饮暴食的习惯之前，先指责她的丈夫懒惰，那她就保护了自己，不让自己的羞耻感暴露出来。 羞耻感有助于让某人保持强大、有威望，也可以让他或她感到安全。那么，为什么要让人们自愿地选择放弃这一不错的武器呢？事实上，有些人拒绝停止羞辱别人。他们把对别人的支配摆在首位，把和别人的亲密关系放在其次。他们觉得，尊重他人、给他人面子，是软弱的表现。 谦逊意味着接受这样一个现实：你既不比他人更好，也不比他人更差。这是一种尊重所有人内在尊严的理念。谦逊的人不一定放弃他自己擅长的东西，也不一定假装他自己所做的每一件事情都有“平均水平”。他依然可以在自己做的事情上面追求卓越。