简介

精彩点评

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  素履寸心

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  内容详细，但是需要取舍的去阅读，需要内化，如果盲目死板给自己贴标签会让自己失对自己了解的机会。文中说到，回避型人格会一定程度上有意无意减少自己的需求，但是并不一定所有的刻意降低需求就是回避，只要遵从内心挖掘最真实的心理情绪，才能明白自己是什么样子。而且，比起外在的技巧，深层次理智又温和的底层思维才是根本。了解自己的需求，了解自己的情绪是途径。 总体书籍对于三种类型人格介绍详细，对于不同人格关系的交往事例也很典型。比于回避和焦虑，安全型人格，能够准确认识自己情绪，有效合理真实表达自我，不喜计较，人格或沉稳，或灵活，较少患得患失，能够立足当下，不会吹毛求疵完美主义，潜意识里明白自己的退路。安全型人格，很少会夸大缩小自己的情绪，和自己内心的了解比较深，同时能够融入环境。

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  思言🌈数字心理咨询

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  这绝对是一本值得花时间认真阅读的好书！不管你是准备进入关系，正在关系当中，或者准备结束一段关系。了解自己，了解对方，才会让自己的关系更平稳。

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  杜瑞芳

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  这本书把依恋关系分析的特别透彻，看完之后我明白了自己的感情经历，也愿意放下一些不切实际的信念

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  春蕾

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  这本书我读完了，读完后我发现我自个是属于，安全型依恋风格，我觉得与我自身也蛮符合的，我总能给身边的人一种安全感，很容易懂他们的想法，也能说出自己的想法，大胆的真诚的去跟人表达，所以书里面所说的安全型依赖风格跟我很符合，相比于焦虑型依恋风格来说，更能给人一种稳定的，良好的关系，而焦虑型依恋风格，他本身就不稳定，总是在担心会失去想要和一个人靠的太近，总想去依恋这个人不能准确的表达出自己的感受也不太满足伴侣的需求，和自己的伴侣在一起，总是会想和伴侣亲近但又害怕，担心会失去伴侣或者会害怕受到伤害，还有一种风格，那就是回避型依恋风格，与焦虑型依恋风格对比一下截然不同，哪里不同呢？焦虑依恋风格的人与伴侣靠的近总是在意伴侣，而回避型依恋风格是与伴侣保持距离太远，其实他们也想靠的近一点亲密一点但是它们，不会表达，总是给人一种距离，说白了，就是不太依恋伴侣，喜欢独立，冷漠疏远不会回应你的需求，多半就是回避型依恋风格了。安全型依恋风格是最容易找到伴侣的，焦虑型依恋风格与安全型依恋风格很搭跟这种类型的人在一起会感觉到安全感十足他也能理解你的感受，也能接受你的需求伴侣之间的关系应该很稳定的。在茫茫人海当中，回避型依恋风格的人是最多的，为什么呢？因为不能满足伴侣的需求也不太会表达，总是想着尽快结束这段关系，也就是最容易单身的，也是最容易吸引焦虑型依恋风格，跟这类型在一起，你们的感情也就像过山车一样，一会儿近，一会儿远，相爱相杀，真有趣。与伴侣之间好的关系是稳定的，持续的，而不是过山车一样，说分手又过一段时间又和好。所以啊，尽量找个安全型依恋风格的伴侣。读了这么久的书，我发现我的知识量变多了，虽然我没有认真的谈过一场恋爱，也没有找过任何的女孩子，通过书籍，却看到了百态人生，也为我以后找伴侣提供了帮助，也知道自己需要找什么样的类型的人了，非常感谢这本书给我的启发，非常感谢作者谢谢！我最喜欢的一句话送给你们，不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到来年春暖花开之时，就会有一批骏马任你选择

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  Ther

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  全是比较了解三种依恋模式了，可以以此明白自己外在表现的内在机理，并从事情初端有所察觉，从而主动去避免，去解决，去改变自己的做法。 另外，本书所举的例子很多，一方面能帮助我们更具体形象地分辨三种依恋关系，缺点是有的会有些累赘，答案太明显了，另一方面，有些例子让我更深地察觉到生活中难以察觉的对方与自己的冲突与需求。 最后，里面的一些好的做法，为我的行动提供了正确的模板。另外里面对于亲密关系的观点，看法，或称三观，是有科学意义的，在一定程度上打破了传统的偏见，修正了自己在所处文化中所受到的有偏颇的思想。还有一些亲密关系，人际交往中的总结，让我更好地体会、把握亲密关系中交往的要点与误区，小tips是很简洁且系统的，这是自己难以摸索总结出来的经验。

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  红舞鞋

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  亲密关系里常见有三种依恋模式：焦虑型依恋，回避型依恋，安全型依恋。 焦虑型依恋：我好渴望一个人爱我啊！他爱不爱我？他不爱我了怎么办？他一定不爱我了！不行，我一定要挽回他！ 回避型依恋：独立很重要，距离感很重要，我不喜欢别人离我太近，我会感觉窒息。什么？他要和我结婚？不行，我得赶紧逃跑了！ 安全型依恋：我渴望有个人来爱我，但真没有也可以过。我爱的人想靠近我真好，但我不会推开他。也可能会发生冲突，但只要我们愿意为对方着想和让步，没有什么过不去的坎儿。 安全型是最理想的婚恋对象，但很遗憾，安全型往往让非安全型的人感觉乏味清淡，毫无吸引力。 如何才能突破亲密关系的重蹈覆辙的痛苦？ 真诚的面对自己的需求，大胆的表达自己的需求，即使他没有满足你，这也不是你的错。 敞开心扉，真诚表达，做最真实的自己！

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  June

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  理论的作用是 为之后模式提供合理预测，为现在的决定提供更好合理化的渠道。

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  无力小芮

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  这本书从“依恋”的维度分析了关系的模式，即人的依恋模式分为“焦虑型依恋”、“回避型依恋”和“安全型依恋”三类，很贴切，提供的改善方法也非常实用。 但书中的理论有自相矛盾的Bug：书中一开始推荐最佳方案是：发觉自己是“焦虑依恋者”就离开“回避型依恋”伴侣，还否定了“不断建立健全独立人格”的理论。如果没有健全独立的人格，焦虑依恋者根本难以离开回避依恋者。而书中后面的推荐方法其实就是换一种说法的“建立健全独立人格”，这本书里所否定的理论，最后都换了一种说话做为自己的方法推荐：比如优化自己的“工作模式”那个理论本质就是梳理潜意识以便最终能够提升情商及情感独立（此书作者换了个说法验证了书本里反对的观点） 书中改善“焦虑依恋”和“回避依恋”都是向“安全依恋”学习和提升，本质还是自我梳理独立自爱人格的内容（仅仅只是换个说法），“自爱”是懂得爱自己并能够与人合作，进而安全依恋，自我才是自私自利让关系紧张，作者对此概念也含糊其辞。 虽然书中反对和提倡的理论自相矛盾，但方法本身是可行的，可作为实践参考。

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  蕉下客

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  花了一个下午的时间看完，秒杀市面上流行的大多数关于恋爱/亲密关系的鸡汤/心理指导手册。 《关系的重建》是建立在Bowlby的依恋理论基础上的，将依恋类型分为焦虑型、回避型、安全型和回避-焦虑型。 1. 依恋风格与童年和感情经历都有关系，但并不是一成不变的，平均每四人中有一人依恋风格四年一换; 2. 研究表明，安全型+安全型与安全型+非安全型(回避/焦虑/焦虑-回避)的组合幸福感无明显差别，同时安全型恋人也能促进对方向安全型转化; 3. 安全型恋人与个人性格特质外在表现没有必然联系，可能是喜好热闹的社交达人，生活规律呆板的现代社畜，抑或是离异丧偶内向腼腆木讷的宅男宅女，不一而足; 4. 焦虑型容易患得患失和歇斯底里，容易情绪化; 5. 回避把个人独立性看得高于一切，往往在感情有了一定进展后开始退缩封闭自己，或者无缘无故发脾气挑剔对方吹毛求疵拉远距离，但他们潜意识可能并没有意识到自己的真实情感和矛盾割裂; 6. 择偶的时候要考虑对方是否能满足自己的需求，而不是盲目的选择。 书中对每种类型都给出了很具体的生活特征和案例分析，能够很好的帮助读者了解自己和对方在情感中所属的类型(虽然应该避免过度简化和标签化)，以便能够深度解读亲密关系中的行为和问题(尤其是对非安全型而言)。无论是增强自我了结，希望自我疗愈，还是单纯提高对感情的认知都能在书中得到很大的启发。 强推。

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  R.J

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  今年第一次接触依恋理论 ( attachment theory) 就被深深吸引。依恋理论是英国发展心理学家 John Bowlby 在1950年前后提出的。依恋理论聚焦于个体对自己和重要他人的亲密度与距离之间最佳平衡的感知。该理论试图解释个体与他人之间情感联结的本质，并假设儿童对其养育者的早期依恋经验对其成年后的社会关系和压力调节有长期影响。依恋理论涉及的研究领域十分庞杂，贯穿于儿童的发展和教养过程中，同样也延续到婚恋关系中。 《关系的重建》聚焦于成人依恋，主要探讨婚恋依恋及婚恋关系本身，也即亲密关系。建立安全的亲密关系对一个人的身心健康具有重要意义。而现实中受原先依恋模式的影响，人们往往容易建立幻想的、不安全的亲密关系，或者因各种内外的原因不善于维持和修复亲密关系，从而产生不适应的行为，使天生的本能的需求难以得到满足。因此理解依恋系统的运行机制，（在恋爱过程中）去探寻哪一种亲密关系能够为你带来幸福，（在婚姻中）去规避那些令你焦虑不安的情形，就能从依恋理论中获益。 本书第一部分提供了一份测量依恋风格的问卷，通过问卷可以确定自己与伴侣（恋人）的依恋类型。第二部分介绍了日常生活中的三种依恋风格：与危险的第六感共舞的“焦虑型依恋风格”、折磨人的“回避型依恋风格”、享受亲密关系的安全型依恋风格。第三部分是依恋风格间的冲突，其实也就是焦虑——回避型陷阱，因为其他两个类型依恋和安全依恋相处都能转危为安，而焦虑遇上回避就只能相爱相杀，但这两个类型却又致命吸引。第四部分作者给出了安全亲密关系的修炼法则：有效沟通、解决冲突的五条安全型法则。 本书的两位作者将多年的成人婚恋依恋研究精炼成一本行动指南，给读者理解亲密关系一个全新的视角，很有启发。后面会继续阅读 John Bowlby 的依恋三步曲：《依恋》、《分离》、《丧失》，系统了解依恋理论和亲密关系。

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  南墙姑娘。💐

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  我之所以会选择读这本书，是因为我觉得我和男友在恋爱中有一些不知如何解决的经常性存在的细小问题，而这些细小问题又常常让我们在相处中弄得不欢而散。我不能说书里的每一个观点都对我有用，但确实让我开始监视自己和换位思考。人生的路很长，伴侣是这一路上陪伴你最久的人，所以为了共赢和稳定，建立良好的共处模式，不可或缺。

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  Despicable Me

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  之前只在很多碎片化的普及载体里看到过依恋理论，但是没有深入去学习每个类型的表现之类的… 之前看的有关亲密关系的书，更多是在比较抽象的层面剖析亲密关系的本质以及对双方身心灵成长的重要性，这本书给出了实际的分类和方法论。 一本美妙的自我了解+了解伴侣+亲密关系实操指导手册。 这样↑

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  媛媛媛👑

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  这本书写得非常系统真实且具实操性，举的例子也都恰到好处。作为工具书，五星推荐。 安全型依恋，焦虑型依恋，回避型依恋，焦虑–回避型依恋。这本书能帮助我们判断和理解亲密朋友的行为模式，能理解就能更具包容性，选择更好的沟通策略；也能更好地帮助我们判断对方与自己能不能互相满足亲密需求。

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  燕

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  喜欢这本书，让我明白了自己属于焦虑型依恋人格，但也慢慢在被身边的朋友治愈，因为在有过争吵后情绪被安抚，学会了比较直接表达自己的需求。所以尽管焦虑型依恋人格比较难找对象，还是比较有信心自己会把握自己的幸福的。相信多沟通，双方真正有爱，互相在乎，我也会幸福的。 另摘抄文中很同意的段落—— “我们一定要记住下面几条： 你的亲密需求是合理的。 不要因为自己依赖亲密的人而感到不安——这是你的基因使然。 从依恋理论的视角来看，一段关系应该让你变得更加自信，给予你内心的宁静。如果并没有的话，你就应该警醒起来了！ 最重要的是，一定要保持真实的自己——玩一些感情把戏，只会让你距离终极的幸福目标越来越远，同时也会让你错过真正对的人。”

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  熊七夕

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  这本书讲清楚了了亲密关系中的依恋风格：焦虑型、回避型、安全型。 你为什么一直单身？看完这本书，哈，原谅自己了。 焦虑型依恋风格的人更容易对回避型风格的人心动，但这两种风格的人只要相处就水火不容，一个异常敏感过分想要确认亲密与否，另一个抗拒亲密比较想要更加独立……安全型依恋风格的人是最好的百搭的伴侣，但是他们都早早脱单了，回避型风格的人不会喜欢回避型同类，所以市面上单身的大多是回避型风格的人……哈哈哈哈，好好笑啊