简介

精彩点评

• 

  🐬郭郭

  推荐

  本书核心观点：你童年的经历会影响成年后的恋爱、婚姻以及养育孩子的方式。但是并不能决定你的一生，我们仍然有能力去改变。如果你的童年很不幸，这本书中书中介绍了修炼自我的方法，改变是建立在了解的基础上。 读完整本书，我来回答一下本书标题中的问题：一切不都是童年的错。

• 

  🐢Phoebi婷

  推荐

  KnowYourself Comment不要盲信任何人的观点，但是首先还是要吸收足够多的他人的观点。看见世界，然后才能看清自己

• 

  Aimee

  推荐

  比较喜欢心理学，最主要的目的是想了解自己，好像曾经的自己是个伤痕累累的小孩，然后在学习中慢慢为自己疗愈。我可能就是作者笔下内向型的人，喜欢自我反省，需要安静环境下为自己充电保持经济充沛，而不像外向型人，社交能为他们带来能量。童年的阴影给我也带来了诸多不利，不懂如何与他人建立亲密的关系，不懂怎样表达爱，甚至不会有效沟通，恋爱的时候，接受不了对方的行为我只会生闷气，冷战，而不懂得适当表达情绪，委婉的第一人称表达自己的感受其实是最快捷解决矛盾的方式。曾经我也是三番五次觉得遇不到对的人，认识的每一人总是与我预想的不一样，仿佛进入了恶性循环，其实不过是因为我在内心以前男友的标准作为模型，照着这个标准寻找，所以一再的碰壁。与其等着一段新的感情填补空虚，给自己带走伤痛，不如自我成长，释怀昨天，然后开始一段美好的感情。对于婚姻，好在我没有恐慌，虽然我知道出轨或背叛比比皆是，我也知道未来我可能也会遇到这些问题，如果够爱那就接受，如果不爱，就果断放弃。毕竟，先爱自己，继而爱他人。

• 

  慧清

  推荐

  放过自己，放过他人。 读完此书印象最深刻的一段话： 我们每个人在一生中都会被一些人背叛，也会给一些人带去被我们背叛了的感觉。接受（无论是自己还是他人）身上人性不完美的部分，是我们每个人都必经的功课。归根结底，背叛是一种行为，一个人做出了这样的行为，而不是这个人就是这样的人。把行为和人区分来看，无论对自己还是对别人都很重要。 虽然不完全赞同这句话，但这是疗愈自己不错的方式。

• 

  小猫薇儿🎀

  推荐

  2018年10月13日读完《所以，一切都是童年的错吗？》。五星好评与强烈推荐！我们总会问「我是谁」，多少人真正了解过自我，又有多少未知的部分正等待着我们去了解。而心理学，它让我们有途径去探索更深层的内在自我，追溯成为或导致这样一个「我」的缘由到底是什么。这本书可以解答你的部分问题，它让问题与答案在寻求的过程中从来都不乏满意度。

• 

  王书峰

  推荐

  虽然缺乏很多实证、案例，分析的也比较概念化、脸谱化，算是比较肤浅的心理学知识，但所谓开卷有益，仔细阅读还是有收获的，特别是对没有太多生活体验的年轻人，不论是什么样的性格、生活方式，抛弃非黑即白的二维思维，更多的想到灰色地带，就无所谓对错吧!      毕竟已经过去了那个“好人好的不是人是神、坏人坏的不是人”时代。开放的心态、找到自己和他人的优势、发现自己和他人的不足，承认自己不完美，积极完善自己，关爱他人，开启每天自己、家庭的幸福安康生活才是最终目的。 给年轻人推荐下

• 

  summerwy

  推荐

  公众号文章合集的水平，作为碎片化阅读绰绰有余，但是作为一本系统化的心理学科普读物并不合格。人们真的很容易被这个题目吸引，不幸的童年和原生家庭让不同的人聚在了一起。但是人类永远都没办法靠阅读一本书去改变什么，包括治愈童年，我们只不过对它多了点了解。 重要的不是你经历了什么，而是你赋予经历以什么样的意义。

• 

  马姐

  推荐

  感觉还不错，值得看一看，内容较为丰富和全面，也是融合了不少心理学书籍观念和论述，比如《亲密关系》阿德勒的《自卑与超越》等等。

• 

  程梦

  推荐

  有一部分人他们永远理性地对待人、事、物。这种理性有时会损失一些感性的乐趣，但是，理性的前提会把对人的期待值降到最低，受伤害的可能性减至最小，逐渐地，会对人与人之间的关系看得越来越通透，因此能够接受绝大部分的人之常情。比如失望、背叛、分离……而不觉得特别难过或者被打击。 我并不觉得这个一定都是由于童年的缺爱的原因，在着每个人的爱人的方式也不同。 世间万物皆有平衡之法，最要紧的，是平衡自己的心。 缺爱，其实没什么大不了的——有人幼年失怙，有人老来丧子，有人失去身体的部分，有人什么也不缺，但缺心眼…… 哪有什么都不缺的人？遗憾，痛苦，挫折，失去爱人，失去工作，失去友情，失去金钱……凡此种种更是俯拾皆是，人生本来就像四面漏雨的房子千疮百孔，本来就充满了各种各样的缺憾。 所以缺爱真的没什么大不了的。无法解决，也没什么大不了的。 错失童年，遗憾吗？是的。那就不要再错失青年，错失中年，错失老年。 错失父母的爱，遗憾吗？当然。那就不要再错失朋友的爱，爱人的爱，和自己的爱。 你失去了童年的爱，但得到了一颗敏锐的，善于体察别人的心。你那么容易被感动，一点点微小的幸福就可以撑得你满满的，别人对你一点点好，可以记在心里长久不忘记。 你是那么可爱的人，值得被喜欢，被爱，被珍惜。所有苦难都有可能成为祝福。

• 

  Someday

  推荐

  看了一切都是童年的错吗这本书，唤起了一些过往的回忆，我明白今日之我为何是我。对于过去有了新的理解，对于我自己我也有了新的认识。我被过去的种种事情而影响，形成了今日这样性格、脾气的我。有的时候我也搞不懂我，但发现一切都是有迹可循，一切都有源头。 以前我总觉得难以琢磨，如今却看到了开端，为什么我是我。对于自己的脾气也稍微多了一点掌控，知道为什么才有更好的应对办法。 面对冲突矛盾，我往往是逃，因为内心无法承受，但知道了这种机制后慢慢可以一点一点接受并做出合理的反击，既不亏待了自己也拒绝了他人，合理说出自己真实的想法。 读书给我带来的是更加开阔的眼界，对于这个世界的探索又多了一个角度，我可以换个思维想问题。被困于自己的时候觉得自己好惨，但睁眼看世界后，大家的悲伤差不多只是形态各异而已，然后懂得如何让自己好起来而不再是继续沉迷在悲伤中。过去已经过去，无法改写，未来还没有到来，把握能把握的，改变能改变的。书籍带给我的力量无人能比，让我安心也让我释怀。 对于自己为什么会这么做，会因为这件事生气，在读本书的过程中，我对自己有了更深刻的理解，也懂得自己现在只是在宣泄从前没能发泄出来的情绪，我知道怎么对待自己会心里舒服一点，我也知道怎么告诉别人与这样稍许奇怪的自己相处，什么做法会让自己舒适一点。在明白这些以后，自己的情绪也很快下去，不像以前那样只知道生气却不明白为什么是这样。又对自己多了一点理解，真开心。 回顾过去，有的事为什么让我们难以释怀？大概是难以接受失去，这种感觉让人不好受所以我们总会纳闷，为什么是我在经历这些而不是那些？ 如果我们能勇敢一点，坦然面对失去，既然已经失去就豁达一点去看待会好很多，也不会总是在圈子里转来转去出不来，不会画地为牢，故步自封。所以面对失去，率性一些。 “当我们还是孩子的时候，我们曾以为，等我们长大，我们就会不再脆弱。然而长大就是一个接纳脆弱的过程。活着本身就是一种脆弱。” ——〔美〕马德琳·英格（Madeleine L'Engle） 人是会变的，从前我很害怕变化，因为我担心变得不好，这个变化的对象包括自己也包括他人，所以我不是一个喜欢改变的人。 看了本书，对一些从前的观点有了一些修正，知道人的变化是常态，是流动性的，我可以掌控的是如何变，朝什么方向变。对于变有了更深的认识也不再像过去那么恐惧，因为多了一层认知就多了一份掌控感，对自己的生活更有自信。 很早之前我始终坚持一个从父辈那里得到的一个认知，就是我的人生只能靠对方去帮助和改变，而我自己是没有能力做任何事情来改变我的生活，去得到我想要的东西的。 在这本书中，我又强化了一点我自己得到的认知，就是我可以依靠自己去做出努力，去付出和改变，然后得到自己想要的结果。 无论是在亲密关系里面还是其他事情上面，我都可以选择成为那个主动求变的一方，我不用过度寄希望于他人，我自己认识到我也是有主动权的，只要思想改变了很多事情就不像从前认定的结论那么让我难以改变和做出努力。 这是我的人生，我当然想要好好的体验一回。那些不对的观念和认知通过我的努力和不断学习，我就能把那些错误的不完美的一一摒弃掉，然后选择和努力成为一个自己想要的样子。通过读书，知道还能这样，还可选择，而不是由身边的人，思维固化的人告知我，我只能怎样或者这个社会要求我是怎样的。想要更加自由的人生，那一定得是自己不断努力，不断去寻求的。 我一直挺被动，不愿意展现真实的自己，即便我有这个权利和能力做一件事，我首先还是会说算了，不去做，把自己弄得畏畏缩缩，可怜得很，为什么呢？还是从前，从前的模式在我身体里停留太久，以至于在我有能力改变一切的时候，我还是停留在原有的模式里面出不来，还是会首选从前的做法，这些也是我想要离开家的原因，因为我不想一直被这样控制下去，所以我走的很远，只有心灵断奶才可以成为真正的自己想要的人生，这个过程很漫长，但值得期待和等待。无论是我还是父母，都需要心灵断奶，我需要成为有勇气的自己，他们需要习惯放手。当然父母有他们的局限，他们也有做的好的方面，但人在快乐的时候不会难过，只有在面对人生考验和低谷的时候才难以翻身，所以我更需要的是勇气和信心，所以才会有很多人抱怨那些从前没被好好对待的时刻，我们不是否定父母的一切，只是在改变那些影响我们很大的方面，它还可以更好，为我们的子孙后代构建一个更好的成长环境。 在亲密关系相处过程中，第一我们想要被对待的方式有差异，但也有相同的地方，大家都是喜欢被肯定，先肯定或者先站对方的立场再说对错；第二有的时候虽然我知道对方说的对，但因为与我的标准不同，我还是会难以接受，以前会生气，现在会安静下来仔细想想自己为什么会气愤，其实大家本来不一样，我为什么希望或者想要对方和我一样呢或者按照我的意愿去做？人只有变得越来越有底气和自信才会容许身边的人成为自己，我正在努力做到这一点。谁也无法真正控制谁，我们有不同，但只要两颗心互相靠拢，在一些事情上懂得互相迁就，对同一件事有不同的无伤大雅的看法，是应该接受的，男女的思维也本来就有差异。 “在把不错的人变成对的人的这个过程中，必然需要双方的谈判与妥协。”这个过程漫长也不会特别轻松，需要我们一次次的勇气和耐心，一次次去解决问题而不是逃避。 人这一生就是不断主动求变和不断被动改变的过程。 这本书把人的情绪运作机制写得鞭辟入里。值得一读，真的很好，仔细理解，会有收获。

• 

  石原美美

  推荐

  最戳我的部分是Chapter1的“一个人要如何才能走向独立？”，因为追求独立自主无疑是我目前所处的人生阶段里最重要的课题之一。真正对“家”这个概念的认知发生转变是在毕业之后待业在家那段时光，从前的“家”不再是“我的家”，而是“父母的的家”，没有经济来源的成年人无论走到哪里、无论做什么事情都存在依附的属性，都无法避免受制于人的窘境。因此我个人认为走向独立的第一步是经济独立，然后在心理上完成与原生家庭的分离，对自己的行为、选择带来的后果负责，把曾经让渡于他人的部分或全部决策权要收回，管理自己的情绪，不要随随便便被他人的情绪影响。正好今天是妇女节，真心希望天下所有女性能拥有独立自主、自力更生，拥有一个真正意义上你说了算的人生。 此外很喜欢本书对高敏感人群的解读视角：“或许一些人是透过滤镜看这个世界的：他们看到的世界有着更高的对比度和饱和度，因此他们一直在用一种更生动、更激烈的方式感受着这个世界。这种更加激烈的代价，很多时候身不由己。能感受到更激烈的痛苦，也能感受到更深邃的喜悦；看见更多的丑陋，也能看见更多的美好。应该还是值得的吧。”（可以说非常值得～）

• 

  神经蛙

  推荐

  成年人要多读些幼儿心理及成长的书。成年人有好多坏习惯都是从幼儿开始的。

• 

  Elaine

  推荐

  门外汉看得有点吃力(๑´ㅂ`๑) 书中介绍了依恋类型对我们一生的影响与改善方法。 一个人的性格依恋型很大一部分是来自原生家庭的影响，当然后天也有影响。但是，原生家庭的影响并不是决定你依恋型的唯一因素。 依恋分四种: 安全型 最理想，最健康的。适度地依赖伴侣，不会过分担心失去对方，也不会惧怕向对方做出承诺 痴迷型 依赖，承诺的强烈渴望。过度担心会失去对方，反复确认是否真爱自己。 🌰不能及时回复就夺命连环call 疏离（回避型） 不向伴侣表达，也不希望伴侣对自己依赖或寻求安慰，也不担心被抛弃(假性亲密) 恐惧（回避型） 担心被抛弃，被拒绝（认为自己不够好），感到焦虑和不安时，不表达，会疏远对方和态度冷漠。爱情容易大起大落，分分合合 ⚠️注意千万别给自己贴标签，贴了会不自觉的往标签上靠！ ⚠️可处于两种类型交叉，比如:焦虑感较高，但回避感适中。 根据心理学家研究，依恋类型可通过努力来改变，并且与从小获得安全型的人无差别。 先找出自己的依恋类型，通过日常生活的警醒和学习来改变。 可，找一个安全型的人恋爱或者咨询心理医生。 其实，还是要靠自己的努力。 父母对孩子的影响是最大的，糟糕的家庭会形成不健康的关系(“妈宝男”-痴迷型母子关系，回避型母子关系等)。 而有的人童年缺失父亲，成年后有可能喜欢父亲型的伴侣，同时可能出现品行不端正。 但是，童年时得到父亲的参与，都有可能获得更高的智商、更高的学业等。 部分童年受到欺凌、殴打、怒骂等，成年后会出现各种问题(抑郁症 、 高敏感等)，严重的会出现心理变态，成为犯罪的人... 世界总有分离，没人会一辈子陪伴着你，所以要学会独立。学会一个人生活，学会解决各种麻烦事，学会控制自己的情绪，学会自律，学会爱人… 恋爱，人生中的一个重要课题。 一见钟情，看脸，看脸。 古代也如此，英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女一脸娇羞的说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，只能以身相许。” 长得不帅的：“小女子愿来世做牛做马，相报英雄救命之恩。” 真的存在一个“对的人”吗？ 没有，全靠磨合，双方不停地改进。 爱情真是看似简单又复杂的事，好好学习吧，少年。了解自己，了解他人，大概会活得好一点。

• 

  小谭

  推荐

  在下书评时往返了3或4星，始终不确定这样脱离我想象的标题带我回到现实世界中到底是不是一种值得被赞颂的事。 这会是我最后一本书...至少是今年最后一本电子书。 因为我忽然意识到，自己内向的那一面竟然与我孤独的童年如此相关：好几年的时间里我习惯了醒来只在明亮却空旷的房子里，游荡，无所谓。完全地符合了在我更年少时的噩梦。以至于如今的我非常容易被忽然很靠近的人吓到，特别是在家里，父母的“忽然"出现我都会有夸大的反应。是否我对周遭空间就是只属于自己且该是安静的当作常理？ 这几年，我甚少为”不说话“而感到尴尬。就算几个人围坐在一起不说话似乎也是很自然的事情，到了连萍水相逢的客套都自然省略的地步。 我承认，就算我以为我多超脱，自然也是被童年所束缚，就算不是童年，也是”过去“堆叠形成了这奇形怪状的我。我对看书的执著，对身边人少有真实交流，也怪难求伴侣。 我意识到了什么？我意识到的是我从未直面自我。我根本没有信心将自己表露，反而躲在成熟的外表下不断琢磨自己，随着削下的模板，我正在不断弱小。 我知道这样的文字表达非常突兀而遥远，但是我会放下的，好吗？

• 

  梁敏诗

  推荐

  其实长大后发现自己身上存在各种各样的问题，是每个人都会面对的考验，不管原生家庭是好的还是差的。 我们要明白一件事，责怪过去是最没有用的行为。既然选择了来看这类型的书，证明我们已经多多少少察觉到自己身上有需要改变的地方，以我个人的经历，这时候不能过多注意因此而来的不安和痛苦，而是要慢慢地，宽容地，放松地让自己接受自己的不完美，鼓励自己，过去皆是序曲，现在的你才是人生的主旋律，你会越来越出色，不好的过去再也不能干扰你的生活！