简介
精彩点评
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向阳🌻推荐
pua，度过了极度痛苦的一年，这书后悔读晚了。曾经单纯的世界，经过这一年的碾压血洗，等走出来，内心世界也不再是过去的样子，没想到能熬过来。但这次经历也让我成熟了不少。对人性的了解更深刻。 可以善良，但不能单纯， 可以关心，但要守好边界。 可以体谅，但不能无底线。 可以治愈他人，但要分人。 希望各位女孩保护好自己，如果遇到这样的事情，也希望你早日发现这本书。 相信你内心的力量，她远超乎你自己想象的坚强。
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陆推荐
豆瓣上看到一句对本书的评论笑死我了， “手把手教你把前任幻想为精神变态以实现自我解脱” 真的不觉得这本书很洗脑式教育么？把一件小事放大化用极度夸张的语气表达事态的严重性，看书时候一直在不停的卧槽，还有此等神书。意料之外，居然还有那么多读者划线写评论表赞同。。我？？中国的pua已经那么普遍了么？？话说，讲这种话会被骂吧。。确实没有过这样的经历，不是作为一个受害者来看的本书，没有办法体会遇上过这类心理变态之后愤恨的心情。 读完了这本书，但没有细读，如果将来我遇到心理变态的另一半（敲掉），我会再回来仔细推敲的，作用大概是用本书学到的知识点反pua对方？讲真，带着学习的心态看这本书，打开新世界大门。文中教你怎么辨认心理变态者的同时不也在告诉大家，如何有效的在感情中控制对方么。 这本书拿来疗愈不如拿来自省。对于即将变成感情中想要控制对方却不自知的人，第一章就当头一棒，啊，原来我竟然是一个心理变态者。对于自我意识薄弱的，感情中容易被他人控制的人一个警示，需要提醒自己在一段关系中时刻保持自我，和受伤之后千万保持理智不要轻易将自己带入到一个受害者的角色里。 发这个评论只是觉得有趣。但是对于真正经历过被精神裹挟的受害者大概太没有公德心了。当下只是觉得会不会好多读者看了这本书会自动带入自己的经历，把一段普通的分手上升为心理变态的高度了。站在自我解脱的角度确实有效，但是不赞同它是一个正确的方法。如何培养自己一个良善的道德观才是自己应该做的事，为什么要去分析他人，这是我对本书不理解的地方。 下一本书去看房思琪，阴郁到一直不敢去碰的书。作为自我惩罚和自省。
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燕雀之歌推荐
因为阅读了《边界》才了解到杰克森•麦肯锡的这本书，一路读下来让人十分压抑和沉重，读完了后反而又让人如释重负、畅快淋漓。尽管书中的写作方式和研究方法并不十分严谨，大都是带有建构或推测的思路来论述的，但是对于书中最关注的“心理变态”的特征、套路和测量等等有较为规范和系统的研究。下面摘录重要观点和内容总结一下吧。 不论走到哪里，心理变态都会带来伤害和损失。而在我们试图去理解一位心理变态时，不管他（他）是虐待狂的恋人、阴险狡诈的同事、控制欲强烈的家长，还是心理变态的领导人，我们都行走在一条共同的通向自由的路上。首先，我们要牢记【这个世界上有毫无良知与同理心的人们存在】。（而且他们还是对社会机构特别有用的人，因为他们大都可以为了实现某种组织目标而做出决绝的行动来）。其次，我们要学会珍视自己身上的这些品质，而这一点才是最重要的。 1.爱情说 很多微不足道的小事（比如坐姿、吃饭、是否按时倒垃圾、是否记得一件小事等等），不管有没有变化，都根本不能决定一段感情能不能维持下去吧？爱情应该是一棵深深植根于沃土的大树，而不是随波逐流的小船；它应该稳定而持久，而不是随情况波动不断——何况你绝大多数的“错误”，都不过是对些完全无法接受的行为做出的合理反馈而已。 你几乎是本能地知道，爱情不会体现在辱骂、批评、背叛和谎言之中；爱情不会让你想要自寻死路；爱情不会因为你感觉很受伤就对你冷嘲热讽。 2.思路开阔和虚心纳谏的危害 思路开阔虽然很好，但是它也会让你更容易受不合理的建议和催眠影响，在学着如何利用自己的开放思维的同时，你得把这个认识时刻放在心上 3.心理变态的【套路】 心理变态的恋爱关系一直遵循着一个老套而真实的套路：理想化（或奉承、吹捧、精神肯定等等）、贬低、抛弃——每次都是，毫无例外。 4.【变态逻辑】：在心理变态眼里，很多正常、美好、富有同情心的好习惯都会被怀疑和贬低。简言之，把套路用到了极致，而忽略了【良知】，从而显得不正常还理直气壮。 因为现在的你也知道了通过花言巧语让他人死心塌地的方法，更知道如何调动情绪把某人逼上绝路。这些完全是你宁愿自己从未了解过的知识。但是想想看，你会亲身实践它们吗？肯定不会，对吧？你的良知会阻止你的。这是你和心理变态最根本的不同。你们可能拥有同样的知识，但是良知决定了你们在行为上的差异。 5.纯真 你唯一永久地失去了，再也不能找回来的只有一件东西：你的纯真。我们这里谈论的纯真和无知或者幼稚都毫无关联，它指的只是那种单纯而善良的对人性本善的信念，以及你全心全意给予他人爱与信任。这才是我们谈论的所谓纯真。 你会找到属于自己的自尊，建立起健康的边界，你不再努力融入他人之中，而是开始思考为什么别人不能像你一样：富有同理心、专一、善解人意、富有同情心、有爱心、外向、富有创造力、随和、负责任、关心他人……你还是那个用善意对待世界的温柔的灵魂。你不再拥有纯真的光芒，所以你也不能再用它修复身边的一切、满足身边人所有的需求了。所以你开始去寻找那些和你拥有相似的美德——并且能真心欣赏它们——的人。 6.爱情的（正常）负面清单：紧张而不焦虑、胆怯而不恐惧、伤心而不绝望。爱情中确实会“相爱相杀”，但是这些相杀的负面情绪或行为是有一定范围的，但绝不至于否定自己的价值、恐惧、绝望等非常恶劣的方面。 坠入爱河的确是一件令人紧张的事情，但是它不应该激发绝望、恐惧和焦虑之类的情绪。虽然分手必定是痛苦的，但是它也不应该把你折磨得面目全非。 7.如何温柔而友善的生活？ 所以你要如何在既有好人也有坏人的世界上健康地生活呢？你要如何在保持温柔友善的品性的同时保护好自己？这个问题的答案就是——你要学会正确引导你的同理心，学会切断和有毒的人们之间的联系，更要学会不因此而让自己难受。 J.K．罗琳曾经如此写道：“每个人内心都有光明和黑暗，而重要的是我们知道如何从中做出选择，这决定了我们成为什么样的人。”而这个选择的标尺可以大概是“良知”或者“无良知”，前者决定我们是一个正常的普通人，甚至是高尚的君子，而后者决定我们是一个心理变态者，乃至伪君子、无耻小人。
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S ailing'推荐
一本心理学治疗书籍，指导遭遇心理变态情感伤害的人如何走出伤痛、重新构建自信走向新生活。让我们懂得如何认清并远离那些具有不健康的扭曲心理的人群。 书中呈现的都是极端恶劣的心理变态这个概念下情感关系里的不良状态。人的心理及性情都是内心生存欲望的折射，每个人的心里都有阳光和黑暗的一面，只是在于自己如何选择。这本书让我想起了一句话，“什么是人？一半是天使，一半是魔鬼！” 虽然阅读起来有点偏颇之感，也许是专业性较强的缘故，但书中所言及的内容确实无处不在的。深挖人性，认识这世界里的恶才能做好自己的善。
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tender推荐
很喜欢这本书，从小到大都被教育要善良待人，好人有好报，世界是充满爱的，却忘了一一地狱空荡荡，恶魔在人间。若不是自己亲身经历过好几个心理变态，真的会一直对所有人都抱有最美好的幻想，不懂得保护自己。在爱人前，一定要看清对方的人品，对方是否值得你去信赖，若能辨别心理变态，并尽早远离，你的生活真的会轻松很多。这本书的目的就在于帮助我们避开人渣，从而能更好的去生活，去爱。
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张仟沅易推荐
又一本人生必读书：作者通过亲身经历深刻剖析了B类人格障碍人的特征和受害者的表现，书中包含大量正向暗示，作为一本优秀科普读物的同时帮助了遭遇那占人类总数15%（每七存一）的B类人格障碍洗礼的人们重建自我价值，人类良知的稳固需要每个人共同致力。
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-若灵-推荐
【2019.2.16/211】看得直冒冷汗～本书再次刷新我的认知，读这类书的意义在于自省与识人，“毒型人格”的恶情人没有良知没有同理心同情心，喜欢扮无辜和操纵他人，处于亲密关系中就很可怕了，及时发现，及时止损非常关键，在不健康的感情里毫不犹豫的抽身离开，即使在热恋中也要保持清醒，感知自我。如何不再喜欢一个人，认清心理变态的真面目，如何科学的自我疗伤，不管偏激与否，这本书可以说是写得相当直白相当犀利了～
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Ls推荐
①发现心理变态的三十面示警红旗 ②三十个力量的象征 ③读来增长见识 保护生活美好
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堇色推荐
坚持看完了。 就记住了一句话，还是大概意思:你要相信这个世界上真的有毫无理由就伤害别人的人。
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－推荐
如何被B组人格障碍人群纠缠后进行自救和自愈。一本边看边哭到抽搐的书。只有自己知道自己的世界是怎么被摧毁的。事实不重要，我的感受才是最真实的。希望不理解的人永远不会遇到这样的事，永远不会体会到这样的感觉。希望类似创伤后应激障碍和认知失调的人们可以看到这本书，慢慢好起来。
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聞弦音爾知雑意推荐
我们身边隐藏的反社会型人格者，其实远比更加明显可见的厌食症患者要多得多，他们的数量是精神分裂患者的四倍，并且是罹患其他重大疾病——比如结肠癌——的患者的一百倍。 ——玛莎·斯托特博士《隔壁的反社会型人格》
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让花雨淋着推荐
读这本书，总的来说收获了许多，让我对于自己之前为什么谈个恋爱之后像是变了一个人一样，越来越没有了自己，可以说，我完全失去了自我等一系列的问题得到了一些解答，因此我也开始不再仅仅责怪我自己，我发现了另一个世界，在这个世界里，我对他有了新的认知，他才是坏人，自始自终的坏人，而我如果没有阅读这本书的话可能永远不会知道这个世界上竟会存在这样的人，这样的人是不健康的，即使总有一天会知晓，也不会这样快得有条理的认知到这一切，真的很感谢作者的这本书。 但同时我也想说，读书时要有自己的观点与想法，要有批判精神，而不是一味的去接受他人的观点，要结合自己的实际情况分析，不能把别人往坏处想，事情会发生到这样的地步，你不可能一点儿错都没有，要带着客观的态度结合自身的亲身经历，既不添油也不加醋的去看待你的另一半评价你自身的行为，如果能做到如此，你将会收获许多许多。
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· x ·推荐
推荐给在恋爱中痛苦但无法自拔的朋友。 以前我会刨根问底，南墙撞破了再砌一堵继续撞，我会替心上人做的种种找理由，我怕误会怕错过，我想相爱的话要计较什么输赢呢，总有一方要执着一点，他刚开始表现得不像是渣男，那么现在他说的那些话都是可信的吧。但我为什么那么难受，为什么他的一言一行都影响着我的情绪，好像他说爱我，稍微有一点点耐心，我才感受到自己的价值，我长时间郁郁寡欢，是不是我不够漂亮或者不够有魅力，我的恋爱才一团糟。其实不是的，所有这些情绪心理学上都有根据，可以被解释，只是因为陷入了一段不健康的关系里，没关系的，别人也经历过。 摘一些戳到我的段落 你可能会从一个极端跳到另一个极端。首先你会认为那个人是个彻头彻尾的人渣，从你们谈恋爱第一天就开始欺骗你。然后他（她）突然又看起来没那么糟糕了，没准儿他（她）只是比较没心没肺，他（她）那时候说的那些话肯定不是故意的。如果你能大度地原谅他（她），没准儿就能皆大欢喜了——但是等等，那个人说的一些话真的非常残酷，他（她）就是故意让你感觉自己像垃圾一样，居高临下地像教训孩子一样训斥你。可是你再转念一想，没准儿每个人都值得被再给予一次机会？至少你认为就这么对某个人怀恨在心是不对的，你和前任要是能做朋友岂不是更好？何况你怎么能抛弃那些美好的回忆呢——那些那个人牵着你的手，对你说“我爱你”的时刻，你怎么忍心忘记呢？而这正是认知失调现象的危险之处。它会让你不断重温那些令人上瘾的回忆，让你重新对那些破碎的梦想、精心捏造的谎言产生期待。但是当你逐渐开始正面应对这些感受时，这些对抗情绪会越来越平和，越来越不极端化。 我们每个人都绕着与他人截然不同的专属于自己的弯路。 记住这一点：你的大脑也有可能对你耍一些把戏。因为你很有可能这么想：“我有这么强烈的反应，也是因为那个人是我到目前为止爱得最深的一个啊。”或者：“我这么抑郁，完全是因为我失去了生命中能找到的最好的恋人。”
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Carmen推荐
打个三星。因为我发现自己并不需要这本书，但还是用心看完了，不然实在对不起赠我这本书的书友。 我会说，这是一本能让深陷泥潭的受害者觉得好过一点的的书。 但 你 真 的 是 受 害 者 吗？ 这又是个问题。 健康的人不会折磨他人，往往是那些曾受折磨的人转而成为折磨他人者。 ——荣格 里面提及了控制型人格，讨好型人格，还有各种坏人用来拉拢人心，还有在谈笑间无形虐待你，控制你的小技巧。 这个没经验的话就值得看看，森林那么大，能识别一个陷阱算是多了一个优势。 书里也会一直告诉你，你没错，错的是别人。他们是控制型的神经病，而你只是备受伤害和折磨的受害者。 而很多人就很擅长扮演受害者（里面有提到） 清醒是一种最可贵的自由。——《极简主义》 有清晰的自我认知和强大坚定的心才不会被影响。 我知道我是谁，并且在认识“你”的时候不被自己的想象和你的表现所迷惑，我知道我的弱点在哪里，并不容忍别人利用我的弱点来推着我前行，不想做的事情就别做，想说的话都可以勇敢说。道理你都懂，你做到了吗？ 书友评，“不喜欢一个人还要想方设法，差评。不喜欢的人爱咋滴咋滴呗。” 嗯，俺也是这样觉得的。
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凤君推荐
这本书比较无聊，把变态人格一一细列，与其这么多时间分析变态，不如安静听一段音乐，看的心惊肉跳，转辗反侧，一一对照。。。。作者满意了，你满意了么？ 忽然想到一句话你凝望深渊，深渊也凝望你!