简介

精彩点评

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  暖心女神

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  武志红老师写的书，通俗易懂，我就是因为武志红老师的书，爱上心理学，从2016年，研究心理学的开端，强烈推荐这本书，五星好评！ 《和另一个自己谈谈心》 书中精华： 外面的世界充满敌意，外面的世界太丑恶，所以，我把心门关上……然而，如果问题得不到解决，你会越来越孤僻，觉得外部世界与你的人生越来越黑暗。其实，你真正需要处理的，是你内在的敌意与对自己的不接纳。孤僻的人啊，除非你真正享受孤独，否则，务必打开你的心门，走出去。孤独时最可怕的是，你会幻想别人与世界是怎样的，由此远离了真实。打开心门，与别人和世界互动，势必将你的内心投射到外部世界，然后去检验，将真实世界再“吸回”你的内心。在关系中，在互动中，人的心性才会得到真正的修炼。当然，这话是说给大多数人的。 极致的完美主义和孤独的“我”联系在一起。 封闭自我的人，其实是在封闭两个东西——锁住自己内在的魔鬼，同时也“切断”外在魔鬼对自己的攻击。并且，这个外在魔鬼也是内在魔鬼向外的投射。 不管你有多好，对别人付出了多少，多有才华，多有钱，多有能力……只要你不能给出有质量的回应，你的人际关系——特别是亲密关系必然出大问题。所以，试着修习这一点。并且，和给出有质量的回应同等重要的是，要能发出你有感觉的声音，表达你的欲求。 关系的根本，是你有了一面镜子，可以照见自己是谁，然后借助这面镜子去认识自己、展开自己。 当体验不到爱时，人就会在关系中争高低，并试着让自己在高位的感觉中保持控制感，以及主体感。争关系制高点的办法有很多，如“我很能干”。还有一些比较微妙的争夺方式，如“我是好人”。 超级好人最失败的地方，是在伴侣关系上。好人藏着这样的逻辑：我为你付出了一切，你要爱我。这种对爱的渴求，自然会在伴侣关系中达到顶峰。可是，伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通过真实和敞开才能得到，付出却没有这个功效。并且，好人的好，其实还藏着根本性的防御：真实的我是“坏”的，是没有人爱的；我若想得到爱，就必须摒弃真实的自己，而成为一个好人。但这个好人是虚假的。面对一个虚假的人，我们没有办法对他产生爱与亲密。所以，好人越好，他们与伴侣的关系就越疏远。我们必须牢记这一点：对别人好，可以赢得认可与尊重，但若想与人变得亲密，只有一条路——真实和敞开。 在关系中能做自己的程度，也就是这个关系对你的滋养程度。如果做自己的部分匮乏，那么这个关系看上去再好，也会让你逐渐干瘪、枯萎。 最好的状态是，夫妻关系是家里的核心。当秉持这个规则时，夫妻关系可以称为家里的定海神针。为什么？因为孩子的心必然是同时爱父母的，如果父母之间的夫妻关系出现了严重失衡，甚至敌对，那么孩子容易“被撕裂”。如果变成亲子关系是核心，那就意味着，丈夫先是和婆婆构成了母子同盟，于是一个小家庭就失衡了。然后在失衡的态势下，媳妇自然容易去和自己的孩子构建同盟。这样就形成了循环。 很多父母代替孩子做决定，实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这相当于让自己享受了两辈子选择的快乐，而让自己的孩子一辈子也没活过。一个人活着的价值，就在于自己可以做选择啊。 最重要的一点是，要先照顾好自己。这么简单的道理，我感觉自己简直是走过千山万水才真正认识到。不要动不动就想牺牲，那样你会有怨气，会让周围的人觉得对你有亏欠；不要动不动就倡导牺牲，那很可能是在诱导别人接受被剥削。在照顾好自己的基础上，在形成了健康自恋、真实自我的基础上，去爱别人，乃至爱世界。 一个人能否有独立的空间极为重要。在这个独立的空间里，他说了算，他可以将其他人的目光和评价屏蔽在空间之外。 一个从不抱怨的人，容易找一个总是怒气冲天的伴侣；一个从不想别人坏处的人，会容易爱上一个阴谋家。这看似荒诞，但其实是自我圆满的渴求。用荣格的说法就是看似极端对立的伴侣，就是你人格的阴影，也就是所谓的“阿尼玛”和“阿尼玛斯”。 两性关系中，当一方要求对方无条件地包容自己，而对方又在一定程度上配合时，前者就很容易成为不断突破对方底线的“疯子”，而后者则容易成为被践踏、被忽视、被玩弄的“炮灰”。 因为我好，所以我值得被爱。这是好人的逻辑。真相其实是，因为你真实，所以你被爱。真实，会让你更深入地碰触自己，更好地成为自己。 爱的最深动力，是让自己圆满。或者说，世间最深的动力，都是让自己圆满。 我们要相信人自身的选择，人自身的选择，即自己的生命力在伸展。只有这样，孩子才能作为一个活生生的能量体去伸展和验证自己的生命。所谓“自由”，就是由自，即必须由自己出发。 自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。 心理咨询特别强调对感受的理解和回应，因为感受是一个人的根本。当感受被照见时，平等就出现了。 我们都知道，做自己喜欢的事，不仅不容易感觉到累，还会越做越精神。因为你投入地做自己喜欢的事情时，你和事情就建立了联系。 太想追求完美主义的人，都是为了掩饰自己内在的恐惧，以及没人理就瘫软无力的心。 太多人的成熟，是抽掉了自己的内在生命力，而向外在的规则低头。只有将真实的自我（如欲望、情绪、渴求等）展现在这个世界上，它才有机会被锤炼，由此而趋向成熟。如果一直是抽掉了自己的劲儿，成熟就是假的。一旦有机会，内在各种原始而幼稚的东西就会爆炸般涌现出来。 自我成长，不是走向完美，而是走向真实。 最好是，人一直在遵从自己的本心，走自己的路，路上有理解、陪伴、支持，而不是各种对你的期待，对你的控制、干涉和塑造，甚至“强力打断”。最好的人生，都是指向成为你自己。当然，现实世界会有各种入侵。这时，请谨记按本心走自己的路。 成为自己的历程，即英雄之旅，需要两点：一、在现实世界里展开你的心，借此，你才可以观察到你的心是怎样的；二、深入认识自己，特别是那些让你恐惧的部分。这个历程的关键，不是变得更好，而是能碰触到自己真实的、看似恐怖的人性。这个过程的关键，是碰触痛苦与黑暗。碰触了自己的痛苦，才能懂得别人的痛苦；碰触了自己的黑暗，才能容纳别人的黑暗。并且，真碰触时，会发现痛苦有馈赠，而黑暗则是力量与生命力。 成熟的一个重要标志，是能直面自己的“坏”。真正的成熟则意味着，一个人能够容纳自己乃至别人的“坏”，并转化它们。一般不能面对自己弱点的人，常会陷入偏执。 爱，是接纳你本来的样子；优秀，本质上是为了获得更好的生存机会。所以，有这样一个扎心的道理：你永远不会因为优秀而被爱，你会因为优秀而被需要。 身心合一地做成一件事，会有一种舒爽的感觉，它是对生命力的滋养。并且，因为是身心合一，即思维和体验的合一，当进入睡眠时，身体有意识的运动就停了，思维的运转也停了。这时，人会进入高质量的睡眠。

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  凡人。自度

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  《偶尔孤独可以，但如果一直都是孤独的状态，这种孤独也许一开始会安慰你，但时间一长，你会发现这个困局走下去越来越难。 自闭式的生活，或者叫“宅”，是在内循环中完成一切，让头脑的想象、千般情绪与激荡的情感都在自己的世界里，消化、发酵，乃至腐烂。和外界的联系，只通过头脑的想象，或者电脑的点击——这两个“脑”是一回事，都回避了与现实世界的“撞击”。就像单性繁殖，不过产出物也仍是在自己的世界里循环、腐烂。 你越来越喜欢你的头脑，相信你的头脑……逐渐地，头脑就完全掌控了你。常见的一个错误是，你以为头脑是你的，其实头脑有它自己的生命。情感，是两个人的事；头脑，是一个人在玩。头脑发达，易优秀。因为头脑可以处理好一个人就能搞定之事，如学习。但若使用头脑诠释情感，则会出大问题，会陷入臆测，最严重时会发展为被迫害妄想。只使用头脑看世界者，思维看似缜密，但其实根本不能容纳别人的信息，所以他看到的只是自己幻想的世界。生命最初，若情感很匮乏，自己太孤独，任何一个负性刺激都会很可怕。毕竟，婴儿不能满足自己的任何需求。他如何对待一个又一个的负性刺激？使用头脑！许多人说，回顾痛苦的过去，是头脑让他们活了下来。这是头脑的价值，但头脑的确是一个人在玩，这限制了构建关系。所以，要感谢头脑，看到头脑，放下头脑。 真实的世界是混沌的，即便有秩序，也是浑然天成、只可意会不可言传的秩序，而头脑幻想出来的世界，往往是极度清晰、极度有秩序的。但秩序越是清晰且越是简单，那就越意味着可怕的偏执。一切围绕着好与坏的思考，若过于简单、清晰、有秩序，那通常隐藏着可怕的暴力。太孤独、不能与别人建立情感关系的人，会用大脑对外在的事物进行解读。结果是，他看到的世界是过于系统化的，并且是过于有敌意的。这种情形发展到极致会成为被迫害妄想，即认为有一个有敌意的体系在迫害他。有此妄想或倾向的人会认为一切事物都有清晰可见的原因，而这其实只是他自己头脑的过度解读。 动机论，是人际关系中一个常见的问题。即你发起的行为，我会考虑你的动机是否纯净。相应地，我也会考虑自己的行为、动机是否纯净。但若太过在意动机，就意味着，我对别人很挑剔，对自己也很挑剔。结果，可能我做了很多事，与人交际也不少，但非常累。或者，干脆我隔绝自己，不做事，也不与人交际。 动机论的核心是：你的动机是纯净的，我才接纳你和我建立关系；我的动机是纯净的，我才可以和你建立关系。这种对“绝对好”的追求，是为了剔除坏。有这样追求的人会觉得，只要有一点坏，关系就不能构建了。特别是，如果对方的动机是坏的，那无论对方做什么好事，他都觉得是假的，都是为了害人。 自我控制有时会严重阻碍我们的心，阻碍我们打开自己的世界，与别人建立亲密关系。自我控制最常见的一个现象是，一个人会有意无意地设定一些程序，自己按照这个程序按部就班地生活。若程序被打破，他就会很难受。这样的人为了保护程序不被打破，会将人际交往减少到最少。但亲人整天生活在一起，交往不能减少，于是他会倾向于将亲人纳入这个程序，结果表现为外部控制。像宅啊，封闭啊，人际交往很少啊……都和这个有关。》 书里的话确实符合大众，道理很简单，只是需要我们不断去经历、去蜕变、去成长。

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  麦叔

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  我们都是不完美的，既然这样那就不必纠结，尽量展现出真实的自己来，而这也是每个个体的常态。 托尔斯泰说：“人并不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。” 我觉得，只有保持真实的人才是可爱的，而那些追求完美的人多少有些不真实，因为表现得太过完美而有些失真，让人产生距离感。 有了距离，两个人就很难产生亲密感。所以武志红老师才会说，优秀并不能获得爱情，只能被人尊敬。 只有真实的人才能让人产生情绪波动，也就是触发爱与恨、开心和生气的机关，让爱意自然而然的流淌，两个人不知不觉坠入爱河。

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  安静的月

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  生活就是这样，有些关系会消耗你的能量，而有些关系能够给予你能量，我们应该做的就是尽量远离消耗你的人而去拥抱那些给予你能量的人。这样的人生才会更幸福！

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  恋爱波波球

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  看完这本书大概知道了我是一个什么样的人 对自己有敌意不接纳自己，经常幻想别人和世界是怎么样的，对自己非常的挑剔。我会有意无意地设定一些程序，自己按照这个程序按部就班地生活，若这个程序被打破，我会非常的难受。 我感觉很累，但是这个累并不是用休息能够缓解的，这是孤独的累。我的内心分裂出了一个想象中的我和一个想象中的你，然后两者争斗不休导致的累。 如果我感知到了构建关系只能构建黑暗的关系，我会干脆不去构建这个关系。我是一个自我封闭的人，封闭自己内在的魔鬼，同时也封闭了外界魔鬼对我的攻击。 我在关系中缺乏回应时，会习惯性认为对方不喜欢我，但这大多都是假的，对方也只是有自己的事情而已。在关系中和对方交流的时候我会去注意对方的举动，尽管是一个小的再小的举动我也会把它放大，想要去看看他们到底是什么意思，是不是觉得我不好，讨厌我。 如果在人际交往中，我对别人表达了一种渴望，这种渴望没有被满足的时候，我的渴望就会变成暴怒，但是我不敢对外表达我的暴怒，于是内向攻击自己“你看这个傻子，你怎么这么不要脸啊。” 我不敢轻易向别人提要求，因为被拒绝后会引起非常强烈的羞耻感，甚至是想死。我不会轻易地拒绝别人，一方面是觉得我一旦拒绝对方，就会升起无边的仇恨。 我经常的觉得自己身边很有多双眼睛在盯着我看，我不能出错，稍有差池，这些眼睛便会不高兴。我会持续地否定自己，觉得自己谁都不如，无论做什么都是错的，太在意别人的感受了。 我在乎别人的看法，想要改变他们，让他们对我说好，也想要改变自己，让他们认为我好。我知道，这意味着我缺乏着对基本的界限，并且追求让自己成为神。 一想到亲近，先想到了分离，去爱之前，先体验到的是爱而不能。被爱的渴望被唤醒前，先唤醒的是我对爱的绝望。 我的念头在我这就等于我。如果你按照我的念头来，那就证明我是对的。如果你没有回应我的念头，那就证明我是错的。 我没有办法去信任别人，没有办法敞开心门，认为一旦我敞开了心门，那些枪口全部都会对准我，让我无地可逃。我呈现给别人看的自己和真实的自己有一点的距离，这样他们就没有办法伤害到我了。 我追求完美，如果不完美的话，那些坏的细节就会成为破坏性力量，破坏事情的进展，让我的意志失败。我这是为了掩饰我自己内心的恐惧，以及没有人理就瘫软无力的心。我期待任何事情都做到一百分所以我会不停的攻击自己，因为这不可能能做到。 我有一种急迫感，就好像被死神追赶一样，若是我脚步稍微慢一点，死神就会逮住我，把我杀掉。若是我选择了一个位置停留，固定下来了死神就可以抓住我，攻击我，杀死我。 我抽掉了自己内在的生命力，向外在的规则低头，这就是我所谓的成熟，我只是抽掉了自己的劲儿 记录的一些话，希望回头看看能够激励自己 哪怕再难，也要试着走出去。偶尔孤独可以，但是如果一直都是孤独的状态，这种状态也许一开始会安慰你，但是时间一长，你会发现这个困局走下去越来越难。 可以在和一个人，或者在和一件事，又或者在和一个物的关系中，尝试一下狂热，即全然地，毫不保留地把热情都是放在这里，和这个人，物，事建立很深的关系，去体验全然饱满，体验不留遗憾。 不要动不动就想牺牲，那样你会觉得有怨气，会让周围的人觉得对你有亏欠，也不要动不动就倡导牺牲，那很可能是在诱导别人接受被剥削。 你连自己的身体都不能掌控，那你不是奴隶是什么？同时，又有广阔的自由天地在等着你，为什么要犹豫。 不管冒多大的险，都要跳出来，跳出那个孤独的世界，学会表达情感，而不是执着于对错。 不仅要和外在的厉害客体去碰撞，而且还要敢于深入你黑暗的潜意识深处。 唯有按照自己的意愿展开生命，并与其他存在建立真切的碰撞，这才叫活过。 酣畅淋漓地活着吧！正确的活着如果太乏味，就没什么好称道的。 不要去伪装成一个没有恨的人，恨意，和爱意一样重要。如果没有恨，不能表达恨，我们也不知道我们在关系中做的到底是对是错。 哪怕过程千疮百孔，都好好投入地去做事，投入地去爱人吧。 时间是一个巨大的容器，可容纳我们的各种错误。世界也是一个巨大的容器，让你在干了一件又一件的蠢事后，仍然有各种选择的可能。真的该好好感谢时间和空间，毕竟人太容易做蠢事了。 你要追随你的心，而不是追随一个目标，除非这个目标是从你自己的心中生出的。 在常不如意的世界，仍然不断地焕发热情，并实现重要的梦想，才是真正的生命哲学。 真正的成熟意味着，一个人能够容纳自己乃至别人的坏，并转化它们。 世界上最重要的事是先照顾好自己。 每个人都有两次人生，当你意识到，这个世界上只有一个独一无二的你时，第二次人生才真正开始。第一次人生是为别人而活，第二次人生是为自己而活。

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  芸璟

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  一本书读下来如果能有几句对自己有所触动，一句能引发习惯的调整，就是一本好书。比如“哪怕你的感受无比强烈，所谓的迹象很多，也要慎重下结论”，告诉我们良好的沟通，让我们从自己的想象世界进入现实世界。

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  荣儿

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  在这本书里，有两段话我很喜欢，分享给大家： 一，头脑中一直想做的事，在现实世界追逐它，在真实关系中体验它；头脑中一直不想做的事，在现实世界结束它；那些纠结犹豫的、好像左右都差不多的事，随便选择就好，不要总让头脑去运行一直持续的低效甚至无效的程序。 二，要先照顾好自己。不要动不动就讲牺牲，那样你会有怨气，会让周围的人觉得对你有亏欠，应该是在照顾好自己，在形成了健康自恋、真实自我的基础上，去爱别人，乃至爱世界。

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  青见

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  看的武志红老师的第二本书了，感觉这一本是关于活出自己的，不在乎他人的眼光，让自己的生命之流自由流淌。

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  亿亿美美

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  对于人的心理有了更多的了解，真的如一个作家所说，只要能深入的去探寻自己的内心，那么就能对人性有很大程序上的了解，就能写出不错的小说。我认为心理无所谓正常不正常之说，只要自己能与自己平和的相处，接纳自己，就能随性洒脱的生活。现在的我依旧走在通往平和内心的路上，曙光已在眼前，知行合一方能致远。

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  花生助理🍏

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  非常棒的一本书，有很多原理和现象我在生活中都深切的观察到、感觉到了，但是没有办法描述它，这本书为我提供了比较理论的知识来解答它。每章也非常短小，很适合有强迫症，但有时候又坚持不了太久的人。收获很多，希望自己能成为一个“完人”（身心完整的人）！

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  みなもと

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  读书的过程就是和自己对话，我是谁？我为什么存在？很喜欢这种以心理学知识铺垫着的书，在心理和逻辑的弯弯绕绕里思考是件很有趣的事。可能会有书友觉得本书用语太白了，但这种随意带有点情绪的语句是很让人轻松的，不像教科书那么沉闷。闲读下来学了不少术语、关系，评论区也与书友们的思想发生碰撞，实在是很有意思的。特别是心理这个东西，本身就是很私人的，因为差异与碰撞更加精彩。

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  匡诗儿 .

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  看这本书时，我碰到了荷尔蒙分泌最巅峰的爱情，还没看完，这段爱情已经结束。 我门终其一生都在寻找自己，认真的恋爱和分手也是在寻找自己。经常想，因为没有自我或者说没有强大的自我，才会把重心放在其他人和事物身上。这本书告诉我要做最真实的自己，接受自己的黑暗面与阴影，当代社会的纷繁和喧嚣，人心不再像从前，车马很慢，一生只够爱一人。太多人连自己都没理清连自己的一生都没有明确轨道，奈何还需与生活，工作，感情的错综复杂和谐相处。只有足够了解自己，足够爱自己，才有余力去了解外界一切事物，爱旁人和是非。 越成长越发现的自己的诸多不足，不足导致的种种遗憾会让你自责甚至无望，但这就是人生，世事无常，我们必须得接受一些失去和离开，毕竟电视剧不可以开始就放大结局，小说不可能第一页就是结尾，总要经历波折和坎坷，波涛骇浪能送你到达更远的地方，这一生活的是什么，年轻时追求激情，越往后或许只想要一份平凡不普通的日子。无论如何，生活都要继续，我只是像正常人一样上班下班，运动，学习。我并没有找到生活的精神养料，我没有找到真正让心灵和精神饱满的口粮。 我一直在找自己，但自己是谁，在哪，想干什么呢。在经历失败的事情时，反思自己，我真的那么不好吗，真的那么不值得一个人去包容宠爱吗（说这话时我有点心虚，或许是自己真的不够好），这个年纪的女孩子不配任性了吗。 不找借口好吗，承认自己不好有那么难吗。谁又是完美的呢，挫折意义不在于自我贬低，而是复盘，总结。 1、何必无谓争执，不如适当放弃自己的立场，与对方统一战线一起对抗世界和岁月。 2、生活不如意十之八九，你不是完美之人，更不能期待他人的完美，你要接纳自己，包容他人，不要处处计较，不是原则性问题，不如放它一马，彼此都好过。 3、学会共情，对的人，不是一方对，而彼此对，为他的开心而开心，为他的难过而感同身受，黑五肩膀和怀抱，在我这里，你可以是小孩。你要相信，你的付出对方能看见，你的包容对方能感知。人心都是肉长的，如果他不知好歹，那么收回来，让他原地难堪。 4、每个人的生活方式不一样，学会接受对方爱你的方式，而不是一味得要求对方按你的方式。当然，真的爱你的人，会懂得你的小心思，会给予你安心。 5、塑造自我，包容且强大，柔软且心狠的内在。自我足够完整，才不会轻易被摧毁，一切都是配角，包括你的对象。主角是要笑到大结局的！ 加油，宝贝！

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  斜杠青年

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  成年人最大的自律，就是克制自己去纠正别人的欲望。成年人只能去筛选，不能去教育。不管是选择伴侣、朋友、合伙人都是如此。

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  欸乃º

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  生命不在伟大的思考中，而是在一次次真实的碰触与联结中。 自我成长，不是走向完美，而是走向真实。 最好是，人一直在遵从自己的本心，走自己的路，路上有理解、陪伴、支持，而不是各种对你的期待，对你的控制、干涉和塑造，甚至“强力打断”。最好的人生，都是指向成为你自己。当然，现实世界会有各种入侵。这时，请谨记按本心走自己的路。 努力做自己，释放自己的能量，不再压抑自己的天性和本能，坚守本心，走向真实，勇敢接受和拒绝，大胆的去与这世间的人和物发生碰撞。

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  傅老师

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  《和另一个自己谈谈心》其实挺有意思也挺有必要的。我认为这本书更像是武志红老师写给读者的“一筐”信件，而且，是持续对话的长时间“通信”记录。这本书是我读过的心理学书籍中最“打动”我的。 就像书名说得，跟自己谈谈心。阅读这本书过程中，有时间想用AI读给自己听，听了几段发现这完全行不通，因为这本书里的每一章、每一节都有深刻的洞见和启迪人心的观点。必须逐字逐句品读，思考作者的想表达的“感受”。 深刻的记忆点有如下几个： 人格形成中核心的要素有三个：思维、身体、心灵，这对应这心理学中的“我”的概念，自我、本我、超我，也对应着三种思维“潜意识、显意识、集体无意识”。 集体无意识是一个社会学的概念，被我移植到这里，因为我觉得，这是一种“个人受到社会（可以认为是环境）影响形成的思维和潜意识的‘合体’”。就像二战时期，纳粹德国士兵在集中营里的魔鬼般形象和侵华日军在大屠杀中的畜生形象。 事实上，日耳曼民族和大和民族在全世界的民族中，都被认为是高素质的民族。那么为什么这两个人民族都蹭犯下这么多“滔天罪行”呢？那些曾经手拿屠刀的恶魔内心是什么样的？他们为何泯灭人性呢？这就是集体无意识——环境实在太强大了。 我的意志能否得到实现决定我能否称为我。这是一切问题的根源，那些耳熟能详的现象诸如：道德绑架、情感勒索都是一样的本质，我们所有人都希望掌控局面。失控或者不由我心的感觉到实在不怎么美妙。 思维主外心灵主内，思维是大脑，而情感是心灵。思维是通过学习获得的，例如看到符号，并记住它，下次通过符号可以唤起“含义”。而情感是用心灵去“体验”的，体验是画面、是味道、是声音、是触感、是情绪。在学习资源无限多、人人皆可以称为专家的实在，不要试图去“教育”他人，而是我们情感去唤醒和感染他人。 金句制造机是武老师对自己的评价，我觉得很有意思。早就想读一下他的书，这是第一本，下面当然是读完所有他的书了，心也我觉得他就是一个我不认识的知己。