简介

精彩点评

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  SISSI雅

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  一本畅销20多年的心理学著作，作者首次提出了“情感勒索”这个词。运用大量的家庭和职场案例分析和梳理情感勒索的来龙去脉，精准剖析情感勒索者的动机与套路，系统呈现了关于情感勒索你需要了解的一切。 作者阐述了情感勒索者四种类型，分别是“施暴者”、“自虐者”、“悲情者”、“引诱者”。同时，提出四项帮助你走出情感勒索的方法，分别是“非防御性沟通”、“化敌为友”、“条件交换”、“运用幽默”，并教会你应及时止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环。 当你意识到生命有限，时间不能浪费在一味迁就别人，而忽视自己内心的时候，你就会勇敢地去面对这些以爱之名的勒索，做自己，问心无愧就好！

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  悦己

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  感情勒索和道德绑架一样，一般都是心地善良的人容易中招。当你摆脱束缚，真正为自己考虑，你会发现，(⊙o⊙)哇，这种感觉好爽。

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  📚Annie📖

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  书摘 摩擦的根源并不只是沟通方式不同，而是一方希望凡事都按自己的方式来，却因此牺牲了另一方的利益。这可不是单纯的沟通不良而已，而是双方力量的较劲。 本书最大的亮点就是，它能减少勒索者强加于你的罪恶感。 如果对方真想以公平、互惠的方式解决冲突，他们会有以下行动。● 开诚布公地讨论彼此的冲突点● 知道你的感受和考虑● 找出你不答应他们要求的原因● 不推卸自己在造成冲突过程中的责任 消极施暴者从不用言语表达感受。到目前为止，最令人无法招架的情感勒索者就是这种人了，因为他们从不说出自己的感觉。 事实上，情感勒索最令人难受的一点就是，它毁灭了我们之间的信任，让我们无法表达出真实的自己，只能与勒索者建立一种浮于表面的关系。 如果一段婚姻或友谊失去乐趣和真正意义上的亲密，它就只剩一个空架子了。 最严重的情感勒索者通常是那些已经失去所爱，或是唯恐这些重要的人离开他们的类型。 正是这些为了保护我们而存在的特质，让我们更易受到情感勒索的控制。它们包括：● 过度需要他人认可● 过分害怕他人生气● 不计代价维持和平● 容易为他人负过多责任● 频繁质疑自我 记得缩写为SOS的这三个简单的步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize） 要记住，有时一个要求中最令人反感的要素是提出要求的态度。 这四种策略——非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默——是终结情感勒索最有效的方法。 一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，否则对双方都是有害的。

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  海蓝

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  在现代的家庭生活或者职场情境中，经常充斥着各种不容商量的叫嚣，或者拒绝沟通的冷暴力，他们可能是我们的父母、爱人、孩子或者领导，都是我们频繁接触的甚至是每天都能见到的人。 从小到大，我们中的很多或许都会经历这些情景： “让你帮个忙而已，也没花你多少钱和时间，至于吗？你要是不想帮就算了，以后咱们也没必要联系了。” “你听她的还是我的？一到这事上就胳膊肘儿往外拐，我这么做不都是为了你好吗？你这个不孝子，反正今天这事，有她没我，有我没她，你看着办吧！” “如果你想离婚，那也行，只是你永远都别想见孩子了。” “如果你不想加班的话，那我就要再考虑考虑你的升职加薪计划了。” 更多的时候我们认为这是再常见不过的训诫或者矛盾，可我们确实真切地感觉到情感上被控制了，很多情况下，我们别无他法，只能是放弃自己的计划，或者无视内心的真实想法去取悦他们，由此产生的强烈的挫败感却怎么也挥之不去。 如果我们冷静下来，仔细分辨这其中的关系，我会发现这其中矛盾摩擦的根源，并不只是沟通方式的不同，而是对方希望凡事都要按照自己的方式来，而无视他人的利益，而这种相互较劲的力量拉锯，苏珊称之为“情感勒索”。 当然了，存在情感勒索的感情并非一定是完全失败的，无可救药的。感情也跟人一样，会生病会出错，这就需要彼此诚实面对，积极改变，努力寻找可靠的方法来改变这种令自身痛苦的行为模式，以此来促进亲密关系朝更健康方向发展。 一，曾经那么亲近，现在我们彼此那么远 一听到“勒索”这个词，脑子里就呈现一种剑拔弩张的气氛，其实不然，很多时候勒索者能用各种手法和表现形式来掩盖试压在我们身上的压力，他们甚至会认为自己做的一切都是出于善意和体贴，总结起来就是“这都是为了你好”，这样一来，反倒会让受害者怀疑是不是自己太敏感的原因了。 为了达到目的，他们经常会把自己化身为： 施暴者：直接提出要求，告诉后果。他们可能是言语带着威胁，会直接了当地爆发不满的“暴脾气”，也可能是默不作声，低头生闷气的“冷暴力”擅长者。而冷暴力带来的杀伤力显然要更大。 自虐者：将所有威胁内化却又消化不了，只能是靠虐待自己来再情感上捆绑住对方。他们总是极度依赖他人，没有能力主宰自身的生活。 悲情者：利用高超的演技将罪名强扣在别人身上，并使之产生罪恶感，眼泪是他们最好的伪装道具，并且会配合以沮丧沉默等情绪，实打实的“沉默的暴君”。 引诱者：不断地测试你，并会适宜地施舍一些甜头给对方，但真正你想得到的却犹如那挂在天边的星星，可望而不可即。 这些人会利用各种方法来再情感上控制对方，比如说粉饰自己的人格特质以及行为动机，将责任全部推给对方的二分法，或者在猝不及防中给对方带上“神经质”的帽子，或者联合阵线，集体发声，企图在人数上造势压倒对方，从而掩盖事实。还或者是我们常听的“你看看人家”来对比。 不管是以哪一种方式，情感勒索者无非是为了让对方产生一些不良的情绪或者感受，比如恐惧感、责任感或者罪恶感，其中一种或多种，基于这些感受，对方很有可能会屈服。 通过勒索达到关系表面上的亲密和睦，其实内里已经是千疮百孔，真正的互信与亲密已经逐渐流失或消亡殆尽，所谓关系不过是名存实亡。 二，哀勒索者不幸，怒受害者不争 那些面目狰狞，凶神恶煞的狠角色，如果你走进他们的内心，你会发现，他们不过是外厉内荏，内心其实是极度脆弱和缺乏安全感的。而这有些是可以从童年或者长期生活的环境中找到原因。 但是换个角度来看，虽然勒索者这个词看起来很不近人情，自带贬义色彩，但真的很多时候跟他们没有多大关系。比如一个自小就没有安全感的人，成人后很粘人，害怕对方会离开自己而使出了“勒索”手段，其实那也是爱的一种方式。 苏珊说：“你情我愿”绝对是情感勒索的重要元素，毕竟，这可是一场交易。确实，一个巴掌拍不响。 每个人的身上都有属于自己的情绪键，它是由我们基本的性格气质和幼年时的经历共同形成的。勒索者可以通过对方情绪键来了解他们的弱点。仔细观察就会发现，比较容易遭受情感勒索的人大概有这些类人： 过度需要他人认可 过分害怕他人生气 不计代价维持和平 容易为他人负过多责任 频繁质疑自我 正是有这些特质的人告诉了勒索者他们害怕什么，那些手段对他们有用，那些压力会让他们妥协。与此同时，在一次次的勒索中，受害者的尊严和自我完整性也在慢慢地分裂，摧毁。 三， 是时候对勒索者说“不”了 “退一步海阔天空”在现实生活里大致是不成立的，人们往往习惯于“得寸进尺”，人善被人欺，这是流传了很久的道理。现在，是时候结束这种状态了。 第一步：停下来 当你面对勒索者的威胁时，你可能会因为过于激动，感到压力而无法思考和分析自己到底该怎么办，这个时候你什么事都不用做，告诉勒索者“我需要一些时间思考，不想现在做决定。” 第二步：冷静观察 首先我们需要冷静下来看看情感勒索者的要求是什么，结合当时他们的语气和肢体动作，以及猜测如果不妥协他们会有什么反应。在这个过程中，记住一点：尽量对自己坦诚，这是前提。自欺欺人对于解决问题并没有好处。 第三步：制定策略 这个时候说话的技巧很关键，如果一上来就指责或者把责任全部推给勒索者，这样非但不能保护自己，还有可能火上浇油，适得其反。这就需要开场白有安抚对方情绪的作用，比如“你绝对没错”之类的话，这种非防御性沟通方式很可能会让对方平静下来跟你一起解决问题。 当然，找一个安静并能感到自在的场所也很重要，要记住，场所是具有能量的。 当对方气急败坏，并加以威胁，用语言抨击你的时候，记住要坚定立场，努力不让自己陷入恐惧感、责任感和罪恶感的迷雾中。 当对方以沉默相对，这也是非常棘手的一点，但你仍然要保持理性，设法扭转对方生闷气的习惯，告诉他们，他们有权力感动愤怒。 另外，根据不同的情况，还有其他的策略方法应对，但有一点很重要的是，要界定你在双方关系中所需的底线，开诚布公，对于解决问题有意想不到的帮助。 当一段亲密的关系能让你变得恐惧、卑微和隐忍，只有在你的屈服下才能够保持，那这对你的人生时毫无益处的。 如果你不做出改变，可能最后身体和心灵上的伤会不断刺痛你，你要知道，要让人生的改变变为一种挑战，而非一个敌人 在《疯狂动物城》中有一句话：生活总会有点不顺意，我们都会犯错。天性如何并不重要，重要的是你开始改变。是啊，只要一点儿改变，或许就是整个人生的改变。 奇迹是真的会发生的。

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  夏春琳琳

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  本书指出了情感勒索的过程、情感勒索者的分类、让我们易于向情感勒索者屈服的原因以及情感勒索者的常用伎俩。更重要的是，本书最后还给出了详细、扎实、可操作的解决办法。情感勒索的危害性并不在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求，而在于受害者自我完整性的损失——一段健康的关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，否则对双方都是有害的。

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  五月笙

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  高圆圆和赵又廷有一份婚前协议，其中有一条是：只要高圆圆怀孕了，她就必须停止目前的工作，回归家庭，安心的相夫教子。 很多人认为这对模范夫妻实在是太甜了，这种霸道总裁范简直就是太可爱了。 我实在不敢苟同，怀孕了就必须相夫教子，回归家庭，我看到的是不尊重，高圆圆如果特别在乎家庭而胜过事业，自然会回归家庭，而这种硬性要求，岂不是多此一举，而且显然在约束女方。 我更喜欢袁弘张歆艺那对，袁弘为了让张歆艺继续自己喜欢的事业，愿意放弃半年时间带孩子，他觉得男人和女人在家庭中的责任是一样的。 而赵又廷针对高圆圆的协议，我觉得更像是本书中提到的『情感勒索』，利用高圆圆对他的爱，来迫使对方在婚姻关系中让步。

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  哄哄

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  “自爱情的曙光洒向大地，不知不觉黑夜来临，黑夜介绍了一个新朋友，他说他叫“情感勒索”，他想玩一场游戏，胜者为王，败者～，书评从这里展开......” 情感勒索，他喜欢向你索取时间、精力和关爱，以一种“扭曲的手段”。一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上。细细探究，情感勒索者的行为其实是出于恐惧与挫败感等，并不是真的想“勒索”你，而是一种自我“解救”，我们运用一些技巧（书中有），与他们沟通，可能会收获惊喜（书中例子）。 情感勒索给你带来的伤害，就像是伪装成真实的谎言，看似无解，实则可解，最终落脚点是回到你自己，与自己“和解”，改变你的沟通方式，跳出认知障碍，逃出思维陷阱等（书中详细介绍）。 读这本书时，偶尔会激起一些强烈的情绪反应，此书魅力就在于还想读下去，痛并快乐着。此书有些像《亲密关系》➕《非暴力沟通》的合体，但有它独特的“滋味”。 婚姻就像一座迷宫，除了当个“闯王”，还得当个“先知”——提前了解学习，经历山重水复，来到柳暗花明。虽然说没经历过，是读不懂的。但经历后再去读，会不会有些晚呢？所以我的想法是，读不懂时也可以读一下，让脑海里有一个大致轮廓。以上就是个人想法了，也是书评。 希望我们都能活出自我完整性。推荐

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  詹玲玲

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  T：20210725 这是阅读作者的第三本书，这三本书从原生家庭、从爱情、从情感勒索，每一本书都是贴近生活，从实际上的例子，第一部分讲述的是案例，第二部分是如何去治愈，读起来都是受益匪浅。 如果你在生活中饱受情感勒索的纠缠，本书能教你如何科学、理性地终止亲近的人对你的伤害；如果你享有健康的人际关系，本书能为你打一剂预防针，告诉你如何迅速识别可能危害你完整自我的行为。 无论在生活或者工作中，也许我们会碰到情感勒索，常常在当事人浑然不觉的情况下，渗透进亲子、婚恋以及其他类型的亲近关系，成为用来索取时间、精力和关爱的扭曲手段。情感勒索的双方都对其负有责任，因为情感勒索的发生，是勒索者和受害者的心理弱点共同作用的结果。 想要能够更好的去处理好与情感勒索者的关系，既然改变不了别人，那就从自己改变。以往你面对情感勒索者，你所表现出来的态度和动作都是顺和着，若不想要被情感勒索者束缚，你必须采取新的行为，才能够产生新的结果，情感勒索者会意外于你怎么不顺从他了，而也许在这个转变的过程中，会出现强烈的感情状态，但只要做了，其实已经在慢慢变好的状态。 你的改变也许会让周围人惊讶，同时自己也会想到退路，我这样是不是不好，为自己找个借口，害怕情感勒索者表情和态度，因为改变并非能够一蹴而就，而是循序渐进的，只要坚定不移做出新的行为，相信你会慢慢的摆脱情感勒索者的束缚，对方也会察觉到，最后彼此互相改变。 一段亲密的关系就像一瓶牛奶，你及时把它放在冰箱里，还能保鲜一段时间，但如果放在外面太久，变酸了，就怎么都救不回来了。 情感勒索的危害性并不在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求，而在于受害者自我完整性的损失——一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，否则对双方都是有害的。

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  Maye

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  情感勒索中存在各种“为你好”的借口，还有那种别人都“应该为我怎么样”的自以为，并将自己的不愉快都怪罪到他人身上的坏毛病。我们既要避免自己如此对待他人，又要警惕别人那般对付我们。

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  飞羽

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  情感勒索的发生，是勒索者和受害者的心理弱点共同作用的结果。了解情感勒索的过程、情感勒索者的分类、让我们易于向情感勒索者屈服的原因以及情感勒索者的常用伎俩，科学、理性地终止亲近的人对我们的伤害。

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  临江仙

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  作者引用大量事例，系统地剖析了“情感勒索”这种现象及其起因、滋生环境、表现方式等，并介绍了许多具体可行的解决方法，使受害者能够科学理性地终止情感勒索的伤害，坚定地维护自我完整性。

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  微生俊潇

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  在我们生活中一些最亲近的人总是会想方设法，用一些不太合理的方式让我们答应他们的要求，而当我们一次次勉为其难地答应后又感到非常痛苦，而这就是情感勒索。福沃德告诉我们，情感勒索是与我们有亲密关系的人，利用我们内心的弱点，强迫我们按照他们意愿行事的过程。勒索者通常是我们非常亲近的人，可能是我们的伴侣、父母、朋友或者同事。他们知道我们珍惜彼此的关系，准确利用我们的软肋，采取威胁、恐吓等方式强迫我们听从他们的意愿。如果我们不照做，就会深陷恐惧和罪恶之中。你要是在乎我，就得顺着我，便是情感勒索的潜台词。 当然情感勒索还有比较明确的判断标准。比如说，强迫性，没有给被勒索者另外的选项，不考虑被勒索者的感受，不达目的誓不罢休，周而复始这五个特征。希望可以借助这些判断标准来识别情感勒索，以便保护彼此。 通常来说，情感勒索会经历要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启这六个阶段。而开启一系列情感勒索的是四种情感勒索者，他们分别是施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。施暴者，是只要我们不顺从他们，他们马上就会怒发冲冠、恶语相向，威胁不会让我们好过的一种人；自虐者是如果对方没有按照他们的要求去做，他们就会非常沮丧，用伤害自己的方式来胁迫对方的一种人；悲情者，会用暗示或明示的方式告诉我们，他们的痛苦都是我们造成的，他们的要求如果不照做，我们就要为他们的痛苦买单；引诱者，他们起初对我们允诺情感、钱财或事业上的要求，然后告诉我们，如果不按他说的做，就什么也拿不到。当我们做了他们所说的事情后，他们又会对我们提出新的要求，周而复始。 情感勒索就像一阵迷雾，让真正的状况模糊不清。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，让我们陷入情绪反应的泥潭，有无处可逃，无所适从，并感到沉重的负担。勒索者常会“用照我说的做，否则我就会：离你而去、不再爱你、跟你拼了”这些话语来唤起我们的恐惧感。而我们的责任感来源于一些规则和价值约束，在职责、顺从、忠诚、利他主义、自我牺牲的原则。罪恶感通常是和“责任感”一同使用的，是一种在违背自我或者是社会规范下产生的一种不舒服和自责的感觉。 而这些勒索者通常使用二分法、病态化、联合阵线和消极比较四大手法来制造迷雾。通过好坏分类看待问题的方法被称为“二分法”，而情感勒索者就是二分法的专家。他们会粉饰自己的人格特质及行为动机，让这些行为看起来十分高尚，至于我们的行为，则会频频遭到质疑，在他们眼中甚至显得污秽不堪。当我们不愿意顺从情感勒索者时，他们就会给我们套上神经质、心术不正或是歇斯底里的帽子，将我们病态化。当单打独斗的方式无法奏效时，很多情感勒索者会叫来外援，他们会找来其他人—家人、朋友甚至神职人员，来为自己提供支持，证明自己是正确的。“你看看人家”这种句式带有很大的情绪张力，深深的联结着我们的自我怀疑与恐惧之心。情感勒索者通常会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身缺点，这种消极比较让我们忽然产生自己不够好、不够忠实、能力有待加强等想法，让我们充满焦虑和罪恶感，而这就是消极比较。 俗话说，兵来将挡水来土掩，面对情感勒索我们能怎么做呢。直接离开可能是最快的方法。只是生活中有许多复杂的情境，让离开变得困难或不可能。书中指出：“想有效地处理情感勒索，必须学习一些与此前不同的回应方式以及沟通技巧，调整回应中的情绪，不再担心害怕，不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你就会知道自己面前其实有很多种不同的选择。”而所谓与众不同的回应方式，首先在行动开始前，要改变过去的认知和行为，比如说练习一个强有力的声明，原来面对情感勒索心理的恐惧声音应该转变为勇敢的腔调。扭转行为，把自己过去面对勒索时的行为列出来，然后写下过去行为的反面。而在行动中则有SOS三步法，即停下（Stop），在情感勒索开始之际告诉勒索者我们需要时间，先中止勒索者的勒索行为。观察（Observe），观察主要指向的是对方，自己以及这次情感勒索背后的需求，及时打断自己可能出现的妥协行为。谋划（Stratgize），书中主要提出以下几个策略，即策略一：非防御性沟通，用非防御性方式宣布你的决定，推测对方的回应，应对最常见的反应，要注意气急败坏时仍需冷静；策略二：化敌为友，通过倾听找出解决之道；策略三：条件交换，打破僵局，去行动而非停留在空谈上；策略四：运用幽默。 在阅读本书时，总有一种情感勒索即是pua的感觉，同时心中也有一些忧虑，是否有人也在用那些情感勒索的手段来实现自己的精神控制呢。而这些我无从知晓，也无法阻止，只是想说，任何的套路都不如真诚和尊重，尊重意味着能按其本来面目看待某人，能够意识到他的独特性。尊重意味着关心另一个人，使之按照其本性成长和发展。也许这需要我们花费更多的时间，但这样我们收获的是健康且稳定的亲密关系。

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  ⓒⓐⓣⓗⓨ

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  情感勒索的情形在身边其实「非常普遍」，我们都会面临某些形式的情感勒索。然而，大部分案例中需要的，其实只有勇气和决心。每个人都要相信自己比想象中坚强的多，更要明白唯一能改变的人之有自己，但「沟通」不可少。活在物质生活极大丰富的新时代，幸福的你我每个人都可以通过自身努力成就自我。读书修身，让自己的内心真正的强大起来，有健康，有立场，能独处，能生存，不恐惧，不妥协，不嗔怒，重承诺，不背叛，说实话，“勒索”行为就会失去其滋生繁衍的土壤。真正的男女平等因为生理原因是无法达到的，瘟疫却也只能生长于各种”不能独立“的温室之中。一个有良知的人，不会被他人情感勒索，也不会勒索他人情感。活着本身，便需要极大的勇气，和自己和家人都能气定神闲的相处，话一句一句的慢慢说，饭一口一口的慢慢吃。 记得「红楼梦」里宝玉曾试图勒索宝钗写道：「宝玉听说，自己由不得脸上没意思，只得又搭讪笑道：“怪不得他们拿姐姐比杨妃，原也体丰怯热。”宝钗听说，不由的大怒，待要怎样，又不好怎样；回思了一回，脸红起来，便冷笑了两声，说道：“我倒像杨妃，只是没一个好哥哥好兄弟，可以作得杨国忠的。”」宝钗轻松的对答瞬间把情感勒索扼杀在了萌芽中，值得借鉴。 Life Begins Once You Get Outside Of Your Comfort Zone. 感谢伴我前行的挚友箴言。 红楼梦深，不禁再赞「雪里金簪」的薛宝钗💃💃淡极始知花吣心，豪华落尽见真淳。气平神和芳姿绽，随缘豁达简善真。💃💃 P.S.再一实例是前几日听说有书友索回赞的，吾甚觉不妥。如果赞他人是为了得回赞的话，听起来就有些像是为了上厕所而吃饭一般的无稽了。这从某种程度讲，亦属勒索之列。

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  彼岸花

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  乖、听话、服帖、招人喜欢…这个可爱的你，愤怒过吗？适当的正确的有效的愤怒过吗？ 暴戾、强势、控制、让人紧张…这个貌似强悍的你，自省过吗？质疑过自己吗？ 受害者和勒索者的弱点促成了情感勒索的关系，而弱势的那一方，需要更大的勇气和无畏才能够重建完整的自我。这，也是最困难的。 习惯了让步，太多的让步，也让自己逐渐地模糊了原有的界限，把属于自己的地盘也一点点割让出去，由他人做主，属于自己的空间那么小，肺的最大化扩张不必了，因为你一大笑一雀跃就越界了，你怎么可以这么不稳重？也不能哭，因为你跟我在一起怎么可能过得不开心，乖，不哭哦，这里不允许愤怒也不允许委屈哦。 习惯了主宰，谁都不能够挑战自己的权威，眼睛里只剩下挑剔，心里边只剩下不值得，“你看你、你们一个个的都不争气，什么事都做不好，一辈子都做不好，让我这么操心累脾，我道德这么高尚，不做那些鸡鸣狗盗的事，你们和我一起不是应该感恩戴德吗？不许有不敬的言行，一旦触怒我，就一个字：滚！……” 受害者可怜吧，情感勒索者可恨吧，可主导这一对关系的原因是一样的，是恐惧，内心越是弱小，越怕，欺压别人貌似显得强大，过度顺从会显得自己很乖，只是你快乐吗？你想过怎样强大内心强壮身体吗？你想过像真正的强者那样温和坚定的去过自己的余生吗？ 剩下的事，做不做，都会是你的生活。

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  海燕

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  这本书结合案例，写了情感勒索者的现象与受害者的情况，以及受害者是如何摆脱情感勒索。让我们学会发现并正确对待情感勒索。我们大部分人都有可能在某种时刻成为情感勒索者或受害者，但没关系，只要你愿意从自己改变，这本书会是帮助你的一个不错的工具。 下文摘自书中 从下一周开始，我希望你每天能空出一段私人时间，使用三项非常简单的工具：一份约定、一个有力的声明和一系列自我肯定的话。一天最多只花15分钟，在这段时间里，我希望你能把手机关机，杜绝受到任何干扰的可能，专注于你自己。有些人只在泡澡时、开车时或是坐在桌前吃午餐时才能享受独处，没关系，地点不重要，你可以在任何地方做这个工作。 总之，无论你是打算把约定抄写下来，还是直接在本书所附的版本上签字，我都需要你在接下来的这个星期里，每天对自己大声地朗读它。 然后，练习说出一句有力的声明。有力的声明：我受得了。 我和自己的约定 我_______（姓名）是一个有选择权的成年人。我向自己承诺，要积极地将情感勒索赶出我的人际关系与生活。为了达成这个目标，我承诺以下内容： 我承诺，不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右我的决定。 我承诺，要学习本书的策略，并在生活中实践。 我承诺，如果我退步、失败或重蹈覆辙，也不会拿任何失误作为逃避的借口。如果把失败当作一种学习方式，失败就不算是失败了。 我承诺，在将情感勒索赶出生活的过程中，要好好照顾自己。 我承诺，要认识到自己采取的正确步骤，不论它们有多微不足道。 承诺人： 日期： 我建议，练习时想象你正在与向你施压的勒索者面对面。你见过防暴警察用的那种透明盾牌吧？试着将“我受得了”这句话想象成这种盾牌，帮助你抵抗情感勒索者通过言语或姿态向你施加的压力，一定要大声说出来。 试着把描述你以往行为的句子改成相反的做法。 现在，试着把描述你以往行为的句子改成相反的做法。例如： ● 把“我会告诉自己，我的想法是错的”改为“我要得到我想要的，即使会激怒情感勒索者也在所不惜”。 ● 把“我会告诉自己，就是现在妥协一下而已，之后我会强硬起来的”改为“我会坚持我的立场，而且现在就会表达我的意见”。 ● 把“我会取悦别人，却不清楚自己真正想要什么”改为“我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我也很清楚我要的是什么”。 你也可以把自己的习惯性做法变成过去式，说“我过去曾经……，但我现在不会这么做了”。例如：“我过去告诉自己，我不该渴望某些东西，但现在我不这么想了。” 试试这两种方法，看哪一种最适合你。然后大声读出新的句子，就像在形容自己一样。虽然对现在的你来说，这些新句子并不符合事实，但是它能让你体会到摆脱受到恐惧感、责任感和罪恶感驱策的行为的感受。这两种方法能释放话语中蕴藏的力量，重新注入你身上。我的一些咨询者发现对着镜子说出这些新声明是最有效的，因为它会提供你一个用斩钉截铁的方式描述自己行为的机会。 试着猜想，你如果采取这种方式，会有什么感觉。请用下列词语帮助你描述自己的感觉 这些形容将有助于你想象出自己自信地与情感勒索者相处的景象。改变往往源于愿景，因此，在尝试努力达成目标之前，展开清晰的想象是很重要的。 接下来，我们才能继续前进，你可以用行动强化愿景，一步步迈向目标，并写下表达此愿景的声明：“我受得了情感勒索的考验，我感到坚强、自信、骄傲和愉快。” 接下来，我们才能继续前进，你可以用行动强化愿景，一步步迈向目标，并写下表达此愿景的声明：“我受得了情感勒索的考验，我感到坚强、自信、骄傲和愉快。” 在回应情感勒索者的需求之前，我首先要教你一个策略。这条策略很容易记：当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要使用SOS。 旗语，只要在改变过程中，记得缩写为SOS的这三个简单的步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。 不论情感勒索者的要求是什么，你可以先用下面几句话回应对方： ● 我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。 ● 这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。 ● 我不想现在就做决定。 ● 我不太确定我对你的要求有什么看法，我们稍后再谈好吗？ 为了让你达成以上目标，我要你做一做以下的可视化练习：想象有一座50层高的观景塔，它的电梯停在一楼。接着你进入这座电梯，但是当电梯开始上升后，因为雾气弥漫，你很难看清脚下的景象。这层雾有时会散开一些，让你可以看到一些人和物体的大概轮廓，但都不太清楚，若隐若现。这个阶段属于“情绪阶段”，也就是情感勒索者会调动起我们情绪的阶段。 电梯继续上行，你脱离了雾气笼罩的范围，有了更宽广的视野。到达顶楼之后，你更可以鸟瞰周边地区，会发现刚才的浓雾仅仅笼罩了塔底。原先让你感觉范围广大的浓雾，其实只控制了一个小区域罢了。这座电梯这时已经进入了不同的境界，那是一个依赖理智、观察力以及客观条件做判断的新领域。现在，你可以踏出这座电梯，享受观景台上的宁静气氛和清晰视野。请记住，你无论何时都可以到达这里。 首先，冷静一下，看看情感勒索者的要求。 一、对方到底想要什么？ 二、对方是怎样提出这种要求的？是含有爱意、语带威胁还是很不耐烦？描述一下当时的状况。 三、如果你并没有马上妥协，情感勒索者有什么反应？想想他们的脸部表情、语调和肢体语言，尽量描述仔细。情感勒索者的眼神看来如何？他们的手和手臂放在哪里？跟你说话时他们站在哪里？有没有使用什么手势？语调听起来如何？整体的情绪看来怎么样？尽量把你想到的都写下来。 以下是帕蒂描述的乔的样子。 一、你怎么想？ 写下你脑中的想法，尤其是那些不断浮现的念头，我们可以由此看出你多年来形成的信念。情感勒索受害者的一些常见观念如下。 ● 我付出的比得到的多一点也没关系。 ● 如果我爱他们，就要让他们幸福。 ● 善良、体贴的人就该让别人感到幸福。 ● 如果我做了自己想做的事，对方一定会觉得我很自私。 ● 我觉得遭到拒绝是最惨的一件事。 ● 如果没人能解决这个问题，那就得由我来负责。 ● 我从没争赢过这个人。 ● 对方比我聪明、强大。 ● 这样做又不会要我的命，况且他们真的很需要我。 ● 他们的需求和感受比我的重要得多。 以上哪些句子符合你的陈述？最让你感到共鸣的是哪些？不妨问问自己：我是在哪里总结出这种观点的？我相信这种观点有多久了？ 以上看法其实没有一个是对的，但我们却对此深信不疑，因为几十年来我们都是这样被教导的。就像我之前提到的，我们认为是自己“选择”了某些信念，但事实上是，在生活的很多阶段，都有一些影响深刻的人向我们灌输这些概念——如父母、老师、导师或密友等。 二、你的感受如何？ 三，你的引爆点是什么？ 以下是我观察到的一些方式。 ● 大吼大叫 ● 用力甩门 ● 使用一些会让我们自我感觉糟糕的特定字眼（如“自私”） ● 哭哭啼啼 ● 唉声叹气 ● 气愤的表情，如脸红脖子粗、皱眉头、怒视等 ● 拒绝沟通 然后，把这些行为与你的感觉连在一起：“当情感勒索者_____，我就感觉_____。” 我发现，以下句子能帮助观察顺利进行。 ● 我发现了很有趣的一点…… ● 我开始注意到…… ● 我之前都没发现…… ● 我现在渐渐发现…… 在你能真正将自己的信念、感受和行为联系起来以前，要不懈地观察下去。 做决定的时刻 首先，让我们先回到别人对你提出的要求上。请你回答一些问题，并把答案写下来。 ● 这个要求的哪些部分我可以接受？哪些不能？ ● 对方的要求会伤害我吗？ ● 这个要求会伤害别人吗？ ● 对方所提出的要求，有考虑过我的需求和感受吗？ ● 是这个要求本身或表现方式让我感到恐惧、责无旁贷或心中有愧吗？到底是什么让我有了这种感觉？ ● 这个要求对我来说意味着什么？ 无关紧要的要求 如果你认为自己也有大事化小的倾向，我建议你问自己下列这些问题。 ● 我们之间有固定的相处模式吗？ ● 我习惯说“这没什么”“没问题”“我随便”或是“我不在乎”这类话吗？ ● 如果事情决定权都在我，我会怎么做？ ● 我的生理反应是否传递了与我的大脑思考不同的信息？（例如，你心里想：“不过是场电影，即使我不喜欢看，我还是会去。”但你的胃却开始泛酸了。） 如果对以上问题，你的答案都是肯定的话，现在就到了你表达自己真正看法的时候。 给自己机会说出“我拒绝”或“我不想”，不用多解释什么 要记住，有时一个要求中最令人反感的要素是提出要求的态度。 情感勒索者施加在我们身上的压力会让我们觉得心烦意乱、被侮辱和瞧不起，因此我们不能因为面对的这些事无关紧要，或我们本来就不打算拒绝，从而低估或忽视它们。 有意识的让步 如果你能通过观察和了解自己的想法、感受和意愿来叫停自动反应机制，在仔细思考过对方的要求后自主选择做出理性的让步，你才算做出了“有意识的让步”。 这四种策略——非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默——是终结情感勒索最有效的方法。 三、对方诱导你解释和说明。 你可以说： ● 我知道这件事会让你不高兴，但事情非得这样不可。 ● 我们都不是坏人，只能说我们的需求有些不同。 ● 我只能负起一半责任，另一半是你的。 ● 我知道你非常懊恼/生气/沮丧，但这件事没有商量余地。 ● 我们看事情的角度不一样。 ● 我就知道你会那么想。 ● 我很遗憾你这么生气。