简介

精彩点评

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  笑口常开

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  生活中的亲密关系，重点是伴侣和亲子关系，也有血缘关系，一个家庭中给人温暖和阳光的，主要是母亲和妻子，本书中对夫妻间的相处分享的很客观，值得学习借鉴。

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  谢紫华

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  由于所有的关系都是相互平衡的，所以，只要其中一位伴侣就可以调整这种不平衡，让关系回到中心点，让性再次成为一种天性、一种疗愈的力量，以及最终成为一种超体验。其中的关键就在于觉察关系中的失衡，同时避免指责或抗争。当你们真的回到中心点时，你会感知到的，因为很快你的伴侣就会在此与你会合，然后你们就可以开始庆祝并享受这一切。 在通往幸福的道路上，我们要面对和穿越所有的评断，直到我们达到接受并平静地看待一切的境界。你们也许已经经历过权力斗争期间我们所谓的“心魔”，当时我们的伴侣突然间变成我们在性方面最可怕的梦魇。也许他会让你想起性变态，或是他似乎变得无趣。然而，事实上这些是我们本身内心中黑暗的一面，是我们批判自己并且压抑许久的部分，它们借由我们的伴侣呈现出来，好让我们有机会得以疗愈。

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  越过山丘

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  1.改变自己，独立与依赖角色相互转换，共生共存。 2.关注自身，吾日三省吾身，学习并保持同理心（共情） 3.付出与牺牲的差异，不以意图为目的120%付出是真正意义上的。 4.勇于穿越四个阶段，蜜月期、权利斗争期、死亡区期、伙伴关系期。 5.处理好亲密关系的八大原则与小技巧需在学习及不断实践中掌握运用。 6.性能量的积极作用。 7.沟通、理解是穿越四个阶段的决定性因素 文章内容简洁明快，观点清晰，结合案例剖析问题，并作出指点迷津。收获颇丰，值得多次阅读，反省并锻炼自我成长的优秀书籍。 书中提到，“性格差异明显的伴侣在权利斗争期花费更多的时间，性格相近的伴侣在死亡区期花费更多的时间”的观点让我印象深刻，加以深思。

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  闲下自清

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  最初这本书是在樊登读书上听的，听了好多遍，再次读也有不一样的收获和感受。最欣喜的是他把伴侣当成心底里的自己的阐述，让我瞬间明白了---我们在生活中的争吵和争执的原因在哪里了。亲密关系是爱的一段关系和旅程，我们都去索取不付出的时候这个关系必将失衡。好好的爱一个人就爱另一个自己，让她变成你自己。爱自己爱身边的人！

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  哄哄

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  对自己的感觉负责。你改变了对世界的看法，你的世界就真的改变了，那么别人的所作所为真的是引起自己情绪波动的原因吗？所以对自己的感觉负责，没人能伤害你，也没人能逗你开心，你的感觉全凭你选择看待问题的角度。 亲密关系可以投射自己，也可以作为镜子显现自己的问题。你越在乎什么，你就越缺什么。你改变不了任何人，除非你选择主动改变自己，不在坚持自己永远是对的。 心怀包容，坦诚的面对自己，相信自己可以度过痛苦的难关。

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  唯有敬亭山

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  很棒的一本书， 尤其是对于亲密关系中有障碍的人， 经营好爱情， 其内在本质是学习经营好自身， 你的情绪、思维、意识以及潜意识都与亲密关系的发展息息相关。 学会爱，学会去表达爱， 其核心学会接纳，放下抵抗，放下固执， 学会接纳，爱与宽恕才是圆满的开始。

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  Chloe *

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  良好并且持久的感情，不只是单纯的荷尔蒙冲动，而是彼此愿意不求回报的付出，和愿意坦诚相待的合作。我们都有自己的选择权：选择悲伤、选择快乐，选择责怪，选择自省，还是选择和最亲密的人一起合作，找到共同的目标携手同行。

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  🍀

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  看完之后一言难尽，是那种感觉看不太懂的书，看不懂亲密关系的四阶段，应对方法，可能历练未到，需要多加磨练 另外实用了——你生气并不在于这个人，每个人生气（情绪）都是因为潜意识，小时候的经历行为，这样一想，我平时确实不太生气了哈哈😄。

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  Fiona-注会CPA

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  这本书会让受过感情的苦的你，发现原来亲密关系是这样发展的。爱情的长久并不是不可能的，只是需要双方去真实地感受和经验的。想坐等其成地享受爱情的美妙和永恒，只能让你更快地失去它。 亲密关系并不一定能走到底，这本书也教你如何和平的分手，不要把原有的问题带到新的亲密关系中。 付出，而不是牺牲，这是最关键的。这样的付出你才不会付出一点点，就满心期望回报。这种隐藏的功利性是破坏亲密关系的最大杀手。 这本书并不是

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  Ryan

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  1.自己的幸福快乐、需求、感受，是自己的责任，对方只是触发了我们在遇见之前本来就已经有的缺口。 2.我们可以沟通需求，但是不应对对方满足我们的需求抱有期待 3.关系是平衡的，一方越依赖会使得另一方更独立

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  Yying

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  “当你愿意视伴侣为你的一面镜子，为你探究自己的那些阴暗面和情绪的入口，并且开始相信自己在某方面与讨厌伴侣的那一面也一模一样时，你们的关系就可以从地狱转到天堂。刹那间，你就可以瞥见穿越地雷禁区的那条路径。” 我们愿意穿越心中数以千计的陷阱， 一次又一次地拿出勇气相信爱情。

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  陈十一

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  与情绪和平相处，敢于承认自己的错误与失败，也要勇敢相信自己可以成功可以伟大。有时候很难，是因为放不下自尊，或是放不下自卑。不过话又说回来，每个人都是复杂的，如果都能这样平和，那人的魅力也就消减大半了，有时候执念也是一番不可抵抗的魅力。只是，能够清楚地了解方法论，也能在情绪来临时和难题难解时，从千头万绪中尝试找出出口，自我疗愈。

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  凌云医道

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  读本书过程中我一直在思考，坐着提出的处理夫妻关系的方式对整个社会各种各样的家庭而言，有多少可操作性？如同作者所言，一个人想改变别人几乎是不可能的，我们能改变的只有自己，那么问题是我们改变了自己，对方就一定会改变吗？你身边的人就一定会改变吗？我觉得是不一定的，有一半的人能改变就不错了，生活中夫妻一方一再的付出还得不到回应和理解的比比皆是。一个巴掌拍不响的说法放在夫妻关系里来说我觉得是站不住脚的，就拿作者的观点来说吧，假如夫妻一方已经变了，他她因为某种原因不想认真经营这段感情了，没有新鲜感了，或者时间长了觉得无所谓了，甚至外面有人了，这时候你让另外一方怎么改变自己，如果只是没有新鲜感了，感情中需要增添点调味料，那么一方的改变还有可能让另一方感受到不同，从而做出改变。如果是另有新欢之类的问题，恐怕另一方再怎么改变，也收效甚微。总的来说，我觉得有些亲密关系出了问题是可以尝试去修复改善的，而有的严重问题就不一定要去修复，特别是家暴、多次出轨这类严重问题。我们改变不了对方，同样也不要对通过改变自己来影响对方这件事有过高的期待，感情是需要双方都付出去经营的。 当然生活中我们管理好自己的情绪，是应该努力去做到的，对自己和身边人都好，用负面情绪对抗、吵架、甚至暴力这些方法去解决家庭矛盾，只会让事情变得更糟糕，而且不和谐的家庭环境，对孩子的负面影响深远。作者把很多成年后的行为归结到小时候发生的某件事造成的心理问题，这个是有一定道理的，之前看过几本心理学的书，也有这种观点，我自己这些年反思自己的很多行为，的确跟童年的生活环境有非常大的关系。 一个和谐有爱的童年生活环境可以让一个人受益一生，一个有残缺的童年生活环境长大的人，可能要用一生来修复那些残缺！

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  Nino

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  第一：亲密关系是成年人重构自我的唯一机会； 第二：没有人愿意被改变，不仅如此，我们还恨那些让我们改变的人；我们只能改变自己。 第三：勇敢的人才配拥有一切。

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  小周周

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  与人相处，求同存异，几点原则，不要规则。不要对错之分。接受自己，情绪共存，不压抑不排斥，改变观念引导向上向前。一心向善，但行好事。书中几点原则与建议写的挺好。