简介

精彩点评

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  Thelma

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  作者描述的不成熟的父母所作所为对特定读者来说，几乎可以算做回忆录，可以让读者在被认同中重塑自信。 本书通过认识+行动两部分阐述内容。第一，认识不成熟父母的行为，认识他们如何控制孩子，并不断施加伤害。第二，成长于这样环境中的孩子可以通过怎样的方式重新获得内心体验，变得独立而成熟。 总之，阅读本书可以让不成熟家庭长大的孩子增强坚持自我的自信和拒绝的勇气。

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  Sissi

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  原生家庭的状态对孩子的影响深远，如果孩子没有自省突破的能力，就极有可能形成一个恶性循环，孩子身上或多或少，都带着父母的影子。 心理不成熟的人，最明显的特点就是心理依赖。无法完成身心分离的家庭，父母和孩子都无法成熟。 独立要求的不仅仅是孩子，还有他们的父母。

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  寻

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  虽然有点枯燥乏味，好在浅显易懂，而且还挺实用。它告诉我们怎么做子女、怎么做父母、怎么做更好的自己。

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  Martin

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  假如生活在牢笼下，宛若青蛙坐井观天，没有观世界，没有世界观！没有自由，便没有自我，创造便无从谈起。被裹挟的情感和人生注定碌碌无为，甚至祸害人间！感谢作者为人类进步做出的贡献！致敬！

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  脆脆阳

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  不被父母控制的人生：如何建立边界感，重获情感独立 琳赛·吉布森 28个想法 我把这本书当工具书看了，前面概括不成熟的父母的特点部分全都跳过了，因为我觉得没必要对号入座了，直接看解决方案就可以了 。虽然我没有孩子，但我已经接受了不管我学多少知识都会伤害我孩子的事实。但我相信人的韧性，就像我相信我自己，孩子没办法永远待在温和的环境里，父母就是他出生后的第一道考验，我的父母是，我也是。看了几本心理学方面的书，现在大家都会说由于我的原生家庭怎么怎么样，我才会怎么怎么样，但是每本书都会告诉我们，环境是造成现状的部分原因，但是你要向前看，你让原生家庭影响你的未来甚至成为你的借口那你也难辞其咎。你已经意识到问题所在，重要的是你以后能做什么，而不是反复强调他们对你做过什么。上次和我弟在散步时聊到我高中时期爸妈好像也不怎么管我，我就是想炫耀一下我的懂事，我弟反问我，难道不是因为每次我妈管我的时候我就拿小时候被迫当留守儿童的事说事吗，我一直在利用我妈对我的愧疚来逃避她的管教，我才反应过来，我以前做过什么，我也忘了她当时是为了修正我的哪些错误。 ◆ 前言 >> 父母给了你生命和爱，只不过，他们只知道以那种方式来爱你。你可以因此而尊重他们，但不要让他们再控制你的情绪。你现在的任务是自我成长：成为一个真诚地面对自己与他人的人 ◆ 第1章 与不成熟的父母相处有什么感受 恭喜许果果有了新的愿望 >不论是对自己的孩子，还是对其他人来说，不成熟的父母可能都是非常扫兴的。他们很少与别人产生共鸣，所以他们也不会因为他人的快乐而感到愉悦。他们不会为孩子的成就感到骄傲，反而会给孩子泼冷水。他们常常提醒孩子成年生活的绝望，致使孩子关于未来的梦想破灭。 比如，马丁曾在十几岁时骄傲地告诉父亲，他第一次参加音乐演出就赚了50美元，而他父亲的第一反应是指出没人能靠这种微薄的收入养家糊口。由于缺乏同理心，马丁的父亲完全没抓住马丁当时的情绪重点。 虐待则不仅仅是扫兴这么简单，而是以对他人施加痛苦、羞辱或强制的约束为乐。虐待行为也是在宣称自己是关系中最有权力、最重要的人。有虐待倾向的不成熟的父母喜欢让孩子受苦，不论是对孩子施加身体的痛苦还是心理的痛苦，他们都能从中获得快乐。 >> 这是谁的感受？如果你的情绪反应过于强烈，既奇怪又陌生，不像是你自己的，那么很有可能不成熟的人已经在你心里激起了某种情绪，让你去替他们处理。 ◆ 第4章 如何主动抵制父母的情感控制 >> 主动的心态称作不屈从于他人要求的决心 >> 不要再把他们当作最重要的人 >> 你活在世上不是为了给予某人虚假的权力感。一个人不能仅仅因为自以为是，就声称自己比别人更重要。你和不成熟的人是平等的，没有谁比谁更重要。你既不是他们的财产，也不是他们的仆人。 >> 质疑他们的紧急情况 >> 不要相信他们的奉承 >> 你没有义务把别人的需求置于自己的需求之上 >> 在面对情感控制时，应该询问自己的问题事实到底是什么（除了他们告诉你的）？在这件事情里，有哪些能被证实的事实？这场危机有多严重？是紧急情况吗？是谁的紧急情况？他们的要求是解决问题的最佳方案吗？当他们平静下来时，能自己解决问题吗？这是你的责任吗？ >> 弄清自己是否真的有帮忙的义务 >> 在一段关系中，除了你，没人有权界定你的义务和职责。 >> 自杀威胁是最可怕的情感控制。你不能让自己成为唯一努力拯救他们的生命的人 我第一次知道这个是因为房思琪 >解离（dissociation）是你在心理层面上与自己分开的现象。解离会让你的内心冻结或收缩，甚至让你觉得与自己的身体分离了。 ◆ 第5章 如何在与父母的互动中设置边界 转：要学会从“马上服从”“一概照办”的习惯中挣脱出来，就要先学会：1.缓一缓；2.不直接冲突；3.保持自己的想法。 >先听上一分钟，不要做明确的表态，保持轻松的语气和亲切的微笑，然后重申自己想要的结果或自己打算做的事情（Smith，1975）。如果遭到了抗拒，不要大惊小怪，一直重申自己说过的话就好。这不是一种神奇的技术，但就像河水能磨平岩石的棱角一样，这种方法是有效的。你不会与对方争论，因为你不接受这样的前提：你的喜好是一件需要争论的事情。你已经做出了自己的决定。争论意味着这是不同意志之间的合理较量，而我希望这不是你的目标。通过简单地重申自己的决定，你提醒了不成熟的人，现在同时存在两种不同的观点，因为（以免他们忘记了）你们是两个不同的人。 薇姬的故事 今年薇姬不打算像以往那样去父母家吃感恩节晚餐了，因为她和丈夫要去男方家过感恩节。 我妈一直因为不愿意做一大家人的饭而不愿和我们一起回乡下看爷爷奶奶，但是我又觉得她没有合适的理由不去不合适，每次都会起争执，去之前就在家里闹别扭然后她妥协，每次她都是带着怨气回去，然后在爷爷奶奶面前说自己本来就不愿来，我们非要她来的。如果是我，不愿来就坚持不来，不能如愿就接受现实，不把上一个场景的消极情绪带到下一个场景，当然知易行难，就像上周末我做了祛痣手术，手术之前医生告诉我结束后会有四五毫米的线在脸上，因为痣本身就有三毫米左右，但是第二天早上我上药才发现到了一厘米左右，我当时就在心里演练了一周后去拆线的时候和医生的对峙，但是我冷静下来了。我现在能做的是好好换药忌口，让伤口长好，尽量让疤复平，而不是带着影响拆线效果的风险向医生发泄情绪，扯远了。下次再遇到这样的场景就简单平静陈述自己的观点，如果出发点是为了对方，但是对方并不领情就不再坚持，让她自己意识到问题，毕竟不能为了解决一个问题而带出另一个问题。 >通过简单地重申自己的决定，你提醒了不成熟的人，现在同时存在两种不同的观点，因为（以免他们忘记了）你们是两个不同的人。 >> 你不能指望不成熟的人放弃追逐自己想要东西，但你可以让他们通过纠缠不休得到的回报变少。 >> 有关家族往事、童年（你的童年或他们的童年）以及鲜为人知的亲戚的问题都很有趣，也许你以后会很高兴自己问了这些问题。 ◆ 第6章 如何捍卫拥有内在体验的权利 >> 回应1：行使你忽略他们的权利 >> 回应2：提议用其他方式建立联结 >> 回应3：用提问来制止他们的不尊重 >> 回应4：回避，而不是直接做出反应 >> 回避能改变对话的基调，从而打破不愉快的互动。比如，如果有人试图让你感到内疚或者试图控制你，你就可以通过轻松愉快的态度来转移他们的负面能量。 >> 回应5：顺着他们嫉妒的贬低往下说 ◆ 第10章 在当下的互动中改善与父母的关系 >> 如果你把注意力放在当下的交流上，而不是始终关注你们的整段关系 >> 现在，她独立地看待每一次与母亲小小的互动，不再把母亲的行为与她过去的希望进行对比。一旦她决定把每次互动都当作全新的体验，不带着怨恨或希望，痛苦的感觉就消失了。她对她们之间的任何互动都感到满足。

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  时间的朋友

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  最重要的是要有觉知，能觉知到父母对自己控制，并以正确的方法去回应自己的觉知。

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  王煜

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  一开始阅读时难免感慨万分  久之回归平静  如同山中之清泉  需要细细寻觅  起初觉得冰冷  最终回味到的是让人平静的清冽  “自我”得以暂时的超脱。之前总想着能够被理解，看完就觉得无需过度强求，世上没有所谓的对与错，不去批判，试图改变他人不如开始改变自己，内心诉求与真实想法没有机会得到透露时不妨将其透露给能够理解你的人。拥抱真正的自我，独立思考，让后代或我所关心的人能够受到我细致的照料、受到倾听、受到理解、受到换位思考后的关心…不过身体发肤 受之父母，无论如何，都要懂得感恩，付诸行动…而不是打打口号。感谢推荐：）

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  Crystal_Z

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  书中描述的内容百分之八十都有体会。 就好像终于能有一个人说中了你的心里所想还能用语言明明白白的告诉你那是什么。 重要的是，仿佛得到了理解和支持，而不是一面很清楚自己无法再深陷其中，一方面又如书中所说内疚和负罪感没有饶恕自己。 更重要的是，证实了自己要选择的方向，放弃去修复一整段关系转而去修复自己。以及，书中给的如何构建完整自己的方法都觉得值得读第二遍和认真尝试练习。

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  Déjà vu

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  在中国社会中，由于漫长的历史原因，父母与子女处于控制与被控制的关系，这本书教会我们健康的亲子关系，值得反复阅读 。

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  晓

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  非常好看，而且在读到某些地方我都感觉就好像作者认识我身边的不成熟的人一样，在没有读这本前我都不知道他们对我行为完全可以被预见分析。这本书我强力推荐。

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  Afinn 奇迹和魔法都是存在的

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  同情，同情，同情不成熟的…但不代表认同！ 同情是因为，即便是现在，又有多少人，不是书中所提到的“不成熟”。 同情的一部分来源于，他们深知自己的不成熟，无力改变也不想改变。 他们宁愿花16小时工作，也不愿意花1小时时间深入思考自己的人生，他们习惯了看别人怎么过他们就怎么过。 他们固步自封的活在自己小时候的原生家庭，长大后没有意识到要重新建立属于自己的新思维。 他们不知道什么叫做反省， 也就不知道谦， 他们就是这样重复的在那个小我空间， 小空间是很容易满的，所以他们不知道什么是谦虚。 即便是道了谦下回还是走老路， 因为他们自身的思维系统从来没有扩大更新过， 他们不知道阅读的乐趣， 他们也不太知道怎么和外界世界开放心态交互思维， 他们不知道共情是怎样的一种体验…… 所以要终身阅读学习：）

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  橙橙贝贝

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  非常好的一本书，详细讲述了不成熟的父母是如何一步步控制孩子的思想感情，对不成熟父母的成年子女如何反控制也提出了实用的解决措施。我在读的时候连连感叹，是的，母亲就是这样的，对于如何保护完整的自我非常有帮助。 语录 * 不论这些父母在个人行为上有何不同，他们在骨子里都是一样的：缺乏同理心，以自我为中心，无法与孩子保持令人满意的情感联结。 * 只要他们能客观地看待父母的局限性，他们就不会再被不成熟的父母左右。 * 不成熟的父母的过激反应，会让孩子学会抑制自己，养成被动而顺从的性格，而不是培养孩子的个性以及对他人的信任。 * 你会明白为什么在他们身边时对自己保持忠诚是非常重要的，并且知晓如何抵制他们的迫切要求与情感胁迫。 * 不成熟的父母喜欢告诉孩子应该做什么，但他们不擅长情感抚育。他们可能会在你生病的时候把你照顾得很好，但他们不知道如何安抚你受伤的感受与心灵。当他们尝试安慰难过的孩子时，会显得尴尬而不自然。 * 对情感不成熟的担心意味着你能够自我反省、对他人感同身受，并渴望获得心理上的自我提升，而这些品质在不成熟的人身上是很少见的。我们都会偶尔犯错、伤害他人，如果你关心他人的内心世界，能感受到他们的情绪，如果你小心地维护自己的人际关系，并能承担起你在问题中的责任，那么你显然是一个情感足够成熟的人。 * 你觉得这个人是否了解你的情绪状态和主观体验。如果没有那种关注和共情的成分，你们的关系就更可能建立在情谊上，而不是建立在爱的基础上。 * 作为一个成年人，与自己建立更深刻的关系，也许才是更好的选择，与此同时，你还需要降低期望，重新思考自己能与缺乏回应的父母建立什么样的关系。 * 无论你与不成熟的父母的关系有了怎样的改善，都可能是因为你的观念发生了改变，而不是他们产生了转变。 * 当你不再希望不成熟的父母可能在某一天做出改变的时候，你就终于可以面对你小时候所感受到的伤痛、孤独和恐惧了 * 当你不再渴望他们来拯救你时，你就能与自己的情感需求建立联结，从而与自己、未来的成长以及未来的人际关系建立牢固的联结。 * 在与专横的父母相处时，主动为自己着想比被动无助要好得多。作为一个成年人，你现在能够采取行动，选择为自己补充能量、自我照顾的最佳方式。 * 你会为了成长去追求个人的发展，而不是试图通过成长来赢得不成熟的父母的赞许。 * 不成熟的父母没有满足孩子对联结、沟通与认可的需求。许多不成熟的父母没有给予孩子足够的关注和关爱，反而表现出冷漠、嫉妒、过度忙碌、暴躁易怒等问题。你可能希望改善与他们的关系，但他们的防御与矛盾心理让他们在情感上遥不可及。多年之后，你最终可以接纳他们的局限，将自己的关注点放在与自己和与他人建立更好的关系上来。一旦你能放下自己求而不得的期待，你与他们、与他人、与自己的关系就都会变得更为现实。 * 你不会与对方争论，因为你不接受这样的前提：你的喜好是一件需要争论的事情。你已经做出了自己的决定。争论意味着这是不同意志之间的合理较量，而我希望这不是你的目标。通过简单地重申自己的决定，你提醒了不成熟的人，现在同时存在两种不同的观点，因为（以免他们忘记了）你们是两个不同的人。 * 为了有效地应对不成熟的父母，你可以做五件事来让你免受他们的情感控制与歪曲信念的影响。 * （1）放弃“拯救者”的角色。 * （2）圆滑一些，避其锋芒。 * （3）引导互动的走向。 * （4）为自己创造空间。 * （5）制止他们。 * 在此需要重申一次，我们的目标不是改变他们，而是引导互动，让互动变得更有趣，这样也能让他们变得更有趣，让你更喜欢他们。 * 因为不成熟的人喜欢支配、批评、羞辱或讽刺。 * 以上回应的目的是维护你的内在世界，而不是试图改变不成熟的人。与其做出沮丧、被动的回应，不如采取行动，表达自己有拥有感受和思考的权利。当你直言不讳时，你就表明了你们之间是平等的。 * 你可以用以下五种方法与内在自我以及它的指引建立更具信任和尊重的关系。 * （1）留意你内在的身体感觉。 * （2）弄清楚感受的意义。 * （3）不要评判和批评自己。 * （4）明确自己的需求。 * （5）畅想自己的人生目标与归属。 * 你能说的最能让人与自我疏离的话，就是他的感受是没有道理的。 * 与其评判自己，为什么不想想自己有哪些想要做出的改变，弄清楚达成目标的步骤，然后寻求支持呢？即便你对某些过去的做法感到后悔，也不一定要批判自己。如果你已经知道当初该有哪些不同的做法，那么你已经学到了经验教训，因为有了这种新的领悟，所以你已经可以原谅自己了。 * 正念需要你做的唯一的事，就是愿意停留在当下的时刻，沉浸在你此时此刻的感官知觉里。这样一来，你就可以体会到完全的存在感和觉知感。 * 冥想就是安静地坐着，闭上眼睛，放松身体，放下杂念，专注于呼吸，让思绪自由地飘过。冥想的结果表明，一旦你脱离了外部世界，内心中就会有一个宽广的内在领域，这个领域充满了独特的活力，能让你的体验得到滋养。冥想能直接证明内在世界的真实性。 * 这种在考虑自身感受与内在体验的同时清晰思考的能力，就是情商的本质 * 举例来说，如果你有一个消极的、夸张的想法，如“我肯定做不完这项工作”，那就停下来，想一些更加现实的事情，比如“只要我一点一点地做，这项工作最终会完成的”。 * 打破情感控制要求你说出自己的感受，提出自己的要求，为你不喜欢的东西设定边界 * 你可以把父母当作在社会交往中遇到的熟人，以这样的心态与他们互动——不期望他们会满足你深层的情感需求。你不必爱他们，他们也不必爱你。你们可以和睦相处。 * 愤怒的语气可能是消极的，但只要人们用合乎逻辑的方式表达愤怒，用语言表达，紧扣主题，没有辱骂的语言或行为，只针对相关的人和问题，那就是一种相当成熟的表达。

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  以斯贴

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  非常好的一本书，建议身边有掌控型父母配偶或朋友的一定要看！里面不仅详细分析掌控人的特点，性格，思维，为人处事的方式和套路，并且教你如何应对。写得非常好，强烈推荐！

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  不困

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  看到结尾的总结真的很到位。草草翻完[皱眉][皱眉] 摘抄： “客观的角度来看，他们没有权利控制你，他们也不比你更重要。” “在一段关系中，除了你，没人有权界定你的义务和职责。” “你与自己和他人的关系的质量，取决于你有多尊重自己和自己的价值。” “只要你不为了维护与他们的关系而放弃自我，一切就都会好的。” “自卑感是一种警告，它说明别人在试图利用你来满足他们的自尊需求。” “作为一个成年人，你的职责是照顾好自己的情绪健康，而不是试图赢得某些人的认可，这些人可能会不假思索地向你索取你并不甘愿付出的东西。”

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  燕翘

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  很好的书，学生角色有学渣，学霸，学神;感情角色有人渣，暖男，男神等等。没有人生而完美，每个角色都有等级，与其错误地期待，不如升级自己，或者帮助别人升级