简介

精彩点评

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  lucky

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  《被忽视的孩子》读着文字，看到了自己的影子，追根究底自己也是曾经被忽视的孩子。童年时光或许是不完整的，生活的年代只能保证温饱，几乎没有情感共鸣，更无从说起的情感沟通。任何情绪只能自我消化，感恩自己所遇见的都是善良的人，经历的事没有太多的悲伤和磨难。点点滴滴的善意让自己成为一个善良的人。没有规矩不成方圆，孩子的情感共鸣同样不可忽视，希望父母如何对待我们，我们也用同样的方式对待孩子。

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  叶小燕

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  成长的很多困境，其实都源于早期和父母之间（或重要养育者）情感联结的缺失： 比如长大后，你既无法依赖别人也总学不会爱自己，自我评价低，深信自己有致命缺陷、不值得别人爱，以及感到空虚，情绪不定、易怒等，这些都和你童年受到的情感忽视有关。 作者韦布博士是“童年情感忽视”领域的开创者，他认为所谓情感忽视，是指父母可能给了你充足物质生活，但却也忽视了与你之间的情感互动、共情和持续的关注。 通过本书，你能知道童年情感忽视源于父母的哪些行为，由此会对你造成哪些负面影响，以及最后你该如何重拾动力，提升自信，学会关爱自己。 如果你是深受情感忽视之害的成年人，那这本书可以帮你逐步掌握童年未能培养的情感技能、走出情感真空，帮你学会自我关怀，找到自我存在的价值； 如果你是父母，那这本书能帮你矫正自己的养育行为，终结代际恶性循环，抚育出情感成熟、心智健康的孩子； 如果你是心理咨询师，那这本书能提供有效工具和操作方法，让你更理解这些深受情感忽视之苦的来访者。 总之，因为童年情感忽视，你总是会忽视自己的需求，这本书提供了切实有效的自我关怀方法，有很多实操表格和工具，你都可以拿来上手练习。

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  草孩鱼

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  爱自己，是一切浪漫的开始！不能再让爱在生活中缺席，学着原谅曾经挫败悲观的自己，更要原谅那时忽视自己的父母，与过往握手言和，学着修炼并改变自己的状态，诗意地栖居，努力去争取，只有爱，才能绝处逢生，才能行到水穷处，坐看云起时，才能唤醒去爱的能力，才能在绝望的孤岛上绽放艳丽的花朵，才能在生活之痛后报之以歌，才能温柔地对待整个世界。

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  杨超越

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  我知道我也是属于被忽视的孩子，这让我从小到大很多时候活得很敏感焦虑不安压抑，在恋爱关系中更是得到明显体现，我现在年纪也不小了，长辈们已不可能改变，我只能自救自渡，坚持下去吧，别逃避责任，要相信自己可以做到很多事情。

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  娜米

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  非常非常好，十分十分推荐。 困扰我许多疑惑迷惑，不得因不得解不得法的事，终于在这本书里找到了缘由找到了答案。一章章描绘就像一幅幅画像，那么真实那么准确，不禁感叹作者对接访案例强大的透析，探究，总结的能力，翻译也是优秀，精准的原汁转达，受益匪浅。阅过，好比上了一堂学会当父母，怎样亲子相处的一堂当仁不让学习课。

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  满目山河

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  好像发现自己一直以来的问题有了病根，我要赶紧把这个好消息告诉我的老师*╭︎( ˙º˙)╯︎*。希望自己学着方法改变自己！

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  頑石齋主

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  可以四星推薦。也感謝朋友推薦給我。 三歲看大七歲看老。兒童少年時期對一生影響很大。但此書對我而言，也就看看，沒啥問題需要解決和解釋的。心理學的書往往案例比較極端，都比較追求完美，其實每個人都不是完美的。 不同群體的人看些心理學的書有一定的必要，但要選好書，不要看那些“偽心理學家”的書，現在這些偽書不少，煲一鍋雞湯，灑上一把專業術語……炒作一下，就是一本暢銷書！

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  熙熙

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  没有同理心的父母就像是在昏暗的房间里，用生锈的器具做手术的人 本书开头先通过22个问题的，来看一看你是不是一个被忽视的“孩子” 作者没有上来就批判忽略孩子的家长，而是让大家用开放的、接纳的态度来面对，不必内疚[太阳][太阳][太阳] 造成情感忽视父母类型 1）自恋型父母 （孩子再去百般地讨好，百般地求饶说，我错了，我改了，父母依旧不为所动！） 2）专制型父母 3）放纵型父母 4）离异/丧偶型父母 （最近丧偶式婚姻、丧偶式教育比比皆是！） 5）成瘾型父母 6）抑郁型父母 7）工作狂父母 8）照顾伤病家属的父母 （大家应该经常看到很小的孩子就开始操持家务、照顾生病的奶奶、爸爸。我们一直都觉得这样的孩子太懂事了！可是作者写到这些非常成熟的孩子，青春期的时候特别容易崩溃，他会容易走向另外一个极端。因为人是不可能只付出没有得到的，他身体内得到的爱是根本不够的。@这点真是从未想到过的） 9）成就/完美导向型父母 10）反社会型父母 11）孩子即父母 12）都是为你好父母 [炸弹][炸弹][炸弹]那么被忽略的孩子会？ 1）🈳️空虚 2）反依赖 3）不切实际的自我评价 4）不同情自己 5）负罪感 6）认为有致命缺陷 7）自我约束能力差 8）自杀 [闪电][闪电][闪电]如何改变呢？ 学习⚠️监控自己的感觉 就是重视自己的情感～ ❌视孩子为独立的个体！！！不要把孩子当作是自己的延伸，当作是自己的工具，当作是实现自己梦想的人！共勉

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  佛系少女🌞

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  这本书还蛮有趣的。 很多成年人有的毛病、心理疾病都可以从儿童时期找到根源。 对小朋友来说，父母就是他们的一切。如果父母不是“完美型”的父母，小孩长大或多或少有一些小毛病。但，个人感觉没有完全完美的家庭，每个人或多或少都会有小毛病是正常现象。 这本书可以让更多还没有意识到童年缺失的人对自己的问题有清晰的界定，帮助他们认识自己，给他们以慰藉和力量。 还蛮有借鉴意义的，值得一看。

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  赵州芝

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  少时被忽略的情感和态度，会影响到孩子成年后的生活态度，可能还会影响到自己的下一代，所以，这种传续下来的链条，真不能大意。

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  袁大發Leila🌴

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  这本书跟我的磁场太吻合了，感谢微读的算法推荐，不过也是我一直以来的读书习惯使得推荐变得十分精准。它的出现，就是那么地恰到好处。 人生中第一次情绪大崩溃出现在考研后，那时也是糊里糊涂地打开了另一本书，《接纳不完美的自己》，把我从极大的难过的黑洞中拉出来，带给我光明。随着对心理学书籍的阅读量的增多，对自己的情绪的觉知力也得到了提高，生活中出现的问题和面临的压力也层出不穷，这次的情绪崩溃，我在崩溃的同时又是快乐的。说出来可能有些人不能理解。心理问题的浮现，是它得到处理和恢复的绝佳机会。所以我一边痛苦着，一边体会、觉察这种痛苦，一边剖析自己会痛苦的原因。找了专业的心理咨询师陪伴和分析，自己也不断地反思，不断地阅读学习。 我成年之后一直觉得自己家庭非常温馨、幸福。一直抱着一种感恩的心态。看完这本书以后，我才发现，可能是我自己没有意识到父母对我的情感忽视给我带来的伤害，我只是像很多这样被对待的孩子一样，觉得父母在大方向上是合格、尽职、优秀的父母，有一个完整、稳定、大体上幸福的家庭环境，有着不是很多但够用的收入来支撑家庭运作…可是为什么？说自己真的很幸福的时候，心里一直有一个缺口？为什么跟父母的关系没有想象中那么亲密？为什么生活中还是觉得空虚、乏力和痛苦？甚至谴责自己没有应该痛苦的理由？这本书真正地为我揭开了谜底。 书中列举了十二种情感忽视的父母类型。你可能会问，情感忽视是什么？我看完书的理解是，情感忽视不同于情感虐待，它更多是一种隐性的、不易察觉的“情感暴力”。有些父母即便一天24小时地待在孩子身边，也可以是一个情感忽视的父母，她/他没有在孩子的情感需要得到回应的时候带着觉知去体会、回应孩子的感受，甚至屏蔽、扭曲、责怪孩子的感受，让孩子的情感得不到流动和回应，从而就回自己，认为是自己有问题。正因为这种“情感暴力”不明显，不像是“虐待”行为那么地有迹可循，很多孩子长大了也不认为是父母的错，而一直相信是自己有问题，而找不到解开困扰情绪的钥匙。 我的父母属于专制型父母。尤其是我的母亲。她不允许我有情绪，甚至是她打我的时候。她不是个坏妈妈，相反地，她因为太爱我，所以对我管理很严格。她不会轻易打我，但是只要一开始打就像噩梦，因为她会把我一巴掌扇晕却指着鼻子警告我不要哭，继续哭就会继续打。她让我觉得被打了、痛苦了还哭是我的错。 我的童年经历了好几次变迁。我经历了好几次的适应期。但是我的父母从来没有过问过我的情绪。每一次我都艰难地调整自己，觉得自己被孤立，觉得自己交不到朋友，他们都不知道我的情况，甚至在我好不容易交到朋友之后，以安全为理由，阻止我和朋友在课余时间的相处。 我从小就对自己有着不切实际的自我评价，会很容易自我攻击、有有羞耻感、内疚感。但是我的母亲没有察觉，或是没有想法觉得应该去干预，使得我现在每天都除外极强的自我攻击之中。大概是小学一年级的时候，我被小朋友们孤立，只能一个人玩跳房子。我母亲看到以后问我，为什么一个人玩，我说肯定是因为我玩的太差劲了，没有人跟我一起玩，我要多练练。我想到这一幕，都想穿越回去抱抱那个自己，我真的太心疼自己了，而我不记得母亲是如何处理这件事的。如果她有处理的话，我应该也不是现在这个样子。我的母亲会把她的情绪释放给我，因此我从小就很乖巧、懂事、害怕被抛弃，很早熟。4岁时就自己睡觉、自己洗澡，母亲说东我不敢往西，她下达的命令必须当下、立即完成，否则她就要崩溃。我现在回想起来，我的童年，我的青春期，每天都是小心翼翼，如履薄冰。 我的父母还是上瘾型的父母。他们没有什么不良嗜好，唯一的就是爱打麻将。我自己也一直觉得这不是一件大不了的事，看书的时候也没能对号入座。直到我把书的内容在脑海里慢慢地回想，我突然回忆起小学一/二年级左右，我回家敲门，无人应答。天色渐黑，始终没人回家，我狂奔下楼，在夜色中哭喊，寻找我的爸妈，我现在好像都能听到小女孩的哭腔，让我心碎。我猜想这是我现在无敌怕黑的原因。直到现在，只要天色暗下来，我心中就有难以言说的悲凉感。到了初中时期，我的父母更加变本加厉。他们说让我呆在家好好学习，反而他们留在家也没别的事可做，于是就出去通宵麻将。我很怕黑，也很怕空无一人的屋子，只好打开所有的灯，偷偷打开他们不想让我看的电视，偷偷打开他们不让我玩的电脑，登录上qq，虽然没有一个人找我，但是我因为太不安而不断地去寻求回应，直到最后累得在沙发上睡着。 写这么多也不全是为了表达愤怒。写这么多更多地是意识到了自己的缺失和问题所在。当然，我得承认，我找到了愤怒的理由。我一直麻痹自己的幸福表象，让我的情绪没有出口，而现在，我发现自己有理由可以愤怒，真的喜极而泣。 书中还特别特别贴心地提供了解决各种类型的情感忽视的办法，非常具有针对性和可操作性。我一定一定会试着坚持做，而且不断地回顾书里的内容。 这本书是一本绝佳的自我疗愈手册，我疯狂推荐！

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  阿伟

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  生而为人，表达情感是我们的基本权利。情感对于我们正如海水对于鱼群，没有情感的结果就是那些不幸的搁浅枯死的鱼儿，而被情感忽视的孩子就如慢慢被逼向陆地的鱼儿，因为它们的父母被水的透明所骗，只看到了水之外的美丽的海滩，而忽视了种族耐以生存的环境，这样的鱼儿长大后可知它们的命运，那是一种被贴上陆地生物标签的水生生物的荒唐可笑与可悲可怜。我就是那种荒唐可悲的鱼儿，其他的我不提，我只举一个我不能忘记的童年的那一刻的例子： 那天下午，阳光灿烂，是我的小学某个阶段的期末考试，那一堂考英语，老师管得很宽，几乎整个班的同学都是互相传答案、甚至觉得非常好玩，因为那一门课是新开的，我们甚至不知道英语是和一样地位的语言。我也是这样。考试结束后，阳光仍旧绽放，父亲来接我回家。回家的路上我抑制不住自己激动的心情（根本不知道作弊为何物，只当成新奇刺激的事情），高兴地对父亲说：“爸爸，我今天英语考试抄了同学的答案！。”我一生难忘的瞬间也是在这时被定格，他突然阴冷下脸，对我说：“XXXX...（在我们那的方言中的一种鄙视、嘲讽的鼻音），你好聪明哦，你太厉害了。”然后就是一路上的阴冷沉默，直到那一天的结束家人们也没提这件事，从此阳光便渐渐变成了照出世间丑态的发光体，从此给我的是那无法表达的压抑、可悲、自怜、羞愧，伴随着我长大，同时传达给我的信息是诚实说出自己内心、诚实活出自我会遭遇极大的伤害（也促成了我如今的经常说谎、伪善的恶习）。虽然我的童年有很多类似的情况，但是我还是觉得是在那一件事之后，我再也不敢向家里人袒露心声，至今也很难直视我父亲的眼睛。对自己消极的认识开始常常伴随我，自责、不饶恕自己的情绪变成了家常便饭，可想而知，孤独、焦虑地挣扎的常常。正是我对我的情感的否定、埋藏的但又和我天生的多愁善感的性格相背的矛盾的使我遭受那个最美好的阶段不该有的痛苦。人生，为何对于我是那么的难？ 让我奢望，如果那一天那一刻父亲在听到我的那句话的时候，他能够把车停下，平息下他的情绪，然后善意可亲的对着好奇的我说：“孩子，谢谢你相信爸爸，谢谢你乐于把你的喜悦分享给周围的人，同时你的这种诚实品质爸爸很喜欢，但是孩子你知道吗？考试抄同学的卷子是不对的哦，那是对自己和别人的不尊重，不过没关系，爸爸知道你现在会有点难过，因为爸爸也经常犯错呀，所以爸爸很理解你的心情，不要怕，错误不可怕，可怕的是不能改正哦，而且我希望你能记住，要在错误中吸取教训，那是比奥特曼还宝贵的东西。走吧，为了奖励你的诚实，爸爸带你去吃好吃的！。”如果我能在那一刻听到的是这些而不是阴冷的面孔和孩子不该听到的话语，那么...那么... 不过，我也感谢发生在我身上的一切，因为我明白那是我命中注定的东西，一种难以抗拒的力量的作为，毕竟痛苦中才能有真正的进步，它让我能渐渐去思考生命的意义，让我能明白什么东西该是真正的幸福所在（人的情感的满足），让我能有感受到很多奇妙的东西，让我能明白如何才是生活。感恩我现在拥有的一切。我下一阶段的人生，该是不断从书中、社会中谦卑地学习正确的精神思想观念和能自立有意义的技能知识，该是不断正视自己的软弱，该是不断感恩生活的所赐，该是不断用积极念头和态度调整自己的情绪，该是不断用心去爱自己和别人，同时用心爱这个原来是美好的世界。

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  香琴

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  孩子需要与父母建立起情感上的联系，父母需要认识到孩子是一个独立的与自己不同的个体，及时地恰当地回应孩子的情感需要。这样孩子就会在父母的眼中看到自己，从而认识到自己的能力和弱点，形成现实的自我评价和自我同一性。

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  Tara Westover🍬

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  想起来白鹤林的一首短诗《孤独》 “ ‘从童年起，我便独自一人’ 照顾着 历代的星辰。” 愿每一个曾经孤独的孩子都能被自己，被世界温柔以待☀️

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  一蓑烟雨

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  这世界上的任何一个家长都有过让孩子失望的教育失误。但真正有害的是情感忽视的父母对成长中的孩子的情感需求一直充耳不闻、视而不见。 抚养孩子成长为一个健康快乐的成人并不需要教育大师和圣人，谢天谢地，更不需要拥有一个心理学博士学位。儿童精神病学家、研究员、作家及精神分析学家唐纳德·温尼科特在贯穿他写作生涯的40年间始终强调这一点。正如今天我们承认父亲在孩子成长过程中同等重要，温尼科特关于母爱的观察在本质上论证了一点：抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。而缺失这种必要的情感连接，孩子也许还会成功，但会感觉自己内心空虚，像缺失了什么必要的东西，他们苦恼而挣扎，却没人看得到。 在他的书中，温尼科特创建了如今众所周知的术语“足够好的妈妈”，来描述一个满足孩子各种需求的称职的妈妈。“足够好的”育儿之道可以是多种多样的，不管在何时，在哪种文化背景下，核心都是需要为人父母者识别出孩子的情感需求以及物质需求，并满足孩子的需求。大部分父母是足够好的。跟所有的动物一样，我们人类会本能地养育后代茁壮成长。但是如果生活环境影响了对子女的抚育，会发生什么呢？或者父母自身不健康，或带有明显的人格缺陷呢？ 你是被“足够好的”父母养育成人的吗？