精彩点评
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Tina Chen（Yun）推荐
重要的是要学会接受不完整的自己，不完整的他人，不完整的世界。不要执着于一定要去改变自己，改变他人，接受现实。允许自己遇见完整的自己，不完整也没关系的。人生路上总有一些遗憾的。
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迷糊一生推荐
对这本书有的道理，其实我是不赞同的，这是个人的不赞同，爱也好，抱怨也好，自卑也好，没有绝对的好坏，可以说，人活着每一天，没有绝对的好的坏的情绪，每个人的理解，生活释义是不一样的。 生活经历的不同，对人生观，价值观，世界观，生活观大不相同，我认为没有好坏，只是个人成长的速度不一样
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暗香疏影推荐
非常好的一本书，完整的自己作者的诠释，就像左右手，虽然右手更灵活我们更喜欢用右手，但离开左手的辅助，你依旧不是完整的你。类比过来，人也是这样有优点就有缺点，可以把事做好，没有做好也要允许自己。接纳自己的所有，才可能接纳别人，包容别人。
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Leo Young推荐
很清晰的表达了我们平时在生活中的各种心理映射，给出了合理的存在和理性的处理
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xiao zhu Fang推荐
“她自身没有办法确认自己是好的，需要镜子才能确认。所以 她离不开不上进的男人，更不能跟有上进心的男人在一起。她需要不断责怪男友不够上进，感受到责怪背后的优越感和熟悉感。愤怒的时候，其实是她在证明自己是好的、是值得被爱的。她需要不断地挑剔、嫌弃男友， 才能感觉自己的存在。她注定要不断找出理由来骂男友不够好，才能做自己。” “我对你好的过程， 完成了我是个好人的过程。只要我坚信“ 对别人好就会被爱”，那么在我对你好的过程中就实现了我的存在和价值。然而你不能对我好。你对我好， 我会感觉自己没法回报你； 我不能回报你，就没法实现我的价值；实现不了我的价值，就觉得自己不被爱了。所以你对我好，实际上是在阉割我。我焦虑惭愧的时候，就没法跟你亲密，因为潜意识里太害怕被你抛弃了。在责怪的过程中，感觉到自己是个好人，感觉到了自己的价值。借助于把男友变成王八蛋，成就了自己。” “讨好型人格：你觉得危险，其实是潜意识里的危险，是经验带来的。你的经验里就形成了：我那么需要你，我只有伺候好你，你才会看我一眼。长大后觉得别人都跟当年的爸妈一样，你只有表现好自己，只有照顾好别人，别人才会看你一眼。你也不相信自己。其实你表现真实的自己，即使说得不够好， 看起来性格不够好， 你依然也是被接纳的、被允许的，甚至是被支持、被爱的。紧张的时候，你是把另一个人当成了对立面的“敌人”：他拥有嫌弃你、指责你、抛弃你的权力，他根据你的表现来打分，你表现不好他就直接让你出局。你那么努力了，还要遭到不满、嫌弃、忽视，何况不努力呢？怎么会值得呢？那只会更糟糕。所以你只能更加努力取悦别人了，才能换来一点支持和爱。小时候你就是被这么训练成了“我不值得”的自我意识，然后带到了现在。” “忍住愤怒这个动作一旦被潜意识识别为付出， 你就会增加对对方的期待。如果对方的行为并没有因为你的付出而做出任何相应的调整，你的付出便没有得到任何回应。没有什么比付出了没有回应、不被看到更让人愤怒的。所以忍住愤怒，常常会让人更愤怒。” “付出不是你做了什么，而是对方从你这里获得了什么。通过刻意付出和刻意表现才能换来别人的爱叫刻意价值。也就是说，一个人要刻意去做点什么，才能觉得自己被爱。一个人除了刻意付出、对别人好的价值外， 还有存在价值。存在付出，不是说你什么都不做就是一种付出，而是说你在自然状态下做自己想做的，可能对别人就已经构成了付出。你存在于一个人面前，虽然你没有刻意做什么，但是你的自然属性往往自带付出。两个人一起在自然的状态下相互付出和相互索取，他们的关系就是相互滋养的。讨好，是一种对自己的看不起，是不相信自己的存在付出值得别人对他好。” “你匮乏的时候，爱才有了条件。你能否感受到对方的爱，是由两个因素共同决定的，不仅取决于他有没有爱你，更取决于你的需求有多少。如果你总觉得无条件的爱是不存在的，总觉得自己不被爱，那么一定是因为你对爱的需求太大了，超出了他人实际能付出的量。这里的需求是指你潜意识里认为对方理所当然应该为你做的， 而非你实际的所有需要。你只要认为他应该对你怎样，开始了理所当然，就开始感受不到他的爱了。对别人的需求小于他的付出时，就会体验到无条件的爱。需求大于他人能给的，就会体验到不被爱。人越爱自己， 越容易体验到无条件的爱；人越匮乏，越体验到自己不被爱。” “你是想证明他不爱你，所以发现了很多不爱的证据，盯着不爱的部分，忽视爱的部分。在心理学里， 这叫强迫性重复。也就是你会无意识间勾引现实、选择现实、创造现实，以让自己重复体验早年经常有的感觉。具体来说就是，你内心深处装着一个“我不值得被爱”的念头，所以要反复在现实中体验没有人真正爱你、你遇到的人总是不够爱你。” “当你心里有其他客体陪着的时候，你就不会孤独。孤独， 实际上是那一刻你没有跟其他客体产生连接，世界上只剩下你自己。没有客体，是因为没有爱— 没有输出爱，也没有接收到爱。爱无能的人，最孤独。孤独，是因为你想要太多的爱，超出了世界能给的程度。我们能够照顾好自己，我们充满爱、开始爱别人的时候，就不会觉得孤独。”
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cxx鲤鱼推荐
非常棒！心理学的国内学者写的书中，非常有原创性的一本书！对很多事情的分钟鞭辟入里！又是中文作者写的，读起来酣畅淋漓！
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怡心Jasmine推荐
这本书深入浅出的解释了很多心理学知识，非常实用。书中对人的情绪感受的理解非常深刻，并没有浮于表面。像是一位又犀利又温柔的朋友在和我聊天。
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Ruixin推荐
这本书适合读完了《被讨厌的勇气》后再读。 被讨厌的勇气建立了一套哲学逻辑关系，看完之后能够真正懂得为什么要这样做。但是有的细节和道理还是没有讲清楚。 这本书感觉是建立在阿德勒的思想上的（毕竟作者是心理学家），很多地方都能对被讨厌的勇气里没讲透的地方，更接地气的讲清楚，适合补充阅读。
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爱和自由推荐
允许自己某些时刻自私、不负责任、糟糕的一面，接纳自己的不完美，允许自己表达无助，恐惧，哭泣等情绪和行为，做到内外一致，选择不同的情境展现不同的自己，人生最大的意义就是活出真实的自己。
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Amy推荐
这本书以实际案例，说了一些我们常见的问题，我想这些现象其实还不够全面，但为我们在社会上好好生活提供了一个思路，那就是，在遇到自己无法改变的状况的时候，请允许自己不优秀，承认自己其实就是一个普通人，该如何宣泄就如何宣泄，不必事事追求完美。在心里默念，去他的，我就是一个普通人，怎么啦，有本事干掉我呀！
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乃玉推荐
思想很深刻，能让你看清一些表象之下内心的真实想法，值得反复读！
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HXY推荐
句句说到心坎里，就像作者在监视我们的生活。没有大理论和教条，娓娓道来的都是寻常人寻常事的寻常想法，作者理解我们，替我们道出我们的委屈无奈，让我们释怀往事，接纳自己，与自己和解，从而内心更加强大！
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🧸推荐
这本书陪我度过了一段艰难的时刻，每次心烦意乱的时候读这个书总会让我沉静下来，好像这么多年我都没有允许自己，读这本书的时候我才找到了自己，每一章的内容都好像是为我量身定做一样。 不知道从什么时候开始，我喜欢上了心理学，好像让我看到了重重面具后面那个真实的自己，说实话，当我们看到真实自己的时候，可能本能的会害怕，会逃避，会不愿接受那样的自己，但人最怕的是自我欺骗不是吗，最怕有一天你把自己都骗了。 我当然也知道，这个世界不会因为你多看了一本书而变好，我也不会，但是即使可能做不到那个理想的样子，知道为什么变成的这个样子也是好的。 我就是长时间不允许自己，又做不到自己想要的那个样子而拧巴着，纠结着，矛盾着。 可以说现在的我，是我从出生到现在最自由的时候了，确实我也常常能感觉到美国的自由，但就像他说的，你可以尽情的玩，尽情的享受，尽情的放纵，在那之后你就知道时间长了也没什么意思，也就是在这样自由的时间里，你才能真正找到自己想要的到底是什么。 我现在慢慢体会到，自由不是身体的解放，而是心的自由，精神思想的自由。 我们时常走到路上看到那些流浪汉一身落魄，可表现出来的却是潇洒，享受着食物，带着墨镜，就算在大街上吃住，也好像在家里一样。 我们是做不到的，我们把面子看得太重要。 所以有时候他会很诧异的跟我说，我怎么觉得你在美国适应的这么快，这么能放得开，他好像第一次看到这样的我，或许就是因为我把面子放下了吧，在我当初放弃一些东西的时候，很多东西也都随之放弃了，我说又没有多少人认识我，我又何必那么在意别人的看法，在这里你再奇怪都还会有人比你更奇怪，也没有人会因为你 的一点点与众不同而驻足，所以我好像是来到这以后才开始慢慢找回了自己。 我不是谁的谁，我不必在意别人眼中的我好不好。我就是这样，你喜欢我很高兴，你不喜欢我也觉得没什么。 如果说曾经的我是不断外化自己，去得到别人的认可，现在的我在不断内化自己，去得到自己的认可。 我很喜欢这样的转变，就像我在年终总结里写的，好像现在的我才是真正作为一个“人”在活着，曾经的我都是活在一个身份里，做的是别人喜欢的事，所以即使我没有多少朋友，甚至越来越少，但我好像不再孤独了，我开始学会和自己交朋友了。 我不再期盼要做更好的自己，我只希望我能继续，做自己，就好。
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玉锦推荐
>> 对于有些人来说，人世间最难的事莫过于两件：•拒绝别人的要求。•对别人提出要求。 >> 你怕的不是伤害别人，而是怕伤害别人后会失去关系。你太需要跟他人保持关系了。无论你有意无意，两个人之间的伤害都不可避免地要发生，这是必然事件。在大海里航行，没有不受伤的船。在河边走久了，没有不湿的鞋。即使你再小心，伤害还是会发生，甚至越小心，伤害越容易发生。伤害度不与小心值成正比。 >> 好的关系一定是这样建立起来的：伤害一下，建设一下。这样交替进行、缝缝补补， 才形成了好的关系。不曾经历伤害的关系、一伤害就破裂的关系、委屈换来的关系，你要吗？只保护不伤害，是换不来真关系的。 ◆ 你没有被原谅的经验，就不会想到去原谅别人 >> 长大后，你对于别人的要求也会重复当年自己的命运：你一次都不能错。 >> 提醒一次就要全部改正，也是很苛刻的要求。多一些耐心， 多一些宽容，就多一些爱。 >> 要求别人快速改正，不过是你控制欲没有被满足的托词。你想让他绝对满足你。 ◆ 累，是因为想要的太多了 >> 一个人什么都想要，恰恰是因为不知道自己想要什么。 >> 得到、做好，都是以放弃为代价的。减少对不重要的东西的投入，才能保证对重要的东西有足够的投入。不懂得放弃， 就不会真正得到。不是得到后才放弃不够好的， 而是先放弃不够重要的，才能得到真正重要的。 ◆ 需要被别人夸，是要填补童年时妈妈夸奖不够的缺失 >> 别人不夸你，才是对你最大的认可。你已经比他优秀了，他再夸你，他就无所遁形了。他也那么需要被夸，你还比他优秀，让他怎么夸得出来？ >> 从这个意义上来说，求夸奖，是对自己的一种看不起。一个真正自信的人是这种姿态：来，让我夸夸你。因为我已经足够好了，我给你点滋养。 ◆ 自己做不到的，才会要求别人 >> 你希望找到一个什么样的伴侣或希望伴侣成为什么样的人，就先成为这样的人。然后你会发现，其实你没那么喜欢这样的人了。你想他为你做什么， 你就先为自己做什么。然后你会发现， 你没那么想去要求他了。 >> 当你能够重视自己、赞美自己、陪伴自己的时候，对伴侣也没有那么多要求了。对伴侣的挑剔、要求， 从本质上来说， 都是对自己没有实现某种特质或能力的不接纳。你不接纳自己的时候，要么努力奋斗成为理想中的自己，要么自我接纳。一个能够良好地进行自我接纳的人，注定是会幸福的。 ◆ 孤独，是因为内心没有爱 >> 我们决定不了他人， 但我们可以决定自己。也就是说，我们能够照顾好自己，我们充满爱、开始爱别人的时候，就不会觉得孤独。照顾小动物，爱陌生人、流浪者，对身边的人充满善意，这些大的和小的付出，都会让你体验到爱的流动，你自然就充满了爱。 >> 你不能照顾自己，只等着别人来爱，而别人给你爱你又觉得不够，呐喊孤独，这难道不是很矫情吗？ ◆ 真实，是让人真正活过来的唯一途径 >> 你肯定见过那种无论在什么场合都很放得开的人， 他们非常随意，有时候也让人觉得讨厌。表面上看起来，他们可能是不在乎别人怎么看，其实是他们的安全感太高，太相信别人对自己的接纳程度。他们太相信自己这样表现是没有问题的，不会对自己的价值感产生任何影响。这是一个极端。另一个极端的人，就是不相信任何人能接纳真实的自己。他们要在所有人面前伪装，掩盖自己的糟糕和邪恶。即使在恋人面前，他们也要有所保留，不敢随意表现出自己的不好，从来没有活出过真实的自己。这两个极端都不好。前者虽然活得洒脱，但是影响自己的社会功能。后者虽然给人印象非常好，但是活得又累又压抑。 >> 我们相信的越多，就越敢暴露自己，体验到的这个世界的温暖就会越多。
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刘丽娟推荐
这是一本非常口语化的心理学科普书籍，文中的举例用的是作者自己日常给来访者做的咨询案例来展开讲解的，所以很有参照性。用词也非常的有趣，看起来不会枯燥无味。 本书一共由五个章节组成，核心是帮助有心理健康困扰的读者看到现在自身之所以一直被生活诸多问题所困扰都是由于自己一直轮回在小时候建立起的不完善的认知模式里。要让自己跳出这个模式需要我们首先看到这个模式，然后建立一个新的认知，并且能在日常生活中遇到同类事情时针对性的使用新认知进行刻意练习，从而帮助读者找回丢失的部分自我，改善以前的心理困扰，遇见完整的自己。 文章中作者从心理学的角度大量的分析了我们日常生活中会遇到很多实际问题，并且给出了可以改善的方法。 适合想要改变自己存在生活困扰并且有自我觉醒能力的读者读。