简介

精彩点评

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  小雪ॐ

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  🌈 合上书📖安静地思考…… 希望帮助到迷惘的我们 相爱应是彼此都觉得温暖又安全 🌟爱和被爱都是幸运的 彼此相爱 彼此懂得 往后余生 一旦开始 就不轻言生离 愿我们都是这个对的人 温暖光明而朴实 内心柔软而坚韧 而每一次选择的背后 都存在着放弃 而每次得到的背后 都意味着失去 如果 始终能够保持直面的心态 我相信都可以从中做出最想要的选择 🌟能直面人生的缺憾是需要勇气和智慧的 既要勇敢地面对诸多选择本身 也要充满智慧地看到这些选择的收获和代价 往往惧怕的 会患得患失的 只是担心付出与放弃的代价 值不值得 🌟 在任何一段关系中 始终都要注意自我关注和自我关怀 首先做个温暖且柔软的人 用欣赏的眼光看待彼此 善于发现彼此之间的共同点 不断放大 尽其美好 不过分忧惧分歧的存在 要用积极的心理去处理彼此的需求 但要用＂需要＂的态度 (不🉑️以 给喜欢吃胡萝卜🥕的小兔兔🐰 喂食分享你觉得好好吃的红烧肉） 🌟去结交那个欣赏自己 温暖自己的人 做长长久久的＂朋友 ＂吧 找到属于自己的成长和归属 在生命体验中 不断建设更完整 更强大的自我 遇见专属于彼此的所爱 获得更完善的爱的体验和陪伴 🙏🙏🙏 𝙏𝙝𝙖𝙣𝙠𝙨𝙜𝙞𝙫𝙞𝙣𝙜 𝘿𝙖𝙮 🍵今日白露节气🌿惟望安好[爱心][爱心][爱心] ——2021.9.7.12:11 小雪ॐ分享心得

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  陌赏

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  《分手心理学》，不是教人如何分手，而是让人学会如何在破裂的关系中发现真实的自我，并真正发展出拥有良好亲密关系的能力。 无论和什么样的人在一起，无论是单身还是在一段关系中，都始终对生活有稳定的热情和温暖的态度，并且无论自己在什么境况下，都会对生活怀有憧憬并积极投入。为什么这很重要呢？因为两个人能否走得长远，很大程度上取决于彼此把生活经营得怎么样，爱生活的人更有可能长久地爱别人和感情关系本身。 有时，我们都在扮演求而不得的角色，但阵痛过后的缓慢自洽，有着比情爱本身更深远的意义。

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  😄

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  书名虽是分手心理学，但更多的也在讲两个人之间的相处和个人的成长，给我更多的思考。

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  你

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  2021.8.23 成长24 这辈子，我们可以有一场不分手的恋爱 ——前话 虽然书名说的是分手，其范围却不仅仅是分手，更有分手前、结婚后的两个人的关系处理。 本书在观察到两个人之间相处发生的冲突和矛盾之后，更进一步的简述了其后蕴含的心理层次的原因是什么，有什么什么样的机理，涉及到了不少心理干货，不仅如此，本书也提供了解决方法，教我们去怎么做，从而更好的和对方相处。 总而言之，这是一本很不错的心理书籍，值得一阅。 ——书本主内容 本书主要分为五个部分： 首先是要从崩溃中爬起来。崩溃的原因可能是觉得对方不爱自己，自己付出很多，为什么对方还要这么对待自己，对对方充满了怨恨和悔恨，对方和自己分手给自己带来了耻辱感，或者说是觉得自己没有价值，不配被别人爱，从而陷入一种自暴自弃的状态中，不断伤害自己。 这背后的原理是认为自己的价值是由别人来决定的，对方离开自己，就是自己没有了价值，而伤害自己其实是为了获得对自己的一种掌控感。 这时候可以做的事情是通过几个不费力的动作：减少对烟酒的依赖，主动制造陌生感抵御触景生情，靠太阳和运动缓解失眠和抑郁，要注意饮食，以及多看些故事等让自己的身体先走出痛苦。 其次是要继续生活。低迷的时候我们应该如何让自己维持效率：坦白、舍弃、启动，向亲密的人诉说自己的故事，舍弃一些需要从人际交往中获得的情感，启动是得抬腿迈出第一步。 如何面对一个人的恐惧和孤单，依恋类型有三种：安全、焦虑、回避型，后两者的行为表现，其实都是为了获得掌控感，但我们要知道：无论我们是否正在被爱，我们的价值不会发生丝毫变化。 当自主的想起对方，可以通过规定时间内，比如每天15分钟、删除一些可以看到对方的软件，想看时需要再次下载添加了麻烦的关注来对这件事厌烦。 想要复合，一直放不下我们可以觉察一下自己的复合动机，是为了两个人的幸福，因为不甘心等等，还要观察一下自己过往的感情关系属于平等取向还是权力取向，在得到肯定的答案后完成“印象管理、目标管理和期待管理”，设计一套属于自己的方案，去挽回对方。 再接着，是寻找真正的真相。他真的爱过我吗？他为什么要离开我？心理学家们对爱提出了很多观点，其中最广泛的莫过于斯滕伯格的爱情三角理论，他认为爱是激情、亲密和承诺。 三者都满足时爱便是完整的，但生活中多见的是两两组合： 亲密+激情=浪漫之爱。这份爱更集中在当下彼此间的感觉，没有更长久的打算。 亲密+承诺=同伴之爱。这是一种十分安稳的爱，对于渴望安定的人来说，这份爱让人感到温暖，但是对于渴望浪漫的人来说，这份爱可能会显得过于平淡。 激情+承诺=愚昧之爱。也就是说，虽然两个人的感情很热烈，但缺乏亲密而稳定的感觉，承诺并不可信。因为承诺很可能因为感觉的变化而变化。 通过爱情三角理论，我们觉察自己对爱情和生活本身的爱，哪些是必须要的，哪些是可有可无的，也可以去试着增进自己对生活的激情、亲密和承诺，更好的维持好这段你想要的关系。 分手不一定是因为一点爱都没有了，但分手一定和需求有关。需求满足有四个过程：产生需求、表达需求、识别需求和回应需求，表达需求是最关键的，而回应需求是最容易出错的。 感情关系中的“变化盲视”和“背叛盲视”会造成裂痕和疏远，甚至带来更严重的结果，这时候我们要找到关系破裂之前，彼此之间发生过的“背叛盲视”，分析当时的处理方式有哪些可以改进的地方？ 家长反对背后通常有着更复杂的问题，例如沟通问题、独立生活的问题等，我们应该试着以开放的态度倾听父母的想法，他们的建议也可能有可取之处，当这些问题真正得到突破时，两个人在一起才能收获幸福。 彼此属于征服欲强烈、最大化者、英雄主义类型的人，这种感情一开始就存在问题。 我们应该要留意这几种人：1.在感情关系中使用PUA手段的人 2.暴力行为失控的人 3.成瘾行为失控的人 4.有人格障碍的人 。如果身边的人有这样的人，我们需要换一种视角去理解他们，也需要换一种方式去互动，必要时可以建议他们去寻求科学和医学的帮助。 而后，我们需要看到自己，重建自我。我们需要看到受伤的自己，自我觉知，对自我的无条件接纳。 要是自己总是自卑怎么办呢？自我决定论认为，一个人想要或去做一件事，是因为这件事能唤起他的内在动机，也就是三种重要的感觉：胜任感、连接感和自主感。胜任感是觉得自己能做到，连接感自己有一直接受到对方关注和鼓励，自主感是我们对自己的生活和行为可以有掌控。 在生活中我们要试着找到我们最有可能建立自主感和胜任感的行动计划，然后坚持实行，多接触能让我们获得连接感的人。 我们应该如何接纳不完美的自己，美国心理学家希金斯提出了自我差异理论，他将自我分成：现实自我，理想自我和应该自我。理清楚这些，我们可以处理好自己的能力和情绪之间的关系。 我们需要建立自己的心理支持系统：始终成长，不惧伤害。我们不能模仿自己，即对事情形成一种固定看法，不要觉得这样做就不是我了，我一直就是这样的，只做“规则”的事情，而不做有价值的事情。 最后，我们应该重新认识亲密关系，再次出发。“无条件”的爱只存在在一个地方，就是我们对自己的爱。各种各样的爱其实都是有条件的，比如父母之爱和亲子之爱。 相爱容易但相处很难，相爱多是意识上的，而相处则是生活上的，需要考虑各种各样的琐事，要相爱、相处的舒服，我们可以从感情的密度（期望感情具有的浓度）、强度（对爱的体验）和方向（什么代表爱）角度，来觉察自己对爱情和亲密关系的期待。 要过有意义的人生，和自己保持亲密、和有意义的人生保持亲密，在这个过程中，如果我们遇到同样的人，两个人一起建设亲密关系、追求意义，这样的人生才是属于我们的的独一无二的人生，也是属于我们俩的独一无二的亲密关系。 当我们能够区分情绪与思维去指导自己的行为，能够保持自我独立，同时又能与他人建立健康的情感联系，即拥有一个好的自我分化，对他人有了一个感情关系时，我们便可以开始一段新的感情了。 “因为有自我，才能有爱情；能独立，才能有亲密关系。 ”期望我们爱的成熟而幸福，在爱情的旅途中，可以有一个美美的感受和体验。“执子之手，与子偕老，琴瑟在御，莫不静好。”

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  丫丫

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  爱是一件很神奇的事，可以让心很满足，也可以很空兀。可以是相互契合，也可以互相伤害。可以乐如天堂，也可以痛如地狱。爱会让人觉得像是拥有了全世界，却也会让人孤独无比。爱到无私又爱到自私。因为爱，那个人就变得与众不同。 爱会让人上瘾，分手就犹如戒毒。书中从脑科学和心理学的角度给出了六个方法: 收起所有与之相关的物品; 暂时不要联系; 从朋友那里得到爱和安慰; 适度的忙一些; 做一些开心的事; 尝试发现新的自我。 解决问题的方法不是彻底的割裂和遗忘，而且我们也无法割裂过去，因为它始终是人生的一部分，需要努力去忘得人也往往是忘不掉的人，所以不必抵抗自己的本能，不必努力放下。 一段感情的失败也许是一个很好看见自我，重建自我的契机。经历本身并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是有用的。每个人的裂痕都有可能变成故事的花纹。