简介

精彩点评

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  暖心女神

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  建立真正亲密关系的真谛在于：双方要共同探索和发现彼此，放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。如果你能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。

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  Chihiro

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  零零散散，选了我喜欢的章节来阅读，“执迷”这个概念本身就容易被恋爱中的男男女女对号入座，原因在于:感情这件事儿本身就特别容易让人迷失自我，单身时在独立的人，或多或少都会为喜欢的人去改变一些（反而推之，一段感情没有让彼此变更好的方便发展，那它就不适合）早些年，喜怒哀乐都可以因为一个人而显现，现在，也可以，只不过找到这个人不容易。“蓦然回首，那人会在灯火阑珊处吗？”

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  教育学部课程专业20级硕李昕

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  心理学的东西通俗化阐释。一句话来说就是爱和被爱的前提是做好自己。要知道，爱只是生命的一部分而已，到什么时候都不要迷失自己，在爱的时候掌握好度。

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  何页页

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  有病，得治！每一个执迷者背后都隐藏着深深的无助，无法完成自己的课题，才将目光锁定于别人。反正我看得挺累的，再撒把盐即视感，但书中有内药，并不是作者提供的方法多么神乎其技，而是一种“旁观者清”的角度让你重新审视，毕竟与自己对话，与自己交流，是一生的话题，看见是开始，难的是改变。

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  大象啊

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  执迷是因为童年缺失，所以成年后迷恋拒绝型的人格，是病，得治，多关注自己。

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  浮光

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  在原生家庭遭遇精神上的侮辱和身体上的创伤，我想很多人儿时都有这种问题，但是原生家庭给予我们的“爱”足以在自我成长种自愈这种问题，把自我所有性格心理问题都归纳与原生家庭和父母，个人觉得如何链接都是牵强的，我们是“人”和动物的区别就是我们会思考，而我们从出生到拥有自我意识的过程中，我们的认知能力和思考能力也在不断的成长，自我也越来越强大，当我们的心智成熟后，我个觉得自我能解决或消化由原生家庭所遭受的伤害。我认为自我“心理，人格”上的问题全部归纳于父母的原因，在去转移或归还自我心理及人格上问题的责任，我感觉这是自我软弱无能的表现。我很怀疑“苏珊”这个具有自我欺骗性行为的做法有效吗？要是有效你们可以试试哦（注:我是男生，以上是自我观点）不包括《家庭乱伦所造成的心灵伤害》谨慎参考。

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  十三先森

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  末尾说:如果一见就开始钟情，一见就敢断定“他/她是来真格的”，你八成就要面临一场情感伤害了。但即使用了足够多的时间去了解彼此，探索爱人内心深处的恐惧和梦想，依然无法确切知道你的爱人动了几分真格，毕竟最善变的莫过于人心🤫

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  小可爱

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  建立真正亲密关系的真谛在于：双方要共同探索和发现彼此，放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。如果你能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。

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  球球

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  虽然我没有谈过恋爱，但是我在友谊中感受到了恋爱的感觉，快乐，悲伤，嫉妒，报复，占有欲……一直找不到方法面对，谢谢这本书，让我可以找到解决的方法。       更好的面对每一份感情吧！

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  邹芳利

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  在我看来，工具书的书阅读方法和小说类书籍完全不同，不需要按照顺序的一章节一章节去读，而是开始看着书名发出的疑问，带着问题去找答案，浏览目录，详略得当。 其实我单纯被书名所吸引，发现书中写的问题我基本上没有，我是那种能正常的爱与被爱的人，所以我很快就浏览完了，甚至看到有些内容有点不耐烦了，反反复复说的都是一个道理。 执迷爱恋者有着童年时期的种种创伤，比如小时候对父母“不负责”的行为的印象太深，他们没有能力辨别出健康的爱是什么样子的，在他们眼里猜忌、指责、妒忌和爱是一回事。心理学上将这样的关系称为“施受虐” 真正的爱情也许并不完美，但决不应发展成充满执迷、威逼、控制，甚至暴力伤害的关系。

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  A梦

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  感谢这本书让我对自己曾经不健康的恋爱模式有了个合理的分析和解释。希望自己不要把前任的错误让现任来承受，好好享受当下的爱情，正确表达对方的行为给自己带来的感受，但同时也能接受和尊重对方的行为。

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  阿星

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  苏珊·福沃德，许多大孩子的仙女教母。 这已经读到她的第三本著作了，学到了爱自己，也学到了大写的四个字:知易行难。 这本书是关于痛苦恋爱关系的梳理，如果某人在某段关系中陷入痛苦和迷恋，他（她）进入一种流着血的快感和分不清自我中的状态中，他（她）决绝的离开了另一半，又像只狗一样摇着尾巴回来，他（她）甚至在这段关系中变的可怕，成了另外一个不受掌控的暴力倾向人。那说真的，另一半无法救他（她），只有自我救赎。 《情感勒索》和这本《执迷》都非常合适推荐，当然最重要的还有另外一本《原生家庭》。（童年呐……难以忽略的源头） 看心理咨询师写的东西，觉得人可真的苦，状况好一点的，用钱去买另一个人的时间来交流，来寻求解脱，状况不好的，在摇摆和迷失中撕扯大半辈子，希望某一天能放下。 马斯洛在他《人性能够达到的境界里》，说过这么一段话， 真正的爱（至少有时如此）是非干预的，非要求的，能在事物自身中得到乐趣，因而不能带奸诈，预谋，或者任何自私的想法注视对象。 也就是《执迷》里，那个疯狂监控自己爱人的男人，最后所写的那封信里的一句话 我爱你，因为你是你。

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  韩墨

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  看过许多心理学书籍，大多都包罗万象， 没有什么针对性，但是这本则不同，本书只讲恋爱中的执迷，教人好好恋爱，享受爱情的能力，找回错位的尊严、自信和自我价值感...是关于痛苦恋爱关系的一个梳理。 而事实却是“知易行难”，看心理咨询师写的东西 ，便像看到了百态人生……

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  封尘守玉

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  对于执迷这种状态，我觉得最大的问题还是在于不敢直面自己的内心。面对问题一味的逃避，不顾后果一味的开脱，困难和灾厄都需要面对，需要直视，越早去做，越早穿越黑暗，走向光明。还有就是利用心的力量，别让自己像个奴隶。当然，书中的一些做法也颇有可取之处，例如把心中的压抑写出来并读出来，其实说到底，这也是面对的一种锻炼吧。有些事逃不掉的，越勇敢，越积极，才能越发快速的拥抱更好的自己！

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  徐瑞

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  一段恋情的结束是一种死亡，希望、愿景、激情、梦想、爱全都幻灭了。放弃执迷的恋情是一件特别痛苦的事情，即使那段恋情很短暂，或者那段关系让你饱受折磨。但是，就像一个人死去，活着的人们再痛苦也有走出来的一天，感情死去的痛苦也是能够被治愈的。 愿有情人终成眷属，如果无缘，那就让自己快乐的活下去吧