简介

精彩点评

• 

  虎虎🐯

  推荐

  建立真正亲密关系的真谛在于：双方要共同探索和发现彼此。 放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。如果你能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。

• 

  悉诗

  推荐

  非常感谢这本书把我从感情的挣扎中解救出来，让我重新获得力量去拥抱属于自已的真正的幸福，也意识到了我童年的创伤。我会尝试按照这些方法进行联系，修复自已童年的创伤。

• 

  薛薛😴

  推荐

  执迷者的标志：情感雕塑家、一直持续在激情期（健康的爱情只有一个过程是激情期，之后就是真实）、用想象力使对方理想化、分手以后感受的痛苦程度和关系强度并不匹配，哪怕只相处几天，就认为对方是自己的真命天子，非他不嫁…… 执迷者既是幻想大师又是逃避大师。 执迷者从头到尾都看不见对方和自己的真实面目，接受不了对方真的不爱了。 被抛弃感、无安全感、对原生家庭不幸福的感情状态的模拟从小到大折磨着一个人，使他始终处于怀疑、嫉妒、焦虑、不满意、恐惧的心理状态（被拒焦虑，在亲密关系中表现得非常明显，可以表现为选择性关注、将拒绝合理化…）中，（有时候是不自觉，潜伏在潜意识当中，还有的是文化不鼓励表达）并通过不断要求、不断抓取、甚至是贪得无厌来宣泄和把握，（主观觉得自己控制不住，也不理解）但这只可能适得其反，对方会被他越推越远，到了真正分开之后（飞镖效应），他也只会用之前的方法来追逐挽回，这必然会进一步加剧对方的恐惧、愤怒心理，并最终导致彻底出局。 （“被抛弃是执迷爱恋的引爆器”无论是什么人被拒绝都意味着是一种对自尊的打击，这种打击势必会让人产生愤怒、悲伤的情绪，但执迷爱恋者却很难表达出愤怒，对于他们来讲这就是“飞镖效应”，文中有如下定义：“当我们不能很好的表达和解决自己的愤怒时，这些感受就如一枚凌厉的回旋镖，最后伤的是自己，自作自受。“飞镖效应”在某种程度上是一种压抑，最终导致爆发的情绪特别猛烈） 下面是执迷者被彻底拒绝之后的三部曲： 被拒绝对于执迷者来说是连续不断的噩梦的开始，首先是自伤、化悲愤为痛苦，（承受痛苦让他们觉得自己很勇敢）紧接着就进入伤人阶段（用追逐来掩饰自己的无力感，有自己的一套逻辑，使自己相信死缠烂打是有用的）。忽略自己的行为，觉得自己是受伤害的，事实上是他们把“目标”的生活搅得一团糟。但几乎任何的执迷行为都会带来痛苦的自怨自艾。最后求不得的挫折感和屈辱感常常会转化为满腔愤怒，（迟来的愤怒）（爱与恨交织，更加疯狂。和执迷痛苦一样执迷愤怒也是幻想和过去的恋人还有强烈的情感链接）最终会变成复仇的火焰。复仇幻想背后的愤怒能让人感到自己很强大，充满力量。（当决定复仇意味着是选择了一个新的目标，意味着爱与怒的抉择已经结束，意味着从追逐对方转变为惩罚让我痛苦的人）对有些执迷者来说，报复行为是他们试图从怒火中挣脱，重新控制自己的尝试。执迷者在施暴时表面是在惩罚他人，内在其实在驱逐自己的痛苦，但这不可避免地要以失败告终。（太疯狂了！） 从更深的层面来说，分开—和好周而复始的感情模式也可以是他渴望的，为的是重现童年的痛苦，修复童年的创伤。或者还有一种自虐的感觉？ 救世主—反社会病态人格的“人渣”之间的感情模式也是执迷爱恋的一种，（之前的执迷者是贪得无厌，不断地要，而救世主是不断地给，不断地去满足，有点像施虐和受虐的感觉。但其实哭闹、生病、闯祸、付出……都是童年在分离的关键期没有获得正常情感需求回应之后不得不采取的特殊抗争，关于采取哪种方式要看哪种对父母奏效，有的父母冷冰冰或其他一些原因导致哪种方式都不管用，长大后在爱人那里获得关注和爱的方式也是以前这种途径的延续，其背后的动机都是要。而且还有一个共同执念，那就是认为童年时被抛弃的事实是可以通过努力更改的，通过改变亲密关系当中另一个人就可以改写历史。这就是“连接强迫”。当然，生活中常见的没有这么偏执，没有这么典型、没有这么特殊）比如渣男不断地利用女性的同情心、母性甚至是罪恶感来控制女性，如果从这段感情最表面来看，女性的正常情感需求被完全忽略，得不到爱是常态，但更深的是他满足了她“被需要”的欲求，这对她更重要，这也是一些感情分分合合的原因。与上面的一方疯狂追逐一方极力拒绝相比，这种类似圣母—渣男的模式更像是相互配合、相互需要、控制和反控制、也就更不正常。或者也可以说上面情感之所以出现如此激烈的抗拒只是因为遇到了一个正常人。 那么什么样的人对“执迷者”有致命的吸引力？ “执迷者”无一例外都是内心深处藏着极强烈的连接强迫的人，只有当另一个人可以唤醒他这种潜意识的时候，换句话说，只有另一个人像他的“内在父母”或者可以激起他童年时被抛弃的强烈感受时，才会是他“深爱”、极度渴求的。当然这一切发生的时候都是不自知的，因此被我们认为是主观的、直觉的。 能在病态关系中留下的是又是什么人？ “协同执迷者”。（把具有潜在执迷情结，鼓励执迷者继续的“目标”，称为“协同执迷者”，“协同执迷者”在潜意识方面和执迷者是共通的、相似的） “协同执迷者”有哪些特点？他们通过什么方式或明或暗给对方鼓励？ 优柔寡断是他们的通病，他们的犹豫不决加剧了对方的不安全感，使得对方的占有欲更加强烈（间歇强化）；并且长时间的犹豫挣扎使得大部分人弄不清自己的真实感情，不相信自己的直觉，不知道自己想要什么，从而背上沉重的羞愧和自责； 执迷者依附协同执迷者寻找自我价值，不断地索取，而协同执迷者永远无法满足，这就陷入自责（有时候是出于对自己软弱的自责）—无力—被动—执迷者越发无理—自责的恶性循环； 把执迷者的激情看做是一把双刃剑，既诱人又危险，既享受又厌恶，既兴奋又抓狂，自己本身在激情和压抑当中摇摆不定；把沉重的嫉妒当做在乎，把嫉妒浪漫化的同时又很痛苦，既抗拒又需要； 协同执迷者和执迷者有相同的特点：“需要用爱情不断填补内心情感的空虚，永不满足”内心强烈的难以填补的空虚通常来自于与“有毒的父母”的关系； 在一起极度难熬，极度厌倦，分开之后内心极度空虚，又极度渴望，既不能好好在一起，又不能好好分开，分分合合来回折腾的关系就是执迷爱恋的显著特征。正因如此，“协同执迷者”想要真正结束这段执迷爱恋就更加困难，他们首先且必须要处理好自己内心的痛苦挣扎，因为试图掩饰自己的内心感受，最终会导致模棱两可，言行不一，这样的信息只会让对方更加欲罢不能，更加坚定信心，所以一旦决定分手，千万不要让同情、罪恶、性欲来控制你，千万不要以为“温柔的分手”就能减轻对彼此的伤害，千万不要解释，相反，一定要斩钉截铁，不仅在言语上，也要在行动上。当然，执迷者很顽固，即使你这样做了，也不一定能解决所有问题，这也是很多被迫进入执迷爱恋的正常人同样要面临的考验，永远不要忘了执迷者有多么疯狂，因此求助第三方的帮助就变得必不可少，而且十分重要。 最后，分享一个在进入关系之前鉴别对方是否危险的小技巧：如果他对你一见钟情，第一次见面就敢断定对方要来真格的，那么他八成是需要警惕的。 因为在健康的感情当中的鉴别，只能通过持续不断的理解和深入，除此之外，别无他法。

• 

  叮当¹⁵⁵⁴⁹³⁹⁷⁴⁷³

  推荐

  没看这本书之前吧，我还觉得自己挺正常的，看了这本书之后吧，我反而怀疑自己是不是执迷者了[捂脸][捂脸][捂脸] 有一句话说的好：有些人用一生都在治愈自己的童年。其实每个家庭多多少少都会有一些瑕疵的地方，所以每个人也都会在童年遭遇一些“危机”最终导致成年以后表现出某些特定的行为模式。所以原生家庭或多或少的都会影响到成年以后的价值观。 喜欢上一个人，就全心全意的对对方好，把所有的爱与关注都给到对方，包容对方一切的缺点。被对方拒绝，依然不愿放弃，总想着有一天能让对方接受自己，看到自己的好，拒绝以后总感觉自己不够好，贬低自己，看轻自己。以前自己觉得这是刻骨铭心的爱对方，它没错，难道爱不应该是这样吗？ 但是作者告诉我的答案，显然不是，这是执迷，看到作者的案例，看到别人的故事，才发现好想真的是受到了童年的影响，原生家庭的影响，自己付出的爱，跟自己的童年有着某些千丝万缕的因果联系。 可能我也是需要被拯救的哪一个，正好在被拒绝，在失恋以后，自己还无法释怀，恋恋不忘的时候读到了这本书，内容真的很治愈，也让自己意识到了在恋爱中应该要规避自己之前错误的方向。 这本书影响最深的些许感悟： 1、我们对待恋人，对待亲密关系跟我们的童年，和原生家庭或多或少有些某种联系 2、恋爱是两个人的事情，被拒绝很正常 3、爱情并不是生活的全部，它只是生活中的一部分，我们拥有的还有很多 4、不要看轻自己，不要贬低自己，并不是自己不够好，只是对方不是那个对的人而已 5、你改变不了任何人，但是你可以改变自己。接受并不完美的自己，任何时候，成长都是从内打破的。

• 

  Chen Lina

  推荐

  把这种书当作走出失恋阴影还是不错的，看着里面那么多人不可理喻的行为，想到了当初的自己，想想真惭愧 哈哈[憨笑][憨笑] 人如果不能和自己好好相处，永远不会和别人相处得好，亲密关系只会扩大内心的迷失和缺陷。不要妄想一个神一般的人爱上你，抚慰你心里所有的痛苦: 这是不可能的，只有你才能拯救自己。爱另智昏，有些人爱上一个人的时候真的智商下降的严重，头脑失控，再加上本身有心理缺陷，做出那么多愚蠢的事情。看完这本书，不想再恋爱了，还是一个人好好过吧。。。

• 

  月照山河

  推荐

  本书作者也写了《原生家庭》一书，所以如果读过那本书，就能了解这本书的写作风格。主要是通过案例以第一视角展示身陷一些心理问题陷阱的人的感受和行为动机，并在最后给出一些练习方式，自我检视，自我帮助，自我矫正。 "执迷"是一种非正常的亲密关系模式，将爱情视为最重要的事情，混淆了个人边界。 “迷恋”与“执迷”虽然一字之隔，但相差甚远。两个人在经过爱情最初的迷恋期后，开始面对彼此真实的一面，许多隐藏的问题也会就此显露。被追求者会发觉浪漫仍然以极端的形式在生活的各个方面上演，渐渐感觉疲惫不堪、难以招架。最终，他们发现自己需要付出很多虐心的代价，比如：失去私人空间、失去自由意志、被骚扰、被跟踪，甚至被对方以生命为代价要挟不能分手。最痛苦的是，越是对这样的人表示拒绝或者宣布分手，对方越是拼命死缠烂打，没完没了，在分分合合的故事里来回纠缠。 这些执迷爱恋者由于童年时期经历过种种创伤，种下了这样一个核心情结：害怕被抛弃。当他们遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃，所以处处逢迎。如果对方不接受或者提出分手，必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害，而这也加剧了他们的极端化。他们会选择性地关注曾经和伴侣海誓山盟的部分，也会合理化恋人向他们提出分手的理由，就是无法去反思自己的行为如何激怒对方，最后让对方关上了心门。他们一直陷入在对爱的极度渴望里，其他一切都不重要，甚至包括自己的生命。 执迷的四个特征： ● 满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。● 对执迷的对象有着难以满足的渴望。● 已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到。● 被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。 健康的爱情和执迷有哪些区别呢？不妨看一下下面这段话。 健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方终究会受不了无休止的索取，选择离开。 为什么会产生执迷： 我们每个人的内心都活跃着一些来自童年时期的感情和回忆。当执迷者在成人的感情世界里重演儿时的挣扎时，弱小无助的孩子像影子一样跟着他们。通过执迷，“内在小孩”被迫一遍一遍地品尝当年被父母拒绝的痛苦。 如何摆脱执迷：自我教育，重新成长，正确地认识感情并赋予一个合理的比重，并逐渐认识亲密关系的真谛。 一个行之有效的康复练习叫做“重塑父母”，通过练习，摒弃父母在她潜意识里填塞的负面信息，重新给自己灌输充满爱意的、肯定的信息。 重要的是，你不能把所有的鸡蛋都放到一个篮子里，你也最好不要把所有的感情都寄托在你那份问题重重的恋情里。你的幸福太重要了，无论如何也不能把它交到一个曾经拒绝过你的人的手里。 建立真正亲密关系的真谛在于：双方要共同探索和发现彼此。放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。如果你能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。

• 

  彼岸花

  推荐

  痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲，这些，在你的亲密关系里，常常都会扰乱你的心智，模糊掉你的生活吗？ 自己如果是个糟糕的执迷型恋人，自己往往是不自知的，往往会指责或者控制爱人，促使爱人逃得远远的，自己还一副受害者的样子，被辜负被轻慢的抱怨不绝于耳，这，真是让人无语啊。 如果遇到一个执迷型的恋人，他待你很好，哇，感动哦，偶尔找茬儿，包容吧，等他一次打你电话二三十次，找茬儿和打压也变成经常，你是又愤怒又惊吓，只想要逃开他。 你和我的处事方式怎么是这样的，是不是小时候的历史遗留问题的延续呢？我们了解了自己之后，能够变好吗？能够拥有正常的舒适的融洽的亲密关系吗？ 能。

• 

  宇宙花

  推荐

  为达目的，不择手段。执迷追求的人追逐“手段”，创造了一种惩罚性的愈演愈烈的怪圈，跟踪，打电话，骚扰，执迷者深陷其中，感到越来越绝望，越来越自卑。他们越是“争取”，就把对方推得越远，他们也就愈加痛苦。早晚有一天，所有的执迷者都会尝到自作自受的苦果，到那个时候，求而不得的挫败感和屈辱感常常转化成满腔愤怒。大多数执迷恋人的一腔怒火终会变成复仇的火焰，扑向对方。《执迷》 年轻的时候会如此执迷去爱一个人，热切渴望一个得不到的人，挫败而痛苦，会哭，会通宵楼下等她，不可避免地，这种日子让自己也越来越让人感到窒息，情绪化，凌乱焦虑，无助恐惧，回想过去，真被当时的自己吓怕了，至今还手上被香烟烙印着那时的名字，真冲动幼稚……还好我最后还是清醒了，现在年纪大了，经历多了，也不会那样了，深知，每个成年人直面执迷恋情的根源都是因为童年时期被拒绝的心理阴影。我们童年的潜意识深刻影响我们的恋情，但无论你是准备发展一段新恋情，还是正在恋爱中，都难免会遇到各种形式的拒绝，哪怕只是暂时性的。这没什么大不了的，被拒绝只是正常交往中的一部分，务必深知这点。 其实放弃执着并不意味着放弃对她的感情和激情，而是放弃痛苦，焦虑混乱，嫉妒和占有欲。如果能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐…… 愿这本书能惠及更多人，希望我们都不必被爱所伤，被情所困，学会正常地爱与被爱。

• 

  Luna

  推荐

  在我很年轻的时候，谈过几段失败的恋情，也遇到过几个奇葩。我曾经深深的怀疑过自己是不是爱无能，为何我的感情总不成功。因为我从来没有过为爱寻死觅活过，没有上演过很抓马的恋爱剧情，就算失恋了，难过的要死，无来由的泪流满面，也会劝慰自己正常吃饭，按点睡觉。善待自己的身体。 约会一段时间不愿承诺的，pass 。 刚开始约会不久，就开始找借口问我借钱的，pass。 情感疲惫期，不愿共同努力，还嫌我作的，pass.等 我一度怀疑，是因为我自己“自私”，凡事第一要自己开心了，是因为我爱无能，没有牺牲，付出的意识（现在才理解当时我所理解的牺牲，付出如今看来其实是圣母心），我现在是如此的感谢自己当初没有圣母心。所以我的感情总是失败告终，直到看了这本书，我才意识到我自己是多么的正常，多么感谢自己当初的“自私”，我才发觉，原来我是有慧根的，哈哈，自动屏蔽会伤害我的人。所以女孩子谈恋爱有时要相信自己的直觉，还好，感谢上帝让我生来就是天蝎座。 建议那些在亲密关系中爱的痛苦万分的人看看这本书，你可以找到理论证据解释你当下的所作所为，原因，动机，以及结果，这是一本好书。强烈建议没有亲密关系成功典范模版可参照的年轻男女看一看。 最后，永远记住，爱自己是终生浪漫的开始。哎呀，我怎么这么有慧根呢，😄。

• 

  土豆

  推荐

  照看自己的心灵是一生的必修课，成长有太多的缺失，长大后越是外求越是深受其害，爱自己才是终身浪漫的开始：在能够从容自信地面对另一半之前，得先学会从容自信地对待自己。学会拥抱自己内心的小孩，让意识进入潜意识，和过往创伤和解，放下执迷才能轻松地享受爱。

• 

  黑马王子

  推荐

  世界上有几十亿女人，在你身边也有成千上万的女人，如果仅仅一个女人就能让你丢半条命，那你这命未免太廉价。 看那些肆意玩弄别人的人，你因为一个人痛苦又何必呢，只会展现自己的眼界理想格局的卑微。 花园里还有五千朵玫瑰可以给你带来快乐，为什么沉迷于这一朵曾给你带来痛苦的玫瑰呢。 是不是你的命中注定，付出未必有收获，但是付出真心就有遭受痛苦的风险。不如淡然处之，命中有时终须有，命中无时莫强求。况且世事无常，又如何能保证现在求之不得未来也求之不得，现在百般嫌弃的未来也百般嫌弃。（可是也有说法，江山易改，本性难移。择人和择物也不一样。） 最后分享一首诗歌吧。 《我允许》 ——海灵格 我允许任何事情的发生， 我允许事情是如此的开始， 如此的发展，如此的结局。 因为我知道， 所有的事情，都是因缘和合而来。 一切的发生，都是必然。 若我觉得应该是另外一种可能， 伤害的，只是自己。 我唯一能做的， 就是允许。 我允许别人如他所是， 我允许他会有这样的所思所想。 如此的评判我，如此的对待我， 因为我知道， 他本来就是这个样子。 在他那里，他是对的， 若我觉得他应该是另外一种样子， 伤害的，只是自己。 我唯一能做的， 就是允许。 我允许我有了这样的念头， 我允许每一个念头的出现。 任它存在，任它消失， 因为我知道， 念头本身本无意义，与我无关。 它该来会来，该走会走， 若我觉得不应该出现这样的念头， 伤害的，只是自己。 我唯一能做的， 就是允许。 我允许我升起了这样的情绪， 我允许每一种情绪的发生。 任其发展，任其穿过， 因为我知道， 情绪只是身体上的感受， 本无好坏， 越是抗拒，越是强烈。 若我觉得不应该出现这样的情绪， 伤害的，只是自己。 我唯一能做的， 就是允许。 我允许我就是这个样子， 我允许我就是这样的表现。 我表现如何，就任我表现如何， 因为我知道， 外在是什么样子，只是自我的积淀而已。 真正的我，智慧俱足。 若我觉得应该是另外一个样子， 伤害的，只是自己。 我唯一能做的， 就是允许。 我知道， 我是为了生命在当下的体验而来， 在每一个当下时刻， 我唯一要做的， 就是 全然地允许， 全然地经历， 全然地享受， 看，只是看。

• 

  🌸 暖阳🦩向暖🌻

  推荐

  新的关系或感情充满了未知数，如果你们没有足够多的时间来了解彼此，如果你没有机会去探索爱人内心深处的恐惧和梦想，你就无法确切知道你的爱人是不是在来真格的。建立真正亲密关系的真谛在于：双方要共同探索和发现彼此。 放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。如果你能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。

• 

  俊杰

  推荐

  美好的爱情与婚姻都是需要当事人用心经营的。建立真正亲密关系的真谛在于：双方要共同探索和发现彼此。执迷是为了获得完美的爱与被爱，而往往执迷者需要学会放手。当然，放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。如果你能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。 本书就是引导我们学会正常地爱与被爱。这是美国知名心理治疗师苏珊·福沃德博士给处于感情迷茫期、脆弱期的人们开出的一剂良药：告诉被过度的激情控制、捆绑的人们，如何不再被爱所伤，被情所困。

• 

  Wen

  推荐

  执迷，就是不能放下。感情世界里，不存在因果关系，何苦自己为难自己，不能自拔。感情不分对错，对的时间遇到对的人，匹配，相互付出，愿意包容，一切都没有道理。

• 

  张太慢😂

  推荐

  不仅仅是执迷的人，本书适合所有渴望而又畏惧爱情的人，起码我就很有收获。 我知道了有哪些典型的执迷行为，它们的源头可能来自童年的创伤、让你把执迷对象当成了替代的父母。 我知道了爱与执迷的区别。爱是相互尊重，用别人想要的方式去爱人，而执迷是你疯狂的倾倒你自己的情绪垃圾跟自以为是。 我知道了判断一段恋情是否健康，是否是执迷，该怎么办，如何识别跟应对一段恋情的风险。如果对方是暴力型执迷者，你要及时撤退保护好自己。如果对方是别的类型执迷者，那都是可以通过积极寻求心理干预辅导来修正的，你可以选择去更正去治愈还是远离。 我知道，如果自己就是一个执迷者那该怎么办，首先别害怕，你可以通过内外小孩道歉、模拟父母、情感假期等手段，你可以一步步逐渐增加信心慢慢走出来。 最后，还是借用本书结尾的话， 放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。如果你能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。