简介

精彩点评

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  Vicky Yu

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  相当不行。Be like 《处理边缘型人格障碍 二十一天从入门到精通》。

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  love 卷

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  对于界线的设定和长久维持界线的部分最实用 看的时候时而觉得自己是高功能边缘型人格障碍患者 时而又觉得父母一方有一点边缘模糊 自己的底线自己定 妈妈的建议只作参考 自己的人生之路还是得靠自己一步步走 困难就是来克服的 困局就是拿来突破的

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  默然等候

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  很严重的一种心理疾病 空虚、害怕被抛弃、不信任、一次次把深爱的人推走、指责、抱怨、掌控、依附、没有自我、不真诚、无界限、等等 也许是因为活的太过于痛苦和黑暗，患者需要光明和坚定不移的爱，需要一位绝对良善的泉源能解决一切问题，重燃生命的希望。

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  食髓知味.🐈

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  边缘型人格障碍 兰迪·克雷格 我还是觉得，大家把这一类的人妖魔化了。就是说边缘性人格障碍者，他受到委屈或者是他感到愤怒，他没有办法表达自己的感受。但是就像书里面说的那样，现在有研究表明，边缘障碍者更能读出他人面部表情中的微妙变化。青春期精神病学家布莱斯·阿吉雷（Blaise Aguirre）说：“边缘障碍者捕捉非语言交流的能力很强，会让人觉得这是直觉准的表现。” 可能他们多数情况下都感知不到你说话的具体内容，但是能够感受到你想表达的情绪。 这些都不是说，就应该理所当然地接受愤怒、批评、责备，就因为对方是边缘障碍者，所以一味纵容。对方也有责任认识到他自己的问题，并积极控制自己。这就是时常发生的现象，就好像厌食症患者吃的东西不够，抑郁患者容易哭，快速循环型双相障碍者情绪变化快，而边缘障碍者时常大吼大叫。 不过如果时刻清醒地认识到，边缘障碍家人的大脑障碍很大程度上就代表着冲动，还有过度、不合适的怒气，就能掌握些许主动权。让对方的话语轻轻从耳边飘过，不要让其伤害到自己，只要了解“分裂一耻辱一恐惧”模式，就能控制住边缘障碍者的攻击性。 也可能正是因为他没有办法表达自己真实的感受。然后作为身边的朋友，家人之类就一直在凶，斥责，不耐烦，从而更加强化他的暴力和攻击行为。那大概是他们对他们认为的毫无根据的批评和语言虐待式的话语做出的回应。还是要好好说话！！！不要把任何一类所谓的什么什么人群妖魔化。(´ . .̫ . `) ◆ 关于本书 >> 精神病学家米尔顿·埃里克森（Milton Erickson）说过：“你知道的事情很多，只是你不知道自己知道。” ◆ 第一部分 你所爱的人是否有边缘型人格 来自易经第十卦——履卦，指保持质朴、本真，便不会引起灾祸。 >素履，往无咎。 ◆ 边缘型人格障碍的特征 >边缘型人格障碍者总急切地让人靠近自己，之后又粗鲁唐突地怪罪对方，在难以平复的愤怒和不理智的责备中，拒人于千里之外。他们将他人的位置抬得很高，接着又将其推下。一些边缘型人格障碍者总在话语中将人逼到死角、进行无理指责。 ◆ 关键原则 想知道这些确切的数据怎么得来的？ >边缘型人格障碍者的自杀率是普通人自杀率的400倍。 ◆ 边缘障碍的九大特征 >“抛弃不一定是实实在在的体现，比如走出一道门、狠狠地摔电话。抛弃也许是情感上的距离感，或者是‘亲密’中填不满的真空。” ◆ 心理疗法 >> 边缘障碍者几乎总是厌恶自己。所以我觉得我自己就首先要接纳他们，再教他们接纳自己。因为如果一个人不接受真实的自己，就不可能改变。 ◆ 走出困境 >> 爱因斯坦说过，用造成某个问题的思维方式去解决这个问题是行不通的[插图]。换句话说，恐惧、愧疚、责任感、控制、自我感觉糟糕，要找到这些问题的答案，需要换个角度去看待。 坦诚 坦诚是走出困境的另一个方法。坦诚地做自己，这与工作、家庭角色、社会角色都无关。是什么使一个人和别人不同：基因、独特的技巧、信仰、经历、看法。所有这些都造就了一个独一无二的人。 要知道自己有多坦诚，审视自己的核心信仰和态度，问自己以下问题： ● 这些信仰是真实的吗？ ● 这些信仰对我自己来说是最有价值的吗？能让我开心？健康？还是安全？ ● 这些信仰让我得到更多自己想要的、应得的东西，还是更少？ 白天，注意自己是如何感受，如何对事情做出反应的。聆听自己脑海里自由形成的声音和感受，不要去施加干扰。不要去评判自己的想法和感受，这很重要。就静静地听。也要听自己的身体是怎么说的。在想事情、做事情的时候，自己是什么样的感受？ >> 爱因斯坦说过，用造成某个问题的思维方式去解决这个问题是行不通的[插图]。换句话说，恐惧、愧疚、责任感、控制、自我感觉糟糕，要找到这些问题的答案，需要换个角度去看待。 >> 坦诚是走出困境的另一个方法。坦诚地做自己，这与工作、家庭角色、社会角色都无关。是什么使一个人和别人不同：基因、独特的技巧、信仰、经历、看法。所有这些都造就了一个独一无二的人。 >> 看看自己的生活现在的样子，是否符合自己的价值观呢？还是违背了自己的价值观？对什么事情有热情？这份热情在生活中扮演着什么样的角色？你是否明明白白知道真实的自己是什么样的？还是在生活中不断的妥协？如果生活一直这样继续下去，会到哪里去？ ◆ 边缘障碍沟通缺陷 啊？我一直以为我身边没有边缘性人格障碍者，原来可能是我自己？？？小丑竟然是我自己？(ﾟ⊿ﾟ)ﾂ以前有一点暴力倾向，但能控制。最近一次（大概在2020年3月份），是因为爸妈的争吵，摔烂了一个实木椅子。 >有家庭暴力倾向的男性中，约30%为边缘型人格障碍者。有家庭暴力倾向的女性中，约50%为边缘型人格障碍者 好的，那我不是，我很愿意表达自己的感受～ >边缘障碍者通常很难谈论自己的感受，而是更倾向于以一种破坏性的方式表达自己的感受。 >> 对毫无根据的批评和语言虐待式的话语要做出回应。 >> 采用下面的语句时，请使用中性的语调。不要用说教的口气 ◆ 什么是界线？ >> 满足自己与讨人喜欢之间需要一个健康的平衡，我们自己想成为的样子与别人期待的样子之间，也需要一个健康的平衡，这对任何关系的健康程度都很重要 ◆ 结语 >> 一个人要拯救自己，就要迈出一步。再迈一步。每次都是迈那么一步，但必须要迈出去。——安托万·德·圣艾克修佩利（Antoine de Saint-Exupéry）

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  ivy陈萱蔓

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  由于生活环境的改变，直接和间接接触过一些边缘型人格的人，其实和人品无关，估计她们自己也没意识到吧。本书能让自己更清晰的了解一些不同的人，看到不同的事物。

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  ლ囍樂

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  读完这本书，有很多控制自己情绪 ，释放不好情绪的方法，可以让自己得到一个很好的缓冲 ，面对以后的生活 ，没有什么值得“你”去斤斤计较 ，人要学会释怀， 释放自己 怀抱自己 。

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  唱水

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  边缘型人格障碍，属于精神疾病中人格障碍的一种。比如说到反社会人格障碍，可能大家会相对熟悉。 看了一半的时候有点无助，另一半我就没有再看了。 期待满满看完之后可以有一些什么帮助。然而，这本书的前半部分写了边缘型人格的表现和成因可能性，后半部分写了边缘型人格周围的人们（亲人、爱人、朋友等）应该如何在与边缘型人格障碍患者相处时保护自己。几乎是完全没有涉及到边缘型人格障碍者应该如何自救。 我也偷偷地希望过，能有一个谁把我从泥沼里拉出来。但是一边在这种孤单又自觉可耻的企图中苟活着，我深深明白，只有我自己才能真正去改变一点什么。如果自己都指望不上，我还应该指望谁？对了，还可以找医生。 我跟我的医生提到了这本书，我说我对照了一下自己，符合程度在90%以上。然后我的医生回答我，人格障碍属于第七大类，我现在诊断的抑郁是第三大类，应该按照顺序，优先治疗抑郁。 我想起书里说，边缘型人格障碍患者中，多数同时患有抑郁。其实边缘型人格障碍患者很多，同时这个问题也被多数人与医疗机构所忽视。 就连这本书，对于如何治疗边缘型人格障碍患者，也只给出一些假大空的说法，比如服药和心理治疗同步。拜托，哪一类精神疾病不是这么治疗的？说了等于没说的事情，总是让人烦躁。 那我应该怎么做呢？ 我一边吃药，一边还在思考着，我到底是出了什么问题。为什么是我？可又为什么不能是我？ 生活中无解的事情太多了，这个问题也不过是众多无解的问题之一。有问题或许不是问题，最大的问题在于我做不到看不见问题，不思考问题。直到我自己出了问题。 但是不是还活着吗？说是没底，还有死亡作为最后的解决手段存在着，但是在它之前，我还有一些时间可以慢慢探索和尝试。无常和未知，一直都是我最大的依靠。 这本书没给出的，或许另一本书会给出。这段时间不去处理的，或许下一次就可以提上日程了。 现在还没好的，或许将来的某一天，就会好了。

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  月和纪

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  很棒的一本书，我是当自助书看的，我以前情绪就像过山车，现在好多了，建议如果自己有边缘性人格障碍，可以看看这本书，了解自己，改变自己，理解他人，尊重他人的权利，不要把对方物化。 这世上，不是只有我和它，而是我们和你们还有他们，

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  w.

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  一本比较用的心理学，社会学书籍。最近很爱看这一类。况且看完感觉自己好像不正常，多多少少好像是这样的。大多数人应该都有一些，这样算是比较轻度且普遍的人格问题。不过我还是觉得可以轻松一些看待，就像看了百度和谷歌感觉好像全身是病一样。 就像在日常争论中，参与者相互消磨着彼此，每个人都争相成为受害者，指责别人是加害者。由于世上本没有绝对的黑与白，既然是人，肯定免不了性格所带来的冲突。 边缘型人格障碍和普通之间的区别是极端程度与频率。虽然我们更倾向于认为，自己的决定是基于逻辑的，但是我们大大低估了情绪的影响力。我们或多或少都会有一些情绪失控的时候，吵架的时候，吵的内容抢了风头，但实际上吵架本身才是应该注意的。吵架时所说的每一句话都有可能是正确的，但却忽略了吵架这个问题。 同样，原生家庭对于孩子的塑造太相关了，社会心理学的强大就在于此吧。人格的培养与性格的养成，父母的态度很大程度上影响了孩子看待事物的方式，他们如何看待爱与被爱很大程度上在于童年及青年时候的养成。

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  陈小兔

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  这本书终于帮我走出了这半年多的复杂情绪，自从送公婆走后，他们这半年多不停歇地上演了各种闹剧，每隔一段时间都要对我先生进行情感折磨。我怎么也想不明白怎么会有人的价值观这么扭曲，对人对事如此恶劣，也更想不通为什么虎毒不食子而他们却要对自己唯一的亲生儿子如此情感折磨。每次看到他们故意折磨我先生时我都难过且愤怒地睡不着觉。直到看完这本书。我非常确定他们是边缘性人格障碍，并且是高功能型不自知且无药可救的那一型。所以我终于可以释怀，不用再去想：我是不是应该再多忍让一些而让他们住在这里即使这三年来他们已经把我们家搞得乌烟瘴气像地狱一样了无生气充满了痛苦？是不是这样做他们就不会一直持续想把我们钉上道德的耻辱柱作为施害者而他们就不会再标榜自己是受害者？这一切的答案都是NO。我做的最错的一件事就是没有更早把他们送走，以至于我自己因为中重度抑郁而接受了精神科治疗半年之久，我的孩子被他们的喜怒无常所折磨还要目睹他们不把菲佣当人看的粗鲁举动。他们走后整个世界一天之内恢复了美好和欢声笑语。虽然接下来针对我先生的精神虐待又开始了：言语表示怨恨，表示我先生是白眼狼，都是他的错，表示他不孝，表示不要他管，表示要去死，到最后大过年的过来交代后事。 知道这是怎么一回事之后一切都迎刃而解。他们是可怜的，因为这样的人格他们不可能幸福，也不会想要幸福。我婆婆曾激烈地表达过“这个世界上什么情都是假的！因为我经历过！”这也是典型的边缘性人格障碍的一种体现。他们无法去感应这个世界的善意，一切在他们的感知世界里都是恶意，因为他们的大脑病了。但由于这种障碍没有药物可以治疗也没有什么心理医生可以有效帮助（尤其在当事人不觉得自己有病的情况下）所以我们也没什么有效的办法。书中教我们，边缘性人格障碍者的家人要维持的底线是：你无法改变他的想法，但至少你不要去加入“受害者”游戏的比赛。所以很明确的一点是，我们不需要再去苛责自己做的不好，也不用去委屈“为什么他们要这样对我们”。我们保持距离，保护自己爱的人不受他们的干扰和影响，并且日常尽到子女的义务即可：比如传送下一代的日常给他们看，平时留意他们的吃穿住行表示一下孝心（可能会让他们暴怒但不用放在心上），如果年纪大需要就医也尽力提供支持和帮助，除此之外，保持距离，不受他们的言语和情绪影响，即可。

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  青见

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  边缘障碍者在亲密关系方面真的很棘手，尽管他们在外面彬彬有礼，礼貌得体。但是在自己在乎的人面前，又会胡思乱想，无理取闹。说到底还是缺乏安全感，太过在乎反而抓不住。慧极必伤情深不寿真的是他们的最真实的写照。他们渴望爱，却又一次次把爱的人推开直到确认他们真的不会离开。愿他们在找到自己的穿的路上能有幸遇到一个成熟优秀的伴侣，稳稳接住他们的疲惫，并让他们摆脱爱无能，从治愈中学会轻松的爱。

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  yichuan

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  OZ之歌 请不要让我独自一人 不知从何时起 我已习惯将背负重担的每一天 复杂的事就先放一边吧 黑夜正在守候独自的我 请别再让我感到寂寞 回想起了那个夜晚 请别再唤为孤独之人 若你脆弱不堪 我会向你展现自己的弱点 若你假装坚强 我会将你的软弱轻拥怀中 绝不会让你独自一人

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  みなもと

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  从非BPD角度"自救"，对于BPD有一定意义。第一部分较为详细的讲述BPD的定义、成因、特点等，有科普价值；第二部分是非BPD角度自救指南，对于BPD的我也算有所收获。书末关于负强化的定义有误，小部分文字需要勘误。整体而言是本不错的BPD科普读物。

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  Nancy

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  《边缘型人格障碍》：这本书指导人们理解什么是边缘性人格障碍行为，并通过实例展现给读者这种行为会对人们的亲密关系产生怎样的影响，并且最重要的是指导人们学会如何去应对。值得推荐

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  城市角落

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  曾经处于这种虐待关系当中，看了这本书才知道BPD，一种介意神经症和精神病的心理疾病，而且极难治愈。如果不幸你的亲密关系有一个人是BPD，你又舍不得离开也无法离开，这种情况下本书给出的指导建议是。你首先要保持自己的稳定，构建一个成熟稳定的心理状态，不管BPD患者怎么咒骂你，怎么摔东西，怎么失控大哭，你都得保持稳定，稳定是帮助患者的第一要素。 稳定前提下，你需要学会划分边界，什么事情可以答应她的，什么事情不可以满足她。因为BPD发作大多数情况是需求得不到满足发病。然而BPD的需要多变，如果你没有边界的满足对方，你将陷入痛苦的境地。 切记不要做一个拯救者 你需要掌控自己的生活，当对方发病时，鼓励BPD去看医生，接受治疗。 最后如果你不是情绪稳定的人 没有稳定的心理状态，最好要抽身离开这类人，因为你们两个在一起就是情感虐待，生活就像在高压锅和洗衣机里转，让你生活一片狼藉