简介

精彩点评

• 

  听雨阁

  推荐

  《分手心理学》 1、分手后的自伤行为，更多的是在表达自己的情绪，尤其是在表达自己的痛苦，你想让别人、让自己看到自己正在成熟的痛苦 2、你始终有机会反击，而且等到你更强大以后，你的反击可能会更有力，所以不要着急 3、空椅子疗法：在眼前放上一把椅子，想象对面正坐着和你分手的那个人，对着空椅子把想说的话一股脑儿地都说出来，不要修饰，也不要欲言又止，全都说出来。建议你把这个过程录下来，因为这既是在记录自己的人生片段，而且如果有一天你想要对这个阶段的你了解得更深，也可以把这些录音拿出来作为资料回顾和思考。 4、日记疗法：把你想要说的话、想要表达的不公平和不甘心都写下来，留下你的“愤怒”。这些“愤怒”代表了你的过去，也代表了部分的你，你不一定要在这个时候就舍弃愤怒——因为让愤怒消失就好比让一部分的你消失，这其实与分手后急需看见完整自我的目标不一致。 5、所以当你产生羞耻感或羞愧感时，你的心中一定有某些人的目光和评价，可能是嘲笑、嫌弃、鄙视等。这些目光与评价既可能来自对方或其他人，也可能来自你自己，而这种情况在一段健康的关系中其实很少见。如果一段关系总是让你产生羞耻感和羞愧感，那么你需要改变这段关系或离开这段关系，在这一过程中，更重要的是减少它们带来的消极影响。 6、感性的好朋友：会更关注你的情绪，你哭他会难过，你生气他会陪着你一起生气甚至比你更生气 理性的好朋友：会帮助你分析对错与利弊，或直接告诉你分手是好事，既然分手了就应该向前看。 照片式的好朋友：看问题的角度比较单一，形成的看法往往也比较绝对，比如“出轨就是渣男”“男人就应该照顾女人，就应该送女人礼物”。 全息式的好朋友：他的看法更完整、也更客观。比如同样的问题，他会试着回顾你分手的整个过程，从多个角度分析这个问题，还会试着找到双方在分手这件事上的责任。 7、人在极度悲伤、难过时，会影响大脑和迷走神经的运作，迷走神经是身体内最长、分布最广的一根脑神经，它支配呼吸系统和消化系统。人在难过时迷走神经会失调，心脏就会受影响，心肌会缺血，你就会心痛。 8、当有一天，你想以最好的自己爱他人，无论是爱恋人还是爱孩子，或当你想体验这个世界时，好的身体和健康将是你无比渴望的。 9、晒太阳：太阳有助于褪黑色素的合成，褪黑色素会帮助你在夜里成功入睡。太阳会帮助身体生成钙和血清素，这两者不仅对促进睡眠有作用（都有镇静神经的作用），而且钙会有助于新记忆的形成。分手后，大脑内记忆的更新离不开钙的帮助。而血清素则会让人快乐。除了血清素，多巴胺和内啡肽这两种物质也会让人追寻快乐。血清素可以靠晒太阳获取，多巴胺可以靠巧克力之类的食物获取。 10、心灵脆弱时，不要这样严苛要求自己，多照顾自己一些，你照顾得越好，你在未来就会越强大、越幸福 11、如果有时候过于悲伤，连吃的时候也会忍不住哭，你可以通过听音乐转移注意力，或看电影、电视等，尽可能在平静状态下吃下这些美食，为自己留下一些好吃的记忆。 12、看电影和电视剧：分手后我们很容易封闭自己，即使人的表面行动是工作和社交，心可能也是封闭的。封闭时我们其实退缩到了一个角落，这个角落让我们看不到人生的更多可能。而影视剧能让我们在退缩的情况下依然看到其他的故事，看到其他的人生可能。而且故事会唤起我们的情绪，如果是悲伤的情绪，它能让我们释放压抑，如果是澎湃的情绪，它会唤起我们的力量感。 13、当你低迷时，试着对父母、对周围的朋友和同事坦白你正处于一个低迷的状态，你可以直接告诉他们：“最近这段时间我遇到一点感情上的问题，事情本身已经结束了，只是我的状态还不是很好，需要调整一段时间。但是有什么事还是可以直接告诉我，我也会继续努力把手上的事做好，只是可能会需要你们的帮助和包容 14、"增强和改善： 1.独处的能力；2.应对亲密关系中各种情况的能力；3.对对方的了解；4.彼此的互动方式" 千万不要放弃对平等关系的追求，不要哀求对方复合。一旦复合变成“求”来的，你们的关系就容易变成权力取向的亲密关系。 15、所有人都不完美，因为完美的标准在外界。如果我们总是通过和外界进行比较确定这个标准，那么几乎没有任何人能达到这个标准，因为比较是没有尽头的

• 

  雯

  推荐

  不得不承认的是，一段关系结束的时候，才能真正看清一个人的面目。冷暴力会让你怀疑人生，不过冷暴力虽然残忍，却也有它的意义，对一些感情上有些我执的人来说，没有什么比这样的方式更让自己清醒，过程痛不欲生，但熬过就是涅槃重生。 回到本质，任何一段关系的终结都可以体面，精神打击和情感操控的目的只有一个，就是躲避责任。如果很不幸遭遇这样的方式，唯一能做的就是冷静，前期也许很难，但终归会解脱，可能需要一些方法论，可能需要外部支持和治疗，都去尝试，不要拒绝，但别给自己找借口接受任何新的温暖甚至感情，敢失去，敢痛苦，敢孤独，才能真正拥有最好的自己。 回到从容，一生弥足珍贵，要有一颗平静的内心，要有一颗智慧的大脑。人生是一场体验，最深刻最幸福的人，一定是那个被长长久久的平静包围的人

• 

  Nancy

  推荐

  《分手心理学》指出，当分手出现以后，我们必须学会无条件接纳自己，要学会觉知个人的感受，不压抑、不排斥、也不评价。关于接纳自己的感受，作者认为我们需要做到：关注自己身体和心里的感觉；试着用词汇描述自己的感觉；和自己进行对话，关怀自己；不要压抑和否认自己的感受；找到感受对你和生活的启示以及带着感受开始行动。这样才能走出来。

• 

  修羅｜謝陳

  推荐

  什麼是單身歧視呢？就是一個人因為單身受到了不公平的待遇，比如，被貼上了可憐的、孤獨的、不成熟、眼光太高、恐懼承諾等標籤，或在一些情況下，因為單身而喪失了某些機會。 這種歧視會帶來什麼影響？會讓人們既不敢單身也不敢恢復單身。於是，人們既可能迫於壓力建立一段自己並不真心想要的關係，也可能迫於壓力留在一段已經讓自己傷痕累累的關係中。 人在壓力之下很容易做出不理性的決策。有時人們會為了逃避單身的壓力貿然進入一段自己不那麼想要的關係，因為只要感情關係被建立，人們就達成了逃避壓力的目標。但我們要注意的是，逃避壓力和追求幸福完全是兩種動力，只有在為了幸福建立關係時，彼此才有可能為了高質量的親密關係不斷努力。 為了逃避壓力進入一段關係的人會給自己帶來隱患，因為關係本身就對他製造了壓力，那他同樣可能繼續逃避壓力。這時候的逃避和他是什麼依戀類型的人沒有關係，更大程度上是因為他建立關係的動機錯了——不是為了幸福，而是為了逃避單身帶來的壓力。 另外，為了逃避單身而進入一段親密關係還會帶來另一個隱患。追求幸福是人的本能，當婚戀關係維持了一個人表面上的成功以後，他的壓力就會減小，這時候他很有可能會去追求自己真正想要的感情和生活——在這種情況下，分手、離婚甚至出軌都是可能發生的。

• 

  June

  推荐

  作者年轻得让我意外！文笔一看就是爱读书、爱学习的人。干货很多，喜欢心理学的不要错过。

• 

  叶落

  推荐

  书的后半部分更加吸引我一些，不过也没有那么让我眼前一亮，也许是因为在经历了这三四年的成长和挣扎之后的我，自己已经领悟到这背后的许多真相和问题，新的自我也开始在不断浮现和重塑。 对我来讲，这本书还是再次印证了我实践感悟出来的许多想法，并在这个基础上有了一定的扩充，也算是帮助我再次认可和确立自我吧。 分享书中最喜欢的一段话： 完美的爱不在于没有伤害，而在于伤害发生以后我们能以建设性的方式应对，在伤害中彼此关怀和成长，最终拥有真正的亲密和幸福。 好的自我分化就是在认识自我、关怀自我的基础上，保持独立，同时用真实的自我和他人建立情感联系。不会为了别人单方面地压抑自己、委屈自己，与他人保持坦诚的沟通，尊重他人的自由，也尊重自己的自由。 模仿自己是始终延续以前的习惯，比如固执就是一种模仿自己的表现。做自己是始终追求自己认可的价值，是自由和主动的人生，也就是消除限制，追求真我。

• 

  北斗星

  推荐

  一本好书是人的良师益友，这本书在我最需要的时候给了我莫大安慰与支持。 早早的发现了这本书，因为独特的名字进入了我的书架，但一直没有看他，直到最近分手，才真正开始阅读，才真实感受到他的实用性。 分手后我的感受是悔，疚。这两种情绪包裹着我，我很痛苦，情绪无处安放，作者说悔是因为觉得自己本可以不做却做了，悔有两种，一种是事件本身，一种是结果，我的悔属于结果，我悔给他带来巨大的伤害。作者提到，如果再来一次，你还会这样做吗，我会，至此我释然了。 事情已经发生了，再者，迟早都会分手，很难说早点好还是晚点好。 我是个懒人，和他在一起的半年里总觉得有所依靠，不想学习，不想提升自己，直到分手后自己步入绝境，再无依靠，才再挣扎着开始寻找力量提升自己。既无奈又好笑。 希望可以和理性自我不断靠近，当风雨袭来，我不会再如此不知所措。

• 

  Sandy

  推荐

  非常棒的一本书！既有心理学方面的知识，帮助读者解开困惑，明白为什么会分手，又有具体的行动指南和建议，引领我们从分手的伤痛里走出来，成为更好的自己。 很好，但很难做到，我认真读了两遍。值得读，值得认真地、反复地读。

• 

  西西里柠檬

  推荐

  最近在看一本心理书叫做《分手心理学》，里面讲到不论是恋爱还是分手，背后都与我们所说的需求有关，一开始我们选择恋爱，是因为背后所存在的情感需求和陪伴需求等等，后来发生了变化，或是因为环境或是因为心理或是其他原因，需求发生了改变，同时需求倘若不说出来是很难让人察觉到的，需要的一方不说，内心会产生孤独感会埋怨他为什么不懂我不理解我，我不知道为什么在恋爱的关系或是其他的一些亲密关系中，人们渴望对方有读心术，可是你知道的是，并不是每个人都懂你，准确地来说，是没有人会懂你，真正懂你理解你的毕竟也是少数。但一些道理，我后知后觉。在恋爱关系中，我无法再提供出他所需要的需求，确实，当我闭上眼回忆起分手前后那段时间，我们仿佛是最熟悉的陌生人，没有办法走进对方的心里，再加上，可能彼此都知道未来不可能在一起结婚生子，终究选择了放手。在恋爱关系中让我不舒服的地方其实也有很多，例如他的吐槽，例如我发现这段恋爱关系让我失去了自我，例如这段恋爱把彼此折磨的很累，那么这时候分开的意愿大于了喜欢的感觉，不论怎么样，选择在一起是因为双方的相互喜欢与陪伴，这是毋庸置疑的，因为喜欢，所以在分开之后，看到生活中的点点滴滴我总会会想起他，念起我们之前的美好的时光与回忆，但也只是念起。我知道即使我们再选择在一起，但是那种感觉已经变味了，对于我和文豪的性格，这次分手是经过深思熟虑的，自然不会像其他情侣那般的分分合合。人都是要不断地向前看的不是吗？只是我现在有一个疑问，如果以后我遇见了一个喜欢的人，那个人也恰巧喜欢我，那我们之前是否还有恋爱的必要。不过我好像知道了，这要考虑到双方家庭的经济状况是否匹配，还有那个人是否打算一直在一起，如果没有一直在一起的可能性，我指的是选择伴侣是否坚定地选择你，如果不是，那么这段感情是没有意义的。为什么这么说，因为在一段以分手告终的感情里，你有两种面对这段感情的态度，一是认真地对待，二是玩玩，不太上心的那种，前者的结果是分开之后，我需要很久时间缓和，即使在选择之前我就知道没有结果，但是因为我用心了，最终受到伤害的人还是我。后者可能会对对方造成伤害，但是这段感情总的来说若是不上心，我也不会去做，好像只要是我喜欢的我就会认真的对待，话说我是认可自己这个对待感情的态度的，在我看来这是很难能可贵的一种品质。分手后的这段时间我缓了很久，到目前经历了“从崩溃中爬起来“”继续生活“”寻找真相“这几个阶段，此时此刻的我该是在经历”看见自己、重建自我“的阶段。在这段关系中，我意识到自己可能是属于那种焦虑型的依恋类型，这与我的生长环境有关，因为小时候的我很注重大家对我的评价，我希望获得他人的肯定，特别是我的父母我的老师，而获得他们的肯定最重要的是我需要做一些棒的事，这意味着我做对了，父母或老师会表扬我，让我体验到自身的价值，若做错了，我会受到责骂，因为我会担心害怕在意我做的事是否是对，是否达到了父母对我的期望与目标。在孩童时我生活的感觉是，如果我表现的好，父母就会对我好，不过到后来会有慢慢转变，即我上高中之后的依恋类型是属于安全型。不过说实话，焦虑型的依恋类型是我在和文豪的那段感情中占比比较大的，或是在安全型与焦虑型之间的来回转化，只有我处在安全型的状态下，我才会感到很舒适，当若我处于焦虑型，担心他是否会坚定地陪伴守候在我身边，比如在我在感情方面遇到压力时，我会感到心烦通过短信，电话方式不断地联系对方，和他不在一起的时候我会担心对方忘记自己而经常联系对方，也会十分在意对方有没有快速回复自己。其实我想着如果他和我说，宝我爱的人是你，不管怎么样我都会坚定地选择你，我的内心可能就不会那么不安了吧。那么现在我长大了，我需要通过什么方式进行改进，进行自救呢。话说这些是一种安全感的缺失，最先需要的是肯定自己，需要改善自己与自己的独处能力、加强应对亲密关系中各种情况地能力、对对方的了解以及彼此互动的方式。当然了，现在的我最主要是学会和自己相处，好好地增强与自己独处的能力。在接下来的一段时间，要把重心放回到自己的身上。我知道，可能我还会去想念他，可能是因为看到了某件东西，或是听到了某一首歌，这些是很正常的事，我需要的也只不过是接纳这些，毕竟每个人都是由无数歌过去构成的，一个个回忆，一段段经历构成了现在的自己。那些美好的过往会成为我以后路上的面对困难的动力和支持，我也相信前方与未来是美好的，我会遇上一个爱我的，我也爱的人，我们两个彼此之间相互欣赏，在家庭经济状况方面也相互匹配，不会因为一些事情而让彼此自卑，更主要的是，我们彼此双方都可以坚定地相信，选择对方作为自己的一生中伴侣，而不是一开始似乎就已经预知未来会分手而相处，我希望双方做的是负责任有意义的事情，不相互耽误，能都坦诚地说出自己的需求，相互包容与理解，最好的是，我们都很喜欢拥抱哈哈哈，那样的话想来也挺好，我希望我和自己的另一半能够相互尊重，在平等地基础上相互交流，是彼此精神上的依靠，他需要我的时候，会来找我，我需要他的时候他可以积极的回应我。我相信自己能够找到这样的另一半，或许此时此刻的他正在世界上的某一处等我。而他或许也正好对我有这样的期待。我们都值得去追寻自己的爱情，不管在相恋的过程中发生什么，因为这是一段可持续发展的恋情，所以我们会相信彼此，能都给予对方足够的安全感。我们应该都是很优秀的人，嗯是最适合的人，这是我对我另一半的期待，也是我对自己的期待。 好了，敲完这段字，我想我需要对之前的那段感情放下了，不应在那里止步徘徊，生活还在继续，我也应该向前看。 如何接纳不完美的自己： 1. 你要找那些温暖的人做朋友，也要找真心欣赏你的人做恋人，你也值得这样的朋友和恋人。 2. 每天多看到自己的一些优点，培养主动寻找自己优点、肯定自己和鼓励自己的习惯。如果你愿意可以试一试找一本专属的日记本，每天写一个自己的优点，每天写一句肯定自己的话——比如今天尝试了什么、做到了什么等，或如果你一下子找不到肯定自己的地方，那就鼓励自己一下——鼓励自己明天做出哪些新的尝试。先试着坚持一百天，如果中间有暂停也没有关系，那就坚持写满100个。 3. 留意自己最近的想象，察觉你的想象反映了你的哪些情绪和需求 4. 在某一个当下，你的具体目标上写下现实自我、应当自我和理想自我的具体表现 5. 察觉自己最近的一个选择背后的得与失 建立属于你的心理支持体系 只要相爱，无论彼此是不是走向分手，都一定会有伤害。为什么？因为深层的爱意味着你完全敞开了自己，你会用坚强的自己去爱对方，保护对方，但通四海你也把自己最柔软、最脆弱的一面都展现给对方，向对方角度整个自我并与对方紧密相连。于是，爱的互动的每一根线都牵扯和触动你的这些柔软和脆弱。 建立自我的心理支持体系意味着需要拥有一个弹性的自我——始终成长，不惧伤害。“始终成长”意味着你对自我的察觉和认识越来越深刻、越来越清晰，同时你的自我变得更加强大，带领你走向你的人生目标。“不惧伤害”意味着当你遭遇到外部打击或自我怀疑时，你依然有信念和方法去应对这些打击和怀疑。你相信自己的力量，也相信你能从外部寻求支持和帮助。对内的不惧伤害意味着你又比较强的信念，对外的不惧伤害意味着当你受伤时，你知道去哪里，向谁，寻求什么样的帮助。 自我认知：你是谁，你有什么样的特质 自我发展：例如获得更多的技能，做出更多的尝试 亲密关系的认知：例如什么是真正的爱、亲密关系的相处是什么样的 亲密关系的发展：例如如何增进亲密关系沟通的技能，家庭运作的技能

• 

  俊杰

  推荐

  当分手成为博奕，玩的就不是感情了。本书帮我们了解自我、强大自我。如果你的感情正遭遇或者避免滑铁卢，本书有专门打造的心理学知识、理论和在实践中被证明有效的方法，引导你找到真相，解决问题，重新认识亲密关系。不管怎样，我建议：学会爱自己、爱他人，蜕变后再从容出发！

• 

  七九

  推荐

  非常推荐，科学性足够，不啰嗦不难懂。有些书籍打着心理的名号，实际一言难尽，这本是难得的好书。 看得比较粗略，值得仔细二刷，希望这类的书多一点。

• 

  黑马王子

  推荐

  本年度最喜欢的两本书，第一本是周欣悦的《消费者行为学》，第二本就是此书了。

• 

  Islande

  推荐

  《永不回头的永别，一往无前的未来——悲喜自渡，他人难悟》 如果以一句话总结我空白的青少年时期，即是：以五百日的代价，结束一场五年的经历，初次交往，永别收场。 “老师，你谈过恋爱吗？你知道什么叫爱情吗？一看你就没谈过恋爱。” “嗯，是的。”我的回答，像是充满了遗憾吗？童言无忌，可以解读为遗憾。每个成年人自己心里都有一把丈量所谓爱情的尺度，此类问题没有标准答案。 我不是一个出色的人，放在人群中绝不会引人注意；我不是一个愿意主动的人，也知道在社交平台上直截了当骚扰女性的男士绝不是少数；性格使然，我也坦然接受“爱情”已经成为过去式的现实情况，时间也不允许我再度花费心思去追求所谓的爱情，我曾在那五百天时间里想过终身不婚，这不是父母希望发生在我身上的事情，如果命运有安排，静候花开吧。我不相信星座相术的对人格的解释，然而某日了解到其中之一之后也不得不承认确有此事，这是作为一个内向的金牛座男生的回答。 两性交往是人类生存繁衍最大的问题，无关阶级地位，人人都会有爱情的存在，天若有情天亦老，人间正道是沧桑。“从前，车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人”，现在，“只要有钱，任何人都可以很爱任何人”。交往是两个人的事，谈婚论嫁是两家人的事情，老祖宗“门当户对”的观念，放到现代来看实质上是交往中两人三观契合、双方家庭条件相当的解释。 造成分开的原因复杂多样，知乎上有成百上千万的爱情故事等着我们去对号入座，本文也有详细的分析，精准到位，意味深长，给人以深刻启发和精神养分。 “从崩溃中爬起来”的时间或长或短都不重要，都是你命中注定的安排，一切事物的发展都是绝对运动和相对静止的统一，时间无声息的改变着你一切想法。那段时间里，我的导师告诉我，“爱情是一个人的生死劫”，重感情的人的确是经历了一场生与死的较量，或许那是一场无法躲避的灾祸，但也祸兮福之所倚：全息式理性的兄弟们默默的陪伴我，严厉古板的导师展现出难得的关怀。当那些事情发生在你自己身上的时候，你看到类似的境遇，再也不会去简单的下定评价与结论，悲喜自渡，他人难悟。所以，无论如何都“先让继续生活”。等你头脑清醒了，再去“寻找真正的真相”，你只管去做好自己，肩负该承担的责任，按自己的意愿去生活，坚持琴棋诗画诗酒花的仰望星空，拥抱柴米油盐酱醋茶的脚踏实地，终有一天还会“看见自己，重建自我”，不要抵触美好的世界，如果上天让你“重新认识亲密关系，再次出发”，那也坦然接受命运的安排，尽人事者听天命。 性格使然，我对初次交往做出了永不回头的永别，我并不缺一个最熟悉的陌生人，不必以朋友的关系再虚假的维持尴尬的现状，24岁之前，我们很多男生都有追求女孩子的时间和经历，在此之后，但凡一个有正经事业心的人也已经学会了权衡利弊，走出校园后的我们再也遇不到这种机会，都逐步走上了相亲的市场，我是一个懒人，或许没有拘束的生活更能让我开心一点。爱情故事已经很多了，我不想把它再复盘，祥林嫂的悲剧不应该在一个男人身上出现，就让时间把它带走，直到某年某月某日悄无声息的随着我的消失而埋葬在坟墓里。我不善言辞，也不想再写“小作文”，那就让简单粗暴的“删除”一切与拒绝沟通，来做出最后的回答吧。即使个人性格再独特，你也能在很多人身上找到这种相似的地方，这样奇奇怪怪的人，世界上也不止我一个。或许我这样做会在人际关系上“吃亏”，但我的生存能力足以让我不凭借所谓“人际关系”而获取基本的生存条件，秉持好顺应社会发展潮流的为人处世原则，便能不做一个清高的书呆子，吃亏又何妨？不吃亏又怎么得利？未来已来，当下的每一个明天都是我们一往无前的未来，该启程了。

• 

  知初

  推荐

  爱自己是终身浪漫的开始。 一、关于亲密关系: 开启一段爱情的前提: 有自我，才能有爱情；能独立，才能有亲密关系。 如何维持亲密关系: 很多亲密关系缺少的不是激情、亲密和承诺，而是了解。相爱一定要相互了解，不然我们爱的就是想象中的对方和想象中的爱情，那不是真正的爱。——互相了解 有人想要分手，那一定因为是“继续在一起”已经无法满足他的需求，分手才能给他满足需求的机会。——满足需求 人在变化的过程中会产生新的需求，这会对彼此的需求满足带来挑战。一段关系中的“熟悉”常常会带来“变化盲视”。——在动态变化中注意需求的改变 二、看见受伤的自己: 想要应对发展性创伤，第一步应该试着无条件接纳自己（接纳自己的感受而不是行为），第二步应该试着形成现实性的视角。（注意环境已经改变，自己也不再是当初无力的自己） 觉得自己有缺陷而感到焦虑的人们，其实是错把“理想自我”当成了“应该自我”，也就是说，其他人觉得完美和全能是最终极的理想状态，而焦虑的人们觉得，自己就应该是完美和全能的。 你如果想要摆脱原生家庭的影响，追求真正想要的自己和爱情，就要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道，在更大的范围内观察、学习和选择它们。 不要模仿自己:模仿自己是始终延续以前的习惯，比如固执就是一种模仿自己的表现。做自己是始终追求自己认可的价值，是自由和主动的人生，也就是消除限制，追求真我。 三、始终关怀自己: 你要过有意义的人生，和自己保持亲密，也和有意义的人生保持亲密。在这个过程中，如果你遇到同样的人，两个人一起建设亲密关系、追求意义，这样的人生才是属于你的独一无二的人生，也是属于你俩的独一无二的亲密关系。

• 

  涤高

  推荐

  挺好的一本书，相较于《分手心理学》更愿意叫它《恋爱填坑学》，恋爱前和恋爱中的人可以从书中学到双方的相处，在危机出现以前防微杜渐;分手的人可以在书中找到自己，悟已往之不谏，知来者之可追！