简介

精彩点评

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  Tinker

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  书本内容的框架清晰，论点明确，并且实例也很助于理解和感受。整体看完不费劲，并且会感觉处处有共鸣。是一本值得反复多次阅读的书籍。 建立亲密关系很容易，但是如何走进并维系好亲密关系就不是一件容易的事情，需要双方共同努力，有一份觉知，不断了解自己，了解对方，成长自己，成长对方，携手找到勇气，面对痛苦，穿越痛苦，拥抱美好的幸福。

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  安迪

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  人为什么要建构亲密关系呢？ >>《亲密关系的秘密》的作者杰夫·艾伦认为，“在亲密关系中，我们不仅获得存在感，也可以看到自己。” >>人们在构建亲密关系的时候，其实是在重构一个客体关系结构。这有两种可能：      一种是强迫重复父辈式的亲密关系；另一种就是逃避父辈式的亲密关系，并重新建构属于自己的亲密关系结构。 >>无论是哪种方式，由于我们每个人都是全新的，就算我们完全遵从父母的‘法旨’，在爱情或婚姻的选择中从父母那里汲取人生经验，我们的亲密关系结构中也会有一些‘未知’和‘不可控’的因素产生。 >>这样一来，建构亲密关系其实本质上是一次自我重生的可能，我们在新的亲密关系里重新认识自己，实现自我修复。也可以说，建构亲密关系是人的二次重生。 >>“这次亲密关系中的重生意味着，如果没有关系环境的养育，人就不可能成为一个社会意义上的人，更不可能成为自己。” 持续阅读中，有喜欢这本书的朋友可以一起交流呀😉

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  信仰

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  里面的道理不仅适用于爱情，亲情。也适用于处理我们与周围人的关系。 摘抄里面一些观点： ①生活是一种态度，爱情更是一种态度；我们有着什么样的认知，就会结出什么样的爱情之果。 ②亲密关系真正的目的是要我们认识自己，并且疗愈过去的伤痛。 ③强迫别人改变，好让自己感到快乐，这不是爱，这仅仅是一种需求。而且从长远来看，这种伎俩永远不会成功。 ④真爱不会救你脱离苦海。相反，它会引发所有你尚未被疗愈的痛苦。这些痛苦是你个人的责任，和你的伴侣无关。 ⑤在亲密关系中，我们不仅获得存在感，也可以看到自己。 ⑥平和分手的关键在于，永远要对自己和自己的感觉负责任，更重要的是，放下坚持自己是对的。 ⑦不管是什么情绪或感觉，转化我们顽固情 绪的第一步都是对它们负责任，因为它们来自我们。我们称这个过程为“学会与你的情绪共处”。 ⑧任何匮乏的解决之道，永远都是给出你认为你没有的东西，而我们付出什么就会得到什么。 记住，你无法改变任何人，你能改变的只有自己，不要把伴侣当做救赎，让你自愈的永远是那个越来越强大的自己。

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  小和山

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  没有什么具体的方法论，所谓“亲密关系”毕竟人与人不同，无法苛求一致的解决方案，但用“共同沟通”“先做改变”等老生常谈的话来概括的确有点草率。 但还是有所得。我们在亲密关系中看到的对方其实部分来自于自我的映射，不同的相处阶段映射出我们自身的不同特点，因此出现问题的时候我们有必要内省，看看是不是自己期许过高或是为了弥补潜意识里的创伤反而伤害了对方。 在本书中我学到最有用的概念是“牺牲”与“付出”的区别。我们在亲密关系中只要付出就会有所得，但若抱着这样的先行观念希望用更大的、勉强自己的“牺牲”去换取自己希冀的回报，那会得不偿失。虽然我们在亲密关系中容易迷失自我，但永远不能把过错都归结到自己身上，也不要把对方当作生命的全部，过于依赖对方并不是什么好事。 亲密关系说到底是两个人的事，既然是两个人，就难免有摩擦。我们在相处中一定要避免概念先行，要用心体会，要明白用脑与用心的区别，正视自己的诉求，让“爱”成为最大的推动力帮助两个人长久地走下去。

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  静听海

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  书里说的再好也没有用，不相信什么感情。现在的人心超级脆弱，你偶尔不小心或者心情不好时，说话语气差了一些就可能让两人分手，不是个例，就是人这东西不是好东西，不好相处

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  Unah*1

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  感觉自己很不会谈恋爱所以来学习理论知识哈哈哈 看完感觉安心很多吧，亲密关系里就是会有这么多的问题，人人都会用错一些方法，走错一些路，不必太苛刻，放过别人也放过自己 亲密关系里没有处理好的问题，一些不合适的情绪，其实更多反应的是自己的性格缺陷，这是自己的人生课题，最终还是要自己面对、解决 我把谈恋爱形容为一场高烧，烧得我头晕眼花磕碰了不少，但好在我痊愈了。下次再发烧的话，应该会处理的好一点吧

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  拜无忧

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  我对他的感觉就好比，他的出现，我前所未有的找到了从前的自己。从来没有什么事情和什么人做到这一点，他做到了。好像五官六觉全部重新打开了一样，看他看世界看人生。总之是很奇妙的感觉。

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  歪猴

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  做自己不去为谁而改变，而和伴侣在一起难免不发生争吵，对事不对人，有事情一起解决，只有这样自己和伴侣才会生活的幸福

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  减法

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  建立关系很容易，如何走进亲密关系并维持好，是我们人类需要一生去学习。需要双方共同努力，不断了解自己，越来越清晰知道自己是谁；也在相处中了解对方，发现对方独一无二的闪光点。

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  夏日微风

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  很幸运能够读到这本书，很受启发，任何关系都要认真经营，好的关系，从改变自己开始。五星推荐

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  柯西多

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  对伴侣不苛责，不争对错，打开自己的内心，多沟通。感情有起落，多一些真心付出。

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  天气晚来秋～

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  不试图改变他人，只改变自己，提升自己，让自己变得更好，更有趣，更包容，剩下的顺其自然。付出时不图回报，不强制他人按自己的意愿满足自己的需求。本着解决问题的心态去沟通，不发无谓的火。

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  何开心啊

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  有些地方确实说得有道理，但作者未免太劝人当圣人了。在发现书中案例就是作者及其妻子的事迹前，我不止一次觉得案例中的女性早该独立了。作者妻子照顾家庭、孩子，自己有工作，情感上依赖丈夫。尽管其存在索取过多、情绪自我等问题，但其丈夫长达多年采取的措施是逃避，甚至出轨。作者将其的错误一部分归结于童年，另一部分归结于妻子的失衡，继而才在这些基础上承认自己确实做错了，这不负责任的态度真是令人作呕。饶是童年对人的影响是如此深远，但这也不是一个成年人，选择了婚姻、为人父的人只顾自私的借口。而作者妻子，竟然在丈夫对家庭不管不顾、出轨后仍然选择共同克服亲密关系中存在的困难，尽管其确实存在亲密关系中的个人问题，但也不必将丈夫的“至死是少年”的无担当行为看成是自己的不当行为的相应映照。希望女性们谨慎选择亲密关系，也不必以经营亲密关系至上，审视对方是否值得、你们间是否存在不可调和的根源性沟壑，对方不值得、你们确实不合适，那还是赶紧独美，有这功夫啥事儿做不好。

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  吴守义

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  本书基本以理论为主，我们为什么会对亲密关系觉得把控不住？其实就是因为我们对对象有了高期待，实际上我们对待对象的态度就是我们的投射，即在他人身上看到我们的个人缺点和难以承受的欲望，产生冲突原因其实就是反映了我们自己内心的矛盾和冲突。那么怎么去解决的篇幅较少总结性来说就一个点：当发生冲突时，拿起笔记本写下对想让你生气的点，想想你原生家庭是不是也做过类似的同样行为，如果答案是肯定的，那么想想你当时是怎么批判自己的，最后怎么和自己和解的，做到了宽恕也就宽恕了你自己。因为我的本心是要在这段关系中也让自己变得更好，变成一个更好的人，更好的伴侣。 本书带给我新的启发，又让我学到新理念的都是好书，逻辑性不是很强。

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  Zoe

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  好书 四个阶段道尽亲密关系中的酸甜苦辣 告诉我们良好亲密关系建立的关键点之一就是学会接受和付出！ 以及和看待一切长期事物一样 用发展的眼光和态度来做调整[强]